Počitniški pouk: Kako preživeti srečanje s sorodniki
Novo leto tradicionalno velja za družinske počitnice in v nekaj dneh bodo postaje in letališča napolnjena z ljudmi, ki gredo praznovati počitnice s svojimi družinami. Toda za mnoge novoletni večer ali potovanje na svoj dopust postane pravi izziv. Povemo, kako jo premagati z minimalnimi izgubami in morda celo dobiti malo užitka.
Poskrbite za vaše fizično udobje in dobro počutje.
Lepota odraslosti je, da ste zdaj popolnoma odgovorni za vaše udobje in varnost. Na žalost o tem veliko ljudi pozablja in to počne tako, kot je »sprejeto« in običajno, in ne način, kako je primeren in dober. Ampak skoraj vedno lahko prekinete uveljavljena pravila in ustvarite udobno okolje. To je pomembno, da se spomnite.
Ko nekaj dni potujete v drugo mesto ali državo, da bi obiskali svoje sorodnike, imate na izbiro: živeti z njimi ali ostati v hotelu ali najemnem stanovanju. Mnogi iz nekega razloga ne upoštevajo druge možnosti, ampak zaman. Če že vnaprej veste, da bo pri sorodnikih pod eno streho neudobno (npr. V njihovem stanovanju ni ločenega prostora za prenočevanje, ali pa obstaja, vendar je v njej slabo ležišče; ali predvideti kakršne koli druge resne neprijetnosti, imate vso pravico ostati v hotelu. Da, s tem boste nekoga presenetili in morda žalili. Toda pravica je vaša.
Še ena boleča tema je prehrana. Če ste prepričani, da na mizi ne bo primernih jedi - ste vegetarijanec, in sorodniki jedo vse z mesom; radi imajo maščobo in imate holecistitis in strogo prehrano; babica se ne spomni, da ste alergični na jajca in da lahko majonezo postavite povsod - kupite in prinesite lastno hrano. Ne smete pričakovati, da bodo vaši sorodniki nenadoma ponovno pretehtali svoje prehranjevalne navade ali način življenja, če že že pol stoletja živijo. Morda prvič, ko šokirate, je nekdo prinesel hrano, a je ostal zdrav in se počutil normalno.
Izračunajte, koliko boste obiskali
V vaši družini je običajno obiskati novoletni teden, toda točno tri dni veste, kaj stojite brez prepirov? Pustite čez tri dni. Upoštevajte nujno dolžnost pri delu, partnerju, ki se mu je dolgčas, o potrebi po hranjenju mačke in zalivanju kaktusa - karkoli. To je osnovna ureditev čustvene varnosti: v določenem trenutku se vsi naveličamo tesnega stika, začnemo čutiti napetost, razpadati in se prepirati. Ne pripeljite do te točke.
V nekaterih družinah je običajen izraz ljubezni skozi čustveni pritisk. Ko pred odhodom zapakirate svoje torbe, mama začne jokati, oče pa se umiri, da bi kadil na balkonu - in oba vas ne bosta spomnila, da prihajate preveč redko, živite predaleč, neredno kličete in na splošno pozabita, kako izgledate.
Kaj je treba storiti v tej situaciji? Objemaj sorodnike, pravijo, da tudi ti pogrešaš. Datum naslednjega prihoda lahko označite - če ste udobni in niste izbrani pod pritiskom, in lahko dejansko načrtujete potovanje. Kaj ne bi smeli: občutiti prestrašene krivde ali krivde, opravičevati se, jeziti se, obljubiti, da boste prišli, ko se počutite neprijetno pod vplivom ljubljenih. Spomnimo se, da imajo sorodniki, očitno, takšen »jezik ljubezni«: izražajo naklonjenost, tako da se počutite krive in se obnašate kot žrtve. Mimogrede, to sploh ne pomeni, da res sanjajo, da bi spet živeli z vami v istem stanovanju.
Odločite se, kako ravnati s tabu temami.
Druga težava za tiste, ki imajo težke odnose s svojimi sorodniki, so občasne ponavljajoče se neprijetne pogovore. Za nekoga postane politika kamen spotike, za nekoga - vnuke ali odnose (»No, ali imaš nekoga? In boš z otroki dolgo potegnil?«), Za nekoga, ki vzgaja otroke (»Ti si popolnoma ne delajo! ”) in tako naprej.
S tem se lahko ukvarjate na različne načine, vendar je pomembno, da se spomnite: odrasli ste in samo vi se odločite, kje pustiti drugim ljudem, tudi najbolj dragim, da jih ne pustijo. Vnaprej pomislite, kje je meja za vas veljavna. Morda ste pripravljeni povedati mami, da imate fanta ali da ste se vi in vaš mož odločili, da ne boste imeli otrok, ker oba nista tako. Ali morda ne želite razpravljati o osebnem življenju, načelih vzgoje ali načinu oblačenja.
Da bi določili mejo dovoljenega, morate pripraviti najbolj nevtralno besedo, na primer: "Oprostite, ne želim govoriti o tem", "Nič novega v zvezi s tem vprašanjem", "Oprostite, ne zanima me razprava o tem". Morda boste morali pokazati vztrajnost in jo ponoviti petkrat. Ali deset. To je najbolj učinkovita taktika: nemogoče je govoriti z osebo, ki ne podpira pogovora. Poskusite predlagati drugačno, nevtralno temo. Če ste dovolj močni, boste prej ali slej izginili neprijetni pogovori. Če upoštevate naslednjo določbo.
