"Zdelo se mi je, da sem bil izbran": Sasha Boyarskaya o življenju z bipolarno motnjo

Na temo duševnega zdravja začel govoriti več: znane osebnosti govorijo o boju proti depresiji in flashmob, kot je #FaceOfDepression, so v socialnih omrežjih. Tudi tistim, ki nikoli niso obiskali zdravnika, so informacije koristne: včasih so simptomi, ki jih s strokovnjakom lahko popravimo, videti kot lastnosti, čustvene padce in dvigovanje pa so črne in bele črte življenja. Nika ustvarjalni svetovalec Sasha Boyarskaya je povedal, da je po mnogih letih svojega življenja s takšnimi vzponi in padci spoznala svojo diagnozo bipolarne afektivne motnje.

Olga Lukinskaya

Duševno zdravje je nekaj zelo neizmernega. Zdi se mi, da o tem ne morem govoriti povsem, ker si sama ne razumem, kje sem v svoji diagnozi in kako se lahko spoprimem z njo, toda nekaj mi pripoveduje. Šest mesecev nazaj sem odšel k psihiatru, po številnih potovanjih v različne (pet jih je bilo v življenju) psihoterapevtov, vključno z družino, in spoznal sem, da je psihiater tisti, ki me razume. Podpisal sem mu se iz stanja apatije in tesnobe (spomnite se teh dveh besed). Prvi sprejem je trajal tri ure. Prvih nekaj vprašanj o meni je pripeljalo do zgodbe, da nisem res končal šole - zanimal ga je, in začel je postavljati zelo specifična vprašanja o različnih obdobjih mojega življenja in risati časovne roke na listih papirja. To je bila začasna krivulja mojega življenja, od štirinajstega leta do »zdaj« - vseh tistih obdobij vzponov in padcev, ki so se mi zdela navadna in nepredvidljiva.

Na listih papirja so se poravnali v povsem vitko sliko manije ali manične dobe ter depresivne faze s kratkimi prekinitvami in nastalo diagnozo: bipolarno-afektivna motnja tipa I. Ta časovnica je postala moja slama v naslednjih mesecih, ko sem pogosto preučevala diagnozo, zlasti med prijatelji. Ta diagnoza je narejena za približno dve osebi od sto, v takšni ali drugačni obliki, vendar se vsi ne zavedajo svojega stanja. Zdaj pogosto poslušam zgodbe znancev, sodelavcev ali tistih, s katerimi se srečujem na delovnem mestu - ustvarjalnih, svetlih ljudi - in ugotovim, da analiziram njihove zgodbe, postavljam obdobja manije in depresije ter se trudim, da ne dajem nasvet psihiatru, kadar To je neprimerno, ker oseba ni preveč blizu. Zato sem se odločil deliti svoje izkušnje: preveč težko je povedati o tem v treh besedah neznanemu dekletu ali fantu, odhod k psihiatru pa je nekaj, kar lahko življenje uredi ali vsaj da nekaj stabilnosti ali predvidljivosti.

Največje vprašanje, ki si ga zastavljam zdaj, je, kaj sem resnično in kako ocenjujem vzpone in padce, ki jih je povzročila moja osebna biokemija. Pred štirimi dnevi sem bil pri psihiatru in z obžalovanjem je z mojo zgodbo o reakciji na prve tri mesece z antidepresivi stresel z glavo. Precej optimistično sem mu povedal, da sem jeseni »normalno« preživel: delal sem, delal, užival v vremenu in komunikaciji, načrtoval in se obnašal, kot se mi je zdelo, kot navadna oseba. Izkazalo se je, da - niti litij ni mogel zadržati manične faze. Te faze so same po sebi lepe, kar je razvidno iz opisa. Vendar pa imajo nekaj pomembnih pomanjkljivosti, ki jih skušam bolj pogosto opominjati.

Manične faze so najsvetlejši trenutki mojega življenja. Moja ostra, čarobna ljubezen, posebna ustvarjalna doživetja, nova potovanja z občutkom polnosti, pomen vsakega trenutka. Nove ideje in neverjetna sposobnost za delo. Občutek veselja in zaupanja. Uživanje v hrani, alkoholu, seksu, tekanju, knjigah, gledališču, glasbi. Brez dvoma, zaspanost, tesnoba. Vse to zveni čudovito - in takšna obdobja sem doživela tolikokrat v življenju! Pisal sem vodnike, članke in opombe, slikal, ustvarjal oglaševalske akcije, navdihoval ljudi k lepemu. Preselil sem se iz države v državo, spoznal nove ljudi in odstranil potencialne delodajalce.

