Priljubljene Objave

Izbira Urednika - 2019

Od sovraštva do sovraštva: Kako živim z mejnimi motnjami osebnosti

Mejna motnja osebnosti (PRL) - duševno stanje, eden od glavnih znakov katerega je nestabilnost: čustvena nestabilnost, visoka anksioznost, nejasne predstave o tem, kaj je oseba in kaj bi želel postati. Običajno obstaja devet znakov mejne motnje osebnosti (čeprav obstajajo tudi druge razvrstitve): ostra in pogosta nihanja razpoloženja, močan strah pred osamljenostjo, nagnjenost k nestabilnim odnosom in samopoškodovanje, odvisnost od nečesa ali destruktivno vedenje, kot je pogost spolni odnos z različnimi partnerji brez kontracepcije. . Za diagnozo "mejne straže" ali meje je treba najti vsaj pet znakov.

Ne le, da je PRL težko zaznati - v Rusiji ni uradne diagnoze »mejne motnje osebnosti«; pogosto se na njegovo mesto postavi "čustveno nestabilna motnja osebnosti". Natalia Kotova nam je povedala o življenju s tem stanjem (ime je bilo spremenjeno na zahtevo junakinje).

Bordeliners (to je, tisti, ki imajo "mejno osebnostno motnjo") so zelo različni, toda v letih zdravljenja sem se naučil, da nas združuje samo-sovraštvo in s tem samouničenje. Ta instalacija prihaja od osebe, ki je najbližje otroku v prvih letih ali celo mesecih svojega življenja.

Moja mama ima narcistično motnjo - o tem sem se pred kratkim naučila. Okoli nje je bil kot krog privržencev - ukvarjala se je z ezoterizmom, alternativno pedagogiko in je trdno prevladovala nad drugimi. Imela je nekakšen nadnaravni vpliv na vse, ki so se je bali. Takšnih ljudi je veliko, samo od zunaj, zdi se, da so očarljivi dragi z "quirksi", nič več - čeprav lahko ta družina ustvari pravi pekel, in otroci, kot sem jaz, lahko nenehno razmišljajo o samomoru.

Moja mama me je večinoma psihološko mučila, težko najdem prave besede, ki bi jih opisala. Skoraj vsi ljudje z PRL so zlorabljeni - psihološko, fizično ali spolno - kot otroci, vendar mnogi tega sploh ne zavedajo, ker abyuserji mojstrsko manipulirajo. Prav tako se nisem zavedal nasilja in izgledal sem kot srečni otrok. Vendar pa je bilo prepovedano biti otrok: mati je mislila, da so otroci ogabni, in naj bi se obnašal kot odrasel. Sram me je bilo dejstva, da imam tako čudovito mamo in sem jaz.

Odvisnost od alkohola, drog, hrane ali spola je tudi ena od skupnih značilnosti mejne motnje osebnosti. Seveda, to poslabša stanje: celo steklenica piva za mene bi lahko povzročila tedensko vznemirjenje.

Čutil sem grozo živali, zaradi česar sem mislil, da bi moral prenehati biti jaz - navsezadnje bi ljudje, kot sem jaz, zagotovo sovražili. Gorljivo in razburljivo sovraštvo potiska "mejne stražarje" k samopoškodovanju in samomoru: verjamejo, da je njihova dolžnost uničiti sebe. Že pri petih letih sem pljunil v ogledala, raztrgal fotografije in zatikal v njih. Bližje deset let, mu odrežite roke. Ste opazili nekaj blizu? Namesto tega ne. Dovolili so mi, da izrazim le določeno vrsto čustev, predvsem - hvaležnost.

