"Imenovali so me kot dvo-bradavico" ": poštene zgodbe o boju z kompleksi

"Dolgi nos", "majhne prsi", "debele noge" - te oznake se običajno pojavijo v otroštvu in nimajo podlage za same sebe, razen za subjektivno in napačno oceno drugih. Če v odrasli dobi ne boste oddaljili od žaljivih definicij, lahko povzročijo resne težave s samospoštovanjem. Pogovarjali smo se z različnimi ljudmi o tem, kaj so si želeli spremeniti v sebi in kaj jim je pomagalo, da jih imajo radi.

Intervju: Irina Kuzmicheva

Vera

umetnik

"Seksi, a preprosta. Tako kot ti," je nedavno dejal eden pomembnih umetnikov, ki mi je v obraz vtaknil strokovni prst. Govoril je o umetniku, uglednem lepemu moškemu, ki bi lahko spal z lepimi ženskami, da bi se mu pridružil. In iz neznanega razloga spi s svojo ženo - seksi, a preprosta. Kot jaz. Pred nekaj leti bi se po tleh v toaletu razpočil v solze. Navsezadnje sem bil vedno tako - preprost, nič posebnega. Videli boste, se boste obrnili in takoj boste pozabili, ne boste razlikovali od več tisoč podobnih.

"Zakaj si tako tanek in tako velik?" - To vprašanje me je večkrat zrušilo. S puhastimi licami sem dobil širok nos, majhna usta so bila komaj širša od tega nosu, oči s žalostnimi obrvi - tak otrok bi se imenoval »mali angel«, vendar nisem bil več otrok. Še naprej so me primerjali z dekletom s čokolado "Alenka" pri štirinajstih, osemnajstih, dvajsetih. V gledališču, medtem ko so drugi igrali spletkarje-aristokrate, sem dobil vlogo "rokley s kodri." In dolgo časa sem poskušal najti nekaj plemenitega v mojem preprostem obrazu. Ko se je v šoli začel »junak našega časa«, sem napisal citat o Pechorinu: »Kljub svetli barvi las, so bili brki in obrvi črni - znak pasme v človeku.« Bil sem zelo vesel, da so bile moje obrvi temnejše od mojih las.

Ne glede na to, kako sem se spreminjala, kdorkoli je komentiral moj videz, so mi drugi prepustili svojo banalnost. Preprostost Resnično sem si želela biti nekaj časa lepa ženska. Ugotovite, kako je biti lep. Ali kaj pomeni rasti z znanjem, da ste. Veliko sem razmišljal o lepoti, celo preveč. Te misli so vedno potekale v ozadju.

Potem sem se jih naveličal in poskušal vse razbrati s tem, ko sem narisal strip "Kako biti grd." To je bila zgodba o mojem odnosu z lastnim videzom, vendar sem skozi to poskušala prenesti idejo v širšem obsegu: da je vsak od nas več kot le možnost, v nasprotju z »lepim / grdim«. Da smo osebni zaimki, ne kakovostni pridevniki. Na internetu je bilo vse, kot vedno, narobe razumljeno. Na mene je naletela poplava pisem: nekdo je rekel, da sem neumen, ker menim, da sem grda - lepota sem! Nekdo - da sem res grda in da takih ljudi ni treba živeti. Nekdo, da sem kot Tirion Lannister, karkoli že to pomeni. Toda na omrežju VKontakte so me podpirali. In, kar je najpomembnejše, sem lahko podpiral druge: dekleta so pisala hvaležnost v osebnem, rekla, da jim je pomagala, da drugače pogledajo stvari. Tudi ta situacija mi je pomagala. Najprej razumite, da moje metanje in resnica nista edinstvena. Drugič, še enkrat spoznati, kako subjektivne so ocene drugih: pot od mlade Angeline Jolie k Tirion Lannister se lahko prečka v samo enem dnevu, tudi brez spreminjanja ličila.

