Haight sex: Zakaj spimo s tistimi, ki jih sovražimo
Tudi če se nisi nikoli srečal z izrazom "sovražni seks" (to pomeni, da je seks zgrajen na medsebojnih sovražnih partnerjih), verjetno veste, kaj je to - vsaj zato, ker to zgodbo ponavlja popularna kultura. Dva junaka si izmenjata čebulice, nato pa se nenadoma poljubita in se vključita v strasten seks - takšno sceno je mogoče redno gledati v filmih ali televizijskih oddajah.
Klasičen primer je epizoda v četrti sezoni Gossip Girl, kjer Blair in Chuck govorita neposredno drug drugemu: »Sovražim te« - »Nikoli več nisem sovražil«, potem pa jih strasti zavijejo. Obstajajo tudi druge možnosti - na primer Buffy in Spike v Buffy, kjer se liki začnejo seksati sredi boja. Ta prizor pa lahko gledamo kot simbol samouničenja - z vsakim dejanjem junakov, stavbe, kjer so dobesedno razpokane po šivih.
Obstajajo situacije, ki so bližje življenju - recimo zgodbo o Charlotte in Harryju iz Sex and the City. Charlotte celo izbere Harryja kot odvetnika za razvezo zakonske zveze, ker je sploh ne privlači in je bolj primerno, da posluje. Po prepoznavanju Harryja se Charlotte strinja, da bo imela spolne odnose - in izkaže se, da je tako dober, da se odloči, da bo ponovno pretehtala svoj odnos do partnerja, ki ji ni všeč navzven. Ampak to so možnosti iz serije - v življenju, kot ponavadi, je vse bolj zapleteno.
Ko govorimo o jezi v seksu, je pomembno razumeti mejo med spolom "o čustvih" in prisilom. Seks s partnerjem, ki ne privlači navzven, ampak iz nekega razloga se zdi spolen, in soglasje k seksu, ki ga ne želite, po veliko prepričevanju je zelo drugačna situacija: v drugem primeru je že vredno govoriti o nasilju. Vendar se za večino od nas prostovoljni seks s partnerjem, ki nam ni všeč, zdi nepredstavljiv. Delno gre za kulturna stališča: seks smo zedinili z ljubeznijo, ali vsaj drug drugemu sočutni in zanimivi - tako da so vse druge možnosti malo verjetne. Vendar pa to ni vedno tako. »Seks in ljubezen sta dve različni izkušnji in procesi,« pravi Jessica O'Reilly, seksologinja: »V naši kulturi sta seks in ljubezen neločljiva, ena pa se zdi nemogoča brez druge.« Vendar pa to pogosto ni tako. «
Položaj, ko dve osebi želita seksati, ker menita, da sta privlačna, čeprav razumeta, da nikoli ne moreta biti v odnosu, je običajno - za razliko od nasprotnega. Vendar pa partner morda ni privlačen ali pa ni podoben tistim, ki jih ponavadi izberemo - ampak se dogovorimo glede na druge parametre. "Videz, mislim, da načeloma ne more biti edina osnova za spolne odnose. Bolj pomembno je podobnost temperamentov," - je dejal psiholog, pripovedna praksa Mary Preobrazhenskaya. Po mnenju klinične in jungijske psihologke Marije Dolgopolove lahko seks s partnerjem, ki se popolnoma ujema z našimi estetskimi preferencami, omejuje in vzbuja dvom o sebi ali pa spominja na travmatično izkušnjo. "Seks z" nepopolnimi "partnerji, nasprotno, od časa do časa se lahko izkaže za bolj uspešnega zaradi naše lastne sposobnosti, da se sprostimo, se zabavamo, pozabimo na svoje potrebe za sebe in druge," pravi.
Maria Dolgopolova meni, da je prostovoljni seks s partnerjem, ki nam ni všeč, uspešen iz drugih razlogov. Resničnost je lahko bogatejša od naših idej o njej - včasih ne vemo o naših potencialih in preferencah, ki se prej niso pokazale: »Na primer, če se strinjamo, da bomo komunicirali in potem seksali z osebo, ki je ne želimo, lahko odkrijemo. da smo začeli postajati čustveno povezani z njim, začeli smo opazovati njegove skrite zasluge, zdaj pa želimo fizični stik z njim. "
Konflikt nastane, ko se prepričanja in dejanja posameznika razlikujejo - na primer, če še vedno vidi in ima spolne odnose s partnerjem, ga obravnava kot "nevrednega" in ne spoštuje sebe za svojo izbiro.
