»Ne zavedaj se in ne izmišljaj«: Zakaj ljudje govorijo o duševnih težavah v družabnih omrežjih

Socialna omrežja so močno razširila svoje razumevanje odprtosti.. Ljudje postavljajo na videz naturalistične fotografije tega, kar leži na njihovi plošči in se dogaja v hiši - vendar pogosto takšne objave krasijo ali popolnoma izkrivljajo resničnost. V primerih, ko se oseba odloči govoriti o intimni izkušnji, dejanskih težavah in poškodbah, je pogosto obtožen neprimerne izpostavljenosti bralcem. Pogovarjali smo se z več dekleti, ki so povedali o svojih psiholoških težavah v socialnih omrežjih, o tem, zakaj so to storili - in kako so se odzvali ljudje okoli njih.

Intervju: Irina Kuzmichyova

Daria

Vedno sem bil imun na komentarje o dejstvu, da je depresija "samo slabo razpoloženje" in "nepripravljenost živeti udobno življenje v stradajočih otrocih v Afriki." Ko sem študiral novinarstvo, na primer, je bila prisotnost depresije ali bipolarne motnje nepogrešljiv del študentske kulture.

Diagnoza "mejne motnje osebnosti" je bila zame potovanje zame. Trajalo je skoraj deset let, da se je vzpostavilo v mojem razumevanju in uveljavljeno v razumevanju zdravnikov. Pred tem sem večkrat doživel depresijo, zdravilo je bilo zdravljeno. Opravljene psihoterapije za bipolarno motnjo. Potem je prišlo do epilepsije - ne s področja duševnih motenj, ampak je v veliki meri spremenila moj odnos do njih in proti sebi (o tem sem napisal precej osebni stolpec). Torej, do mejne motnje osebnosti sem prišel.

Govoriti o duševnem zdravju je kot boj proti vetrnim mlinom, vendar sem se odločil, da če me tiho, bodo te mlinice zmelkale. Zato sem začel s preprostim: podrobno sem vse razložil v svoji okolici, poskušal sem govoriti o razliki med duševnimi in nevrološkimi motnjami. Veliko je pomagalo: nekateri so si premislili, drugi so v meni videli osebo, s katero bi lahko delili svoje težave in vedeli, da jih ne bom sodil. Obstaja veliko tistih, ki so v mojem blogu instagram - delijo zgodbe javno in pišejo v zasebnih sporočilih. Pomaga videti, da ima vsakdo težave in to je normalno.

Ne sramujem se govoriti o diagnozi - ravno nasprotno, enostavno je. Veliko težje je oponašati standarde "normalnosti". In tako vrgel zastavo - in ne moreš cenzurirati svoje identitete. Ko sem imel socialna omrežja, je postalo logično nadaljevanje mojega položaja. S pomočjo socialnih omrežij sem spoznal, da je moje mesto v mnogih pogledih iskanje, refleksija, vse vprašanje. Blog mi daje priložnost, da ne samo odkrito govorim o duševnem zdravju, ampak tudi, da prijavim, kaj se dogaja z mano. To je tak javni dnevnik. Trudim se, da bi bili izredno pošteni, kar je resnično pri tistih, ki nimajo mejne motnje osebnosti, vendar obstajajo druge motnje.

Ljudje porabijo več energije za ignoriranje situacije, namesto da bi o tem govorili. Če bi vsi včasih šli na družabno mrežo, ne kot v idealnem svetu superhumanov s peskovnim filtrom, ampak kot pisarna psihoterapevta, bi vse postalo bolj pregledno. Nismo tako osamljeni in naše trpljenje ni tako edinstveno. In lepa je.

Lina

Moja zgodba se je začela leta 2015, bila sem trinajst let. Nič ni napovedal, da bom naslednja tri leta preživel v peklu. Moja najbližja oseba je umrla in od tistega trenutka sem se zaprl. Čez nekaj mesecev sem od srednješolke skoraj prešel v trojko - ni mi bilo mar. Vrnila sem se iz šole in odšla k sebi, prvič sem se zatekla k samopoškodovanju. To sem naredil, da bi se nekaj minut počutil živ. Ko so moji starši videli mojo roko, so me odpeljali k zdravniku. V enem letu so mi postavili diagnozo - od posttraumatskega stresa do anksiozno-depresivne motnje.