Toda avtoportreti so mi pomagali pri miru s samim seboj. Odločil sem se, da bo moj obraz postal moje platno. Postala bom moj model. Ker nihče ni bližje, vedno na voljo in pripravljen predstavljati zame, v mojem življenju in nikoli ne bo. Začel sem se risati v vseh možnih pogledih in kotih. Lepa in grda, radostna in žalostna, živa in mrtva. In nekako, postopoma, ko sem znova in znova vlekel obraz, sem spoznal, da kombinacija teh obrazov, te zgornje ustnice s pregibom, te mračne oči z večnimi krogi okoli - sploh niso nepomembne. In ni dolgočasno. To je posebno in mi je všeč. Jaz sem. In tudi jaz sem nepričakovano. In samo jaz imam moč nad mano, svojo podobo. Nobena beseda ga ne more spremeniti.

Elena

novinar

Najprej sem živela polna otrok, nato debela najstnica, in vstopila sem v mladostno jutro s težo v upravitelju. Zdelo se mi je, da nikoli ne bom imel osebnega življenja. To ni res. Po želji je osebno življenje bogatejše od dekleta s konvencionalnim videzom. Moraš biti pripravljen, da bo fant presenečen, in celo na glas: "No, zagotovo, nikoli ne bi pomislil, da bom srečal debelo deklico, ampak ti si tako kul." Namesto da bi odgovorili: "Ali ste to vi, prijatelj, nekateri zelo hladni in ne bi šli na znani naslov?" Našel sem strategijo. Izgleda takole: Debel sem, ampak tako kul, da pozabiš, da sem debel. Vsi pozabljajo. Vendar sem se spomnil vsake minute. Na primer, da je treba nositi črno in da bo tanek, ne more biti svetel, ni treba pritegniti pozornosti nase. In začne se dysmorphism - to je takrat, ko se zdi, da si ves čas trikrat več, kot si v resnici.

Življenje s tem je zelo težko. Zlasti v moji družini instalacija »videz ni glavna stvar, in sramotno je razmišljati o videzu za bedake, glavna stvar so možgani in duša«. Po eni strani podpira, na drugi strani pa potiska še globlje v brezno refleksije, ker je nemogoče in nevredno razmišljati o svoji teži, vendar resnično misliš ves čas. V nekem trenutku sem bil utrujen od tega in občutek krivde.

Ob drugi priložnosti sem obiskal psihoterapevta in v prvih dveh letih dela sploh nisem govoril o videzu. Redno se pogovarjamo s strokovnjakom, zakaj se sovražim, vendar se temu izogibam, zakaj. To je teža, kako se lahko sovražiš za težo, to ni razlog, mora biti nekakšna resnejša. Hkrati sem spoznal, da ustvarjam podobo »kako naj se uredi življenje ženske mojega načina razmišljanja«. Najpomembnejša stvar v psihoterapiji je bila razumeti, da ne. Vsako sprejetje se začne s tem, da si dovolite svobodo. Svoboda prekinja samo-gnus, neumne stereotipe in trajno navado samozadostnosti.

In začel sem se oblačiti, kot hočem. Zemlja se ni spremenila od spremembe običajne črno-ozke do svetle. Niso me več pozorni na mene - vendar niso postali manj. Potem sem začel premagati tetovaže. Pred tem sem resnično želel, vendar je bila notranja nastavitev: »Tetovaže je treba pretepati na lepem telesu, vendar ne na grdem«. Kdo ne more? Zakaj ne? Kdo je kdaj govoril v tem glasu v moji glavi? Ker lahko na splošno vse. Ko sem stala pod prho in gledala tetovažo na rebrih (na rebrih, skritih pod maščobo, da-ja), sem bila presenečena, ko sem spoznala, da mi je všeč. Tetovaže so me spravile z mojim telesom in vsak stik z njim z videzom, ki bi mi lahko pokvaril razpoloženje za pol dneva, je zdaj udobno.

Natasha

umetniški vodja

V šoli nisem bila deklica, o kateri pravijo "lepa": rdeči lasje, ukrivljeni zobje, nato naramnice, v najstniških letih - pomanjkanje prsi in višina sto osemdeset centimetrov. V mojem naslovu so sošolci občasno izumili norčljive šale. Pogrešal sem jih ali se smejal z njimi. Niso mi povzročili resne psihološke škode, ravno nasprotno, povzročili so mi, da verjamem v svojo edinstvenost.

