Kontrolni seznam: 7 znakov, da starši zlomijo vaše meje
Besedilo: Yana Filimonova
Na kršitev meja v komunikaciji staršev in odraslih otrok Obstaja skupna značilnost - to je zmeda vlog. V določeni situaciji ne morete delovati kot odrasla oseba, ki komunicira z drugo odraslo osebo. Ali sprejmete vlogo otroka - medtem ko so starši v položaju starejšega, vzgajajo in postavljajo smer - ali, nasprotno, starši so v položaju otrok: nemočni, muhasti, nesposobni in zahtevni vaši popolni oskrbi. Tukaj je 7 znakov, da je taka kršitev meja prisotna v vašem življenju.
1
Nimate nedotakljivega ozemlja.
Če živite s svojimi starši, lahko vstopite v svojo sobo, nakažete stvari, pospravite na mizo ali celo preverite žepe ali torbo. Življenje v ločenem stanovanju tudi ni vedno jamstvo za nedotakljivost osebnega prostora: v mnogih družinah, odrasli otroci, ki so se preselili, pustijo ključ do mame, očeta ali babice. To je mogoče razložiti z vprašanji udobja, potrebo po skrbi za mačko, zalivanju rož, pobiranju nekaterih stvari. Toda bistvo ostaja enako: v tem primeru oseba nima svojega ozemlja, samo starejšim sorodnikom je skupna le ena stvar.
Zaželeno je, da odrasla oseba živi ločeno od starševske družine in ima svoj prostor, ki ga bo kasneje delil s partnerjem. Na žalost je v družinah, kjer je prepoved avtonomnega obstoja, ta ločitev težka in dramatična. Odraščanje otrok je strah pred nevarnostmi zunanjega sveta, vestno se spopadajo s „dodatnimi stroški“ stanovanja, solzno sprašujejo, zakaj zapuščajo mamo in očeta, in sprašujejo, ali lahko tako živijo s svojo družino.
Vprašanje ozemlja je eno najbolj bolečih in težkih. Kot nihče drug, dokazuje usklajenost sil v družini: kdo se šteje za odraslo osebo in ima pravico do lastnega prostora in katere meje se lahko neustrašno kršijo. Morda je mogoče rešiti le z izgradnjo bistveno drugačne čustvene razdalje in spreminjanjem vseh sporazumov. To pogosto zahteva pomoč psihologa, saj se je težko upreti pritisku družinskega sistema. Pomembno je priznati vašo pravico do odcepitve. Vsaka odrasla oseba ima pravico biti neodvisna, živeti ločeno, sprejemati odločitve zase. To so običajni znaki odraslosti, ne egoizem in izdaja.
2
Starši imajo načrte za vaše življenje.
In ne oklevajte, da vam jih sporočijo. To so lahko prihodnji načrti ali nezadovoljstvo z odločitvami, ki ste jih že sprejeli. Bolje bi bilo, če bi dobil ekonomsko izobrazbo, kot je priporočil moj oče, ker v sodobnem svetu nihče ne potrebuje novinarskega oddelka. Ni jasno, zakaj najem stanovanja v tako hrupnem območju, bi bilo bolje, da izberejo tiho in bližje domu. Ni jasno, zakaj je bilo tako zgodaj poroko. Morate sprejeti ponudbo za delo, ker je obetavna, pojdite na poslovna potovanja, si oglejte svet, kupite stanovanje.
Obstajajo mehke možnosti. "Takrat imaš otroka ... kdaj bom imel vnuke, kajne?" - zdi se, da je to dobra želja in celo brez zahtev. Toda takšne "želje" sorodnikov, v kakršni koli obliki, ki jih lahko izrazijo, otežujejo dostop do njihovih želja. Ena od nalog odrasle osebe je uresničitev lastnih potreb v življenju, ki se lahko zelo razlikuje od staršev.
Bistvo ni v tem, da bi morali biti sorodniki ponovno izobraženi in jim pojasniti, da je narobe izraziti svoje ideje o svojem življenju. Mogoče bo nekdo lahko prenesel to idejo, vendar je nekdo lažje, da se mu smeje ali pa se pogovori. Druga stvar je pomembna: razumeti, ali ideje vaših staršev o možu, stanovanju ali vrtoglavi karieri ne pritiskajo na vas, ali posegajo v vaše lastne načrte. In ko ste razumeli, se poskusite ločiti od očetovih in materinih idej.
