Povedati ali ne: Dekleta o tem, kaj je varanje danes

Izdaja je ena najtežjih za vsak par vprašanj. Prepričani smo, da poznamo meje dovoljenega in lahko napovemo, kako se bomo odzvali, če bomo izvedeli, da nas je partner spremenil, vendar se v praksi vse spremeni. Nekdo verjame, da se izdaja začne s čustvi, s samo mislijo, da nam je druga oseba všeč bolj kot partnerju; in nekdo meni, da seks z drugo osebo ni izdajalec - pod pogojem, da se partner ne bo zaljubil v neznanca. Monogamija je daleč od edine oblike odnosa, kar pomeni, da se morajo spremeniti tudi pojmi izdajstva in lojalnosti, s katerimi smo navajeni. Pogovarjali smo se s petimi ženskami o tem, ali imajo kakšno izkušnjo s prešuštvovanjem, kjer se po njihovem mnenju začne nezvestoba in ali je vašemu partnerju vredno povedati o prešuštvu.

Izdal sem se in to storil z moškim, ki tudi ni bil svoboden in nanj ponosen. Ne morem ohraniti odnosa z možem, ki sem ga prevaral (moj vzporedni odnos je trajal več kot eno leto), čeprav ni vedel za prešuštvo. Sem sam spoznal, da je želja po spremembi, ne glede na to, ali se bo končala v akciji ali ne, znak, da v odnosih s partnerjem obstaja nek problem, pomanjkanje nečesa, neizpolnjena potreba, za katero greste na stran. Včasih obstaja želja in moč, da popravimo stare odnose, včasih ne. Nisem imela niti enega niti drugega, po zakonu sem bila popolnoma izčrpana in, kot se mi je zdelo, sem preizkusila vse možnosti.

Zdaj razumem, da bi bilo bolj pošteno končati eno in začeti novo. Toda v tistem trenutku sem bil v čustvenem peklu in se mi je zdelo, da je to izdaja, nov občutek bi mi dal energijo in veselje, da bi se najprej raztresel in, drugič, z novimi silami, da bi začel popravljati poroko, ki je bila razpoka. Družbeni pritisk in lastna pričakovanja so zelo močna, držimo se zakonske zveze, ker je ločitev podobna socialni stigmi, ker je škoda, da smo porabili moč in ves čas se zdi, da moramo družini dati še eno priložnost.

V tvoji glavi ločuješ družinske in tretje odnose: zdi se, da imaš sveti dom in da je samo seks, in nič več. To je vsaka velika goljufija. Prideš domov z dela, obrneš ključ v ključavnico in v tem trenutku je kot da se mlinski kamni pomikajo po tvoji glavi - zdaj boš moral spet ljubiti svojega moža. Zjutraj greste na delo in jih odvijte v nasprotno smer - v naslednjih osmih urah lahko ljubite osebo, ki jo želite. Bolj ko se spreminjate, manj se držite starega. Na primer, doma se spet prepiraš s svojim možem, nekaj te moti in misliš, da si: "Zato te varam!" Tako notranje maščevanje.

Bilo je potrebno najti moč, da se zakon zaključi takoj, ko sem spoznal, da se ne morem več upreti novim občutkom, in kar je najpomembneje, nisem hotel. Pravzaprav je verjetno moja izdaja tresla stvari, ki bi se prej ali slej sesedele. Zdaj nimam niti stare zakonske zveze niti drugega odnosa. In dejstvo, da so ljudje lahko srečni v zakonu, kjer se nekdo spremeni, ne verjamem. Spoznal sem, da se ne bom nikoli več spremenil - to je grozno, nesmiselno breme.

Izdaja se začne tam, kjer je laž ali podcenjevanje. Ne delajte tega, kar ne morete povedati svojemu partnerju. Na primer, želite ostati s prijateljem, da prenočite, gledate film in skupaj pečete torto, medtem ko je vaš mož na poslovnem potovanju. Če razumete, da se bo mož obremenil, in se odločite, da mu preprosto ne morete ničesar povedati, razmišljate, spremenili ste se, čeprav je bilo tokrat vse omejeno na torto. Ker se bo vse zgodilo, ne tokrat - tako v drugem. Če veste, da mož popolnoma ne moti, in res greš za film in torto in še več za nič, potem pa se vrneš in mu poveš, kakšna je bila zanimiva zaplet in kako si zažgal torto, potem je vse v redu.