Ko sem imel štirinajst let, so me iskalci začeli povabiti k modeliranju šol in agencij. Modeliranje ni bilo moje sanje, toda bližje osemnajstletnim predlogom je postajalo vse pogostejše in začel sem delati z glavno agencijo v tem času v Sankt Peterburgu. Brez veliko vneme, vendar z zanimanjem za nove izkušnje.

Moja zgodba o samo-popustljivosti se je začela na enem od ulitkov. Ob ogledu je umetniški vodja agencije v mojo smer vrgel frazo: "Treba je izgubiti težo, da se pojavijo ličnice." Vedno sem bil tanek, celo nekoliko tanek, toda po vzorčnih standardih poznih 2000-ih sem imel še vedno prekomerno težo. Ta stavek je kot trn, ki mi je zlezel v mislih, jeseni sem šel na dieto za manifestacijo zloglasnih ličnic. Moja dnevna prehrana je bila sestavljena iz jajca, koščka čokolade in majhne količine zelenjave - le petsto kalorij. Za prehranjevanje norme sem sovražil sebe. Deli so postajali manjši, moje obdobje je izginilo, izgubil sem osem kilogramov in do pomladi se je moja teža ustavila pri štirideset osem. Moji starši so začeli zvoniti, sumili so, da imam anoreksijo, vendar me niso peljali k zdravniku, ampak samo povedali, da sem zelo tanek in "iztisnite to nesmisel iz moje glave." V tistem trenutku sem prenehala komunicirati z agencijo za modeliranje in se odločila za študij.

Študij v tujini me je rešil od fanatične izgube teže. Na začetku tretjega leta sem odšel v Ameriko. Nova nastavitev mi je motila misli in štetje kalorij na jedilnici v kampusu je bilo težje. Začel sem počasi pridobivati ​​na teži, vendar sem se še vedno veliko omejeval, očital, da jedem sladoled ali mleko, dodano kavi. Vzporedno sem vsak dan hodila v telovadnico, da sem sežgala zbrana.

Še pet let sem potreboval, da sem se vrnil v normalno razmerje s hrano in lastnim telesom. Samo v starosti od triindvajsetih let sem se ustavila ob ogledalu, pogledala v pas, v profilu, prenehala razmišljati o neodobreni hrani in neutrudno delala na kardiovaskularnih strojih. Pravkar sem se naveličal izgube teže: to je, kako narediti isto stvar že več let - na eni točki preprosto izgoriš. In jaz sem ga zapustil. Mladenič, ki je kot zunanji opazovalec laskavo ocenil mojo figuro, mi je pomagal popraviti normalni odnos do telesa. In naučil sem se poslušati svoje telo. Včasih za zajtrk prosi le grenivke, včasih - umešana jajca s kockami in tono slanine. Rad ima oba.

Anya

urednik lepote

Vse življenje sem slišal od neznanih ljudi, da sem lepa. In ni verjela. Moja družina, predvsem moja mama, mi je povedala ravno nasprotno. Zaradi tega sem dolgo časa mislil, da imam strašne lase, ki jih ne morem uiti, da so bile tanke, malo jih je bilo. Zato sem nosil strašne kratke odbitke. Ko sem o tem povedal frizerju, mi je uspela dokazati, da te težave obstajajo samo v moji glavi. Po tem sem radikalno spremenila svoj odnos do las, večkrat sem zrasla in našla popolno barvo.

Prav tako sem se zdel neroden, neprilagodljiv in nezvest. Moja mama se je ukvarjala s plesom in trdila, da sem rojena lesena in za to ni bila primerna, toda zagotovo je imela talent. Zato mi je težko plesati, čeprav sem si to vedno želel. Šele ob tridesetih sem ugotovil, da se prožnost razvija, za ples je dovolj, da se sprostimo in predamo glasbi, in na svetu so ljudje, ki so veliko manj agilni od mene.

Vedno sem sovražil noge: preveč polni boki, debela kolena, bleda koža, veliko las. Ta prepričanja se je aktivno hranila pri materi. Navdihnila me je, da moja figura ni bila zelo uspešna in da sem moral »skriti pomanjkljivosti«. V ogledalu sem najprej pogledala boke in rit, stalno pokrivala to področje z rokami, pri čemer sem izbrala oblačila, ki bi nadomestila razliko med vrhom in dnom. Med poukom v telovadnici sem gledal samo na noge, kot da bi bil samo en del mojega telesa.

