"Čakal sem na svež zrak": starši so me pretepli

Moja družina je lepa lupina. Toda za tradicionalnimi kebabi, nasmehi in gostoljubnostjo skrivajo resne težave. Pri dvajsetih sem jih popolnoma prepoznal.

Bil sem prvi otrok in do štirim letom se spomnim le dobrega: očitno otroški spomin zanika bolečino. Potem pa se je rodil drugi otrok in vsa pozornost se je premaknila k njemu. Ne morem reči, da je bilo z menoj težko: za popolno srečo sem morala brati knjige in igrati družabne igre. Ko sem bil star pet let, so me poslali v predšolski razred, tam so se pojavili prijatelji. Ampak nisem smel poklicati z njimi. Po rojstvu najmlajšega se je moja babica najpogosteje ukvarjala z mano, tako da sem že pri petih letih zlahka naredila dolmo in pite.

Moja mama me je prvič resno pretepla, ko sem bila stara šest let. To je bilo normalno za našo družino - vsi sorodniki delajo enako, nekje otroke pretepel oče in nekje mati. Ni besed in pogovorov, obstaja le fizična moč. V mojem življenju se pretepanje ni ustavilo, dokler se nisem preselil v enajsti razred. Bil sem za vse okrnjen - celo za dodatno besedo med praznikom. Nekoč sem na počitnicah šel k teti in mi povedal, da mi je všeč knjiga s pravljicami, ki mi jih je predstavila. Po tem me je mama udarila - izkazalo se je, da je s teto nemogoče govoriti. Mama me je premagala z ali brez: ni končala kaše - spravila se na obraz, nisem zaspala pravočasno - prenašala udarce, kjer je to mogoče.

Odrasel sem zaklenjen: nisem mogel hoditi. Moja babica me je odpeljala do trgovin z mano, toda moje običajne sprehode so mi bile strogo prepovedane pred prvim letom na univerzi. Medtem ko so vsi moji šolski prijatelji šli ven, sem sedel doma in sam se ukvarjal s tečaji. Učenje je bila stalna ideja za starše. Za njih sem se moral vedno dobro učiti, od otroštva pa so mi povedali, da bom družino osramotil, če ne bom končal šole z zlato medaljo in univerzo z rdečo diplomo. Zato sem imela kup učiteljev iz tretjega razreda, hkrati pa se moji starši nikoli niso spraševali, kako delam v šoli.

Mama praktično ni zapustila hiše, ni imela prijateljev - rezultat očetovih prepovedi. Popil je veliko in jo premagal - šele zdaj razumem, kaj je doživela. Mama se je v celoti posvetila najmlajšemu otroku in ostal sem podporni junak, ki mu je mogoče izločiti čustva.

V določenem trenutku se je zgodilo, da ni prišlo do vrnitve: spoznal sem, da nikoli ne bom imel prijateljskih odnosov z mamo. Spomnim se, kot da je bilo včeraj. Študiram v drugem razredu, imam sošolca, kličem ga Egor. Všeč so mu bila vsa dekleta in jaz. Enkrat sem prišel domov in povedal mami, da je Yegor lep. Mama me je udarila in me močno udarila: raztrgala je lase, vrgla jo na ploščice - udarila sem se po glavi in ​​si zlomila ustnico na robu omarice. Potem je mama odšla in me pustila na tleh. Plakal sem, bil sem zelo ranjen, glava mi je zdrsnila. In spoznal sem, da nikoli več ne bom ničesar povedal svoji mami.

Od takrat me je tolikokrat pretepla: v petem razredu, ker sem spala do dvanajstih na prosti dan, v devetem razredu - ker sem se vrnila iz šole štirideset minut kasneje. Ampak nisem se počutil enako. Čakal sem na požirek svežega zraka.

Najtežji čas je bil za obdobje od petega do sedmega razreda. Hotel sem vsak dan umreti. Bilo je samo čas, ko so vsi začeli kaditi, se družiti in hoditi. Toda zame je bilo vse zelo daleč: ničesar mi ni bilo dovoljeno. Mama me je pretepla, če sem prišel petnajst minut kasneje, kot so se končale lekcije. Nekoč sem šel domov s punco, ki je kadila (jaz sem preizkusila cigarete veliko kasneje, ko sem bila odrasla in mi ni bilo všeč). Seveda, dim se je namočil v jakno. Takoj, ko sem vstopila, je mati začutila vonj in me pretepla - zlomila je ustnico in na prsih pustila veliko modrico. Zgodbe, ko me je moja mama udarila v kri, je postalo preveč.