In projektov nisem pripeljal do konca, vendar so bile zamisli vredne. Začel sem delati nekaj sam in popolnoma potopljen v njej, pozabiti na vse drugo: starše, družino, delo. Obsilno sem kupila vozovnice za oddaljene države, kjer je lahko tisti, ki sem ga hotel videti. Denar, ki ga nisem imel, sem porabil in si sposodil, ne da bi razmišljal, kako bi ga dal. Spremenil sem se brez sledu kritičnega razmišljanja. Nisem se ovrednotil od zunaj, nisem se zavedal, da delam nekaj narobe. Pogosto so ta obdobja spremljala ena ali dve steklenici vina na dan in absolutno potopitev v, na primer, skupino Pulp ali angleško poezijo Edwarda Estlina Cummingsa.

Manija vedno vodi v depresijo, in pridobivanje samo energije in veselja brez črne luknje potem ne bo delovalo

In potem je vedno prišla tema. Neznan mi je, da se je vzpon sam zaključil v prepad v brezno in prišlo je do depresije. V depresiji sem bil veliko bolj kritičen do sebe. Najdeni prijatelji in začete zadeve so izginile iz radarja. Hotel sem le ležati v postelji in gledati zid. Včasih sem dlje časa premikal trak in se nisem mogel odzvati na preprosto delovno SMS sporočilo. Spominjam se ene zime, ko je ta padec padel na odnos z moškim iz New Yorka: na to razmerje sem se odrekel na tisoče dolarjev, potem pa sem končal v najetem stanovanju v Moskvi in z napadi panike padel v februarskem snegu na ulici. Včasih me je moj brat potegnil ven: prišel je, prinesel žemljice, prisilil me, da sem jedel, kar mi je všeč, se tuširal in šel ven. Naredil sem ga - in v njegovi oskrbi sem vedno našel podporo, ki mi je nekako pomagala plavati iz luknje.

Če govorimo o minusih bipolarnosti prvega tipa, potem je opisana le prva dva. Vedenje med manijo nekako pušča posledice, s katerimi se bo treba spopasti. In z njimi se morate spopasti, ko pride nasprotno stanje - depresija. Manija vodi v depresijo vedno, in pridobivanje veliko energije in veselja brez črne luknje ne bo delovalo kasneje, čeprav se magija spominja bolje in včasih prinaša preboj v ustvarjalnosti in novi ljubezni.

Tretja točka je tista država, ki sem jo enkrat pristopila. Ta psihoza, shizofrenija, paranoja, ki izhaja iz manije, če se ne ustavite pravočasno. To poletje se je žoga preveč prevrnila - in se tudi odvijala. Oče je umrl. Umrl je v začetku avgusta - in to je moj »nevaren« čas, ko sem že malo v mislih. Bil sem že v svojem poletnem hiper-emocionalnem stanju, smrt papeža pa je bila spodbuda. Nenadoma sem začel resnično piti veliko - eno, dve, tri steklenice vina - da bi kadil z močnim cigaretam na dan, čeprav sem pozabil razmišljati o kajenju; Komaj sem spala in ves čas vodila globok pogovor o pomenu življenja z vsemi okoli mene. Verjel sem, da lahko storim karkoli. Ves čas sem hodil v gledališče in omamljen, prebral sem Vyrypayevove igre z mislijo, da sem tudi jaz izbran. V nekem trenutku sem spoznal, da je na svetu skrit krog prebujenih in še posebej občutljivih ljudi. Sumim, da Sorokin, ki je pisal o tej knjigi, trpi tudi za bipolarno-afektivno motnjo. V tem trenutku razodetja od zgoraj, je prišel oktober, postal je hladnejši, začel sem manj piti, žalil vse s svojimi dejanji in začel odhajati.

Mislil sem, da je to globoka izkušnja, toda potovanje k psihiatru je vse postavilo na svoje mesto. Iskreno, bilo je smešno in zelo boleče, če sem slišal njegova vprašanja: "No, si sanjal o čokoladi? Zdelo se je, da obstaja izbira? Čut za posebnost? V sanjah ni bilo potrebe? Rdeče vino, da? Ustvarjalnost se je poslabšala?" - in v tistem trenutku sem že razumel, da je moja "najgloblja izkušnja" le psihiatrični primer, ki ni redka in povsem običajna.

