"Čutil sem samo praznino": Kako sem bil zdravljen zaradi tesnobe in depresivne motnje

Anksiozne motnje osebnosti - najpogostejša skupina duševnih motenj na svetu; v Rusiji je ta diagnoza manj pogosta kot v drugih državah. Lahko imajo zelo različne oblike - od generalizirane anksiozne motnje (stanje, v katerem se oseba počuti neprestano) do socialne fobije (strah pred socialno interakcijo) ali specifičnih fobij (strah pred predmetom, dejanjem ali situacijo). Ustvarjalec gibanja "Psihologija za človekove pravice", psihoterapevt in avtor knjige "Socialna anksioznost in fobija: kako paziti pod plaščem nevidnosti?" Olga Razmakhova pojasnjuje, da se ljudje najpogosteje obrnejo na psihoterapevte prav zaradi tesnobe in depresije.

Takšne motnje niso podobne običajni anksioznosti ali navdušenju, ki se občasno pojavijo pri vseh ljudeh - govorimo o zelo močnih, včasih celo paralizirajočih občutkih. Za takšno stanje niso nujno potrebni "resni" ali celo samo specifični razlogi: tesnoba, slutnja bližnje katastrofe, nezmožnost pobegniti iz toka obsesivnih občutkov se lahko pojavijo kadarkoli in trajajo dolgo. Za spopadanje z njimi pa je resnično: kot pravi Razmakhova, obračanje k kompetentnemu strokovnjaku, ki dela s sodobno kognitivno-vedenjsko psihoterapijo, sprejemno terapijo in odgovornostjo, tehnikami ozaveščanja ali pripovednimi praksami, lahko pomaga spremeniti vedenje in vzorce osebe, tako da bo Obstaja možnost, da se prebijemo iz začaranega kroga in izboljšamo kakovost življenja.

Ekaterini Gonovi so pred nekaj leti postavili diagnozo anksiozno-depresivne motnje, vendar se je v tem času morala soočiti ne le z nesposobnostjo zdravnikov in z devalvacijo njenih izkušenj, ampak tudi z odpovedjo zaradi diagnoze. Z njo smo se pogovarjali o tem, kako poteka njen boj z motnjo, in tudi o tem, kako pomembno je, da dobimo usposobljeno pomoč na čas.

Intervju: Irina Kuzmicheva

Stisnemo zobe

Prvi znaki tesnobe in depresivne motnje so se pojavili v mojih šestnajstih letih. Moja mati in jaz sva se preselila iz majhne vojaške enote v milijon plus mesto in sprva je bilo težko. Pomanjkanje komunikacije je bilo še posebej močno: novih prijateljev ni bilo mogoče vzpostaviti, odnosi z vrstniki se niso razvili, v razredu pa sem bil pokvarjen zaradi dejstva, da sem bil »zauchka« in »nerd«. V družini ni bilo običajno deliti izkušnje: vsi so reševali svoje težave in v tišini doživeli težave, stiskali zobe. Zadnji dve leti šolanja sta bili težki za mene, v prvem letu pa je bilo vse bolj ali manj urejeno. Imel sem prijatelje in fanta. Depresivni simptomi - težko razpoloženje in razmišljanje o nesmiselnosti bivanja - so se čutili, vendar doslej še niso zastrupili življenja.

Prva resna epizoda motnje se je zgodila leta 2012, dve leti po diplomi. Imel sem zelo običajno življenje in od zunaj se mi je zdelo, da je vse dobro, vendar to ni bilo tako. Do sedaj poskušam razumeti, kaj je sprožilo mojo bolezen, in ne morem. Najverjetneje gre za različne dejavnike: vzgojo in družino, osebnostne lastnosti (jaz sem zelo rezervirana oseba), karakterne lastnosti (odgovornost in perfekcionizem). Kot otrok sem bil mrk in resen otrok, od drugih sem pogosto slišal, da »nisem v odrasli dobi«. Ne vem, komu in kaj sem hotel dokazati, vendar sem moral biti boljši kot kdorkoli drug. Seveda to ni bilo mogoče in razumevanje, da je primerjava sebe z drugimi slaba stvar, mi je prišla veliko kasneje.

