Resnično sprejetje: matere rejnikov o tem, kako jim povedati

Novi otroci v družinah se danes zdijo lažji kot kdajkoli prej. Nekdo je zvest "tradiciji", nekdo se zateče k tehnologijam za pomoč pri reprodukciji in nekdo se odloči za posvojitev otroka. Toda sprejetje še vedno ostaja stigmatizirano in priznanje v posvojitvi otroku samemu je dogodek, ki zahteva pripravljenost in določen pogum. Pogovarjali smo se z različnimi ženskami, ki so posvojili otroke, o njihovih izkušnjah in o tem, kako se pogovarjati s svojim otrokom o njegovi preteklosti.

Prvič se je to vprašanje pojavilo, ko je bila Vova stara tri leta in se je rodila mlajša sestra Yolka. Pred tem je že dolgo v mojem želodcu, in Vova je enkrat vprašal za zajtrkom: "Imeli ste božično drevo v želodcu, kajne?" Pravim: "Da." "In jaz sem bil torej v Svenijevem želodcu," je bila njegova druga mati, na katero sem iskreno odgovoril: "Bili ste v želodcu druge ženske, vendar ni mogla biti mati, zato potrebujete druge." Mama, in mi smo te vzeli. To je vse, ta odgovor mu je bil jasen in za nekaj časa ga nismo razpravljali kot nekaj nenavadnega.

Ko je Vova odraščal, je imel vprašanja o tem, kdo je njegova mati, kaj vem o njej. Mislim, da si je nekoč zelo želel izvedeti nekaj o svoji materi, vendar preprosto ni bila več živa. In ko je bil majhen, je vprašal, zakaj ne more biti njegova mati, in pojasnil sem, zakaj ona ni mogla skrbeti zanj. Sprva sem rekel, da obstajajo različne situacije, in na splošno - vse ženske niso matere. Včasih ima ženska v trebuhu otroka, vendar je na primer bolna ali ima zelo malo let ali pa nima denarja in ji nihče ne more pomagati - to so vsi razlogi, zakaj lahko ženska zapusti otroka, potem pa otrok. potrebujem še eno mamo. In ko je Vova postala bolj zrela, sem pojasnil, da je njegova mama zelo bolna, in ko je postal zelo odrasel, je rekla, da ima AIDS.

Ne, da sem mislil, da lahko v družini obstajajo kakšne skrivnosti - seveda so lahko in celo bi morale biti. Toda s sprejetjem je bilo sprva jasno, da boste morali o tem govoriti. O posvojitvah sem veliko pisal in popolnoma mi je bilo jasno, da se bo vse, kar je v družini zunaj družine, ki vedo nekaj, kar po vašem mnenju otrok ne bi vedel, slabo končalo. V našem primeru, tako sosede, in vse sorodnike, in vse prijatelje vedel, tako da vprašanje - ali naj povem ali ne - sploh ni bilo. Toda v nasprotnem primeru mi je težko skriti od Vove, da je bil sprejet.

Ali je mogoče skriti dejstvo posvojitve pri otroku? Ne morem se odločiti za druge ljudi, vse v življenju je možno in ni pripravljenih receptov in odgovorov. Vendar se mi zdi, da ti ljudje ne zagotavljajo nekaterih stvari, zlasti bolezni, kar pomeni, da se bodo nekatere stvari, ki se razvijajo v medicinski genetiki, razkrile precej rutinsko. Na primer, vaš otrok odrašča, zboli, naredijo genetsko analizo zanj in nenadoma - oh! - Izkazalo se je, da niste sorodniki.

Mimogrede, takšno zgodbo smo imeli, ko je bilo potrebno razumeti, kaj se dogaja z Vovko. Na splošno je bilo vse v redu, vendar nas je skrbelo, da raste zelo počasi. Do takrat je bil že zelo zavesten mladenič in potreboval sem zdravnike, da razložijo njegovo družinsko zdravstveno zgodovino. To bi bilo neprijetno, če bi mu v tistem trenutku moral nenadoma sporočiti, da z njim nisem genetsko povezan. In mimogrede, bilo bi veliko skušnjavo, da se tega problema ne bi sploh ukvarjali in rekli: "No, poglej, Vova, kratek sem in ti si kratek." Sploh ne mislim, da obstaja en pravi način. Za našo družino je bila to prava odločitev, če pa se nekdo izkaže drugače in so vsi srečni, no, dobro.