Pri šestnajstih sem se odločil, da imam dovolj škandalov in zapustil hišo. Sprva je živela s prijatelji, leto kasneje je najela sobo. Toda bolečina ni izginila. Potem sem poskusil alkohol in droge in takoj sedel. Odvisnost od alkohola, drog, hrane ali spola je tudi ena od skupnih značilnosti mejne motnje osebnosti. Seveda to otežuje stanje: celo steklenica piva za mene bi lahko povzročila tedensko veselje. V opojnem stanju sem lahko hodil v drugo mesto in poskušal pobegniti od sebe. Ne vem, kako sem uspel na delo in nisem bil odpuščen.

Kljub temu, da sem imela hišo, sem se pogosto nahajala na postajah z brezdomci: »mejni stražar« ne vidi razloga, da bi skrbel zase, normalno jesti, spal v čisti postelji. Hkrati me nikoli niso pretepli, posilili, oropali in celo policija je bila prijazna do mene. Mogoče sem bil tako srečen, ker sem vsako minuto poskušal ugoditi ljudem, najprej postavil njihove interese, poskrbel za njihovo udobje, ne za svoje. Hotela sem, da mi družba oprosti. Včasih v obupnem stanju, pod alkoholom, ko sem udaril obraz in ponovil: »Oprosti!« - Pitje spremljevalci, sorodniki, prijatelji, kolegi mi je odgovoril, "Oprostite sebi," "Ljubite sebe." Toda ta pristop me je zmedel.

V tem trenutku nisem mogel niti odgovoriti na preprosto vprašanje: "Kaj vam je všeč od hrane?" V odgovor, sem samo grdo utripla na obraz ali tekel pod kakršno koli pretvezo, da ne bi slab vtis. Zunaj sem prenašal umetno podobo - in jo predstavil psihologu z zahtevo: "Vedno sem na slab način. Naredite nekaj." No, kako bi lahko pomagal?

Kmalu zatem sem v reviji Hooligan videl članek o borilnih veščinah in prišel na trening. Na prvi pogled je bila ljubezen: vsak dan sem začel trenirati. Začel sem malo spoštovati sebe, uspel sem pridobiti na teži, zmanjšati zaradi uporabe drog in dejstva, da preprosto nisem ničesar jedel. Pred tem sem tehtal štiriinštirideset kilogramov z višino 70 centimetrov in mi je bilo všeč, ker sem fizično hotel izginiti.

Po nekaj časa sem našel moč, da grem v drugo državo - Grčijo. Zdelo se mi je, da lahko na ta način pozabim na droge - toda po prihodu sem trajal le en teden. Toda hitro sem našel prostor za življenje in delo: pojavil se je nov družabni krog, nadaljeval sem se trenirati, začel se učiti japonščino. Vendar se je še vedno bala ljudi: za tesno komunikacijo je podzavestno izbrala mejnike ali ljudi z nizko samozavestjo. Odvisnost je bila rešena iz občutkov osamljenosti in manjvrednosti - ne bi bilo alkohola, bi bilo drugih načinov.

Moja mama ni vedela za moje težave in se ne bi skrbela. Pogovarjala sem se z njo po telefonu, včasih je prišla k meni ali pa sem prišla k njej, toda vsak pogovor je povzročil skandal, ki je trajal več ur. Zaradi tega, skupaj z drogami do petindvajsetih let, sem izgubila stalno zaposlitev in prenehala s športom. Samopoškodovanje je postalo neobvladljivo. Ves čas sem šel z zlomljenim obrazom: zdaj eden, potem se drugo oko ni odprlo. Delala je kot čistilec za najnižjo plačo v mestu, kljub dejstvu, da je poznala več jezikov, vključno s klasično japonščino.

Po poskusu samomora sem šel na psihiatrično kliniko, kjer sem končno dobil diagnozo mejne motnje osebnosti. Spremljajo ga drugi - na primer narcisoidni, antisocialni, histerični, shizoidni. Moji bonusi so posttravmatska stresna motnja in klinična depresija. Ne lažem ves dan in se grdo trudim postati produktivnejši, hkrati pa hočem umreti od tesnobe.