Nenehno sem čutil neizrazito notranjo napetost in celo skrival roke v žepih, jih čvrsto stisnil v pest.

Sprva se je zaskrbljenost manifestirala v sanjah. Vsak večer je prinašala nočne more: pobegnila sem iz jezne množice, moji sorodniki so bili ubiti pred mojimi očmi, grde živali so me napadle. Zdelo se mi je, da se bo zgodilo nekaj slabega: prišel bi v nesrečo, pod streho in klimatska naprava bi padla na mene, ko sem bil na delu, sosedje bi poplavile stanovanje in tako naprej.

Zaskrbljena oseba, kot sem jaz, skrbi najbolj navidezno nepomembne razloge in pripisuje velik pomen tistemu, kar se še ni zgodilo - in se teoretično lahko spremeni. Na primer, pošiljajo me na tiskovno konferenco, ponoči pa ne morem spati, ker me skrbi, da se ne morem spopasti z nalogo (čeprav sem večkrat bila na takšnih dogodkih) in se navijam, predstavljam scenarije z žalostnim zaključkom. Predstavljajte si, kako (dokaj naravno) ste zaskrbljeni pred izpitom. Imel sem občutek, povezan z običajnimi dogodki: čakalna vrsta na blagajni, potovanje z javnim prevozom, izlet na kliniko. Izkazalo se je, da živite v stalni stresni situaciji, vendar se "povlecite skupaj" ne deluje. Strah vas je nekaj časa: menite, da bo zdravnik rekel, da je vzrok glavobola tumor v možganih, in zjutraj bo KAMAZ letel v minibus.

Občutek groze se je vrgel brez razloga. Spomnim se, da je bil kolega rojstni dan, drugi zaposleni (jih je bilo okoli dvajset) je prišlo v našo pisarno. Hotel sem plaziti pod mizo zaradi strahu. Nič se ni veliko zgodilo, toda panika me je preplavila: moje roke so postajale otrpljene, noge so mi tresle, hotel sem jokati. Nekaj v meni je reklo: "Teci! Pobegni od tu, tukaj je nevarno!" Moral sem skočiti iz pisarne v kadilnico, kjer sem veliko jokal.

Do takrat, ko sem se odločil prositi za pomoč, me ni bilo apetita in spanja. Pogosto sem jokala, čez mesec sem izgubila devet kilogramov. Prijatelj je delal na oddelku za nevrologijo in jaz sem se obrnil na njega za nasvet. Rekel je, da sem imel "nevrozo", in priporočil antidepresive: nekateri stanejo štirideset rubljev, drugi tisoče dveh. Začel sem s poceni, niso mi pomagali. Potem je prišlo poletje in, kot pravijo, me pustite.

Nisem vedel, da se je mogoče zdraviti s pomočjo psihoterapije, in odkrito rečeno, komaj razumem, kakšno stanje imam. Odločil sem se, da se mi to dogaja prvi in zadnjič v življenju. Kot oseba, ki jo je ustrahovala »kazenska psihiatrija«, sem mislila, da bo uradna pritožba z zdravnikom povzročila vstopnico za volk zame, registracijo in zlomljeno kariero, droge pa bi me pripeljale v stanje zelenjave.

Stisnjene pesti

Konec leta 2012 sem zamenjal nekaj najetih stanovanj in dela. Okolje, življenjski ritem, hobiji so se spremenili in imam spodbudo, da zaslužim denar na svojem premoženju. Toda zjutraj, preden sem šel na delo in se vrnil z njega, sem še vedno zajebal. Nihče me ni ponižal in ni zlorabljal, zdelo se mi je, da se s svojimi dolžnostmi ne soočam dobro, nisem vse delal dovolj dobro. Obeti so bili megleni - trdo sem delal in se potopil v rutino.