Ali je zakon, ki je prepovedoval posvojitev Američanov, vplival na nas? Veš, jaz sem politično vključen novinar, seveda, vse razpravljamo doma in tudi ta gnusni zakon. Toda za nas je zgodba o tako imenovani propagandi homoseksualnosti postala veliko bolj uporabna. Za našo družino je bila to zgodba v treh korakih. Tik pred sprejetjem zakona o prepovedi propagande Milonov (Vitaly Milonov - poslanec državne dume, nato parlament v Petersburgu. - Ed.) govoril je v "Komsomolskaya Pravda" v smislu, da Američani želijo samo posvojiti naše otroke in jih vzgajati v perverznih družinah, kot je Masha Hessen. Tukaj, priznam, so mi lasje stali na koncu in stopil v stik z odvetnikom - z vprašanjem, pravijo, da je to moja paranoja, ali se mi zdi prav, da je čas za skrb? Rekel je, da je odgovor na vaše vprašanje na letališču. Ta zakon je znak za organe skrbništva, ki dejansko ne potrebujejo nobenih dodatnih zakonov za otroka. In nihče ne skrbi, da je minilo dvanajst let od sprejetja.

Junija je bila sprejeta zakonodaja o prepovedi posvojitve, teden dni kasneje pa je bila sprejeta - na popolnoma nezakonit način - kot sprememba - prepoved posvojitve za istospolne pare, pa tudi posamezniki iz držav, kjer so bile zakonske zveze istospolnih. V takem zakonu ni pravnega smisla - jasno je, da sodišča še nikoli niso dala otrok gejevskim parom, in takrat, do junija 2013, so bili skoraj vsi tuji posvojitve že prepovedani.

Toda za nas osebno je bilo vsekakor pomembno - jasno je bilo, da ima tak zakon retroaktivni učinek, v Rusiji ni nobenih težav z razveljavitvijo posvojitve, glavni problem pa je, da se ta odločitev lahko sprejme v odsotnosti tako imenovanega tožene stranke. To pomeni, da bi se lahko nekega dne zbudili in ugotovili, da je bilo posvojitev preklicana. To je bil zelo resničen scenarij. Razlika med otroki in odraslimi je v tem, da je pravi scenarij, ne glede na to, kako verjetno je, že katastrofa. Otroci ne sprejemajo nobenega tveganja. Zato smo pet dni po sprejetju zakona postavili Vovo na letalo in odletel na študij v internat v Ameriki, v naslednjih šestih mesecih pa smo se zbrali in zapustili Rusijo. Vovko so vzeli iz sirotišnice, začel je živeti doma in naša hiša je že bila tam. Torej, vrnemo se k vašem vprašanju, da, smo precej boleče zaznali to zakonodajo s celotno družino - toliko, da smo celo odšli. Kaj, moram reči, neizrecno srečno.

Razvil sem odnos do skrivnosti posvojitve, ko sem izvedel, da sem bil sam sprejet. Ko sem bil star tri leta, so mi bili starši staršev odvzeti starševske pravice. Ko sem bil star pet let, sem bil posvojen in čeprav imam spomine na dve leti, mi je uspelo obdržati skrivnost posvojitve. Resnico sem se naučil pri enaindvajsetih, in izkazalo se je, da je odraslemu težko spremeniti sedanjo samopodobo, težko je sprejeti, da ima vsa ta stvarnost neposreden odnos z vami. Po drugi strani pa mi je v nečem postalo veliko lažje, počutil sem se srečnejše in na splošno vesel, da se je vse razkrilo.