Spoznal sem žensko telo, menstruacijo in spol v šoli. V petem razredu smo imeli predavanje za dekleta, kjer so nam vse povedali podrobno. O tem sem poročala svoji mami, rekla je, da sem se o tem zgodaj naučila in mi dala pljuskanje v obraz. Imel sem 12 let. Moja mama mi je prepovedala, da bi se znebila vseh las: na nogah, na zgornji ustnici mi ni bilo dovoljeno izvleči obrvi do devetega razreda. Lahko bi se frizirala samo po njenem ukazu. Na splošno se je v mojem življenju veliko zgodilo po njeni volji ali po "priporočilu" njenega očeta. Tudi moja mama mi je prepovedala gledanje vseh serijskih publikacij, ki so bile takrat priljubljene: spomnim se, kako sem med deklicami v razredu postala skoraj smeti, ker nisem gledala Ranetoka in potem nisem mogel obrniti očetove hčere.

Ko sem študiral v petem ali šestem razredu, se je pojavil VKontakte. Dobro se spominjam časa, ko smo pisali drug drugemu na steni in pošiljali glasbo. Za mojo mamo nisem bila na socialni mreži - seveda je prepovedala. Toda še vedno imam stran; Mama je izvedela in zahtevala geslo, zato sem morala izbrisati dopis do devetega razreda. Ko je prebrala korespondenco z dečkom, ki mi je bil všeč - pravkar smo govorili, da ni bilo src ali poljubov. Mama je ponoči prebrala dopisovanje: ob treh zjutraj me je zbudila, ko me je udarila. Potem me je premagala in na koncu mi je vrgla telefon z besedami: "Vi ste naša sramota."

Od petega do sedmega razreda so bile moje oči vedno rdeče in pripravljene. Veliko sem jokala, večinoma v kopalnici. Mama ni opazila, ko mi je bilo dovoljeno zapreti vrata, ko sem šla na tuš. Toda v sedmem razredu sem našel rešitev, da ne bi jokala. Škarje so ležale pod prho, jaz sem jih vzel in si sam odrezal. Ne pregloboko za lahke praske. Bila je boleča in neprijetna zame, kri je tekla. Toda čutil sem, da ne želim jokati, da sem utonil bolečino v notranjosti. To je trajalo tri leta: skoraj vsak dan sem naredil dva kosa. Nisem hotel umreti, vendar sem hotel nič čutiti.

Ni mi bilo všeč, da nimam svojega življenja, da bi morala biti po moji družini deklica, ki trpi. Spomnim se, da je moja babica celo rekla, da če me moj mož premaga, to pomeni, da si to zaslužim in da mi ni treba narediti tragedije. In trpel sem. Ponižanje je utrpela zaradi drugačnega razmišljanja. Večkrat sem jim poskušal povedati, da ne želim biti samotar, ne želim biti samo mati, in ne želim prenašati pretepanja. Toda za te besede sem dobil modrice in nauke: "Rodili ste se v družini, ki časti prednike in družinske tradicije. Ne bomo vam dovolili, da bi ponižali celotno raso."

Moj oče mi je vedno govoril, da se moram poročiti z Armencem. Če je moj mož človek katere koli druge narodnosti, me bo zapustil in me ne bo pustil. Načrtovano je bilo, da bom po enajstem razredu vstopil v enega od oddelkov Moskovske državne univerze: ekonomske, pravne in zvezne državne institucije. Idealno bi bilo za očeta, kajti v teh fakultetah običajno učijo armenski fantje, na ekonomiji pa fantje z bogatimi očeti. Oče je sanjal, da sem med študijem našel takšnega fanta, se zaljubila, poročila, rodila vnuke in kuhala baklavo z medom za praznike.

