Spet deuce: Od kod prihaja sram in kako se spopasti z njo

Ste bili kdaj taki: videl prijatelja na ulici, srečno pomahal - in se je izkazalo, da je druga oseba? Ali ste v pogovoru s prijatelji spet slišali besedo "pleonasm" in se bojali, da bi bilo jasno, da niste razumeli o čem govorite? Neprijetnost in zadrega, zadrega in izginotje, tesnoba in želja po skrivanju, prizadevanje za uspeh in nenehni občutek nezadovoljstva, pa tudi veliko bolj resne stvari - napadi panike, depresija, odvisnost - vse so lahko različne manifestacije sramu. Vsak dan se srečamo z njim, čeprav se sami morda tega niti ne zavedamo.

Sram je negativna reakcija na nas same, na to, kdo smo. V sramoti se počutimo drugače od "potrebnega", ki ni vreden ljubezni in spoštovanja pomembnih ljudi za nas. To je ena najtežjih izkušenj, s katerimi se lahko soočimo. Sram je povsod, a zakaj ga potem tako redko opazimo v sebi? Razumemo naravo tega občutka in kako se z njim spopasti.

Kaj je sramota

Ko razmišljamo o sramu, se za mnoge pojavijo posebni dogodki, v katerih opazimo našo sramoto, in lahko celo imenujemo trenutek njegovega videza in razuma. To je tako imenovani situacijski sram - vezan je na določen primer. Morda se zdi, da se sramota začne in konča z dogodkom, ki je z njim povezan, vendar ni. Sramota ni diskretna: tega ne moreš čutiti in enkrat pozabiti. Sram, ki se je pojavila v določeni situaciji, temelji na naših običajnih idejah o nas samih, na občutku, da je z nama nekaj narobe. Kot vrh ledene gore je znak globljih procesov, ki vplivajo na sam center našega "ja". Psihologi to imenujejo podvodni del ledene gore globoko, strupeno ali introjected sramu. "Ne morem niti peti niti risati," "Če ne mislim dobro, bom vsekakor povedal nekaj neumnega" - se nam zdi, da to vemo samo o sebi, kar je očitno dejstvo. Ampak ni. Nekoč, v otroštvu, v adolescenci ali v odrasli dobi, smo verjeli v nekoga, ki je govoril o nečem podobnem o nas in ga pustili v preteklosti in pozabili na situacijo, ko smo dobili to "znanje" o sebi.

Doživljanje sramu boli: čutimo praznino, težo, osamljenost. Skrivamo jo drug od drugega in od sebe, ker se bojimo, da bo, če pokažemo svoja čustva, še slabše. V sramoti smo zelo osamljeni. Sami, ko skušate skriti svoj pravi jaz od drugih. Sam, ko nam uspe in drugi ga ne opazijo (to pomeni, da ne opazimo sebe!). Sam v stalni napetosti: bojimo se, da bodo zdaj vsi videli, kaj smo v resnici. Poskušamo se zdeti uspešni, dobronamerni ali brezbrižni v pogovoru z drugimi ljudmi in pozabljamo ali nimamo časa poslušati lastnih občutkov. Globoko sramota je lažje opaziti z dejanji in vedenjem, šele nato pa jo najde v občutkih.

Zakaj se sramujemo

Prvič doživljamo sram v otroštvu. Sram - občutek, da "nisem enako" kot "potreben" - prihaja z besedami drugih ljudi. Praviloma slišimo prve neprijetne fraze staršev: »Zakaj zbiraš vse luže? Vsi otroci, kot otroci, tiho, umazani!«, »Nehaj klovati! Ali ne moreš mirno stati?« "Tako velik fant in jok!". Toda sram se lahko v našem življenju pojavi pred frazo "Sram te je!". Izrazi starševskih obrazov (prijazni ali mrki), ton, s katerim se približujejo (miren ali razdražen), način, kako se držijo na naših rokah (toplo ali odmaknjeno in z napetostjo) - vsi ti subtilni odnosi, odnosi, kretnje pomagajo oblikovati naše znanje o sebi postane temelj našega občutka za "jaz". Skozi odnos odraslih - podpiranje in sprejemanje ali, nasprotno, hlajenje in zavračanje - otrok dobi občutek lastne vrednosti ali, nasprotno, občutek neuporabnosti in zapuščanja (to globoko sramoto).

Otroci so izjemno občutljivi: položaj za prepoved se zdi nevtralen za večino nas odraslih, za otroka pa je vse drugače. Če se v prvih mesecih življenja starši navdušeno vključijo v katerokoli dejavnost otroka (poskakovanje za klopotec - »Kako super!«, Poskuša sedeti - »Kako čudovita oseba si!«), Potem imajo novo nalogo: zagotoviti varnost vse bolj nemirnih. otroka Znanstveniki so izračunali: ko je otrok star 10 mesecev, je skoraj vsa odrasla pozornost (90%) namenjena spodbujanju in podpori njegove dejavnosti. Ko je star 13 mesecev, odrasla oseba vsakih devet minut izda sporočilo o prepovedi ali prepovedi.

