"Moja mati je pošast": Kako in zakaj matere manipulirajo hčerke

Katyin odnos z mamo je slab.ko je bila stara deset let. Minilo je štiriindvajset let - preselila se je v drugo mesto, našla službo in moža, vendar še vedno imata konflikte, po katerih se počuti, kot da je bila izdana. Katya se nenehno odziva na poskuse svoje matere, da se približa, čeprav obžaluje vsakič. Ko mama pride na obisk, se Katya počuti neprijetno. Njena mati ne ve, kaj je osebni prostor in kako ravnati s stvarmi druge osebe. Katijevo odraslo telo obravnava kot otrokovo telo, kot da ni meja. Ko je Katya mami rekla, da gre pri psihologu, je mati rekla, da to počnejo le šibki ljudje.

Odnosi med mamo in hčerko so pomembni ne le zaradi objektivne biologije, temveč tudi zato, ker se deklica sama po sebi opredeljuje kot oseba, se identificira v zunanjem svetu. "Zaslužim si ljubezen," "Samozadostna sem" - to sta dve formuli, ki ju ženska uči v zdravem odnosu z materjo.

Pogosto pa odnos do matere postane vir psiholoških travm in težav v poznejšem življenju. Devalvacija, manipulacija, brezbrižnost, prekomerna kontrola strupenega življenja in ne dopuščajo, da bi se počutili svobodno in polnopravno osebo. Ženske rešujejo ta problem na različne načine: nekdo poskuša delati na odnosih, nekdo se odloči, da bo mater iz svojega življenja popolnoma izključil.

"Narediš vse narobe"

"Nikoli nisem prav," pravi Katya. Ko govori o delu, osebnem življenju ali samo o neprijetni situaciji v supermarketu, jo mati še enkrat uporablja, da še enkrat poudari, da se Katya, za razliko od ljudi okoli nje, obnaša nepravilno. In ko se odloči povedati nekaj resnično osebnega ali žalostnega, njena mati zgodbo interpretira tako, da Katjo postavi v slabo svetlobo, nato pa se spomni na to situacijo, da jo lahko ponovno ponižuje. "Denar je glavno merilo uspeha moje mame, medtem ko so za mene pomembne druge stvari," pravi Kate. Zato njeni dosežki in uspehi ter celo poroka z moškim, ki ga resnično ljubi, nimajo pomena za njeno mamo. Katjo samo spominja, da jo lahko ta človek kadarkoli izda.

"Nekatere matere pomotoma verjamejo, da ga bodo z udarcem otroka bolj kot zunanji svet lahko pripravile na preizkušnje in težave. Naj bo slab, vendar doma, pod mojim strogim vodstvom," pravi psiholog Viktor Zaikin. Toda takšna krutost, praviloma boli in sploh ne pomaga pri spopadanju s težavami, samo povečuje dvom vase.

Zaradi tega si lahko hči prizadeva v celoti spoštovati matere ideje o "vredni osebi" in misli, da je le tako mogoče zaslužiti ljubezen. »Dokler sem jaz tisto, kar hoče moja mama videti, dobim ljubezen in naklonjenost, in ko se obnašam tako, kot si želim, ne bom več ljubila mene,« pojasnjuje psihologinja Daria Grosheva. Želja, da mami dokaže njen pomen, postane nevroza in nič drugega kot njena odobritev lahko pomaga umiriti. Poleg tega lahko ta poškodba uniči odnose z drugimi ljudmi in nenehno opominja žensko, da ji bo samo popolno obnašanje zagotovilo ljubezen do drugih. Morda ima občutek, da ni upravičena do spoštovanja in ljubezni, če v to ne vlaga truda.