Prav tako se zgodi, da vam ni bilo treba spreminjati misli, toda vaš partner vas nenehno sumi na nekaj, preveri telefon, zdaj pa tudi sami doživljate, "kot da se nekaj ne uresniči." Pojavi se naravni odziv: "Zakaj sem za nič oropan? Če se spremenim, bo učinek enak, in užitek bo večji." Več zaupanja v par, manj verjetno izdaja.

Menim, da pogovor o izdaji ni potreben. Odrasla oseba mora ovrednotiti posledice svojih dejanj. Tvoja izdaja je tvoja izbira, tvoje breme, in tvoj partner ni zaslužil, da bi mu tudi to breme naložil. Želite voditi partnerja skozi moralno mlinček za meso, samo da bi osvetlili svojo vest, tako da vam bo lažje, a ne zanj?

Zdi se mi, da je smiselno govoriti o izdaji le v enem primeru. Če ste popolnoma razumeli sami sebe, razloge za vašo izdajo, ste prišli do zaključka, da želite spremeniti sebe, in kar je najpomembneje, odločili ste se, da se ne boste nikoli več spremenili. Če ste v celoti sprejeli odgovornost za izdajo in ne krivite pomanjkanja svoje volje za pomanjkljivosti vašega partnerja, se popolnoma pokesajte in priznajte svoje napake. Če je partner dovolj močan, da ga sliši in ste pripravljeni storiti vse, da bi si povrnili zaupanje (in to bo dolgo in težko). Končno, če je cilj tega priznanja vrniti sto odstotkov odprtosti v odnos in ste pripravljeni vložiti vse sile v njihovo ohranjanje. V vseh drugih primerih je smiselno odstopati.

V idealnem svetu, monogamija ni izbira vsakega para po privzetku, partnerji pa se lahko vnaprej dogovorijo, katera oblika odnosa je zanje ustrezna. V idealnem svetu se ljudje, ki izberejo monogamne odnose, med seboj ne spremenijo, če čutijo fizično ali čustveno nezadovoljstvo, ampak se pogovorijo o tem, kako lahko popravijo in shranijo odnose (in ali jih je treba obdržati). Skladno s tem izdaja v tem idealnem svetu ni spolno ali politično vprašanje, temveč vprašanje zaupanja med partnerji.

Ne živimo v popolnem svetu. Živimo v svetu, v katerem se izdajstvo moških v monogamnih odnosih že dolgo šteje za normo, kjer se je v zadnjih dveh desetletjih število goljufajočih žensk povečalo za 40% in vedno več ljudi se strinja s feministkami tretjega vala, da imajo ženske pravico uživati ​​in za samostojno upravljanje telesa. Na žalost stopnja razprave v parih ne raste tako hitro, kot se zmanjšuje vrzel nezvestobe, in le malo uspe v odprtem in poštenem pogovoru, ki bi preprečil izdajstvo, fizično ali čustveno.

Poleg tega je pogovor zaradi tabu teme skoraj nemogoče na javni ravni. Nekaj ​​teoretikov feminizma je posvečalo pozornost izdaji, čeprav je to zelo zapleteno vprašanje, ki združuje prepoznavanje spolnih želja in tekmovanje za pozornost moških, opolnomočenje in izdajanje idej sestrstva. Težko je konkretizirati sam pojem prešuštva: prvič, obstajajo študije, ki potrjujejo, da se moški in ženske drugače odzivajo na čustveno in fizično izdajo, in drugič, internet nam je dal milijon različnih načinov, da vznemirjamo zaupanje partnerja, včasih celo brez razumevanja posledic ukrepanje.