Leta 2008 sem v LiveJournalu ustvaril "Skupnost odraslih sprejetih ljudi" kot platformo, kjer lahko odrasli posvojitelji govorijo o sebi, svojih občutkih in potrebah. Nekateri so rekli, da so svoje življenje čutili s skrivno ponarejeno, neresnično. Večina je iskala informacije o svojem poreklu, o krvnih starših, nekateri, ki so ugotovili svoje ime in datum rojstva pred posvojitvijo, v svojih dokumentih zahtevali njihovo vrnitev. Zato sem prišel do zaključka, da je idealno sprejeti s privolitvijo otroka samega, da ne bi imel občutka, da je nekdo razpolagal z njegovim življenjem in da od njega ni bilo nič odvisno. Zdaj, po ruskih zakonih, posvojeni otroci ne morejo dobiti dostopa do arhivov z informacijami o njihovem izvoru brez privolitve posvojiteljev. To pomeni, da tudi odrasle osebe s pravno sposobnostjo nimajo pravice vedeti svojega imena po rojstvu in imena svojih prednikov, kot vsi ostali. Poskušamo spremeniti ta zakon.

Leta 2005 sem sam postal rejniška mama. Od takrat iščem posvojitev in pridržanje na obeh straneh. Moj posvojeni sin je star že petnajst let, nismo imeli nobenih skrivnosti, nikoli nisem ga prevaral. Ko je bil star štiri leta, je bila njegova zgodba pripovedana na albumu s fotografijami, začenši z najzgodnejšimi, ki smo jih našli, skozi zgodbo našega poznanstva in širše. Ko rasteš in postajaš starejši, se dodajo nova vprašanja in odgovori. Občasno sem Stepanu pojasnjeval značilnosti posvojitve in ga vprašal, če je to potrebno. Zdaj ni želel posvojitve (on je pod skrbništvom), ne vidi bistva, ljubi in spoštuje svoj priimek. Mislim, da je pred nami še veliko vprašanj, pomanjkanje tajnosti pa je dobro, ker lahko vedno govorimo, in če obstajajo kakršne koli težave, poiščite rešitev.

Trenutek razodetja morda ni bil z nobeno mojo hčerko. Najstarejši je jasno, da sem druga mati, da je preteklo življenje. Sprva je lahko z izzivom rekel: »In imamo v sirotišnici ...« Sprva sta odšla beseda »mi«, potem beseda »sirotišnica«, potem pa je »tam, za dolgo časa, v Rusiji« (živimo v Italiji), da in to govori o tem brez posebnega lova. Delno, sama ne želi govoriti o tem, delno me reši, ve, da je lahko zame neprijetno. Nekako smo hodili po ulici v Benetkah, videla je kakšen konjeniški spomenik in vzkliknila: "Oh!" Rekel sem: "Kaj?" - "Ne, ne, nič." In tako smo trpeli pol ure, je zavrnila in potem rekla: "To bo neprijetno za vas." Izkazalo se je, da je v mestu N obstajal konjeniški spomenik - očitno jo je spomnil na nekaj, toda čutila je, da je zame morda neprijetno.

Ali otroci med seboj komunicirajo o teh temah? Ne, seveda. To sta dve različni zgodbi. Nikoli niso živeli skupaj, razen v naši družini. Zgodba o njihovem pojavu v moji družini je precej težka. Precej dolgo in trdo delo sem preživel pri posvojitvi najstarejšega, dolgo sem ga gledal, dolgo časa hodil na to, in ko se je ta test končal, ko se je končal postopek odvzema starševskih pravic, se je izkazalo, da se je rodila mlajša sestra. O tem sem se naučil med igro in za to sem bil popolnoma nepripravljen.

Seveda sem imel dvome! Bila sem vsaj prestrašena. Nihče ni bil pripravljen na to, da bom imel naenkrat še dva otroka. Naš sistem posvojitve je zasnovan tako, da zahteva, da med posvojitvijo odvzamete vse brate in sestre - vsaj pet, vsaj deset. To pomeni, da ločevanje med različnimi sirotišnicami ni problem, toda takoj, ko se pojavi posvojitelj, mora zbrati celotno ekipo. In vem veliko primerov, ko so posvojitelji preprosto zavrnili, saj so se naučili, da morajo skrbeti za več otrok, kot je bilo načrtovano.

