Crash test: Kaj storiti, če ste v razmerju, vendar se je zaljubil v drugo osebo
V tem primeru je bilo veliko: že imate rednega partnerja, vendar je nenadoma druga oseba nenadoma postala zelo priljubljena - to je lahko samo znanec, kolega ali, recimo, slaven. Odnosi so nemogoči in ti jih ne bi želel, toda občutek se dvigne proti tvoji volji. Zakaj se je to zgodilo in kako je zdaj? Povemo, kaj je vredno razmisliti in kaj je mogoče storiti.
Ne boj se z občutkom samim
Za začetek, priznajte, da vas ta oseba privlači. Pravzaprav v sebi ni nič kaznivega v privlačnosti: dokler občutek ostaja v vas in ni izražen v nobenem posebnem dejanju, je le občutek. Morda bo kmalu minilo, nekateri pa ga bodo lahko tudi uživali v tej obliki. Na koncu je sposobnost ljubezni lepa, še hujša, ko ni.
Če želite razmišljati o tem, zakaj ste se kljub svojemu rednemu partnerju zaljubili v nekoga drugega - bodite pozorni na spodnje točke. To velja za tiste, ki želijo ustvariti vesel monogamni par, in zaljubljanje v drugo osebo in predvsem odnosi z njim grozijo z dvomom v že obstoječe partnerstvo - in to ne bi bilo zaželeno. To še posebej velja, če se ta situacija ne ponovi prvič.
Pomislite, kaj vas je pritegnilo k drugi osebi.
Kaj vas navdušuje nad osebo, ki vam je toliko všeč? Morda ima nekaj lastnosti, ki jih že dolgo niste opazili pri partnerju ali bližnjih prijateljih. To je lahko strast do dela, profesionalnost, smisel za humor, privlačne lastnosti vašega videza in še veliko več. Pomislite, kako edinstvene so te lastnosti. In tudi - zakaj jih nihče v vaši okolici ni opazil? Ali zakaj ste izbrali partnerja, ki ga nima? Ali pa so morda prisotni, vendar se zdi, da se skozi čas ne zdi več tako svetlo? Ne pozabite, da nič ne preprečuje občudovanje lastnosti, ki so nam bile všeč v drugi osebi, "od strani" - in odnosi in naklonjenost pogosto temeljijo na nečem več kot eni lastnost.
Mimogrede, ugotavljamo, da nas ne privlačijo vedno "pozitivne" značilnosti. Pogosto se zaljubimo v določeno vrsto problema. Če je oseba videti nesrečna in nemirna, lahko tisti, ki je navaden na tolažbo in reševanje, posveti pozornost njemu. In tisti, ki so navajeni, da iščejo ljubezen in poskušajo pritegniti pozornost, kot oster potencialni partner, ki za nekaj časa zavrača ali izgine.
Razmislite, ali iščete primer, ki ga boste sledili.
Včasih v predmetih ljubezni nam je všeč tisto, kar bi si želeli videti v sebi: prav tako je kul nekaj narediti, videti kot samozavestno in mirno, živeti enako zanimivo bogato življenje ali imeti enako visok status. Obstaja teorija, da v trenutku močne ljubezni vidimo v človeku popolno različico sebe ali nekega dela sebe.
Obstaja prostor za ustvarjalnost. Če ugotovite, da ima predmet vaših občutkov nekaj kul, a do sedaj nedosegljivih lastnosti za vas, je čas, da razmislite, kako jih razviti v sebi ali doseči, kar vas privlači v njem. Verjetno je, da bo že v prvih korakih na tej poti vaša ljubezen oslabila ali popolnoma izginila: bila je potrebna, da bi simbolično »dobila« manjkajoče značilnosti v drugi osebi.
Ocenite, ali želite biti obravnavani drugače.
Včasih nas ne privlačijo specifične lastnosti osebe, v katero smo se zaljubili, ampak njegov odnos do nas. On je dobronameren, posluša pozorno, z zanimanjem obravnava in morda celo skrbi za njega. Zato je preprosto spadati pod čar nekoga, ki je v takšni vlogi na dolžnosti - na primer, zdravnik, učitelj ali šef. Nekdo, nasprotno, rad pohvali in občuduje - tiste, ki jih privlačijo mlajši ljudje ali ki so v »mlajši« vlogi: podrejeni, učenci in podobno (takšni neetični odnosi so ločen pogovor).
V tem primeru boste morda pomislili, kaj vam ta oseba daje in kaj ne prejmete od vašega partnerja in drugih sorodnikov. Nihče te ni dolgo pozorno poslušal? Nihče ne jemlje resno vaše žalosti in težav? Nihče že dolgo ne deli vaših konjičkov? Če je tako, nadaljujte z naslednjo postavko.
Razmislite o rednih konfliktih in "bolečih točkah"
Če je nova ljubezen nezaželena, potencialno ogroža vaše razmerje in se zdi, kot da je "iz neba", je smiselno razmišljati o ozadju tega, kar se je zgodilo. Kaj se je zgodilo v razmerju z rednim partnerjem?