Mislim, da se je moje okrevanje začelo, ko sem prenehal jemati zdravilo in začel obiskovati skupine "anonimnih odvisnikov in alkoholikov". Toda glavno vlogo je imela komunikacija na internetu - izkazalo se je, da mi je bilo lažje zaupati ljudem

Preživel sem pol leta v bolnišnici, bil sem v zaprtem oddelku. Ima čisto in prijazno vzdušje, samo hrana je ogabna. Komore so namenjene za eno ali dve osebi. Mobilnih telefonov ni mogoče uporabiti: sorodniki lahko z dovoljenjem zdravnika kličejo samo do stacionarne naprave. Enkrat na uro lahko greš na dvorišče, da kadiš. Igrali smo šah, ping-pong, brali knjige, samo govorili - komuniciranje s tistimi, ki izgledajo kot vi in ​​izmenjavo izkušenj so neprecenljivi.

Zdravnik jemlje bolnike le dvajset minut na teden. Vendar pa mi je bilo predpisano veliko drog, iz katerih sem cel dan spala, moteno je bilo moje diktiranje in gibljivost, moja teža se je hitro povečevala in obdobja izginila. Če jih nenadoma zaprete, lahko doživite epileptični napad - tako deluje sindrom odtegnitve. Kaj je dejansko zdravljenje v bolnišnici, poleg tablet, je skrivnost za vse. Ko sem bil odpuščen, so mi predpisovali tudi konjske odmerke zdravil za depresijo, impulzivnost, anksioznost. Potopili so me v zelenjavno stanje: ko nisem spal, sem že resno načrtoval samomor.

Mislim, da se je moje okrevanje začelo, ko sem prenehal jemati zdravilo in začel obiskovati skupine "anonimnih odvisnikov in alkoholikov". Toda glavno vlogo je imela komunikacija na internetu - izkazalo se je, da mi je bilo lažje zaupati ljudem. Stik z drugimi bolniki, ki so še napredovali v zdravljenju, je izjemno pomemben: videl sem, kako se učijo, da se ne lažejo, analizirajo misli in čustva, prenehajo se bojati sebe in drugih ter posledično prenehajo jemati psihoaktivne snovi.

Prvo leto po tem je šlo samo za "očiščenje". V urejevalniku besedil sem uporabil kilometre, ves dan sem sedel za računalnikom. Delila je z drugimi in brala razkritja drugih ljudi. Prvič sem čutila, da sem koristna, da sem lahko sprejela tisto, od kar sem vedno pobegnila: ljubi me. Spoznal sem prijatelje. Začel sem normalno zaspati in se zbudil brez občutka strahu. Začel se je izginjati občutek bližajoče se katastrofe. Nekega dne sem spoznal: karkoli se mi zgodi, ne morem več uporabljati. Od takrat je minilo šest let.

Nedavno je bil v Grčiji odprt program kognitivno-vedenjske terapije. Število mest je omejeno, zato, da bi prišli v to, potrebujete invalidnost PRL. Zdaj grem skozi to, vendar, iskreno, nisem navdušena - navadila sem na bolj dinamično delo v svojih skupnostih. Poleg tega terapije ne delujejo prek posameznih vidikov problema, kot je izkrivljen sistem vrednot, in to najbolj potrebujem. Razredi so brezplačni, medtem ko še naprej hodim. Dokončal bom - videl se bo, če so dali vse, razen izkušenj.

Država se počasi izravnava. Dovolil sem si, da sem priznal, da sem, ko sem bil otrok, v nasprotju s tem, kar se je zgodilo v otroštvu, pomagal pri odraščanju, prevzemanju odgovornosti za svoja čustva, hkrati pa se ne obremenjujem z odgovornostjo za vse, kar se dogaja v svetu. Na univerzo sem vstopil na specialiteto "japonska filologija". Kljub temu, da že poznam jezik in večino zgodovine kulture, včasih ne pridem na izpite, ker se bojim, da ne bom mimo. Vsakih šest mesecev, ne pogosteje, se vrača stanje panike in avtoagresije, zdaj pa vem, da ga morate samo počakati in da bo minilo. Glavna stvar je, da sledimo tej državi in ​​ne sprejemamo odločitev, medtem ko je v njej. Ko se mi zdi, da sem naredil nekaj groznega in zdaj me bodo začeli sovražiti, se spomnim, da je to tipična manifestacija moje bolezni in štejem do sto.