Lani sem se obrnil na psihoterapevta. Na eni od sej sem rekel, da sovražim noge, predvsem pa moje boke, tako da, ko me moj mož prosi, naj nosim nekaj, kar jih poudarja, to vzamem kot napad. Hkrati pa sem se pogovarjala z mamo, v kateri je pohvalila mojo novo obleko (objavila sem fotografijo na Facebooku): pravijo, da popolnoma skrivajo vsa problematična mesta in sploh ni jasno, da nimam prsi. Dodala je tudi, da na prejšnji fotografiji izgledam "kot kondom". Ko sem prenehala jokati, sem jo blokirala in se z njo ne pogovarjam več. V resničnem življenju se ne srečamo, saj živimo v različnih mestih.

Po nekaj sejah sem se končno lahko pogledal drugače. Spomnim se trenutka, ko sem pogledal stare fotografije in spoznal, da sem zelo lep. In boki so normalni, lasje in obleke. Začel sem drugače obravnavati sebe in zaupati ljudem, ko govorijo nekaj dobrega o meni.

Alina

novinar

Moj kompleks o kratki rasti je preveč naporen, ki sem ga sprožil in ga ne povzročajo zunanji dejavniki. Začelo se je v srednji šoli, ko so vsi nenadoma odrasli, a jaz nisem: moja višina je bila sto petdeset štiri centimetre. Na univerzi sem sovražil ponižujoče letne fizične preglede, ko so vsi moji sošolci poznali mojo višino in še slabše - težo, s katero sem imel tudi težave. Ni bilo dneva, da ne bi razmišljal o moji »un-model« rasti. Zdaj razumem, da v tem ni nič strašnega, potem pa se mi je zdelo, da so z njim povezane vse neuspehe v življenju. Zato so bili moji visoki ljudje sinonim za uspešne ljudi. Istočasno so me visoki ljudje vedno skrbeli in nihče me ni diskriminiral. Čeprav se ljudem pogosto zdi, da me kličejo "Palčica" ali "dojenček", mi dajo kompliment. In še vedno sovražim takšne "pohvale", takoj se spomnim svojega "pomanjkanja" in začnem počutiti žalostno.

Katya

trženje

V šoli sem bil najvišji. Do desetega razreda je zrasla na sto osemdeset centimetrov, bila je za pol glave višja od sošolcev, tako fantov kot deklet. Nekdo je celo zafrknil "spanje" in "žirafe". To me ni užalilo, toda niti svoje ljubezni do svoje višine nisem dodal: začel sem se spuščati, da sem videti nižje. Bilo je nekaj visokih fantov moje starosti, ostali niso želeli hoditi z dekleti, ki so bili višji od njih. Tako se mi je kompleks zaostril. Univerza je postala mirnejša, vendar sem še vedno ostala najvišja v skupini, dekleta moje višine na progi pa so lahko štela na prste ene roke. Nisem nosil čevljev s petami in sem bil prepričan, da lahko srečam samo mlade ljudi nad mano, čeprav so mi bili spodaj všeč. Iz tega je bila še dodatna ljubezenska bolezen. Dokler nisem srečal človeka deset centimetrov pod mano. Toliko mi je bil všeč, da je bil tako ponosen, da je moj kompleks izginil. Všeč mi je bilo, ko sem nosil visoke pete, z njim sem se počutil popolnoma udobno. Nismo skupaj, zdaj pa zame ni nobenega problema biti z nekom, ki je krajši od mene. Tudi čevlji s petami se pogosto oblečejo.

Ivan

strokovnjak za oglaševanje

Vedno sem bil zelo tanek, tehtal manj kot šestdeset kilogramov - in je bil z višino sto osemdeset centimetrov še posebej osupljiv. Zdi se, da ni nič posebnega, vendar je naša družba precej konzervativna v smislu določanja moškosti. Poleg tega me šport ni zanimal, zato nisem imel niti močnih rok niti širokega hrbta, ki so tako pogosto povezani s podobo privlačnega moškega. Niti enkrat nisem slišal od deklet, da ne izgledam kot moški. Še posebej žaljivo je, da ne zavračajo niti moje osebnosti, temveč spola. Absurdno je trditi, da dekleta z majhnimi prsi niso kot ženske. Poleg tega so njihove besede padle na tla, ki so jih pripravili njihovi starši. Ko sem bila najstnica, sem še vedno kupovala obleko z mamo, ni zamudila priložnosti, da bi močno vzdihnila: "Oh, kako si zelo tanek."