Vsi pari ne uspejo pravočasno rešiti konfliktov in ne zbirajo zamere. Nekateri raje obidejo "boleče lise" čim dlje. Vendar pa stalne spore, ki ne vodijo v spreminjanje razmer na bolje, prav tako ne prispevajo k topli klimi v odnosu. Nerešena protislovja spodkopavajo občutek varnosti: od "varnega zatočišča", kjer lahko prideš z vsemi težavami in skrbi, se par spremeni v vir teh zelo težav in strahov. In potem je treba nekje drugje najti občutek ljubezni, varnosti in topline.
Pomislite, kaj se je spremenilo
Vsaka sprememba v življenjskem slogu para je stres, na katerega se morate prilagoditi. Potreben je čas in popolnoma normalno: tudi če so bile spremembe dobrodošle in dolgo pričakovane, to ne zmanjša stranskih učinkov. Takšni stresorji so lahko rojstvo ali izguba otroka, bolezen ali smrt nekoga od sorodnikov ali bližnjih prijateljev, premestitev, dejstvo, da eden ali oba partnerja zamenjata delovno mesto, ostro spremembo dohodka (v katerokoli smer), poroko in pripravo na to, včasih celo dolgo potovanje.
Če je stres povzročil žalost, ga morata oba partnerja izkusiti in hkrati »preoblikovati« komunikacijo: vse te težave ne združujejo. Toda tudi če so spremembe nevtralne ali pozitivne, se morajo partnerji navaditi na nov način življenja, nove odgovornosti in vloge ter ponovno vzpostaviti interakcijo. Glede na povečano obremenitev (kot na primer v primeru, da se otrok rodi ali premika), je včasih težko celo govoriti o spremembah, ki so se zgodile.
Poglej, če si se ločila.
Zaradi vsega zgoraj navedenega se lahko partnerji odmaknejo. Če se to zgodi nenadoma, se ponavadi pojavi zelo boleče - toda resnica, pogosto gre hitreje. Po tednu ali dveh ali mesecu partnerji običajno opazijo, da je nekaj šlo narobe, sedeti in govoriti. Toda ljudje lahko dojemajo postopno razdaljo skoraj kot normo, dokler ne odkrijejo, da nimajo skoraj nobenih skupnih dejavnosti, skupnih pogovorov, navad, da bi nekje skupaj hodili, pa tudi spolnosti in nežnih dotikov.
Bolj "mehka" oblika distanciranja - ko obstaja eden ali dva od teh znakov: na primer, spol in toplota sta ostali, vendar ni bilo dovolj časa za pogovor ali obisk. Ali obratno. V tem oziru se je lahko zaljubiti v drugo osebo: med partnerji se pojavi prostor, kjer se občutki za tretjega »prilegajo«.
Pomisli na partnerja
Če se zaljubiš v ozadje problemov v paru, je tvoj primer in hočeš rešiti zavezništvo, potem je čas, da se iz njega preusmeri na svojega rednega partnerja. V takih primerih ima zaljubljenost določene funkcije, ki kratkoročno olajšajo položaj. Prvič, pomaga razbremeniti nepotrebno napetost z vključitvijo (vsaj duševno) združitve tretje osebe. Drugič, dopušča, da se temu človeku odvzame manjkajoči glavni par, ne da bi ga uničil. V skrajnih primerih, ko ljubimec rednemu partnerju nagovarja občutke za tretje, se zaljubljanje na tako skrajni način pomaga pritegniti pozornost in toplo zanimanje za samega sebe - čeprav to seveda ni najboljša možnost.
Pogovor s partnerjem
Naj se pogovorim s partnerjem o občutkih do druge osebe? Če tega še niste storili, potem je bolj verjetno, da splošno priporočilo ni. V skušnjavi, da priznate, je vse super, še posebej, če vam primanjkuje pozornosti vašega partnerja in zato upate, da ga boste privabili. Ali ko vas je partner užalil, in besede "Všeč mi je drugo" so namenjene kot povratna injekcija. Ampak, če lahko, bolje se držite. To je zelo bolelo in obstaja možnost, da vam partner ne bo odpustil te bolečine. Takšne besede lahko resnično zadenejo zaupanje. Poleg tega lahko vaša čustva do druge osebe postanejo nov vir dolgotrajnega konflikta.
O tem, kar je vredno govoriti, so problemi v paru, nad katerim vas je ljubezen prisilila k razmišljanju: o nerešenih konfliktih, razdalji, pomanjkanju pozornosti od partnerja, spremenjenih vlogah, kršitvah vaših interesov. Namesto šokantnih priznanj je bolje reči: "Že dolgo sem hotel govoriti z vami, in to je zelo resen pogovor. Naj ga ne odložimo."
Ne poganjajte tega pogovora o očitkih. Povejte partnerju, da vam trenutno stanje ne ustreza in želite govoriti o tem, kako ga lahko popravite. Poskusite govoriti o svojih občutkih: "Počutim se opuščenega, ko vas čakam od dela do polnoči vsak dan. To je žalostno, in ne želim več tako nadaljevati." Počutim se kot zanimiva privlačna oseba. "
Dobra rešitev je lahko potovanje do družinskega psihologa. Obstajajo tudi dobre knjige za samopomoč za pare - skupaj jih lahko preberete, razpravljate in opravljate vaje iz njih. Tukaj je nekaj primerov: "Drži me tesno" Sue Johnson, "Obe zmagi" Gary Chapman in Jonathan Robinson "Conflict Love".
Fotografije: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
