»Imeli bodo pecivo!«: Kako premagati sramoto in govoriti o seksu

"Pričakujemo se, da bomo sodelovali v protokolu, ki ga potrdi notar! "- tako ponavadi ironično nad načelom soglasja. In čeprav je pogovor o preferencah v seksu pogosto ključ do velikega časa, o katerem govorimo v ruščini, še vedno ni sprejet. V najboljšem primeru so ljudje še vedno" nerodni " ali "čudno", da to storite. Ugotovite, kako odprt dialog pomaga razumeti njegove značilnosti, se izogibati težavam in narediti seks čim bolj razburljiv.

TEXT: Sasha Kazantseva, vodilna telegramska postaja "oprane roke"

Pred, med in po

Vsaka oseba ima svoj edinstven niz potreb in omejitev, psiholoških in telesnih značilnosti, od katerih je odvisno, kako se radi seksamo. Uganjanje brez razprave o tem, kako si vsak udeleženec predstavlja "dober seks", je težko - še posebej zato, ker je res veliko praks. »Ko sem prvič seksal z novim partnerjem ali partnerjem, pogosto mislim, da razmišljam:» Kaj se sploh dogaja? Ali ga resnično želim? «Pravi Margot. namesto "po", da bi razumeli, koliko se ujemajo. "

Dejstvo, da se kul seks razvija sam, in partner mora intuitivno razumeti, kaj nam je všeč, nič več kot mit. Pravzaprav se lahko izkaže, da ena stran želi nežno in počasno interakcijo, druga pa intenzivno; ali pa je pomembno, da sta oba v vodilni vlogi. Nekdo ima nizek prag bolečine ali pa obstajajo omejitve pri mobilnosti; za nekoga je vaginalna penetracija nemogoča, nekdo ne želi prenehati, nekdo pa se namerava "boriti" do privzetega partnerskega orgazma do zadnjega. Predhodna razprava pomaga, da se izognemo razočaranju, usmerimo potrebe drugih, da ne kršimo tujih meja in skrbimo za lastne. Tudi če vam vse v seksu ustreza, bo vaš partner ali partner z veseljem slišal, zakaj je tako - in tudi takšni pogovori se lahko začnejo sami. V vsakem primeru bo odprta razprava pospešila odnos - tako z drugo osebo kot s samim seboj.

Predhodna razprava pomaga, da se izognemo razočaranju, usmerimo potrebe drugih, da ne kršimo tujih meja in skrbimo za svoje

Med pogovorom pred seksom, še posebej s prvim, je pomembno, da se pogovorite o tem, kako boste v procesu komunicirali. Nekdo lahko med seksom reče neposredno, če nekaj ni prijetno, je nekomu težje - v takih primerih se lahko strinjate s sistemom neverbalnih znakov in stop besedo, ki prav tako rešuje vprašanje "spontanosti". Obseg, v katerem se podrobno razpravlja o spolnih odnosih, je odvisen od specifičnih ljudi. Lahko rečete: "Ne želim razpravljati o ničemer, razen o ohranjanju, če gre kaj narobe, bom samo rekel" abracadabra "- to je tudi oblika spolnega dogovora, ki upošteva načelo soglasja. Vendar je ta pristop bolj primeren za tiste, ki nameravajo biti gostitelji. Če želite voditi ali prevladati, se morate umakniti iz udobja tistega, katerega položaj pomeni večjo ranljivost.

Pogovor po seksu je lahko tudi prijeten in poenoten. Z uporabo "I-izjav" in izogibanjem ocenam lahko govorite o tem, kaj vam je všeč in želite ponoviti naslednjič, in katere poskuse je bolje zaustaviti. Ni nujno, da utišamo celo neprijetne dogodke, da bi razumeli, kako lahko v prihodnosti bolje poskrbimo drug za drugega. Včasih spoznanja sploh pridejo v ozadje - teden ali celo mesec po spolnem stiku. Toda kljub dejstvu, da je v naši državi običajno, da se odzovemo v duhu »Zakaj ga niste takoj povedali?«, Ni pravila, ki bi predpisovalo, da bi vse razumeli naenkrat. Še posebej v spolnem okolju, ki ga večina od nas ni učila refleksa. Popolnoma legitimno je, da se nekaj časa pojavi nov pogled na stvari - ta pogovor se končno nanaša na vse udeležence seksa.