Hkrati pa je treba analizirati željo po seksu z ljudmi, ki so nam neprijetne, kot je primer spolne odvisnosti, zato je pomembno razumeti, ali ti ukrepi ne vplivajo na druge potrebe in ali dejansko prinašajo močne želje in čustva. nelagodje. Obstaja meja med privlačnostjo do osebe, na katero ne bi posvečali pozornosti v drugih razmerah in odnosih, ki so potencialno nevarni za nas in nam lahko škodijo - čeprav na prvi pogled ni vedno vidna. »Obstajajo primeri, ko nas privlačijo stvari, ki so nam v preteklosti škodovale,« je povedal Jesse Kahn, licenčni klinični socialni delavec. »Na primer, vaš oče je imel veliko narcističnih lastnosti in to je vplivalo na vas kot otroka. To lahko vpliva na vaše želje in v odrasli dobi. "
Maria Dolgopolova meni, da je lahko položaj spolnega odnosa s partnerjem, ki nas ne pritegne z nečim, potencialno nezdravo, če pride do notranjega konflikta. Na primer, v primeru, ko srečamo osebo, ki nam sprva ni bila všeč, vendar se strinjamo, da bomo komunicirali in seksali in se postopoma vključevali, je veliko odvisno od naših lastnih dejanj in odločitev. »Odsotnost notranjega konflikta bo odločila, da partner še vedno ne ustreza željam, ki smo jih navedli sami, in da zmanjšamo interakcijo z njim, ali se odločimo, da bomo z njim gradili odnose in spoštljivo ravnali - občutili, za kaj ga ljubite, cenite, iskreno se ne počutite kot poraženec, ki se zaradi strahu obnaša, kot da si ne zasluži več, «ugotavlja. Po mnenju strokovnjaka se notranji konflikt pojavi, ko se različna prepričanja in dejanja osebe - na primer, če še vedno vidi in ima spolne odnose s partnerjem, ga obravnava kot "nevrednega" in ne spoštuje sebe za svojo izbiro.
Obstajajo tudi drugi primeri - na primer, Yulia, dekle, ki je imela heit seks, meni, da je v svojem življenju povezan tudi s samopodobnostjo; to je povzročilo in močna čustva, ki so jo pokrivala, ko je imela spolni odnos z moškim, ki bi rad izbrisal iz življenja. "Ko ljubiš, med seksom (in po njem) doživljaš nežnost, strast, spoštovanje in vse, kar gre z roko v roki - in to je brez dvoma veliko," pravi Yulia. Dodaja, da heyt sex daje vrsto občutkov: "Ta bolečina zaradi dejstva, da se potopite na dno, in vznemirjenje, kaj se dogaja - seks, ki tudi brez tega ne bi bil dober, postane tako poln čustev, ki so v prsih tesno."
Seks ne more nadomestiti iskrenega pogovora s partnerjem ali nadomestiti običajnega opravičila. Čeprav se boste morda počutili bolje, sledenje, kaj je šlo narobe, ne bo delovalo.
Močna čustva - ki privabljajo mnoge v heyt-sex. "Iz nekega razloga čutim negativna čustva bolj popolno in bolj akutno kot pozitivna," pravi Yulia, "zato je spol v zlobnem stanju kot čisti koncentrat strasti, iskren impulz; imaš občutek, da si resnično živ." To lahko pripišemo drugemu spolu "na čustva", ki je blizu spolu sovraštva, vendar to ni: na primer, po prepiru, kot način za mir, ali pred ločitvijo, ko partnerji nimajo več enakih občutkov, vendar še vedno lahko in želijo medsebojno uživajte. Res je, da obstajajo pasti.
Če so pred seksom ali po njem razumljivi za seks (tega ne smete storiti, če niste prepričani o prekinitvi ali če je bil samo eden od partnerjev pobudnik - drugače bi nekdo obžaloval, da je imel spolni odnos ali se ločil), potem je težje s spravnim spolom . Prvič, vedno obstaja tveganje, da bodo partnerji zaradi jeze nepazljivi drug do drugega, in trdi spol se bo hitro spremenil v nasilje. Drugič, čeprav ga nekateri pari uporabljajo kot hiter in enostaven način reševanja konflikta, stvari niso tako preproste. Ne glede na to, kakšen dober način za razčiščevanje je spol, in ne glede na to, kako hormoni delujejo pozitivno na nas, seks sam ne more rešiti problemov v razmerju - razen če pomaga pomagati hitro oditi iz konflikta. Seks ne more nadomestiti iskrenega pogovora s partnerjem ali nadomestiti običajnega opravičila. Čeprav je mogoče, da se boste počutili bolje, je nemogoče ugotoviti, kaj je šlo narobe, in kaj je treba storiti, da se prepreči ponavljanje konflikta v prihodnosti.
Na koncu, glavna stvar, ki jo morate razumeti o seksu, začinjeno z negativnimi čustvi - za njim lahko skrijete različne države, reakcije in želje. Ne glede na spol, morate preveriti s svojimi občutki in potrebami - in skrbeti za sebe in svoje udobje. "Ne smemo pozabiti, da se včasih strinjate, da boste seksali z nezaželeno osebo, v tem procesu pa boste ugotovili, da je res neprijeten. In potem je najbolje, da se spoštuje resnična pripravljenost vašega telesa in okus vaše duše," zaključuje Maria Dolgopolova .
Fotografije:goldnetz - stock.adobe.com (1, 2)