"Moja mama me je vedno obravnavala kot napako. Nikoli me ni pohvalila ali podprla," pravi Sasha. Od otroštva se je poskušala odlično učiti, pisati poezijo, obnoviti red doma, čeprav ni bila pozvana k temu, kot da bi se vsakomur opravičila. Ko je Sasha odrasla, je njena mama začela poskušati izkoristiti pobudo za vzgojo svojih otrok, ker se ji je zdelo, da se bo s tem bolje spoprijela. "Nenehno jim je ponudila, da jih vzame, domnevno, da bi lahko bil sam s svojim možem," pravi Sasha. Po njenem mnenju je njena mama dovolila svojim vnukom vse, kar je prepovedala, in si prizadeval za ogrožanje njene avtoritete. Sašina mama je nikoli ni štela za vrednega moškega in mater za otroke.

"Če bi bil na tvojem mestu, bi se obesil," je Mashina mama še enkrat kritizirala njen videz in vedenje. Bolj kot karkoli, se je mama bala, da bo Masha "zrasla" in "se ne bo nikoli poročila". Ko so se njena pričakovanja začela upravičevati (Masha se je začela spopadati s kompulzivnim prenajedanjem pod stresom, po kateri se je teža dvignila), se je dekle začelo redno voditi v endokrinologe in tradicionalne zdravilce, vendar nič ni pomagalo. "Sem že trideset let, vendar še vedno slišim, da moja mati pravi, da me nihče ne bo nikoli ljubil," pravi Masha.

Nenavadno je, pravi psihoterapevt Dmitry Pushkarev, kritika pogosto prihaja iz dobrih motivov. Mati lahko otroku poskuša posredovati zamisel, da brez prizadevanj njegovo življenje ne bo uspešno. Pogosto ponižujočega otroka, starša projektira svoje strahove in skrbi. "V Rusiji je na splošno običajno kritizirati in ne pohvaliti. Poleg tega starši pogosto čutijo, da se otrok ne trudi dovolj, zato je začaran krog devalvacije včasih težko prekiniti," pravi Pushkarev.

"Vem, kaj je najboljše"

Amortizacijo pogosto spremlja nezdrava kontrola nad življenjem dekleta. Pogosto se to zgodi zato, ker mati ne razume, da bi morala hči v določenem trenutku postati neodvisna in se zavzeti. "Mnoge matere poskušajo ustaviti neizogibno ločitev otroka. To stanje postane še posebej boleče, če mati nezavedno želi narediti idealno osebo iz hčerke," pravi Viktor Zaikin.

Glavne težave z Lenino mamo so se začele pri sedemnajstih. Ni jedla mesa, ni verovala v Boga in se ne bo kmalu poročila. "Potem so me začeli siliti, me odpeljali v mošejo pod grožnjo hišnega pripora, tako da sem spoznal, da moram obdržati nedolžnost pred poroko in kmalu najti moža. Imel sem celo nekaj nenavadnih ritualov za izgon demonov," pravi Lena. Potem se je zaljubila v sošolca, njena mati pa se je zelo slabo odzvala. Vzela je telefon iz Lene, ji dala hišni pripor in ji prepovedala, da gre ven. "To je bilo utemeljeno z dejstvom, da se moram pripraviti na izpit, in ne razmišljati o fantih," - pojasnjuje dekle. Na srečo ji je uspelo vstopiti na prestižno univerzo in oditi, kar zmanjšuje komunikacijo z materjo. "Zelo redko grem domov in po telefonu poročam le o nekaterih domačih nesrečah. Takoj, ko začnem govoriti o nečem osebnem, se zgodi škandal in moja mati uporablja te informacije, da me manipulira," pravi Lena.

Mama je kadarkoli vstopila v Mashino sobo, ne da bi potrkala in ne prosila za dovoljenje. »Ničesar nimaš in ne more biti,« je odgovorila na njeno ogorčenje. Včasih bi mati odprla vrata kopalnice z nožem, ko se je Masha zaprla, da bi se umila. "Tako si nemočna in sama ne moreš ravnati z njo," matere, ki so jezne glede nadzora, ponavadi pojasnijo svoje vedenje. Torej mama lahko nadzoruje vsak svoj korak svoje hčere: odloči, kaj obleči, kako se obnaša, kje študirati in delati, kdo naj se srečuje, kdaj naj se vrne domov in kako urediti stvari v omari.