Potem pa se je nekaj spremenilo. Življenje se mi je vrnilo: spal sem tri do štiri ure na dan, študiral, se ukvarjal s športom, veliko sem risal. Trajalo je približno pet mesecev. Šel sem k zdravniku, da bi povedal, da je vse v redu - vendar je diagnosticiral bipolarno motnjo. Potem nisem vedel, kaj je to.

Moje življenje je bilo razdeljeno na dve obdobji: manija in depresija. Ljudje z bipolarno motnjo in depresijo pogosto želijo narediti samomor. Tudi jaz sem želel in celo poskusil trikrat, vendar je to v preteklosti. Zdaj želim živeti kljub bolezni. Naučil sem se spoprijeti z njim, več kot tri mesece sem v remisiji. V določenem smislu je ta bolezen nagrada. Predstavljajte si užitek, ki ga imate, ko jeste okusno jed ali poslušate svojo najljubšo pesem. Sedaj jo pomnožite z deset - to je tisto, kar čutim v obdobju manije.

Ko je bolezen napredovala in sem potreboval podporo, so me skoraj vsi moji prijatelji zapustili. Najverjetneje preprosto niso vedeli, kako naj se obnašajo. Imam blog na instagramu, kjer je več kot petdeset tisoč bralcev. Preden sem Storizu samo nakazal, da imam bipolarno motnjo in da sem trpel zaradi Selfharm, pogosto depresivnega Storiza. Naročniki so zastavili veliko vprašanj, zato sem pred kratkim predstavil svoje težave. Želim, da ljudje, ki sami opazijo podobne simptome, razumejo, kaj se jim dogaja, in se obrnejo na dobrega strokovnjaka - to je pomembno. Pomembno je, da vedo, da niso sami. V zasebnih sporočilih vedno odgovarjam na prošnje za nasvet, podporo, udobje. Vem, koliko pomoči je potrebno, ker je nisem dobila v svojem času.

Sasha

Do določenega trenutka nisem imel želje, da bi na Facebooku napisal list o moji psihi: nisem hotel privlačiti preveč pozornosti do sebe. Toda nikoli nisem pomislila, da bi me kdo resno sodil zaradi tega, kar se mi je dogajalo, ker mi ni bilo všeč, in sem se trudil, da bi se s tem spopadel. V zimskem letu 2016 sem bila grozno pokrita, nekaj tednov sem skoraj ne zapustila hiše. Vse na klasičnem: ne želite se zbuditi, potem ne morete spati, se počutite stabilno ogabno. V takem stanju je nemogoče delati, vendar sem se prisilil skozi silo. Poleg glavnega dela sem pridobil tudi veliko svobode. Ampak ne morete prositi depresivne epizode, da počakate, dokler ne dokončate vsega. Sporočila strank so padla na mene: "To je treba storiti včeraj." Nisem mogel prenašati in napisal post v telegramskem kanalu: pravkar sem povedal, v kakšnem stanju sem že nekaj časa. Sram me je bilo, če sem od delodajalcev zahteval, da roke premaknejo ali dajo svoje naloge drugim ljudem, toda hotel sem se vsaj nekako izraziti.

Moj kanal bere zelo malo ljudi, med njimi je bil moj prijatelj (že nekdanji) - prevedel sem besedila za njeno spletno stran. Nisem pričakovala, da bi mi kdo kaj napisal, toda na koncu sem od nje dobil ponižujoč list v duhu: "Toda kako se ne moreš sram, da opravičiš svojo lenobo s takšnimi nesmisli." Sporočilo se je končalo z dobesedno naslednjimi besedami: "Imam ***, kako to storite, vendar ste obljubili, da po toliko dneh čakam na datoteke s prevodi v mojem osebnem računu." In nisem niti zamajal, da ne bom nekaj naredil. Sedaj se spominjam in se čudim, da je lahko, kot progresivna punca, zanikala duševno bolezen. In potem me je bilo neverjetno sram, da sem taka mlekarna. Zato sem ji zagotovil, da bom vse pravočasno posredoval in uničil mesto. To je dolgo časa odvrnilo mojo željo, da pišem o psiholoških motnjah (imam bipolarno in mešano anksioznost in depresivno motnjo) v socialnih omrežjih. Toda, kot se je izkazalo, tudi podrobne zgodbe niso potrebne za nalaganje vedra dreka na naključno osebo.