To je vse v ozadju dejstva, da sem šel k zdravniku iz druge depresije. Nisem hotel komunicirati z nikomer, samo sem želel sedeti v kokonu v varčevalnem načinu. Tudi smisel psihoterapije je bil izgubljen, spoznal sem, da s pogovorom ne morem oditi. Spomnim se, da je bil moj cilj za začetek leta beseda »naj bo vse normalno«. Zjutraj bi prihajala varuška, kakor da bi šla na delo, ampak dejansko sem sedela na avtobusu in se odpeljala do zadnje, nato sem vzela tramvaj, jahala in odpotovala domov. Spustila je varuško, objemala Erica, sina, in čakala, da se Andrei vrne z dela. Včasih se je obrnila na risanke in samo objemala otroka, včasih je celo imela moč, da gre ven. Trajalo je približno mesec dni. Zdelo se mi je, da je vse v redu, da sem samo lena in slaba, in bilo je celo nekako smešno, če sem se odločil, da se tako obnašam, namesto da bi sedel in delal. Toda na neki točki, na začetku poletja, sem svoje dekle vprašal o psihiatru; zdelo se je, da je krik za pomoč. Želel sem nekomu povedati, kaj se dogaja, vendar ni bilo pojasnjeno neprofesionalcu: »Vozim z avtobusom« - kaj torej? Prijatelj mi je dal zdravniški kontakt iz Inštituta za duševno zdravje.

Takoj sem pisal psihiatru, odgovarjal in prosil za kratek opis situacije. Potem sem samo neuspešno poskušal omejiti dojenje. Zdravnik je pomagal pri odločitvi: rekel je, da je treba GV omejiti, ker bi predpisal zdravila, ki so bila z njim nezdružljiva. Takoj sem se počutil bolje - odločil sem se prenehati hraniti in tega več nisem storil, teden dni kasneje sem prišel na sprejem. Verjetno, za mnoge ljudi, ki so zaprosili za psihološko pomoč, je bilo tako: hodil sem z mislijo, da bi me »ujel« in prosil, da ne vzamem časa, da sem se pretvarjal, da sem le lenobaren in šibek in ne bolan.

Prvi obisk psihiatra je trajal tri in pol ure. Govorila sem o svojem življenju in zdelo se mi je, da nosim nekakšno nesmiselnost. In zdravnik je narisal podroben graf mojega življenja in mi pomagal jasno videti vsa obdobja: kje je manično obdobje, kjer je mirno, kjer je stres in poslabšanje avtoimunskih procesov (imel sem retinalno odmik, je bil revmatoidni artritis), kjer se zaljubim, evforija, vsak dan mesec, kjer popoln upad, cigarete in alkohol. Videl sem, kako so dejstva iz mojega življenja, dela, odnosov povezana z razpoloženjem, boleznimi ali spremembami teže. In pokazalo se je, da je mogoče veliko stvari napovedati - in zato se jim izogniti ali jih ublažiti.

Psihiater je pojasnil, da je moja bipolarna afektivna motnja, na srečo, prve vrste - z njim so depresivne epizode časovno omejene, obdobja manije in evforije pa so daljša in "bolj zabavna". Za začetek mi je zdravnik dodelil litijevo zdravilo in ga prosil, da ne prebere navodil, da ne bi začel iskati neželenih učinkov. Nenehno smo bili v stiku, zdravnik je na daljavo spremenil odmerek. Litij s BAR-om zavira manične manifestacije, vendar ne ozdravi depresije (le stabilizira). Postalo mi je lažje in potem zelo žalostno.

Vsi pravijo, da je bilo to poletje v Moskvi veliko: vreme, turisti, svetovno prvenstvo. In ne spomnim se ničesar. Ni mi bilo mar, bilo je pomembno samo to, da je bil Eric, moj sin, v redu. Prenehala sem teči, oditi nekam, izgubiti zanimanje za vse. Spomnim se, da smo šli na izlet s kanuji - in to je pravzaprav ena izmed najljubših stvari v mojem življenju - in tam sem nenadoma spoznal, da mi ni vseeno, kje sem. Hotela sem ležati v sobi s potegnjenimi zavesami.

Odločil sem se odpovedati tablete, teden dni pozneje sem se premislil in se odločil, da jih ponovno vzamem, potem pa sem spoznal, da je to narobe, in sem se ponovno prijavil za psihiatra. Na recepciji sem se razplamsal, bilo mi je nerodno. Zdravnik je dejal, da je nemogoče preklicati sestanke, da mu morate pisati pogosteje, biti v stiku, se posvetovati. Pojasnil je, da je litij stabiliziral stanje in zdaj je treba predpisati antidepresiv - in od takrat ga jemljem že tri mesece. Spomnim se, da sem dva dni kasneje dobila občutek, da sem prišla iz akvarija. Ne evforija, ne sreča, ampak normalnost. Spet sem začela spoznavati, da se ljudje lahko nasmehnejo.

Vem, da je pot še zelo dolga in da morate stalno spremljati svoje stanje. Obstaja možnost, da prenehate jemati zdravila v desetih letih - vendar me zdravila ne prestrašijo. Zaupam zdravnikom in moji izbiri specialista, vem, kaj pravi moj psihiater. Veliko ljudi jemlje zdravila za življenje in s tem ni nič narobe. Toda poleg zdravil obstajajo še druge pomožne metode zdravljenja in našel sem nekaj, ki mi pomagajo.