Na splošno sem se odločila, da se bom srečala, mislila sem, da bi majhna deklica zlahka vstopila v družino, kar je verjetno pomembno za mojo najstarejšo hčer Gerdo, da bi bila s svojo sestro. Tako se je zgodilo, da je bila ljubezen na prvi pogled; Spomnim se tudi, kako je medicinska sestra povedala, da je nekaj prekinjanja, nekaj takega kot: "Oh, končno, prišla je!" - vzel me je za lastno mamo, ki je bolje razmišljala. Vse v mojem življenju se je zgodilo zelo hitro in priznavam, da se moram včasih kar najbolj potruditi, da se spomnim, da prejemajo. Zgodi se, da jim pripravim darilo za rojstni dan in si zapomnim: "Torej, ko sem se rodil Arisha, se zdi, po večerji?" In skuša se spomniti podrobnosti teh rodov, nenadoma se zavedam: »Oh! ...« Na splošno spomin deluje precej presenetljivo v tem smislu. Torej je težko celo začeti ta pogovor.

Mlajši kategorično ne želi ničesar vedeti, poleg tega se zelo hitro odzove na vsak poskus pogovora, takoj ga ustavi: »Ne, rojen sem bil v tvojem trebuhu«. Težko je, toliko, da vidim, da je v tej temi nekaj zelo travmatičnega. Poskušal sem nekako začeti pogovor, kot je bilo razloženo v pametnih knjigah, da "se vsi otroci ne rodijo takoj v maminem trebuhu, tako se zgodi, da mame najdejo svoje otroke kasneje." Na to je trdovratno odgovorila: "Da, vem, toda rodil sem se v tvojem trebuhu." Točka. To je podobno govorjenju o tem, od kod otroci sploh prihajajo: nasprotovati, napolniti otroka z informacijami, za katere ni pripravljen - mislim, da je to narobe. Za njo, najmlajšo, je ta zveza z menoj pomembna in ga tako oblikuje. Poleg tega se pri vsakem pogovoru o otroštvu začne z besedami: "Ampak bil sem majhen, bil sem star tri leta ..." - vse se začne s tremi leti, od trenutka, ko sem se pojavil v njenem življenju.

Obstajajo tudi časi, ko lahko vpraša: "Ali sem imela bradavico?" V takšnih težkih situacijah pogosto odgovarjam na takšna vprašanja: »Ali menite, da ste imeli bradavico? Verjetno so vsi majhni otroci imeli bradavičke« - to ne pomaga preusmeriti pogovora v nepotrebno travmatično ravnino. Seveda sem bila zelo teoretično zdrava pamet, toda v praksi je bilo vse drugače. In imamo zelo močno vez z mlajšo Arisho in ti spomini so boleči ne samo za njo, ampak tudi za mene. Na to sploh nisem bil pripravljen.

V teoriji, seveda, vse razumem, toda kaj naj na primer odgovorim na neposredno izjavo: "Oh, mama, kako dobro sem bila v tvojem trebuhu!" - tukaj sem popolnoma izgubljen. Reči ne v tem trenutku bi bilo zanikati sporočilo takih izjav. Konec koncev, to ni dejstvo, ampak manifestacija ljubezni in ljubezni. V tem trenutku recite: "Veš, vse je v redu, ampak ..." - Ne najdem moči v sebi. Grem okoli z formulacijami, ki nam pomenijo veliko več, kot so: "Nihče se ne spominja, kako je bilo v trebuhu, zdaj pa, kako dobro smo skupaj." Tiho pripravljam zemljo. Ampak jaz ne razumem, kako pristopiti k temu, vsakič, ko je zelo težko pogovorov.

Prej sem zelo kategorično verjel, da ne morete ničesar skriti. In zdaj sem dobro seznanjen z mehanizmom te obrambne reakcije. Jasno je, da nobena laž bližnji osebi ne vodi v dobro. Da, zaenkrat lahko poskrbite za nekaj, lahko skrbno pristopite k tej temi, vendar ni res, da so takšne temeljne stvari nemogoče. Jasno je, da se ta laž čuti, zdrobi in na obeh straneh. Zdaj pa lahko razumem, kako velika je ta skušnjava. Navsezadnje je ta zgodba za otroka vedno tragična - posvojena oseba v preteklosti ima veliko žalost. In ne deluje samo v smislu, da je moj, samo moj otrok. Ko postanete starši takšnega otroka, se želite vrniti v preteklost in ga retroaktivno zaščititi pred temi težavami - to je materinski nagon. Mislim, da je del sindroma zanikanja ravno v tej ravnini: želite otroka, ki ga že dojemate kot svojega, zaščititi pred to žalostjo.