Konec avgusta je na Twitterju spet zaživel flash mob "One Like = One Fact", in tam je bila nit "psihologa", ki je pisal seksistične nesmisle, da bi bilo, če bi moškega in žensko prosili, da narišejo kolo. Povedal sem o svojem nekdanjem psihoterapevtu, ki mi je svetoval, naj poslušam svojo mamo, se poročim čim prej in rodim otroka. Cvrkutati hitro razpršene in z pošastne zgodbe deklet, ujetih v takih situacijah, zbrali v replay veliko ljudi z njihovo zelo pomembno mnenje. Med najbolj dostojnimi, kar so mi pisali: "Ali obstajajo femki brez psiholoških težav?" Napisali so tudi, da sem se zafrkavala z nespametnostjo, da nimam kje dati denarja (kot da bi jih nekdo odvzel od nekoga), kar sem si želel, da bi bil poseben ali se samo pokazal. Ti ljudje niso videli, kako se zadušujem s paniko, če sem nenadoma pomislila, da sem pozabila zakleniti vrata v stanovanje. Prebrali so nekaj mojih tweetov in se odločili, da grem k zdravnikom in pogoltnem tablete, ker je v modi. Grozno je predstavljati, kaj ljudje, ki nenehno pišejo o svojih diagnozah ali blogih o duševnih motnjah.

Mogoče so javne izpovedi dobre, če vam olajšajo delo - vendar morate najprej ugotoviti, ali je to vredno negativnosti, ki jo boste prejeli na vašem naslovu. V mojem položaju se je poslabšalo. In zagotovo ne smete upati na razumevanje. "Nimate raka in celo vaša noga ni zlomljena. Torej se ne zavedite in ne nadomeščajte se," je logika mnogih. Ali je vredno truda dokazati vsem, da to ni šala ali šala? Močno dvomim. Dovolj je podpora prijateljev in dobrega zdravnika.

Katya

Pred približno letom in pol sem začel imeti psihološke težave. Razpoloženje je bilo nenehno slabo brez očitnega razloga. Prišlo je do agresije, ki sem jo izpljunil pri svojih bližnjih in apatije do mnogih stvari, ki so mi bile prej všeč. Najmlajša hči v tistem času je bila stara tri mesece, najstarejši sin je bil star osem let. Odločil sem se, da je poporodna depresija, našel sem psihoterapevta.

Prvi tečaj zdravljenja je bil kratek: zdravnik mi ni ustrezal, vidnih rezultatov ni bilo. Po nadaljnjih šestih mesecih sem poskusila najti strokovnjaka, ker sem čutila očitno nelagodje in poslabšala se je kakovost življenja. Predvsem sem bil zaskrbljen, da se bodo otroci spominjali, da sem mrk, razdražljiv in vedno utrujen. Moj sin je z mojim možem doživel moje stalne spore - želel sem tudi izboljšati odnose z njim. Potem sem našel psihoterapevta iz drugega mesta in se začel posvetovati z njo na Skype. Uspelo nam je priti v stik, vendar sem večino časa zajokal v mobilni telefon, kar ga je zelo spravilo v zadrego: po več sejah ne bi smelo biti toliko solz. Svetovala je najti zdravnika v mojem mestu, ki se bo poleg psihoterapije povezal z zdravljenjem zdravil. Mimogrede, s tem je odpravila mit zame, da je za psihoterapevte koristno, da odložijo zdravljenje, da bi zaslužili več.