Kmalu so se začeli konflikti s partnerjem. Veliko sem jokala in pritisnil na najbolj boleče kraje: njegov videz in odnose s starši. Že več let je odkril, kako sem izgledal in je bil nerazumno ljubosumen - bil je zatiralski. Poleg tega je imel težave z delom, ni hotel storiti ničesar - in nenehno me je skrbelo, kako bo naše življenje, če ga bom v prihodnosti moral zaslužiti. Veliko se je spopadal z drugimi: preklinjal je sosede in se nenehno spuščal v neprijetne situacije, kar je negativno vplivalo tudi na moje čustveno stanje. Kasneje sem se naučil, da se ljudje, kot je on, imenujejo iskalci, in spoznal sem, da je odnos s to osebo prispeval tudi k razvoju bolezni. Skušal sem se spoprijeti z lastnimi izkušnjami - na koncu, po dveh letih »čustvenega zamaha«, sva se razšla.

Leta 2015 sem postal neznosen. Ni bilo sprožilcev - popolnoma sem izgubil zanimanje za življenje in sem spet prenehal jesti. Glavni cilj zadnjih let - stanovanja - je bil dosežen in nisem vedel, kam naj grem, veliko sem delal in zanemarjal počitnice. In če bi se že sam odpovedal slabemu razpoloženju in depresiji, me je vse neprijetne stvari razbesnelo. Vse je povzročilo razdraženost in jezo: ljudje, svetle luči, zvoki, pogovori o zvišanih tonih. Sovražil sem javni prevoz, ker so ljudje v njem poslušali glasbo in se pogovarjali - ne morem biti v tej hrupni banki. Da bi se prenehali osredotočati na tuje dražljaje, sem v prometu preštel do tri sto ali petsto, v upanju, da se odvrnem. Ni se bilo mogoče sprostiti: neprestano sem čutila nerazložljivo notranjo napetost in celo skrivala roke v žepih in jih močno stisnila v pesti.

Moj prijatelj je delal v bolnišnici in po zaslišanju mojih pritožb mi je svetoval, naj poiščem pomoč specialista. Izbira je padla na zasebni zdravstveni center in psihoterapevt, o katerem sem prebral dobre ocene. Govoril je z menoj, predpisoval antidepresive in pomirjevalo brez recepta in mi rekel, da pridem na sprejem v dveh tednih. Tablete niso pomagale, specialist je razširil roke in rekel, da jemlje droge še dva meseca. Ampak nisem opazil nobenih izboljšav.

Črni hodnik

Potem sem se odločil, da se obrnem na psihičarko materino prijateljico, ki je delala na kliniki za zdravljenje odvisnosti od alkohola. Ko sem prispela tja in se pogovarjala z njo, sem se navdihnila, vendar ne za dolgo: vse se je končalo z dejstvom, da sem, recimo, mlada, lepa (samo zelo tanka), imam dom, službo in nekdo ima veliko slabše. Mislim, da te besede lahko "dokončajo" bolnika - to samo povzroči zavrnitev. Zdravnik mi je predpisal zdravilo proti anksioznosti in sodoben antidepresiv. Kljub dejstvu, da to zdravljenje ni pomagalo, sem ji hvaležna: opozorila je, da se je moje stanje dramatično poslabšalo, in dejal, da bi morala, če zdravila ne bodo delovala, iti v bolnišnico.

Minil je še en mesec, in on je bil košmar - bil sem sto odstotkov prepričan, da živim zadnje dni. Čutil sem samo praznino. Bilo mi je težko prisiliti, da sem vstal iz postelje in odšel na delo. Spal sem štiri do pet ur na dan. Odrgnjen, ko me nihče ni videl in celo nekajkrat izgubil v javnem prevozu. Prepričan sem bil, da se bo zgodilo nekaj groznega, da bom umrl - tresel sem se in sem bil pokrit z znojem. Včasih se mi je zdelo, da se kisik v pljučih konča, roke pa se odvzamejo. Strah me je strah umreti v sanjah in hkrati strastno želel. Nekoč sem popil pol steklenice vina za pogum in se pohabil - po tej situaciji sem poklical svojega zdravnika in rekel, da se počutim zelo slabo. Priporočila je, da gre na psihoneurološko kliniko.