V času posvojitve smo imeli že dva otroka in že dolgo smo razpravljali o možnosti razširitve družine na ta način. Glavni motiv je bil, da so otroci, ki potrebujejo družino, in starši, ki imajo priložnost vzeti otroka. Če ljudje, ki se dobro počutijo, ne bodo sprejeli otrok, kdo jih bo sprejel? Odločili smo se, da bomo otroka lahko sprejeli v družino, dokumente, odšli v bazo podatkov o otrocih, ki jim je bila odvzeta starševska oskrba, in napisali napotnico. Tako smo prvič videli našega najmlajšega sina. Zdaj je star devet let. Zelo smo veseli, da ga imamo in je postal del družine. Ima zelo dobre odnose s starejšimi otroki, še bolj harmonično kot starejši med seboj. Na splošno se mi zdi, da je družina s tremi otroki veliko bolj uravnotežena kot dve.

Strahovi spremljajo vsako materinstvo: povečana tesnoba je način, kako narava otrokom zagotavlja skrb in skrb staršev. Posvojeni otrok v tem pogledu ni enostavnejši in bolj zapleten od krvnih linij, preprosto je življenje naših otrok pogosto še bolj zapleteno zaradi posledic težkega prenatalnega obdobja, dednih dejavnikov, izkušenj v ustanovi ali disfunkcionalne družine. Mnoge od teh težav so povsem premagljive, druge pa ne, v vsakem primeru pa boste v posvojenem otroku verjetno morali vložiti veliko moči in pozornosti.

Od otroka nismo nikoli skrivali zgodbe o njegovem nastopu v družini, že od otroštva je bilo omenjeno kot dan z njim, in ne spomnim se posebnega trenutka, ko je to dejstvo prvič spoznal. V zgodnjem otroštvu smo spodbujali in spodbujali njegova vprašanja in razpravljali o temi posvojitve, brali knjige in gledali filme o rejencih. Na žalost je malo znanega o bioloških starših njegovega sina, zato nimam več odgovora za mnoga njegova vprašanja.

O tem posvojitvi sem vedno poskušal govoriti bolj nevtralno, saj za otroka že predstavlja čustveno minsko polje. Včasih to ni tako enostavno, vendar nasilni odziv rejnikov lahko pripelje do tega, da se otrok zapre in izgubi priložnost za prezračevanje njihovih občutkov. Teoretično se lahko za to pripravite, ko pa sin žalostno vpraša: "Zakaj me moja mama ni hotela?" ali histerično jokanje: "Nisem vreden živeti v vaši družini," je vedno kot nenadna nevihta, na katero moramo biti pripravljeni tudi z nebeljim nebom. Zdaj se ta tema v naših pogovorih pojavlja redko, in jaz ga ne pozivam več na takšne razprave - na pragu pubertete se mi zdi pomembno usmeriti vsa prizadevanja za okrepitev naše povezave.

Maxima smo odpeljali iz hiše otroka, ko ni imel enega leta. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Vsa njegova čustva, njegovo telo, njegova majhna izkušnja, celo življenje mu pove, da ima očeta, ima mamo, ima varnost.

Pogovarjanje o posvojitvi je težko za nas. In tu sta dve možnosti: bodisi razumete sami s seboj in otroku ponudite sliko sveta, kjer je normalno, da ga običajno in dobro sprejmete, ali pa mu prenesete svojo notranjo dramo v paketu. Nemogoče je lagati in zavrteti, ker otroci najbolje razumejo, o čem govorimo. Vedel sem, da mi bo težko, kot vsakemu na ulici. Zato sem začel s uspavanko, ki je verjetno začela mojo pesniško kariero. Ustvaril sem pesem, v kateri smo iskali in našli Maxa, in medtem, ko sem se izmišljala, sem se malo umirila. Pela mu je in hkrati z njo je glas postal močnejši. Od takrat sem verjel, da je treba začeti v otroštvu.