Zakaj so ženske težje govoriti o seksu

»Težko mi je priznati, kaj hočem: zdi se, da, če rečem,» vstopite s prsti «, bo svet propadel,« priznava Katya. Malo nas je bilo naučenih odkrito govoriti o seksu, toda sramota, da bi o tem govorili, je navdihnila v mnogih. »Nekateri moji naročniki so od učiteljev in staršev slišali, da je» govorjenje o seksu neprijetno «ali da to storijo le perverzneži,» ugotavlja terapevtka Olga Razmahova. «Večina nas je odraščala v okolju, kjer se tema seksa ni pojavila, zato smo Tudi tisti, ki želijo svobodno razmišljati o seksu, morajo premagati notranjo oviro, si dovoliti takšne misli.

Od otroštva je ta vrsta pogovora služila kot prepovedana - in brez razlage -, tako da se jim v odrasli dobi izognemo podzavestnemu strahu pred zavrnitvijo. Govoriti o željah in občutkih ni lahko, vendar je verjetno, da bo koristil ne samo vam, temveč tudi vsem, s katerimi imate spolne odnose. V tem primeru se dialog lahko boji, na primer, obeh v paru, in ne govoriti o njihovem spolu že leta. »Andrej in jaz sva skupaj živela skoraj šest let, vendar smo začeli razpravljati o spolnosti šele, ko smo hodili na družinsko terapijo. Veliko smo se naučili drug drugemu. »« - pravi Julia.

Govoriti o željah in občutkih ni lahko, vendar je verjetno, da bo koristil ne samo vam, temveč tudi vsem, s katerimi imate spolne odnose.

Od kod prihajajo ideje o tem, kaj je "primerno" in "neprimerno" v spolnosti? V sedemdesetih letih so znanstveniki John Gagnon in William Simon predstavili koncept "spolnih scenarijev" - neke vrste "pravil ravnanja", ki jih podpira množična kultura. Avtorji torej pišejo, da je spolni scenarij za moške v Združenih državah Amerike »vedeti, kaj storiti«, ženske pa voditi. Ta pristop predpostavlja, da "moški ne sprašujejo", in zato ženske "ne govorijo" in da, če kršite ta tihi dogovor, bo razburjenje takoj izginilo.

V skladu s konceptom gradimo percepcije, pričakovanja in vedenje v spolu na podlagi takšnih kulturnih scenarijev. Ni presenetljivo, da je ženskam veliko težje začeti govoriti o spolnosti: zgoraj opisana ideja je žal še živa. Obsežna študija Univerze v Michiganu, ki se je je udeležilo 8.500 žensk in moških, je pokazala, da moški imenujejo »slab spol«, v katerem niso dobili dovolj telesnih izpustov, in ženske, v katerih so doživeli občutno čustveno neugodje ali fizično bolečino. Druga študija je pokazala, da ženske morda ne obvestijo partnerjev, da med spolnim odnosom doživljajo redne bolečine. Tudi ko gre za tako resno stvar, kot je fizično nelagodje, se mnogi še vedno bojijo priznati zaradi strahu, da bi bili "napačni" in se jim naloži navada, da dajejo užitke nekoga drugega nad svojo.

V sramoti pred temo seksa ni nič sramotnega: glede na razmere, v katerih je bil naš odnos do spolnosti oblikovan, je redko za vsakogar, da bi o tem takoj začel govoriti, brez težav in brez zadrege. Pomembno je, da se ne sramotimo za sramoto in ne pozabimo, da je večina naših izkušenj razumljiva sogovorniku. Odlična recepcija - povej samo o sramoti, artikuliraj strahove in prosi za podporo. "Govoriti o našem sramu pomeni stati v položaj ranljivosti," komentira Olga Razmakhova. "Ko smo pripravljeni biti odkriti, čeprav nam to ni lahko, povzroča spoštovanje in pogovor ustvarja produktivno." Izkušnje sramu in "sramu za sramoto" je pri večini ljudi, glavna stvar je, da se izogibamo vrednostnim sodbam in govorimo v prvi osebi - to pomaga osebi, ki je zraven, da se počuti mirnejši in tudi iskren.