Kaj se zgodi v času prepovedi na ravni fiziologije? Zaviranje in ustavljanje, kjer je otrok navdušen, pričakuje nekaj prijetnega, nenadoma prekine pozitiven učinek - vse to spremlja šokantna biokemijska reakcija. To prisilno prestrukturiranje (zlomljen cikel užitka, hitro zatiranje vzburjenja, ostra upočasnitev srčnega ritma) je velik stres za otrokovo telo. Otrok vstopi v stanje, ki se še ne more samodejno regulirati, kar je značilno za situacije nemoči in brezupnosti. In glavna sestavina tega stanja je sramota: odziv na prisilno zaustavitev, potreba po obvladovanju.

Če ima oseba občutek sramote, to pomeni, da jo je nekdo izzval. In obratno: če druga oseba doživlja sram, medtem ko ste - v to ste vpleteni

Starši ne morejo rešiti otroka od prvih razočaranj: odkriti meje in omejitve sveta je ena od strani odraščanja. Vendar je pomembno, da starši najdejo način, kako podpreti malega človeka v tem težkem procesu. Kaj se zgodi z vezjo med staršem in otrokom v prepovedni situaciji? Moja mama je bila blizu, topla in ljubeča, vendar se je nekaj zgodilo - in zdaj izgleda hladno in jezni. "Kaj se je zgodilo? Nekaj sem naredila narobe? Mislim, da sem slaba, ker mi to dela mama," se odloči otrok.

Sram bo prišel v situaciji, ko skupaj z "ne" otrok sliši tudi "ste slabi" ali "zavračam vas". Če pri prepovedi stavkov, ljubezni in skrbi, ki izvirajo iz starševskega zvoka, postane dragocena lekcija - se otrok nauči, da se uredi v situacijah, ko mu nekaj ni na voljo. Seznani se, da lahko istočasno občutimo intimnost z drugo osebo in izkusimo razočaranje, ker ne moremo nekaj dobiti. S temi prvimi srečanji z mejami sveta pride otrok spretnost opažanja, vzdrževanja in spoštovanja meja.

Sram ni le otrokova izkušnja, ampak tudi trenutna razmerja. Če ima oseba občutek sramu, to pomeni, da ga je nekaj (in dejansko nekdo) izzvalo prav zdaj. In obratno, če druga oseba zdaj, v stiku z vami, doživlja sramoto - ste vpleteni v to: delate nekaj, kar aktualizira to izkušnjo v njem. Paradoksalno, čeprav doživljamo sram kot osamljenost ali kot našo pomanjkljivost, ki je vzrok te osamljenosti, je nikoli ne doživimo »samega sebe«. Poglej natančneje: tudi če ni nikogar okoli, se v naših spominih vedno zrcali figura - nekdo, ki se je obnašal prezirno, razvrednotil, nas ni opazil, ni vedel, kako se odzvati, je bil brezskrben pri nas in tako naprej. Vedno obstaja nekdo, ki z nami deli odgovornost za nastanek občutka sramu - in to je najpomembnejša pripomba za tiste, ki iščejo načine, kako podpreti sebe ali druge v tej situaciji.

Kako se spopasti s sramoto

Opazovanje in priznavanje sramu je prvi korak k osvoboditvi od njega. Izjemno težko je uresničiti to izkušnjo, jo videti neposredno v trenutku in, kot bi bilo, od zunaj. Glavna ovira za to je praviloma ta občutek. Spomnimo se vsake nerodne situacije: s tem se trudimo skriti našo zmedo. To je zato, ker je tudi sramota doživeti sram. V stanju sramu se počutimo ranljivi: postaja vidna naša krhkost, dejstvo, da smo odvisni od tega, kako nas drugi obravnavajo. Trenutno priljubljene individualistične vrednote ("moram se obvladati", "oseba mora biti močna") je sramotno, da smo odvisni od drugih ljudi. Poleg tega nimamo skoraj nobenega "slovarja" sramu: ni primernih besed, ki bi izrazile, kar čutimo, naše izkušnje pa postanejo nejasne in nerazumljive. Razlog za to je, da nismo navajeni, da najdemo imena zanje, kot tudi dejstvo, da se sram najprej pojavi v zgodnji starosti, v preverbalnem obdobju razvoja - ko besede za nas še vedno ne obstajajo.

Obstaja še en razlog. Če se samo počutite sram, sram, potem pa v celoti živite, globoko občutite - boli. V sramoti menimo, da ne dosežemo določenega "standarda": "ne zaslužimo" ljubezni in spoštovanja ljudi, ki so za nas pomembni, "nevredni" družbe tistih, ki nas zanimajo in so nam dragi. Nezavedno iščemo kakršenkoli način, da se izognemo sramu. Preusmerjamo pozornost na nekaj drugega, se razjezimo na sebe ali nekoga drugega, gledamo televizijske oddaje ves vikend, pijemo alkohol ali kadimo za cigareto, fanatično skrbimo zase ali trdo delamo - obstaja veliko vrzeli in načinov, kako se obrniti stran od lastne sramote .