Prišel sem na čelo duševne bolnišnice nedaleč od doma, da bi vprašal, kaj naj naredim. Do takrat, ko sem bil na robu, je bilo boleče in slabo živeti. Vzela me je istega dne in vprašala o desetih vprašanjih in ugotovila depresijo zame. Izkazalo se je, da je vse, kar se mi je zgodilo med letom, tipično za ljudi s to motnjo.

Od tega trenutka sem se začel zdraviti v psihiatrični bolnišnici. Bil sem registriran v enodnevni bolnišnici: prišel sem trikrat na teden, imel sem svojega psihiatra in kliničnega psihologa. Z veseljem sem šel tja. Izpustili so me, ko sem se sprijaznila z dejstvom, da potrebujem strokovno pomoč, da je normalno in celo potrebno, da jo prosim, ko se ne moreš spopasti. In verjetno me je zavedanje tega dejstva spodbudilo, da sem na socialnih omrežjih javno priznal mojo bolezen in zdravljenje.

10. oktobra sem napisal instagramski post, prebral na Wonderzine, da je to dan duševnega zdravja - in mislil sem, da je to velik izgovor. Pred tem nisem skoraj nikomur povedal za depresijo, bilo mi je nerodno. Nisem bloger, nisem se zanašal na mega pokritost - želel sem samo, da bi moji prijatelji in znanci izvedeli, kaj se dogaja v mojem življenju. Nisem si želela usmiljenja, ampak da bi drugi ljudje lahko pogledali dekle na nov način, ki se je ves čas odrekel in se zaprl. Za dekle, ki je rodila otroka in čeprav je videti srečna, ko se srečuje, je lahko žalostna in jokala, medtem ko ostane sama z otrokom. Tako da ljudje ne odpustijo svojih problemov, svoje žalosti, ampak najdejo moč, da to priznajo - najprej za sebe - in prosijo za pomoč. Zelo težko se je zbrati in iti v psihoneurološko kliniko za napotitev v psihiatrično bolnišnico na zdravljenje, ker v naši državi ni običajno govoriti o tem, ampak se želite izogibati samim institucijam. Ampak včasih je resnično odrešenje.

Glede odgovorov na moje delovno mesto, večinoma sem bila zapisana v komentarjih in v neposrednih številnih besedah ​​podpore, so si želeli okrevanja. Seveda je bilo lepo, prebral sem vsa sporočila in z veseljem jokal. Ampak ne brez pripomb, kot so: "Ne bodite pozorni. Je jeseni, pijte vitamine." Prišlo je tudi pripomba kolega - napisala je, da se mi vse dogaja zaradi pomanjkanja volje, in na splošno so otroci v Afriki stradali in tu se pritožujem. Bil sem razburjen, jokal, a preživel. Javno priznanje mi je pomagalo vsaj z dejstvom, da sem bil osvobojen skrivnosti, ki me je ves čas ločevala od prijateljev. Ne mislim, da sem junakinja: naredil sem, kar sem želel, in nadaljeval z zdravljenjem in upanjem na popolno okrevanje.

Ksyusha

Imela sem anoreksijo pri trinajstih letih. Za to so obstajali vsi predpogoji: v šoli so me imenovali debela deklica, čeprav sem bila samo zdrava najstnica, na socialnih omrežjih je prišlo do pandemije ljudi glede izgube teže. Bil sem ličinka osebe z nezrelo psiho in veliko kompleksov, in vsi ti dejavniki so me pripeljali do odločitve, da malo izgubim težo. Nato se je anoreksija v Rusiji štela za model demonske bolezni. Na internetu je obstajala velika skupnost, vendar so bile te javnosti precej destruktivne: anoreksiki so postajali preveliki zaradi bolezni in želeli so jih deliti.