3
Nimaš pravice zavrniti mame (očeta, teta, babica)
Na primer, ne morete vzeti mobilnega telefona, ko vas kličejo sorodniki, ali pa bo dvajsetminutna zamuda povzročila grozno paniko na drugem koncu. Ne morete zavrniti odhoda na rojstni dan, tudi če se je vaša mama odločila, da jo bo praznovala v sredo zvečer v podeželski hiši, in imeli boste srečanje v četrtek zjutraj.
Obstajajo paradoksalne situacije, v katerih se zdi mogoče zavrniti, vendar je občutek krivde tako velik, da se je lažje dogovoriti tudi za neprijetno ponudbo. Ali vas krivica potiska, da naredite naglo obljubo, katere izpolnitev bo kasneje stala veliko delovne sile in sredstev, namesto da bi rekli: "Daj mi čas, da razmislim, prosim." To tudi pomeni, da ni notranje pravice do zavrnitve staršev.
Nedvomno to premika meje odraslega, zaradi česar je, kot bi bilo, ne povsem odraslega, ki ne pripada samemu sebi - še posebej, če je družina velika, vendar obstaja veliko zahtev. Odločitev je enaka kot pri osebnem ozemlju: uresničiti vašo pravico do avtonomije. Njegov čas, prostor in neodvisne odločitve so trije kiti, na katerih je zgrajen.
4
Vaši dogovori s starši se nenehno kršijo.
Strinjali ste se, da se boste ustavili ob devetih zjutraj in odpeljali svoje starše na dacho, toda do devetih zjutraj nihče ni bil sestavljen in tudi do poldneva, in samo dva popoldne ste se odpravili na najhujše prometne zastoje. Ker: "No, saj veš, oče, mora vedno dokončati nekaj v zadnjem trenutku." Mama je zaprosila za pomoč dobesedno za pol ure, vendar so se te pol ure raztegnile za tri, in vsi vaši drugi načrti so odleteli v koš za smeti.
Kako razumeti, kaj je z vami? Če imate kakšno skupno poslovanje s starši, potem v primeru, da ne načrtujete nič pomembnega za ta dan: ni znano, kako ste obtičali. Mimogrede, tukaj je poravnava sil ravno nasprotna: starši igrajo vlogo kapricioznega otroka, ki si vzame ves čas in vas poleg tega zelo potrebuje.
Nezmožnost načrtovanja časa, ki se je dogovoril o nečem z osebo, jih izstreli iz rutine. Če možnost samo, da se določi časovni okvir ne deluje ("Oče, bom ustavil, ampak imam samo dve uri in ne minuto več"), obstajata dva načina: bodisi po določenem času, šele zaslužiti pripravljen in oditi, ali ne začne nobenega skupnega poslovanja.
Mimogrede, slednje ne pomeni zapustiti staršev na milost in nemilost usode. Popravilo na domu ali splošno čiščenje, potem ko je povsem mogoče, da se zaupana brigada. Morda bo ta rešitev ustrezala vsem strankam, ne bo pustila staršev brez pomoči, in ti - brez osebnega časa. V nasprotnem primeru ostane le sprejeti položaj odvisnega in pogumno izbrisati iz dnevnika enega ali dva dneva v tednu.
5
Prositi za pomoč je negotovo.
Odrasli prosijo tudi za pomoč. Običajno je razmerje, v katerem lahko zahtevate nekakšno aktivno podporo, ki temelji na načelu izmenjave, to je normalno. Vendar pa je pomoč prostovoljna zadeva in običajno je mogoče zavrniti osebo, čeprav vam je pred kratkim izročil službo. Na primer, prijatelj je prišel, da nahrani mačko, medtem ko ste bili na počitnicah, toda fizično ne morete hoditi s svojima dvema velikima psoma, ko zapusti.
Vendar pa v nekaterih družinah obstaja izjava, da odrasla oseba ne more zaprositi za pomoč. In če vpraša, to pomeni, da še vedno ni odrasel. Običajno so to družine, v katerih je ločitev prepovedana. Starši, tako rekoč, pravijo: ne pozdravljamo vaše ločitve, in če se odločite, da to storite, ne čakajte na pomoč, sami se boste spoprijeli z vsem. V takšnih družinah, po zahtevi vzgojene hčerke ali sina za neko službo, sam ali on sam postane obvezen in ponavadi več kot to, kar so sami zahtevali. Napad na meje se začne: "In tu še vedno prihajajo, pokličite, pokličite, spoznajte sredi noči." Zavrnitev spremljajo žalitve in spomin: "Pomagamo vam, toda kaj družini ne potrebujete ničesar?"