V odgovor je hči trdno prepričana, da ne more obvladati brez navodil in nasvetov svoje matere. Zdi se ji, da ne more prevzeti odgovornosti za svoje življenje in se počuti kot neuspeh, ki ne more narediti koraka brez pomoči nekoga. Mama pa lahko uživa v občutku moči in se hkrati sprašuje, zakaj je njena hči postala tako brezupna.

"Ti si jaz"

Od zgodnjega otroštva je moja mama Zhenya izgubila težo: uporabili so se prepričanja, škandali, potegi za želodec. Prvič je Zhenya pri šestih letih začutila maščobo in se je znebila šele po tem, ko je zapustila starše. »Dolgo se mi je zdelo, da je moja teža resnična težava. Ampak potem sem začela analizirati materino nezdravo fiksacijo na hujšanje in spoznala, da za mene lik in teža nikoli nista imela take vrednosti kot za njo. zelje lastne volje, ne jaz. Potem sem spoznal, da je moja teža problem samo za mojo mamo in nikogar drugega, ”pravi Zhenya. V tistem trenutku je spoznala, da ne bo izgubila na teži. To ni pripomoglo k izboljšanju odnosov z mamo, vendar je omogočilo, da se črta med naloženimi in lastnimi željami.

»Vzgojili so me, da bi moja mati uresničila svoje ambicije,« piše eden od uporabnikov ruskega foruma. Njena mama je zanj pripravila jasen načrt: sprejem na Fakulteto za farmacijo, zgodnje poroke in dva otroka. Sprva se je držala zahtev: sodelovala je v vseh vrstah olimpijada, ki je niso navdušile, poskušala je uspeti v svoji raziskavi proti svoji volji, vendar se je na koncu soočila s klinično depresijo. »Takoj sem postal» družinska sramota «, ker sem si upal postaviti zdravje nad matere. Nekdaj nisem mogel dobesedno vstati iz postelje, vendar me je mama še vedno odvrnila od odhoda na psihoterapevta,« piše dekle. Nikoli ni vstopila na univerzo, zdaj pa sama izvaja programiranje, samo da bi se oddaljila od svoje družine, kjer se nenehno sooča s ponižanjem zaradi nepripravljenosti, da bi šla na medicinsko šolo.

"Moja mama je obsedena s horoskopom," piše uporabnik dvaindvajsetletnega Reddita. Njena mati narekuje, kakšno barvo mora imeti njena obleka, s katerimi ljudmi bi morala komunicirati, kako se pogovarjati s starši. "Ona se pretvarja, da se je naučila vsega o meni iz napovedi. In ko rečem, da je to popolna nesmiselnost, ona tresi glavo in ugotavlja, da se točno tako obnašajo predstavniki mojega zodiakalnega znaka," pravi dekle.

Želja po obvladovanju hčerke je lahko povezana z narcistično travmo, pravi Viktor Zaikin. Mama lahko zavestno ali nezavedno projicira svoje neizpolnjene želje na otroka in poskuša narediti izboljšano kopijo svoje hčerke. Da bi hodili na balet, zahtevali odlične ocene ali živeli točno na horoskopu, da bi bili krivi za pomanjkanje prijateljev - na splošno poskusite popraviti svoje napake in pomanjkljivosti s pomočjo otroka.

"Ti me motiš"

Katya je vedno opazila, da je njena mati ljubosumna na vse nove moške, ali pa je bila vsaj sumljiva do njih. »Vendar je bolj nesmiselno, da ko je dobila partnerja, je začela sumiti, da imam spolne odnose z njim,« pravi. In ko se je Katya preselila v drugo mesto in se vrnila domov v službi nekaj tednov, je njena mati predlagala, da je njena poteza povezana z dejstvom, da je skušala skriti svoj odnos s to osebo. »To je absolutna nesmiselnost! Popolnoma se ni ujemal z mojimi idejami o primernem človeku za odnos,« pravi Katia.