Kako lahko opazite sramoto? Najprej se vprašajte neposredno: ali ga zdaj čutim? Poskusite se ustaviti, dihati, poslušati svoje telesne občutke. Bodite pozorni na kakršno koli napetost mišic, podobno kot željo po skrivanju, izginite. Včasih, na primer, lahko opazite, kako v sramoti zaobremo hrbet in ramena, potegnemo glave, napnemo želodec, kot da bi skušali združiti, skrčiti, skrčiti. Še en značilen znak sramote je pogled: ko nas je sram, je zelo težko (pogosto se zdi preprosto nemogoče) dvigniti oči, pogledati druge, še posebej tiste, ki s svojo prisotnostjo v nas zbujajo ta občutek. Poleg tega je sesanje mogoče opaziti z dihanjem: začnemo dihati občasno in površno, dolgo časa zadržujemo vdih ali izdihu. In včasih se zdi, da sploh ne dihamo.

Če se samo sramujete sramu, potem ga popolnoma preživite - boli. V sramoti menimo, da ne dosežemo določenega "standarda"

Kaj so čustva in občutki v tej situaciji? Pogoste sestavine sramu so zmedenost, zmedenost, strah. Med odraslimi sebe dojemamo kot majhne, neumne med inteligentnimi, kot dolgočasne med smešnimi - čutimo kardinalno in usodno razliko od drugih, nezmožnost, da bi jo sprejeli, "skupaj z vsemi". Jeza, nezadovoljstvo, agresija - priljubljena maska sramu. To je še en način, na katerega se zavest obrne, da bi se izognili trčenju s sramoto, da preklopi energijo na nekaj abstraktnega.

Med tipičnimi mislimi seveda vodijo vse oblike nezadovoljstva s samim seboj: "Kako ne bi mogel misliti prej?!", "Vedno naredim neumne stvari!", "Od jutri bom začel novo življenje!", "Nepopustljivo je voziti tako razbitino!". Pogosto pri teh mislih v kompletu gre za nujno "moram": "Moram skrbeti zase", "Moram rešiti to vprašanje", "Moram končati delo", "Moram biti prijaznejši" in tako naprej. Take misli ulovijo najtežje. Naučite se "jezika sramu". Iskanje sramu v preteklosti je vedno lažje (in varnejše) kot v sedanji. Zapomnite si različne situacije in, če najdete v njih sledove nerodnosti ali sramu, posebno pozornost posvetite svojim občutkom. Lahko postanete samostojni, frustrirani in uničeni, ali pa se boste začeli v bitki, psihično napadate sramotno kot odgovor, oblečite masko superiornosti ali nepazljivosti. Preučite svoje odzive na sramotne situacije - morda v določenem trenutku v takšni situaciji nenadoma opazite značilno misel ali gesto in se spomnite: »Oh, zdi se mi, da se mi to zgodi, ko me je sram.«

Usposabljanje zavestnosti in občutljivosti za sramoto korenito spremeni samo izkušnjo. Preneha biti neopazna in nedosegljiva, "loči se" od ozadja našega življenja in pridobi konkretne oblike in obrise. Ne samo, da se »počutim nekako čudno«, ampak »čutim, da se stisnem, težko gledam svojega sogovornika, komaj diham in se počutim bedno. Razdražen sem, vendar se ne morem žaliti, da sem jaz kriva, da sem tako. Zdi se mi, da me je zdaj strašno sram. " Še en majhen korak - in lahko vidite, kakšno bolečino nam prinaša ta izkušnja. Še en majhen korak - in lahko začnete govoriti o tem.

Eden najzanesljivejših antidotov za sramoto je deliti občutke z drugo, smiselno osebo.

Sram je izkušnja notranje izolacije, osamljenosti, nerazumljivosti in nesprejemanja. Eden najzanesljivejših antidotov je, da delite občutke z drugo, pomembno osebo za vas. Pogosto se sramota pojavi, ko stopimo v stik z ljudmi, ki jim je težko zaupati. V takem primeru lahko pomaga predhodno prekinjen pogovor. Preberite o sramu skupaj, razpravljajte o tej temi z abstraktnimi primeri ali spomnite se situacij, ki so se vam zgodile. To temo bo lažje vrniti, če bo sram prišlo neposredno med vami.

Tak pogovor lahko razjasni situacijo in ponovno vzpostavi zaupanje v odnos, vendar je pomembno, da se mu skrbno, previdno obrnemo, da bi našli optimalno obliko, da ne bi krivili ali osramotili druge osebe v odgovor. Ko se soočimo z občutkom sramu, potrebujemo podporo tistih, ki so blizu. Menimo, da se oddaljujemo od ljudi, ki so za nas pomembni, in čutimo potrebo po ponovnem povezovanju z njimi, tako da nas sprejmejo tako, kot smo. Ta potreba je dobra priložnost za taktno in nežno govorjenje o vaši sramoti s tistimi, za katere menimo, da so vpleteni v to. Tak pogovor je lahko začetek velike in smiselne razprave, priložnost za delitev želja in pričakovanj drug od drugega. V takem pogovoru začnemo ponovno čutiti njegov pomen za drugo osebo. Kar pomeni znebiti sramote.

FOTOGRAFIJE: Wikimedia Commons (1, 2, 3)