Feminizem nam dejansko daje izbiro - odkrito govoriti o naših željah, spremembi ali odpuščanju izdaje, pogajanju o monogamnih ali drugih vrstah odnosov - vendar moramo sprejeti posledice te izbire. Za vsako razmerje bodo te posledice drugačne. Imam nepriljubljeno mnenje in ne želim vedeti, ali me je moj partner prevaral; Še več, zdi se mi, da je »govorjenje resnice« izključno sebično dejanje, ki olajšuje življenje osebi, ki se je spremenila, in misli, da je »naredil pravo stvar« z etičnega vidika, čeprav je v resnici preprosto prenesel čustveno breme na moja ramena. Moj duševni mir mi je pomembnejši kot vedeti, kdo je nekoga poljubil po dodatnem koktajlu. Ni škatlastih rešitev in edini način za poenostavitev življenja je prenehati obravnavati izdajstvo kot strašno prekletstvo, ki se vas ne bo nikoli dotaknilo, in razpravljati o tem, kaj lahko naredite in kaj ne na noben način. Ne dejstvo, da vas bodo ti sporazumi rešili pred zlomljenim srcem ali slabimi odločitvami, toda to je najboljše, kar imamo.

Nekdanjega človeka sem zamenjal enkrat, in v precej eksotičnih okoliščinah: bili smo v stiski in šla sem sama (zaradi tega se prepirala), odšla na potovanje v oddaljeno vročo deželo, kjer se ni nič spominjalo na življenje v Moskvi in ​​vse, kar se je dogajalo, se je zdelo nerealno . Spal sem z lokalno deklico, ki me je aktivno prilepila na zabavo na zabavi, oba sva bila pod snovmi, in nič dobrega ni prišlo ven - spol ni bil zelo pričakovan, potem pa sva lepo spregovorila o psih.

V zgornjem besedilu je opazno, da sem za sebe našel veliko izgovorov - vendar brez njih, od samega začetka, se mi je zdelo, da nisem storil ničesar groznega. Prepričan sem bil, da ne bom nikoli več videl tega dekleta, ni bilo čustvene povezave z njo. Tipu nisem povedal, da smo se hitro vrnili in se še nekaj let zadovoljili.

Zdaj sem oblikoval jasno stališče glede prešuštva. Prvič, verjamem, da bi bilo treba o tem razmerju razpravljati s partnerjem - vključno s tem, da bi preverili, ali pod isto vero mislite. To je tudi preizkus ustreznosti: če je oseba prepričana, da dekle ne bi smelo nositi kratkega krila ali komunicirati z drugimi moškimi, očitno nismo na poti z njim. Drugič, priznavam, da lahko pod vplivom alkohola, drog ali kakšne močne čustvene izkušnje vsaka oseba stori nekaj, kar je zanj nenavadno, potem pa obžaluje in nikoli več ne stori.

Pomembna točka: prepričan sem, da po resnično naključnem seksu ni treba teči in poveš svojemu partnerju o tem - to ga bo prizadelo in uničilo odnos, odkrito priznanje pa bo samo olajšalo tistemu, ki ga je nakosyachil. Če me je »hudič zavaral« - sedite in preizkušajte samo trpljenje vesti in ne premikajte svojih občutkov k partnerju. Zdaj sem v monogamnem razmerju z moškim - in če bo moj fant nenadoma postal kamen in odšel v posteljo z nekom na poslovnem potovanju, bom zelo vesel, če bo najprej zaščiten, in drugič, ne bo mi povedal o tem, če res želite ohraniti odnos.

Zdi se mi, da je v vsakem primeru izdaja znak nekaterih psiholoških težav, vendar v paru ni vedno problem. Na primer, jaz sem v stanju kakršnega koli pijanstva in se spominjam vseh svojih kompleksov in želje, da bi vsaj nekoga zadovoljil, in mislim, da je bila moja epizoda na poti povezana s tem. Poskušam se ukvarjati z osebnimi pisali in njihovimi posledicami samostojno ali s terapevtom, in če se počutim, da je problem v razmerju, se bom o tem pogovoril s partnerjem, preden želim, da nekdo drug zapolni pomanjkanje čustev.

Beseda »izdaja« je precej težka, saj na primer obstaja »izdaja domovine« in v bistvu pomeni izdajstvo. Čeprav je zdaj veliko poročenih parov, ki s prsti gledajo v levo, ker jim ni vseeno ali pa samo pod določenimi pogoji. Seks z nekom, ne pa v paru, se ne šteje za izdajstvo, zato je beseda »izdaja« sama v teh primerih napačna. To je ravno to, kar je seks zunaj para.