Ko je fant začel razmišljati, mu je pokazal fotografije iz otrokovega doma: tu prihajamo, peljemo domov. Tukaj sta vzeta še dva otroka. Zato sem legaliziral otrokov dom. Potem se je Max dvignil na vprašanja o rojstvu in trebuhih, toda tukaj sem bil trdno in spokojno. Rekla je: večinoma so otroci rojeni takoj pri materah, vendar ste se rodili z dogodivščinami. Še ena teta vas je rodila in zelo hitro smo vas našli, prepoznali vas in odpeljali. Pri šestih letih, če je vaše življenje mirno in brezskrbno, so bionicles in nindže veliko bolj pomembne za podrobnosti o razmnoževanju.

Govoriti o sprejetju, po mojem mnenju, je potrebno, pa tudi o drugih dobrih, težkih in srečnih stvareh. Ponavadi so tiho glede dejstva, da je neprijetno, umazano, slabo in ni nič sramotnega v posvojitvi, to je popolnoma prava zadeva. Vem, da obstaja tak motiv za tišino kot "varovanje otroka samega", vendar to po mojem mnenju pravi, da za vas posvojeni otrok ni enak krvi, in ko pride resnica v svet, bo to t problem. Hid - tako sram? Biti sovražnik?

Zdaj imamo v naši družini tri otroke. Sin 21-letne krvi, povprečna hčerka, ki je pod nadzorom, je skoraj šestnajst let, najmlajša (posvojena) v juniju bo pet let. V juniju imamo dva dneva štorkelj - rojstni dnevi, ko pridejo v družino. Povprečje je prvi dan štorkelj, najmlajši - četrti.

Med posvojitelji in psihologi je danes razširjeno prepričanje, da je skrivnost posvojitve zelo nevarna praksa. Tudi jaz sem prepričan. Težava je v tem, da je zelo redko mogoče ohraniti to skrivnost in ne naleteti na "dobrohotne". Kaj misliš, kaj je ljubljeni otrok, ki ne pozna drugih staršev, da bi slišal v vrtcu od varuške: "Mama, mislim, da si se ukvarjal? Ti si njen ne-mater." Ali od čudovite sosede? Ali od mamice na igrišču? Možnosti za morje. In potem se otrok obrne na logiko: »Če mi niso povedali, potem je to skrivnost. Tako so se skrivali pred mano. Zakaj skrivajo nekaj, kar je normalno? Torej, nekaj ni normalno z mano? Zato se nikomur ne povedo? Zato se me sramujejo? Sem slaba? S takšno prtljago in zmedo pri tuširanju je otrok zelo težak. In včasih težji od najstnika, ki že ima odnose z zunanjim svetom, je bolj napet in občutljiv.

Zato sem prepričan, da se mora otrok zavedati posvojitve. Vprašanje je v vložitvi in starosti. Na primer, o tej temi nismo razpravljali z našo najmlajšo hčerko, ker nam je težko predstavljati, kako začeti ta pogovor brez vodilnega vprašanja z njene strani. Optimalno tukaj je razprava o nosečnici, ki se je srečala na ulici: "Zakaj ima moja teta tak trebuh? In ima v trebuhu otroka? In tudi jaz sem te imela v trebuhu?" - "Ne, bil si v trebuhu druge tete," - in tako naprej. Od te točke lahko že nežno vozite. Toda naša hči še vedno ni zainteresirana.

Strokovnjaki menijo, da je optimalna starost za takšne informacije šest do sedem let. Mislim, da so vsi drugačni. In radovednost otrok je drugačna in priložnost se je pojavila ob različnih časih. Najbolj neprijetna stvar, ki se lahko zgodi v naši situaciji, je, če ima nekdo čas, da razsvetli otroka prej. In sploh ne v obliki, v kateri je vredno delati.