Ampak vse je šlo po njegovem načrtu. Na začetku enajstega razreda sem izjavil, da ne bom šel nikamor, razen fakultete, ki sem si jo izbral - in to ni bilo eno od zgoraj navedenih. Sanjal sem o tem od sedmega razreda in o tem povedal staršem. Toda niso me podprli: moja mama je rekla, da se tam ne bom naučila nobenega poklica, in moj oče je rekel, da ne bom ničesar dosegel. Torej, ko sem videl svojo odločnost, sem bil pred koncem šole poslan v Armenijo pod pretvezo, da moram počivati ​​pred izpiti. Strinjal sem se, ker sem bil zelo utrujen od tutorjev in večne študije. Vendar me je čakalo presenečenje.

Skoraj sem se poročil. V majhno družbo smo šli v gore: moje sestre, brat in dva otroka družinskih prijateljev, ki sem jih prvič videla v življenju. Ujet v majhnem mestu v gorah. Počutil sem se zelo dobro, čutil sem svobodo: navsezadnje, pred tem nisem mogel iti nekje s prijatelji. Nekega večera mi je prišel eden od fantov: "Moram govoriti." Odgovoril sem: "Seveda." Potem me je odpeljal na stran, na koleno in rekel: "Poroči se z mano." Bil sem šokiran, nisem vedel, kaj naj rečem. Po petih minutah molka je nadaljeval: »Zakaj se ne odzoveš? Ampak tvoj oče in jaz sva se strinjala glede vsega, je rekel, da bi ti bila všeč in da ne bi imela nič proti.« Ta stavek me je končno ubil, jaz pa sem odšel.

Takšne "lutke" sem srečal večkrat. Oče me je nenamerno soočil z armenskimi fanti, ki so se mu zdeli primerni, toda takoj sem vsem pojasnil, da ne bomo imeli ničesar. Tukaj morate rezervirati in povedati nekaj besed o teh tipih. Vsi so bili iz dobrih in tradicionalnih družin: žene v njihovem svetu ne delajo, sedijo doma, kuhajo, vzgajajo otroke. Mož lahko premaga ženo, jo prevari, ker zasluži. Vsi fantje, ki jih je oče predlagal, so bili taki.

Skoraj eno leto je minilo, odkar se je moje življenje zelo spremenilo. Zdaj imam dvajset let in lahko rečem, da so moji starši zavrnili. Ne govorijo z mano. Vsak dan - ponižanje. Moj oče pravi, da je porabil veliko denarja za mene, da sem brez vrednosti in nikoli ne bom nikogar. Vse to je posledica poti, ki sem jo izbral: že skoraj tri leta sem delal denar in si prizadeval, da si čim bolj zagotovim. Moj oče mi ne more odpustiti, da nisem postal oseba, ki bi ustrezala njegovim idejam o življenju. Da sem izgubila nedolžnost pri dvajsetih, pred poroko. To se je zgodilo z mojim edinim partnerjem, s katerim imamo skoraj dve leti skupaj.

Moj mladenič je armenski, dober in njegov pogled na svet sploh ne sovpada s stališči mojega očeta. Mirno se sklicuje na delo, na študij, na dejstvo, da lahko nekje grem s prijatelji. Ves čas, ko sva skupaj, je najbolj groba beseda, ki sem jo slišal v svojem naslovu, "idiot". Ljubim ga, in on jaz. Toda za očeta ljubezni ne obstaja, in on je proti našem odnosu. Starši so proti toliko, da sem moral skriti leto od njih, da smo skupaj. Ko so izvedeli, so mi dali pravi teror. Moj oče in mati sta kričala, da ju obsojam, da se moram ločiti od svojega fanta in najti "normalno" zase. Bilo je zelo boleče. Prvič, ko smo se seksali, mimogrede, nekaj mesecev po tem, ko so starši izvedeli za skrivnost.

22. januar - ta dan, ko smo se spravili v red, sem imel živčni zlom, nato pa so se začeli napadi panike. Zdravim jo psihoterapevt, pijem tablete. Starši ne vedo ničesar, vendar še naprej ponavljajo, da sem sramota celotne rase. Ker ne bom imel rdeče diplome. Ker nisem več devica. Ker sem se odločil zapustiti jaram.

Oglejte si video: Stranger Things 3. Official Trailer HD. Netflix (November 2024).