Ne pozabite, da so meje medsebojne
Običajno povem strankam o metaforični ograji, ki stoji med njihovim ozemljem in ozemljem njihovih staršev. Lahko se okrepi: na primer, določiti, da ne boste govorili o neprijetnih in preveč osebnih temah, da imate svoje mnenje in svoj načrt za življenje, o katerem se ne razpravlja, in tako naprej.
Vendar pa obstaja nianse. Če ste sami začeli učiti starše, kako živeti - jim razložili, za katero stranko naj glasujejo, kako kuhati boršč ali porabljati denar - kršite tudi njihove meje. Vse, ograja je zlomljena. Zdaj bo mama prav tako čutila popolno pravico, da odide na vaše ozemlje in poskuša vzpostaviti red, ter vam pove, da je čas, da se prijavite na fanta, da imate otroke in zamenjate službo, oče pa bo povedal nekaj o vaših oblikah las in telesa.
Spoštovati pravico sorodnikov do njihove vizije sveta. Lahko je zelo drugačna od tvoje in to je normalno - navsezadnje mora biti nova generacija drugačna od starejših. Če želite spoštovati svojo pravico do meja, morate storiti enako.
Poiščite točke mirne interakcije
Da bi med seboj dobro komunicirali, so potrebne skupne dejavnosti. Dokler živimo skupaj z našimi sorodniki, življenjem, reševanjem skupnih problemov, nam pomagajo skupna kosila in večerje. Ko odrastemo in začnemo živeti ločeno, se življenjski slog spreminja in na sestanku je težje najti kontaktne točke. Pogovori, kot vemo iz prejšnjega odstavka, so nevarna stvar: od prijetnih se lahko hitro spremenijo v prepir.
Pojdite do skupnega cilja, čeprav majhen, ki bo pomagal mirno in prijetno sodelovati. Pojdite s starši v gledališče ali v park na sprehod, naredite domače cmoke, jih prosite, naj vas naučijo, kako narediti družinske pite ali pojasniti, kako zamenjati pipo v kopalnici. Če naj le sedite za mizo in se pogovarjate, začutite mirno temo pogovora, ki temelji na dejavnostih. Povejte nam o potovanju, si oglejte starševski foto album, razpravljajte o nedavno objavljenem filmu ali prebrani knjigi. Takšni pogovori ustvarjajo občutek enotnosti in pomagajo, da se držite stran od eksplozivnih tem.
Ne pozabite, da imate pravico do odhoda
Na žalost se ne z vsemi družinami izkaže, da vzpostavijo komunikacijo. Žalitve se sprejemajo nekje, odvisnost od alkohola je nekje obtičala, nekje je normalno, da nekdo dvigne roko na drugega družinskega člana. Ni vam treba nositi ničesar, kar ogroža vašo varnost in življenje.
Obstaja več situacij, ki jih imate vso pravico izogniti - vključno s ceno spora ali popolnim zlomom odnosov. Prvič, nasilje, pretepanje ali spolno nadlegovanje. Ne morete stopiti v stik s sorodniki, ki so kdaj koli pokazali takšno obnašanje, da ne gredo k njim in ne pripeljejo svojih otrok k njim. Če se je sestanek zgodil, v nobenem primeru ne pustite otrok brez nadzora.
Drugič, nevarno, življenjsko nevarno vedenje - z alkoholom ali brez njega. Če veste, da se vaš oče vozi agresivno, se pije za volanom, se več kot enkrat zgodi v nesrečo - ne stopite v avto z njim. Samo zavrni, z ali brez izgovora. V podeželski hiši v dnevni sobi so cilindri za peč, lani pa je bila teta Lena že zastrupljena z uhajanjem plina? Imaš pravico, da ne verjameš, da bo tokrat "vse v redu." Ne spite v tej sobi. Je jeseni v babičini "gobici" bilo slabo za vso družino? Ne jejte gob, ki jih zbira - in tudi druge domače konzervirane hrane za vsak slučaj.
Tretjič, verbalna zloraba. Dovolj je reči, da besedna zveza »debela krava« nima nič opraviti s konstruktivno kritiko, »gobec« pa je neprimeren opis vašega obraza. In trdno opozorite, da ko boste slišali nekaj takega, se ne boste več pojavljali na pragu.
Četrtič, vse zgoraj navedeno - če to ne velja za vas, ampak za vašega partnerja ali otroke. Sorodniki niso dolžni ljubiti svojega spremljevalca ali življenjskega partnerja, vendar morajo izvajati minimalno vljudnost. Vabilo ne morete sprejeti, če vam povem: "Pridite, samo brez tega vašega." Na enak način tudi niso prisiljeni priti na veselje do vaših otrok, vendar nimajo pravice dvigniti glasa ali pokazati sovražnosti. Če se to zgodi, lahko odidete z jasno vestjo.
Fotografije:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Dmitrij Erashov - stock.adobe.com