Bil sem sramežljiv. Pozimi sem se počutila bolj udobno: ko so oblačila večja, je lažje videti obsežno. Toliko, da sem v enem vročem poletju nosil majice z dolgimi rokavi. Spoznal sem, da se moram spremeniti. Prijavil sem se v telovadnico in začel redno delati na simulatorjih. Mišice so se začele razvijati in z njimi samozavest. Ne gre samo za to, da sem postala bolj konvencionalno lepa. Ko sem delala na svojem videzu, sem jo začela bolje razumeti in skupaj z razumevanjem prišla do sprejetja. Prenehala sem se sramovati svojega telesa toliko, da sem pred kratkim del počitnic preživel v ekosistemu na obali, kjer sem bil med ljudmi popolnoma gol, ne da bi me bilo nerodno zaradi svojega telesa.

Evgenia

trženje

Nikoli nisem imel resnih težav s samospoštovanjem. In ni nobenih težav z moško pozornostjo. Toda deset let sem vodil vojno z mano. Dejstvo je, da z menoj ni vse tako: moji prsti so pokvarjeni, moje ustnice so tanke, kolena so mi koščena. Tretja velikost prsih z velikostjo pasu petdeset osem centimetrov dodaja pridih vulgarnosti, ne glede na to, kaj nosim. Na slikah je lepa, vendar je z njo grozno neprijetno živeti. Karkoli počnem, vse se ne prilega: naramnice niso pomagale pri poravnavi zob, barva las je povzročila povezavo z iztrebki. Barvala sem lase, nosila temne leče, tako da me ta modra barva ni dražila, sem pomislil - zdaj bo ta označevalnik Megan Markle odstranil iz mene. Telovadnica, prehrana brez ogljikovih hidratov, solarij, nohti različnih velikosti in oblik.

Na neki točki sem bil utrujen. Utrujen sem od primerjave, iznajdbe novih idej zase, maskiranja, izbire ustnic, ki jih bom naredil zase, hojo z neprijetnimi nohti, porabe veliko denarja za vse te lastnosti lepote. Toda najpomembnejše je, da se vsakič, ko se naveličam razumeti, da se v novi podobi ne maram. Zdaj, ko pomislim: »Kakšno lepo dekle, želim si, da bi bila taka,« se spominjam, koliko sil bi se morala lotiti na ta način, toda na koncu razumem, da nimam drugih možnosti, kot da bi bila sama. Ne verjamem, da je to samo ljubezen, ampak nekaj takega, kot sprejmete sebe. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Anna

novinar

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Po ločitvi je bila moja samozavest popolnoma uničena. Pred štirimi leti sem se resno zdelo, da nisem vreden ničesar ali nikogar, in grozno kot smrtni greh. Na žalost se nisem mogel spomniti, kako res sem res kul. Za to sem potreboval človeka, ki se je zaljubil v mene. Tako pogosto je rekel, da sem najlepša in seksi ženska na svetu, da sem začel verjeti v to. Morali smo se oddaljiti, vendar po tem razhajanju moje samospoštovanje ni šlo le navzdol, temveč se je tudi povečalo. In na neki točki sem razumel, kar sem poznal vse življenje, vendar nisem verjel vse do konca: ne glede na to, kako izgledate, koliko aken in »ekstra« kilogramov imate, če ste samozavestni, prijazni in sočutni. Idealna številka ne bo rešila psice. Da, stremim k čisti koži, dobri figuri, urejenim lasem, vendar sem se sprva zaljubila v sebe, tako kot sem, z vsemi pomanjkljivostmi. Če se sovražite in poskusite nekaj spremeniti, iz tega ne bo prišlo nič dobrega.