Začel sem znova teči. Zdravilo, ki ga zdaj jemljem, se imenuje "antidepresiv športnikov" - pogosto se predpisuje tistim, ki se ne morejo vrniti na trening. Zdaj se zavestno ukvarjam s projekti, ki med drugim podpirajo moje zdravje. Na primer, dolgo sem želel ustvariti tek z meditacijo in tega ne bi mogel. Znano je, da sta tek in meditacija odlična orodja za zdravljenje depresij in imam novo motivacijo, da najdem ljudi, ki bi lahko vodili meditacijsko tek na tek. Težko mi je organizirati svoj čas in teči sam - vendar lahko sodelujem v jogih, ki jih organiziram z drugimi, in to me zdravi.

Sredi poletja sem prijateljici povedala, kaj se mi dogaja, in ona je odgovorila: "Mislim, da pretiravate." To je ena izmed najbolj nesrečnih reakcij, česa se bojiš?

Druga možnost je japonska metoda "zdravljenje gozda", pol ure ali uro zavestnega sprehoda po gozdu. Tudi jaz sem to naredil in zdaj enkrat tedensko delam jogging skozi gozd. Zame je to delo in še en korak k svojemu zdravju. Ne morem diagnosticirati in predpisati zdravil, vendar lahko naredim nekaj dobrega za svoje zdravje, vključno z duševnim zdravjem, rudnikom in drugimi.

Ne bom rekel, da je življenje z boleznijo boljše kot brez njega, ampak bolezen pomaga določiti prednost. Ko zdravje postane prednostna naloga, je življenje veliko lažje, prenehate jemati preveč sebe, začnete delati pomembnejše stvari, vse, kar je nepotrebno, odpade. Ne morem malo spati, sicer bo slabo. Vzamem tablete brez vprašanja - enako z vadbami, potrebujem jih za zdravje. Zdaj razumem, da mi bo diagnoza omogočila, da sem bolj konstantna v teku.

Rad bi govoril o tem, kaj se dogaja z mano, niti ne da bi dvignil zavest. Sem bil blogging in so pisno od svojega štirinajstih let, in to je notranji proces, to je priložnost, da oblikujejo, kaj se dogaja zame in prepoznati to izkušnjo. Ker lahko to zdaj storim, to pomeni, da je zadaj črna luknja. Ko sem si rekel, da lahko povem o BAR-u, sem se počutil močnejše.

Po drugi strani pa sta pomembna tudi zavest in zavedanje - navsezadnje mentalne spremembe niso vidne od zunaj, ni prst ali uho. Sredi poletja sem prijateljici povedala, kaj se mi dogaja, in ona je odgovorila: "Mislim, da pretiravate." To je ena izmed najbolj nesrečnih reakcij, nekaj, česar se bojiš, ker tudi ti misliš, da pretiravaš. Zelo pomembno je, da ljudem razložimo, kako naj se odzovejo - večina jih sploh ne želi zla, ampak res ne vedo, kako se obnašati. V mojem življenju je ena oseba, ki se bo vedno popolnoma odzvala na vse pogovore o duševnem zdravju - to je moj brat.

Mami in partnerju Andreju sem najprej pojasnil, kaj točno od njih pričakujem: obžalujem, objem, pravim, da sem dober. Pojasnilo, kaj naj rečem in ne. In šele potem je povedal o situaciji in diagnozi. Te stvari so zelo pomembne za izgovor, še posebej s partnerjem. Vsakdo potrebuje različne stvari - za mene je pomembno, da pravijo tisočkrat: "Kako težko je za vas, kako dobri ste, kaj lahko storite glede tega, vse bo v redu." Samo tako, dobesedno. Pišem to besedilo Andreju in ga prosim, da mi ga pošlje s sporočilom - in najbolj neverjetna stvar je, da deluje. Daje vročino. Vesel sem, da se strinja, da bo z mano igral to igro in razume, da pišem točno tiste besede, ki jih želim slišati.

Vsakemu bi svetoval, naj si narišejo svoje življenje na kos papirja in izsledijo vzorce: za nekatere je postopek linearen, za druge pa skok (kot moj). Psihiater je takoj opazil, da nisem diplomiral, da sem bil poročen dvakrat in ločen, živel v Londonu in se vrnil. Zelo zanimivo je pogledati svoje življenje in se spomniti vzponov in padcev. In tudi, na primer, je sezonska BAR - in zame je tudi delno sezonska, avgusta in septembra je vedno vzpon. V februarju in marcu mi bo težko - in zdaj vem, da bo treba paziti še posebej pazljivo, da bom lahko tekla, spala in ne zamudila zdravila. Zavedanje veliko pomaga v življenju in do njega lahko pridete na različne načine, tudi prek psihiatrične pisarne.