Običajno, po več takšnih epizodah, oseba že ve, kje se končajo meje "varne" družinske pomoči in tista, za katero bo ostal, ne ve, koliko se začne. Žal je bolje, da ne vstopite v drugo območje.
6
Vedno vas cenijo
"Povečanje plače je odlično, dobro ste opravili. Ampak počitnice v Turčiji so sramota, ni bilo mogoče najti potovanja celo v Črni gori?", "Otrok je zelo suh, poglej - to je čisti okostje!
Ne gre niti za dejstvo, da ste le redko ocenjeni pozitivno, ampak v zelo želji, da bi ocenili. Podpora, želja, da bi poslušali in sprejeli, ne glede na rezultat - to komunikacijo bližnjih ljudi na enakopravni osnovi. Pravica do ocene je tista, ki je višja hierarhično. Zato je nepovabljeno vrednotenje, tudi če ste dobili visoko oceno, vedno poskus sporočanja "od zgoraj".
V takih razmerah bo optimalno, da se na oceno odzovemo kot na preprosto sporočilo, ne da bi izgovarjali in da ne poskušamo prepričati. "Vam ni všeč Turčija? Žal, vendar smo si želeli počivati tam". Včasih pomaga prevesti temo pogovora s sogovornikom. To spremeni poravnavo sil in vas samodejno izloči iz položaja otroka: "Hvala za skrb, mama, teža Vasina v njegovi starostni normi. Povejte mi, ali sami dobro jeste? Ali jeste zelenjava?"
Za pozitivno oceno se lahko zahvalite in poudarite, da ste ponosni predvsem na to, da niste ocenjevali, temveč s svojimi lastnimi prizadevanji: "Zelo sem vesel, da vas spodbujam, hvala. Za to sem veliko naredil."
7
Moraš lagati o nečem bistvenem.
Oseba se zateče k laži, ko se počuti v kotu ali ko ve, da bodo posledice odkrivanja resnice zanj neznosne. Na primer, solze, očitki, ustrahovanje zaradi srčnega napada, poslabšanje odnosov. Če staršem ne moreš priznati, da kadiš, si prekinil s svojim fantom, ne verjameš v Boga, zapustiš šolo ali ne nameravaš hoditi v magistrat, potem pa v tvojem odnosu ni dovolj avtonomije. Ni treba takoj šokirati: če še niste pripravljeni govoriti resnice, za to obstajajo razlogi. Vendar je vredno razmisliti o ponovni opredelitvi odnosov.
Kaj je pomembno razumeti
Oseba, ki je starejša od petindvajsetih let in ki v komunikaciji s starši prevzame vlogo otroka, se bo "zanj" vpisala z drugimi avtoritativnimi in pomembnimi osebami: profesorjem na inštitutu, nadrejenimi, možem ali ženo. Vse to ne prispeva k doseganju uspeha, gradnji zdravih meja v osebni komunikaciji in je polno različnih izkrivljanj na vseh področjih življenja. Otrok se ne more popolnoma obvladovati, ne načrtuje svojega časa, ne more zahtevati dostojnih plač in spoštovanja dogovorov. On je v odvisnem položaju.
In oseba, ki je »posvojila« svoje starše, je obremenjena s prekomerno obremenitvijo. Namesto da bi si zgradil svoje življenje in dal svoje moči otrokom, projektom, osebnemu življenju, bo vrnil vsa sredstva nazaj svoji starševski družini.
Naloga ločevanja je, da se kar se da daleč v razmerju s starši v položaju "odraslega - odraslega". Včasih to pomeni povečanje razdalje. In zelo pogosto - treba sprejeti dejstvo, da nekaj v vašem življenju, starši ne sprejemajo, ne razumejo in ne morejo dati. V tem primeru boste morali opustiti zamisel o njihovem ponovnem izobraževanju in prepričevanju - navsezadnje bo to tudi kršitev meja.
FOTOGRAFIJE: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com