Alexandra

vodja projektov oglaševanja

Od otroštva me je spremljal epitet „velik“ in še vedno se ne morem več ukvarjati z njim. Če smo z babico spoznali njene znance na ulici, je, kot da se opravičuje, pojasnila, da sem visoka v njenih starših. Dolgo sem si mislil, da so guliveri. In ko sem odraščal, se je izkazalo, da sta bila tako visoka kot sto sedemdeset centimetrov, tako kot jaz.

Teža je še slabša. Sorodniki, znanci, prodajalec oblačil, maserka in frizer so stokali, se pritoževali in priporočili, da hitro izgubijo težo, kot da bi bil korak stran od debelosti. Nikoli ni bilo blizu, samo nekaj časa v šoli sem bil višji in težji od nekaterih. Potem smo vsi stopili v višino, vendar sem se vedno počutila večje. Smešno je, da nobeden od mojih komentatorjev ni bil športnik ali privrženec zdravega načina življenja. Mislim, da sem imel srečo, da me njihovi komentarji niso pripeljali do motnje prehranjevanja. Ko sem bil na počitnicah po prvem razredu, sem videl dovolj, kako moja teta izloča celulit z ljudskimi sredstvi, prav tako pa sem začela zamrzniti steklenico vode, da bi jo pozneje lahko masirala.

Vedno sem imel veliko prijateljev, aktivno družabno življenje, nikoli me niso vznemirjali sošolci. V adolescenci, gospod, s katerim smo se srečali dvakrat, je dejal, da moram izgubiti težo. Preostanek izkušenj v odnosih me ni nikoli dvomil v fizičnem smislu. Fantje, hvala! Pred kratkim sem šel na zmenek v bazenu. Čutim v takem akcionizmu: ja, imam veliko in ne popolno rit, ampak Apollo je blizu.

Moja slika je daleč od instagramskih modelov, nekatere njene značilnosti, sem zmedena, vendar se ne morem jeziti na svoje telo. To je sorazmerno zloženo in vsi "ekstra" kilogrami, ki sem jih pojedel sam. Ko moja teža postane bolj udobna in me moti, zmanjšam pozno večerjo. In ne razpravljajte več o tej temi s sorodniki. Ne bom rekel, da sem se popolnoma sprejel. To je bolj kompromis. Zdaj pa lahko formuliram, zakaj me to ne moti. Vidim veliko deklet z lepimi telesi. Ampak imam kul smisel za humor, koketiranje štiriindvajset s sedmimi, jaz sem zadosten - no, sanje so enake.

Lida

stilist

Skozi moje življenje so me mučili različni kompleksi. Še posebej sem trpela zaradi tega, ker sem preveč tanka: štirideset in tri kilograme z višino sto šestdeset centimetrov. Moj idol je bil Jennifer Lopez, fantje pa so me klicali "dvo-bradavičasto". Strašno me je potlačil, v tem trenutku sem se začel primerjati z drugimi. To se je še poslabšalo zaradi dejstva, da so za mene pomembni moški izbrali ženske nasprotnih tipov. Zdelo se mi je, da ne maram moških, čeprav zdaj razumem, da sem samo želel zadovoljiti vse.

Do dvajsetih let sem pridobil težo, tako da sem pozneje moral izgubiti težo. Imel sem zelo kljubovalno podobo, ki je privabila moške, in to mi je bilo všeč. Ampak potem nenadoma je prišlo do težav s kožo, in kot rezultat - post-akne. Uničil je moje samospoštovanje in prizadel veliko področij, vključno z osebnim življenjem.

Toda enkrat sem spoznal, da živim v peklu in sem se tam odpeljal. Zelo sem utrujen od tega stanja in potem sem spoznal, da v moji glavi ni bil moj videz. S pomočjo psihologa v zadnjih šestih mesecih sem ponovno pretehtala svoj odnos z mano. Na sebe sem vložil veliko pritožb, ne da bi spoznal, da sem navadna oseba z vrsto fizičnih lastnosti. Pomembno je, da delate s tem, kar imate, in da ne klesate iz sebe, kar niste. Ob spremembah starosti na nosu jih poskušam sprejeti. V mojih letih lahko dobro izgledam in se ne pretvarjam, da sem mlad šarmer. In to je super.

FOTOGRAFIJE: Urbane naprave (1, 2, 3)

Oglejte si video: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (November 2024).