Odločitev, da sprejme dekle prišel k nam ne takoj. Pri delu sem se ukvarjal z rejniškimi družinami, komuniciral z mnogimi strokovnjaki s področja otroške psihologije. "Inficiral sem se", spoznal sem, da imam vir za to, in to idejo sem delil s svojim možem. Zelo sem ponosen nanj in se mu zahvaljujem za njegovo podporo, za njegovo razumevanje, za njegovo željo po pomoči in prevzemanju odgovornosti. Seveda, vzgoja otrok in zlasti posvojiteljev otrok je stvar ekipe. Vedno in po vsej bandi smo v dobrem smislu besede.

Tusya-Natusya je doma že sedem mesecev, prejšnji dan je bila stara pet let. Nikoli ni živela v družini, doma - je tipičen otrok "iz sistema". Prilagajanje je še vedno v teku in je sestavljeno iz najmanjših podrobnosti: od tega, kako strašno je stopiti na goli pesek na morskem pesku, do razumevanja družbenih vlog mater, očetov, hčera in sester, ki so tako naravne za domače otroke. Ko sem vzel otroka, sem bil prepričan, da ne glede na to, koliko je star, mu povem samo resnico - seveda glede na razvoj starosti. Skrivanje izvora otroka je popolnoma nesmiselno, uničuje celotno življenjsko zgodovino, samozavedanje.

Tusya postavlja veliko vprašanj o tem, kako majhna je bila devetletna Danya in kakšna je bila. Že od samega začetka sem ji pojasnila, da hočem hčerko in jo iščem v tej "rožnati skupini" (kot jo imenuje sirotišnica), da se otroci v družini pojavljajo drugače, a jih zelo in enako ljubijo. V tej starosti je očitno, da so ji te informacije dovolj. Seveda se poskuša prikazati v mojem želodcu, kar je običajno za otroke, ki so našli družino. Potrebno je dobiti nekaj, kar ni bilo dano v določeni starosti.

Vse je zelo individualno, toda najhujše, kot se mi zdi, ko se otrok nauči resnice v adolescenci. On in tako težko moraš razumeti sebe. In tukaj prihaja znanje. Počutil bi se globoko užaljeno, ker se je izkazalo, da so me ljudje, ki sem jim zaupala, prevarali celo življenje.

Moja hči je prišla k meni kot najstnica, skupaj z njenimi petnajstimi leti. Zato mi ni bilo treba povedati, da je nisem rodila. O temi krvnih staršev smo seveda morali veliko govoriti. Vse to so boleče teme, ki jih je treba legalizirati, izraziti, da bi prenehali zboleti in da se oseba ne počuti ločeno od drugega sveta. S kom, če ne z bližnjim, da gre skozi to ločitev?

Ločenost je določena, ko tema živi, kot je bila, "v senci". Spominjamo se veliko več, kot se zdi, in v preverbalnem obdobju spomin na telo sam po sebi zapečati vso našo preteklost. Čim prej je povedala resnica o tem, kako je bilo vse povedano, tem bolje. Otrok še nima izhodišča - kaj je prav, kaj ne. Najboljše od vsega, če miren glas matere postane referenčna točka za njega, ki pravi, da se je zgodilo, da ste se rodili svoji materi, vendar vas ni mogla pripeljati, in jaz sem postala vaša mati, našla sem vas in te ljubim.

Edino jasno pravilo - resnica ne sme ubiti. To pomeni, da ne bi smelo biti kruto, ampak trajno, po starosti. Prve pravljice, nato preprosti odgovori na vsa naravna vprašanja: "Kako sem prišel na svet? Ali si me nosil tudi v želodcu?" Pravljice so potrebne tako za otroka kot za starša, da odstranita tabu na to temo. Konec koncev, če mamin glas vibrira, ko govori o »tisti ženski«, je tančica tesnobe in napak navdušena veliko bolj jasno kot besede.

Več skrivnosti, več stresa v družini, večji je občutek neenotnosti in laži. To ne vpliva na življenje družine, otroka, bližino, odprtost, pogum in zaupanje. Škoda za otroka, daj mu priložnost, da se ne bo sram. Nič ni treba sramovati: niti posvojitelj niti mati krvi se ne moreta povrniti zaradi samega dejstva obstoja. Zgodba moje hčerke je bogatejša od zgodbe o otroku, ki je od rojstva v družini, in to je njena zgodba. Zasluži si, da bi ji povedali.