Konkurenca je še en nezdrav vzorec v odnosih, ki se dogajajo med materami in hčerkami. Viktor Zaikin verjame, da se lahko matere z zaostalim kompleksom manjvrednosti tako obnašajo. Občutek lastne nedoslednosti potrjujejo v ozadju šibkejše in neizkušene osebe - na primer, tekmujejo s hčerko ali nenehno čutijo, da jo ogroža. Ta model je še posebej pogost med materami in hčerkami z majhno starostno razliko.

V otroštvu je Sasha postala žrtev spolnega nasilja. Bila je nadlegovana s strani partnerice njene matere in ji grozila, da jo bo, če se ne bo igrala, zapustila. Sasha je skrila to povezavo, toda na neki točki se je naučila, da se mati zaveda in tega ne smatra za velik problem. Nekaj ​​let kasneje, ko je že odšla od doma, jo je Sašin fant prepričal, naj gre na policijo - med preiskavo se je izkazalo, da se njena mati še vedno sreča s to osebo. »Ko smo začeli govoriti, me je mama obtožila, da ji poskušam odvzeti» normalnega moškega «. Nekateri neumnosti so rekli, da imajo z njim ljubezen, vendar sem se vmešal,« pravi Sasha.

"Kakšna je razlika?"

Konkurenca je lahko tudi posledica simbiotične poškodbe (po analogiji s siamskimi dvojčki), v kateri mati začne otroka dojemati kot podaljšek same sebe. »V tem primeru se pojavi nenaravna tekmovalnost, ali mati meni, da je ogromno, da hčerki naloži neznosno odgovornost. Izkazalo se je, da otrok praktično izgubi otroštvo in se slabo počuti glede svoje individualnosti,« pravi Viktor Zaikin.

Glede na psihoterapevta Viktorja Bogomolova so taki odnosi najpogosteje posledica težkih življenjskih okoliščin. Na primer, če mama ostane sama z več otroki ali pa preživlja težko obdobje v svojem življenju, ker mora njena hči nenehno podpirati svojo mamo ali postati polnopravna varuška. To stanje se lahko popravi, zato bo mati otroka zaznala kot odraslo osebo in mu do konca življenja ne bo postavljala zahtevnih zahtev.

Simbiotična poškodba pogosto postane veliko možnosti za manipulacijo. Ženska, ki od zgodnjega otroštva prevzema odgovornost za gospodinjska opravila in druge ljudi, nima časa za uresničitev svojih potreb, meja in želja, pravi psihoterapevtka Olga Miloradova. Življenje zanj se zdi, da je nekaj začaranega in sebičnega, tako da postane ranljivo za vse zahteve in manipulacije od matere. Hčerka morda ne čuti meja med svojim življenjem in potrebami družine, tako da se bo vedno čutil dolžnega in krivca po drugi trditvi, da ne pomaga mami dovolj, in zato je lahko prepričana, da bo brez nje vse resnično zapravilo. Spreminjajoče se vloge ne dovoljujejo njeni hčerki, da bi verjela, da se lahko mama spopade s svojim življenjem brez nje. Za osebo, ki nekoč ni mogla skrbeti za njo, je občutila zatiralsko odgovornost.

"Pred kratkim sem se nameraval preseliti k prijatelju v drugem mestu," piše eden od uporabnikov ruskih forumov. Ko je to povedala svoji materi, se je začela zadušiti in stresati s celotnim telesom - rekla je, da se je pritisk močno povečal. Mama je grozila, da bo umrla, če bo njena hči odšla od doma. "Ne želim postati morilec matere, vendar v takem razmerju ne morem živeti dlje," je dejala deklica.

"Ne ljubiš me"

Zhenya jokajo zelo redko, toda njena mati jo vseskozi uravnovesi. Naučila se je mirno odzivati ​​na komentarje o prekomerni teži, ne pa na ultimatume in solze. "Hrana je dražja za vas kot mama. Vedeli bi, kaj mi je bilo za rojstvo!", "Ne morete zavrniti sladkosti, ker me ne ljubite," tovrstne obtožbe o njej. Kot otrok je skrivaj kupovala čokolado in pod posteljo vrgla sladkarije, da bi se izognila škandalu.