Meja med sprejemljivim in nesprejemljivim gre tam, kjer je prevara in kršitev sporazumov. S tem ko smo nekoga pustili v naše življenje, smo postali ranljivi, kršitev sporazumov močno premaga občutek varnosti. V tem primeru sporazumi niso zelo resnični, na primer: „lahko spiš z drugimi, ne moreš se zaljubiti“ - nihče ne ve vnaprej, ali se bo zaljubil ali ne. Nerealni sporazumi so še posebej zlomljeni. Ampak najhujše od vseh - nepopravljive posledice, kot je otrok na strani ali pridobivanje pozitivnega HIV statusa zaradi avanture zakonca. Možno je preživeti izdajstvo, možno je začeti novo razmerje, vendar bo HIV ostal s tabo za vedno.

Ali je govoriti o izdaji, je vedno osebna izbira in je odvisna od zastavljenih ciljev. Mnogi ljudje govorijo in krivijo, ker "ne morejo več živeti tako", in dejansko se izkaže, da odločitev prenašajo na osebo, ki so jo spremenili, ker sami povedo in ne predlagajo rešitev. To je manipulativna metoda, ker je oškodovanec prisiljen sam odločati, ali se bo delil ali ostal, in v vsakem primeru se odgovornost prenese na to. Druga možnost: vsi vedo za izdajstvo, razen za oškodovanca, ker se tisti, ki se spreminja, ne more držati zaprtih ust in žrtve, ko vsi ugotovijo, lahko izgubijo prijatelje. Torej, če se resnično želite spremeniti in ohraniti odnos, morate biti tihi kot partizani in nikomur ne povedati.

Moje prvo razmerje se je končalo, drugo pa se je začelo z mojo izdajo. Ti ljudje so bili, med drugim, prijatelji, in v patriarhalni logiki "prijatelji se ne menjajo za žensko" - na splošno je bilo vse oklevalo, ni tragedije. Potem sem imela dolgo srečanje z drugim mladim možem in eno noč sem se srečala s prvim in imeli smo nenavaden pijani seks. Če se ozrem nazaj, mislim, da je vse to posledica dejstva, da sem se najstnika čutil opuščenega in nikomur ne smem zavrniti in nikoli, - znanega učinka. Tudi ni bilo nobenega kesanja ali drugega trpljenja: nisem ljubil niti enega niti drugega in nisem imel občutka, da bi eden od njih kaj dolgoval. V obeh primerih sem nemudoma obvestil in predlagal, naj se razpršim, saj je bilo tako, potem pa sem se srečal z dejstvom, da vse ni tako preprosto in očitno.

Ko sem bil že starejši, sem imel razmerje polno čustvenega in fizičnega nasilja - zaradi tega sem se dobesedno privezal na človeka in začel izražati svojo potrebo po svobodi na vse možne načine. Vse je postalo zelo slabo in začel se je občasno srečevati z drugim dekletom in jaz sem ga poskušal vrniti. Ni delovalo in hvala Bogu. Bilo je kaj hujšega od tega, da je moj fant seksal z drugo osebo: aktivno je zanikal moje sumnje, potem me je prepričal, da sem kriva za vse, kar se dogaja med nami, in to je trajalo približno tri mesece. Ta čas je dovolj, da samozavest pade pod morsko gladino, zaupanje pa je postalo nedosegljiva in nenaravna kategorija. Na splošno imam zdaj velike težave: v vsem vidim razlog za ljubosumje in nevedno pričakujem, da bo sedanji partner prej ali slej storil enako meni kot ta oseba. To se je mogoče boriti brez kvalificirane pomoči, vendar je to zelo težko.

Zdi se mi, da je težava z veroizpovedjo, da nihče ni imun na to, vendar je še vedno treba razpravljati o njem in ga razumeti. Morda, če se to zgodi, boste s svojim partnerjem razpravljali o možnosti bolj odprtega odnosa in bili boste srečni - ali boste priznali, da je to konec in da boste bolje sodelovali. Morda imate popolnoma drugačne meje dovoljenega in morate drug drugemu razložiti, kaj mislite o tem vprašanju. Ni smiselno nenamerno in na škodo sprejemanja in razumevanja prepričanj druge osebe, ampak poskušati slišati in razumeti, kakor tudi posredovati vaše stališče, je pošteno in zdravo. Vsekakor je boljši od skrivanja, prevar in prinašanja partnerja.

Fotografije: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com

Oglejte si video: She died, went to hell and heaven, then woke up at the morgue - Christian Testimony (April 2024).