Kako zgraditi pogovor

Kot v vsakem življenjskem okolju, je v seksu za mnoge lažje govoriti o pozitivnih željah, kot o omejitvah, in pogosto je lažje omeniti značilnosti, ki jih dojemamo kot »splošno sprejete« - vendar je vseeno pomembno, da ne ignoriramo niti kompleksnih tem. »Začela sem brati spolne bloge in na neki točki sem partnerju povedala:» Torej, mi smo odrasli, imamo spolne odnose. Sedimo in se pogovorimo o tem, kaj ima nekdo všeč, «pravi Ekaterina. če hočem seksati - ker prej je takoj stopil v akcijo: začel me je milovati, jaz sem odgovoril na stroju - in ni bilo mogoče razmišljati, ali želim seks ali ne.

Pomemben pogovor o seksu se pogosto priporoča v nevtralnem okolju brez spolnega konteksta - to je oblečen in ne v spalnici. To bo pripomoglo, da se osredotočimo na dialog in ga dokončamo, da ne bomo »splavali« v spontani spol in se tudi počutili varne, kar je še posebej pomembno, če boste morali razpravljati o neprijetnih situacijah. Čas za takšen pogovor lahko načrtujete tudi vnaprej: možno je, da se bodo nekateri izmed vas morali pripraviti ali preprosto psihološko prilagoditi.

Pogovor o seksu se pogosto priporoča v nevtralnem okolju brez spolnega konteksta - to je oblečen in ne v spalnici.

Vnaprej lahko razmišljate o besedilu. Na primer, pred prvim seksom lahko ponudite: "Pogovorimo se, kaj je za nas pomembno pri seksu. Kaj nam je všeč in kaj točno ne ustreza." Praviloma je druga oseba v pogovoru lažje premagati zadrego, zato prosite svojega partnerja ali partnerja, naj se najprej pogovorite o sebi, s pojasnilom, da vam bo to pomagalo obvladati anksioznost. Ko že govorimo o razlogih, pogosto pomagamo zgraditi pogovor o težki temi: "Tako mi je nerodno! Ampak razumem, kaj naj rečem bolje kot da molčim."

To je normalno, če morate za samopomoč med pogovorom zapreti oči, hoditi po sobi, se pokriti z odejo, obrniti na steno ali se dotakniti nečesa v rokah. Če ste v dvomih, vas bodo pravilno razumeli - samo opozorite na to. Na koncu se ne bojte postavljati vprašanj, da bi med pogovorom ohranili čustveno povezavo: preverite pri sogovorniku, ali je v takšnih formulacijah zadovoljna, če govori o določeni temi in v takem vrstnem redu. Če ste ves ta čas izrekli monolog, potem vljudno vprašajte za povratne informacije o njegovem zaključku.

Cupcake, Mushroom in Rabbing

Dejstvo, da je ruski jezik slabo prilagojen za govorjenje o seksu, ni napisal le leni: nimamo besednjaka in primerov njegove uporabe. Tako se večina genitalnih imen nanaša bodisi na medicinske izraze, bodisi na razstreliva, medtem ko je treba spolno prakso poimenovati - rabbing, naznanitev, suho grbanje, vezanje - je treba sposoditi. Ni presenetljivo, da dvojezični ljudje pogosto izberejo druge jezike za razpravo: »Že dolgo živim v Rusiji in seveda govorim rusko,« pravi Saskia. »Toda, ko imam priložnost, da razpravljam o seksu s partnerji v angleščini, se obrnem na to. kako govoriti o vsem tem v ruskem jeziku! "

Tisti, ki zdaj začnejo govoriti o seksu v Rusiji - niti na javnem področju, ampak preprosto v svoji spalnici - morajo biti pionirji. »Genitali imenujemo z moškimi, ki imajo smešne besede« pissing »ali« pussy »,« pravi Catherine. »Čeprav je bil po obrezovanju in penisu videti kot gobo, lahko njegov organ imenujem g. goba? «ali» Zakaj je g. Mushroom tako napet? «» Če prosim za nekaj v spolnosti, lahko ne pokličem organov neposredno, na primer, »Lizaj me« ali »Ali te lahko poljubim tukaj?« ».