V tem primeru je manipulacija povezana z željo po izgradnji življenja vašega otroka v skladu s svojimi idejami. V primeru Zhenya mama s pomočjo krivde poskuša ohraniti nadzor nad svojo hčerko. Nespremenjenost do poslušnosti matere se obravnava kot brezbrižnost in nečlovečnost. Poleg tega, da špekulira o nežnih občutkih svoje hčerke, jo tudi strah s komaj realističnim razvojem in nevarnostmi: »Nikoli se ne boš poročil«, »Tvoji prijatelji komunicirajo z vami, samo da bi bolje izgledali v ozadju. hči bo izgledala takole. "

"Ko sem bila v šoli, mi je mama bila všeč moja sošolka - taka zvezda, pametna in lepa. Mama me je začela primerjati z njo na vsakem koraku," pravi Lena. Včasih je mati kritizirala njene značilnosti, seveda v primerjavi s tem sošolcem, ne v prid njeni hčerki. "Zame je to dekle postalo pravi idol. Spoprijateljil sem se z njo in poskušal v njej biti kot ona. Veliko sem trpela, ker nisem bila ona in ne morem v enaki meri ljubiti svoje mame." Od takrat se je Lena sprijaznila z njo in v svoji mladosti se je tako sovražila, da je celo razmišljala o samomoru.

Prepoved biti sebe je še en način, ki ga matere uporabijo za zatiranje svoje hčerke. S pomočjo konkretnega primera lahko mati uvede določene vrednote, cilje in ideale svoji hčerki, kot da vnaprej določi njeno življenje. S tako manipulacijo je težko uresničiti svoje potrebe in se znebiti umetnih standardov, ki jih je ustvarila mati.

»Ni mi všeč«

"Želim si, da se ti ne bi rodila", - praviloma vržejo to besedno zvezo v jezo, potem pa jo obžalujejo, včasih pa mati resnično ne more ljubiti svojega otroka. Brezbrižnost, krutost, želja po umiku, pomanjkanje sočutja in empatije pogosto pričajo o tako banalnem, a še vedno redkem pojavu.

»Nekatere ženske imajo poporodno depresijo, zaradi katere ne morejo najti moči, da bi ljubile svojega otroka,« pravi Viktor Zaikin. Ponavadi postpartalna depresija nastopi v prvih letih po porodu, včasih pa ostaja skoraj celo življenje. "Ta poškodba lahko ostane pri ženski, če je v težkih razmerah, zaradi česar se lahko otrok začne povezovati s slabimi dogodki in občutki, ne pa z veseljem materinstva," pojasnjuje psiholog. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Prej pogosto je prezirljivo omenjala, kako ena ali druga moja gesta ali dejanja spominjajo na njegovo vedenje, «pravi Olya. Sčasoma se je naučila premagati takšne trditve in zdaj se nauči graditi meje v odnosih z materjo.

Po mnenju psihoterapevta Dmitrija Puškareva lahko včasih matere doživijo občutek ljubezni do svojega otroka, vendar jo še vedno nezavedno uporabljajo za lastne namene, pri čemer hčerka postane sredstvo za samoregulacijo ali orodje v vojni z njo. Na primer, povezati slabo vedenje hčerke z njeno podobnostjo z očetom. "Pomaga, prvič, zavrniti odgovornost za pomanjkljivosti vzgoje, in drugič, najti drugo dokazilo o veljavnosti njihovega nevšečnosti do partnerja," je dejal. To je uničujoče sporočilo glede hčerke, ker ni izbrala očeta in ni mogla izbrati, kakšna je. Zavestna ali nezavedna uporaba otroka se lahko manifestira tudi v želji, da bi skozi otroka uresničili svoje ambicije, čustvene razčlenitve, uporabo otroka kot zaveznika proti partnerju ali »jopiču za tolažbo«, starševsko žrtvovanje in prekomerno skrb, pri čemer mati ne da svoje hčere in stopiti sama.