Zato je dosegel točko, da sem začel tehtati 36 kilogramov. V šoli so skoraj vsi prenehali komunicirati z mano, učitelji so me vprašali, zakaj sem bolan. Zdravje se je poslabšalo, izpadlo je veliko las. Najhujše od vsega, morda so bili moji starši, s katerimi smo se vsak dan prepirali o tem, da sem zavrnil jesti. Bili so prestrašeni, toda z besedami nisem mogel opisati, kako sovražim svoje telo. Nihče v družini ni vedel, da bi lahko prosil za pomoč.

Spet sem začel - potreboval sem moč, da sem lahko vstopil na Moskovsko državno univerzo. Obnovil sem se, vstopil na univerzo in ponovno pridobil zdravje. Toda sovraštvo do mojega telesa in sebe ni odšlo - in v enaindvajsetih letih sem prišel do psihoterapevta. Z diagnozo anksiozno-depresivne motnje sem imel diagnozo dismorfofobije (motnja dojemanja lastnega telesa). Zdravnik mi je razložil, da se s težo ne rešim problema, zato je potrebna terapija. Spoiler: pomagali so mi.

Ne dolgo nazaj mi je prijazna blagovna znamka oblačil ponudila sodelovanje v kampanji za podporo duševnemu zdravju mladih žensk in povedala svojo zgodbo. Pred tem so o mojih težavah vedeli le prijatelji in znanci. Nikoli me ni bilo strah, da bi se zdel »čuden« ali »nezdrav«. Prišel je trenutek, ko je pomembno govoriti o tem, kako dekleta in ženske trpijo zaradi standardov lepote. O svojih izkušnjah sem povedal na instagramu - razmišljal sem o sebi kot štirinajstletniku in kaj bi se mi zgodilo, če bi ga prebral.

V pripombah na delovno mesto in v mojih osebnih sporočilih je prišlo do številnih deklet, ki so priznale, da so bile enake. Mnogi so vprašali, kje naj iščejo dobrega terapevta. Nekdo je pravkar napisal dobre besede. Presenetljivo toksični pregledi niso bili. Pozitivne povratne informacije so zelo spodbudne: to pomeni, da se družba spreminja in da nekatere teme niso več stigmatizirane - v tem smislu se takšna delovna mesta popolnoma ujemajo s teorijo malih podjetij. To priznanje mi je še enkrat pomagalo, da se spomnim, zakaj sem, kdo sem. Zdaj vsi moji prijatelji vedo za to. Morda je nekdo dal odgovor na vprašanje, zakaj ne jedem pice in grem v telovadnico vsak drugi dan. Nikoli se ne bom znebila starih navad, toda to je moja izkušnja in del mene.

Ana

Imam anksioznost in depresivno motnjo z napadi panike. Nenehno sem napeta in strah, da se bo zgodil še en napad in ga ne bom mogel nadzorovati. Prenehala sem zaupati sebi in svojemu telesu. To se ponavadi zgodi zjutraj: odpiram oči, srce se začne stresati od strahu, na čelu mi se pojavi hladen znoj. Zajema neznosno hrepenenje in zdi se, da se bo nekaj zgodilo, če se nekaj ne stori - vendar ne vem, kaj naj storim. Ostaja le premikanje od ene strani na drugo in počakajte, da se sprosti. Moral sem nekje izliti mojo tesnobo in začel sam prakticirati samo-kemijo - delal je nekaj časa, vendar sem postal odvisen od bolečine. Potem se je vse spremenilo in začel sem razmišljati o smrti.

Potreboval sem leto rehabilitacije. To je pomagal psihoterapevt, zdravila, umetnostna terapija, joga, meditacija. Moj blog je na Instagramu. Pred šestimi meseci sem napisal delovno mesto, v katerem sem imel napade panike, in dobil sem le podporo. Še naprej sem pisal o svojih občutkih, o svojem življenju, o moji bolečini - in vsakič, ko sem srečal ljudi s podobnimi težavami. Končno sem se ustavil osamljen. Moje občinstvo mi pomaga, da se ukvarjam z mojo frustracijo in jim pomagam.

Jaz sem psihoaktivist in za mene je pomembno, da ljudje razumejo, da te bolezni obstajajo. Odlično je, če obstajajo ljudje, ki poslušajo in razumejo. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.