Če želite priti tja, potrebujete napotnico zdravnika po kraju bivanja. Bila sem tako prestrašena nad vsem, kar se mi je zgodilo, da sem pljunil na vse svoje predsodke in strahove psihiatra. Zdravnik je takoj predlagal, da grem v bolnišnico, hkrati pa sem nadomestil droge. Zavrnil sem hospitalizacijo, vendar se je poslabšalo. Po še nekaj bolečih tednih sem se spustil v bolnišnico in se spraševal, kaj bi bilo mogoče storiti, da bi prišel v duševno bolnišnico. Dali so mi napotnico in nekaj dni kasneje sem bila v oddelku.

Včasih sem mislil, da bi zaslužil veliko denarja in da bi bil srečen, ampak sem si zaslužil bolezen

Kljub vsem groznim zgodbam o zdravljenju v psihiatričnih bolnišnicah imam dober vtis iz bivanja v bolnišnici. Zdravniki so me smatrali za anoreksične, tehtal sem štirideset osem kilogramov z višino sto in sedemdeset centimetrov in se mi je zdel dobro nahranjen "pita". Bil sem prisiljen beležiti vse, kar jedem, in vsak dan tehtal. Mesec dni kasneje sem bil odpuščen s težo 45 kilogramov in grozno utrujenostjo. Oslabila sem in začutila pot do postajališča ali v trgovino kot maratonsko razdaljo. Potem sem se prvič naučila diagnoze - mešane anksioznosti in depresivne motnje. Prej mi nihče ni govoril neposredno o tem, toda na zemljevidu in izvlečku so bili kodeksi Mednarodne klasifikacije bolezni - po preverjanju sem razumel, kaj se dogaja.

Ne morem reči, da me je bolezen izpustila, ko sem zapustila bolnišnico. Zdravljenje je utišalo simptome: slab spanec, izguba apetita, občutek iracionalnega strahu in tesnobe. Vendar nisem postal srečna oseba, ki živi v harmoniji s samim seboj in svetom okoli sebe. Predstavljajte si, da je vaš dodatek vnet in zdravnik vam daje zdravila proti bolečinam, vendar ne predpiše operacije - simptomi izginejo in razlog ostaja.

Po izpustu je trajalo več mesecev, da bi našli zdravila, ki mi bodo pomagala. In potem me je čakalo presenečenje: antidepresivi, sintetizirani v štiridesetih, in ne sodobnih zdravil, so se izkazali kot učinkoviti zame. Mesec po začetku sprejema sem spoznal, da je v moji glavi prišlo do globalnega premika. Bilo je pomlad, odšel sem na balkon, pogledal okoli in pomislil: "Prekleto, danes je le velik dan."

Zdravljenje z drogami je pomagalo, da se znebite "zataknjenih" misli - ko se držite slabega spomina ali si predstavljate slabe razmere v prihodnosti in se skozi stokrat pomikate po njej, se vozite sami. Če imate enako analogijo s prilogo, so mi dali dobro sredstvo proti bolečinam, vendar sem moral vzrok bolezni odpraviti. Začel sem manj skrbeti za malenkosti, da bi posvetil več časa počitku, da se ne bi osredotočil na slabo in revidiral svoje smernice. Včasih sem mislil, da bi zaslužil veliko denarja in da bi bil srečen, ampak sem si zaslužil bolezen. Če se bolnik ne želi ozdraviti, spremeniti odnos in odnos do sebe, bo zdravljenje neučinkovito.

Menim, da je moja mama imela isto motnjo. Nekateri simptomi, o katerih je govorila, ko sem se ji pritoževala glede mojega stanja, je sovpadlo z nami. Povedala je, da so bili v preteklih letih napadi anksioznosti in strahu prenehali sami, brez zdravljenja in zdravil. Toda mladost matere matere je prišla v sedemdesetih - sumim, da takrat takšne motnje preprosto niso diagnosticirali. Zadnjih petnajst let se je upokojila in lahko rečem, da je zdaj spet postala izjemno zaskrbljena oseba.