Pomembno je razumeti razliko med obema vrstama starševske ljubezni, pravi Pushkaryov. Prva je ljubezen kot občutek občutka, druga je racionalna želja za dobro vašega otroka in razumevanje njegove avtonomije. Na primer, mnoge mlade matere, zlasti matere samohranilke, ki iskreno želijo dobro za svojega otroka, ne morejo do njega doživeti nežnih občutkov, kar ni presenetljivo glede na ogromen stres, ki spremlja prve mesece in včasih tudi leta materinstva s sodobnim življenjskim slogom. »Takšne matere, ki iskreno želijo dobro za svojega otroka, pogosto krivijo sebe, ker niso» zaljubljene «, da so» slabe matere «. Na srečo je to ponavadi nerazumno, in občutek ljubezni do otroka se zbudi po nekaj mesecih ali letih. ker življenje postaja bolj ali manj normalizirano in se stopnja stresa zmanjšuje, «pravi Pushkarev. Vendar se zgodi obratno - mati morda ne skrbi za dušo v hčerki, vendar ne razume, da je otrok avtonomna oseba s svojimi potrebami.

"Izgledam kot moja mati!"

Predvsem pa se Sasha boji, da v primerjavi z otroki včasih ponavlja svoje obnašanje. Ta problem skuša rešiti s psihoterapevtom. Na splošno je strah, da postane kot njena mati, do neke mere povsem normalna, meni Zaikin: "To je prva faza pridobivanja neodvisnosti in individualnosti. Najstniška dekleta se pogosto namerno poskušajo razlikovati od matere po videzu, pri čemer izberejo svetlejše obleke ali drzne pričeske." Toda v zdravem razmerju bi morala opsesivna želja, da bi se razlikovala od mame, sčasoma popustila.

Običajno se hčerke bojijo, da bi začele kopirati tiste značilnosti materinega vedenja, ki jim dajejo najbolj neprijetna čustva. Čeprav, po Bogomolov, so tisti, ki se lahko manifestirajo z večjo verjetnostjo: "Dekleta se naučijo nekaterih stilov razmišljanja, načine razlaganja realnosti in obvladovanja svojih čustev s starši." Pogosto lahko to vpliva na njihovo prihodnje življenje. Recimo, da se ženska lahko nauči od matere, ki je paranoična, da ne zaupa ljudem ali da odgovornost za svoja kazniva dejanja prenese na drugo osebo. »Trenutek vpogleda je prišel, ko sem spoznal človeka, ki je bil patološko podoben moji mami. Neprestano sem poskušal zaslužiti njegovo zaupanje in se sam upravičil,« pravi Olya. V tem razmerju ni imela pravice voliti in se nenehno soočati s prepovedmi - tako kot v otroštvu.

Res je, da je dobra novica, da imajo ljudje različne sposobnosti, da si v primeru težav opomorejo in se odzovejo na disfunkcionalne družinske odnose, pravi Viktor Bogomolov. Mnogi so lahko popolnoma odporni na moralne travme, ki jih je povzročila mati, in uspešno gradijo svoje življenje.

Pogosto se ženske, ki želijo zapustiti travmatično izkušnjo, odločijo, da popolnoma prenehajo komunicirati z materjo. Vendar pa po mnenju psihologov takšno dejanje ne pomaga vedno pri premagovanju poškodb. Zavedajoč se, da odnos z materjo nikoli ne bo popoln, morate najprej določiti svoje lastne meje in nato poskusiti ohraniti stik z njo v razumnih mejah. Prvič, vredno je sprejeti, da je mati tudi živa oseba, ki lahko naredi napake in opusti idealizirano podobo, meni Daria Grosheva. In drugič, ne pozabite, da se lahko odrasli ljudje spremenijo le, če želijo delati na odnosih. V nasprotnem primeru bi se morali naučiti ceniti in varovati svojo avtonomijo ter preprečiti, da bi mati poskušala vplivati ​​na vaše življenje pred željo po njej.

Slike: cherezoff - stock.adobe.com

Oglejte si video: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (April 2024).