Mejna motnja je socialna travma, povezana s kršitvijo čustvene "presnove". Vse sile odidejo na vtis "zdrave" osebe. To se zelo naveličam in včasih mi je težje organizirati svoj čas. Uspelo mi je obnašati se naravno, vendar se sprostiti v javnosti in ne čakati na umazan trik iz moje bolezni. Posledica tega je depresija, odlašanje, potrebujem veliko časa za razkladanje možganov. In ker so mejni stražarji perfekcionisti, si ne dovolim počivati ​​in namesto, da bi zvečer gledal film, lahko na primer dva dni razstavim nočni omarico.

Strah, da vas bodo zavrnili, vas bo izognilo tesnim odnosom. Hkrati pa res ne maram biti sam, strašno zaskrbljen, ko moški dolgo ne piše in ne kliče

Strah, da vas bodo zavrnili, vas bo izognilo tesnim odnosom. V tem primeru res ne maram biti sam, strašno zaskrbljen, ko moški dolgo ne piše in ne kliče. Ne cenim sebe, ampak moški izberejo dostojno in skrbno, rad pa tudi sama skrbim zase. Z vsemi mojimi nekdanjimi prijateljstvi. Zdaj sem že šest mesecev sam. Zadnje razmerje je trajalo sedem let in postalo zastarelo: spoznal sem, da ga ne ljubim več in se odločil poskusiti biti sam. Ne tako daleč, toda nisem tako nesrečen, da bi z nekom stopil v močan odnos preprosto zato, ker sem z njim v redu.

Zdravniki, ki sledijo mojemu stanju, vztrajajo pri učenju, kako izražati negativna čustva. Toda še nisem pripravljen na to, in ko se počutim slabo, samo izklopim telefon in nikomur ne dovoli blizu. Res je, da je pred kratkim morala prekiniti to pravilo. Moj cimer, ki ve za moj problem, me je slišal, kako sem jokal v sobi, me odpustil, me objemal. Uspelo mi je sprejeti podporo in mi je uspelo prepričati, da s tem ni nič narobe. To je tudi preboj.

Leta kasneje so rane še vedno zdravilne. Preučujem svoje stanje pod mikroskopom, jedem in spim strogo v skladu z režimom, ne komuniciram s toksičnimi ljudmi, potlačim intenzivne občutke, ki se lahko pojavijo kot odziv na zunanje spodbude. Še enkrat se ukvarjam s borilnimi veščinami, prekinil sem povezavo z mamo in obnovil odnos z očetom in babicami - živita daleč stran, vendar vsak dan komuniciram z vsemi po Skypeu. Trikrat na teden obiščem skupnosti, ki se ukvarjajo s poškodbami, zasvojenostjo in nasiljem. Komunikacija mi prinaša veliko veselje. Učim se za dober odnos in prenašanje slabega.

Potrebna so leta, da se preuredijo in pridobijo zdrave reakcije. Zato je vsako dejanje, ki ga izvajam, podobno popravilu zlomljenega robota. Vsako podrobnost zaznavanja vzamem iz svoje zavesti, jo obrišem s krpo, preverim, ali je nedotaknjena, in jo namestim. Povzroča ponos in ponižnost - in pripravljen sem živeti tako do konca življenja: v zameno dobim pravico biti v družbi, ne da bi se ga bal. In ne potrebujem ničesar drugega.

Slike:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)

 

Oglejte si video: U-Kan - Iz ljubezni v sovraštvo (Avgust 2019).

Pustite Komentar