Družina se je odzvala na mojo hospitalizacijo kot nujni ukrep. Moja mama je bila zelo zaskrbljena, moj oče je prišel iz drugega mesta in me odpeljal v bolnišnico. Žal pa nisem čutil nobene moralne podpore: moj oče je bil tiho kot ponavadi in moja mama je rekla, da je »škodljivo« piti tablete. Sorodniki so rekli, da sem se "snicked" in vse "od lenobe." Bila je boleča slišati, ampak tudi jaz nisem hotela nič dokazati. Če imate bolečine v zobu, bodo vsi sočustvovali, ker vedo, kaj je to. Če imate tesnobo in depresivno motnjo, bodo ljudje videti zmedeni in v najboljšem primeru molčali.

Razrešitev

Med boleznijo sem zasnoval fotografski projekt o depresiji: dve leti sem se snemal v različnih obdobjih bolezni. Potem sem natisnila fotografsko knjigo in o tem povedala na Facebooku. Ne vem, kaj me je spodbudilo k temu. Morda sem želel svetu pokazati, da duševne motnje niso muhavost ali fikcija, ampak resna bolezen, kot je diabetes. Prejel sem večinoma dobre komentarje, vendar, kot pravijo, je prišlo do težav, od koder ni bilo pričakovati. Ker sem imela kolege v prijateljih, se je poslovodstvo kmalu zavedalo moje bolezni.

Vodja je dejal, da sem naredil nekaj neumnega s tem, ko sem napisal takšno delovno mesto. Potem je dodal: "Upam, da razumete, kaj počnete." Te teme nismo več postavljali, ampak dobesedno v dveh tednih me je klical kolega in najavil, da ne bodo menjajo pogodbe z mano zaradi mesta na socialnih omrežjih. Ko sem šel v ambulanto, sem vzel uradni bolniški seznam in se vrnil na delo na bolniški seznam - vendar so me odpustili, ker sem javno povedal o svojih težavah. Seveda sem bil ranjen in ranjen, celo jokal sem. Nisem razumel, kaj sem storil zločin, da bi me sramotil, rekel, da sem »bolan« in da »moram biti zdravljen«.

Kasneje so mi povedali, da je bila oseba, ki je sprejela odločitev o moji odpovedi, enkrat razrešena zaradi položaja v LiveJournalu. Morda je »zaprl gestalt« takole: ravnal je z mano na enak način, kot so mu ga storili, dokončal je, kar je bil mučen. Zdaj ne pišem v družabnih omrežjih, ampak samo objavljam slike in članke. Ne želim več izražati svojih misli in jih deliti z drugimi - če pa bi mi ponudili, da vrnem uro nazaj, bi še vedno pisal to objavo.

Pet mesecev sem se boril z mešano anksiozno-depresivno motnjo - v tem času sem zamenjal štiri zdravnike, desetine zdravil, izgubil težo, izpadli so mi lase, izgubil sem službo. Na srečo so me moji prijatelji podprli - malo jih je bilo, vendar so me obiskali v bolnišnici in to cenim. Predvsem pa sem hvaležen prijatelju, ki me je prepričal, da se obrnem na zdravnika: če nisem dobil pomoči pravočasno, bi se lahko na žalost končal. Moj črn smisel za humor mi je na nek način pomagal: nekako sem se jasno odločil, da ne bom rešil svojega življenjskega računa, ker nihče ne bo prišel na moj pogreb. Toda v bistvu nisem želel zapustiti ene matere, ki, kljub vsem našim razlikam, resnično ljubim.

Zdaj sem v remisiji, ne jemljem drog eno leto. Trudim se, da ne vzamem veliko stvari k srcu, naučim se ljubiti in spoštovati svoja čustva. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.

Fotografije: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)