Nekateri, nasprotno, raje se izogibajo alegorijam: "Rad bi klical organe z navadnimi besedami:" vulva "," vagina "," klitoris "," član "," jajca ", - opisuje njegov spolni besednjak. v seksu pa raje imam tudi raje: »Želim, da se z jezikom dotaknete mojega klitorisa«, »Vstavite dva prsta v mojo rit«, »Ali vas lahko ugriznem v bradavico?«, »Ali lahko prste vstavim v usta?« Z mojimi evfemizmi se ne ujema: ko sem prosil, da me »vzameš od zadaj«, kar se nanaša na analni seks, - oseba dolgo ni mogla razumeti, kaj točno sem bil . Chu, na primer, ali mi, prosim, "jebi me" pomeni togo penetracijo in eno za mojega partnerja - a. Penetracije Preveč je nesporazum ".

"Namesto besede" sex "občasno uporablja" cupcake ", oglaševanje cupcakes v mikrovalovni pečici s sloganom" In v petinštiridesetih sekundah bodo imeli cupcake! "

Arina pravi, da poleg standarda "Let's sex" in "Kaj pa za vraga?" ona in deklica uporabljata nenatančne fraze: »Ponujali smo drug drugemu» jesti jabolka «, ko smo brali, da smo uporabili ta izraz za opis seksa v ruskih folklornih baladah - imamo isto stvar, ali bomo kuhali večerjo ali lezbijko? "V stojnici Hannah Gadsby. Ponuditi nekaj v seksu je priročno za nas s stavki, kot so" Kitty, lahko prosim ... "ali" Kitty, in kako bi se odzvala, če ... "Kličemo vibratorje" prijatelje ": imamo roza prijatelja in namesto besede "sex" se občasno uporablja zuem "cupcake", pecivo prizadeti oglaševanje v mikrovalovni pečici s sloganom "petinštirideset sekund, bodo imeli cupcake!", očitno namiguje, ne le v pekarni. "

Spolni besednjak v ruskem jeziku vključuje veliko injekcijskih izrazov in ni presenetljivo, da se v pogojih pomanjkanja izrazov te besede uveljavljajo. Poleg tega lahko neželeni pogovor (on je umazan govor) začne med seksom - glavna stvar je, da se oba moškega tako vežeta. »Kljub temu, da delam z znanstvenimi besedili in govorim» penis «,» vulva «in» skrotum «v običajnem jeziku, je bilo v spolnem odnosu s partnerjem, da so zapriseženi» x * nd «in» n « * da ". Na splošno se rad pogovarjam o seksu - da opišem, kaj želim, da razpravljam po tem, kar mi je bilo všeč, da se spomnim preteklih časov in da jih ponovno prodam. Vendar pa je še vedno težko zaprositi za nekaj med seksom - bojim se, da bom podrl razpoloženje svojega partnerja Običajno poskušam ujeti trenutek, ki se mi zdi sprejemljiv, in prosim za vrsto »slamming m Yenya, »jebi me v usta« ali reči »Želim si polizati prsi« in pogledaj vprašljivo. Pri moških govorim o seksu je malo težje, z ženskami - lažje, «pravi Yulia.

Če želite najti prave besede, in kar je najpomembnejše, da razumete, kako zvenijo v živahnem govoru, lahko berete seksualne bloge v ruskem jeziku, sodobno izobraževalno literaturo o seksu ali gledate televizijske oddaje na temo spolnosti. Če najdete dejanski izraz v angleščini, vendar ne veste, kako ga prevesti v ruski jezik, vas prosimo, da uporabite izvirnik, samo ne pozabite sogovornikom razložiti njegov pomen. Nihče se ne bo upal obtoževati vas, da boste "rabbing" namesto "drgnili drug drugemu mednožje", če se boste s tem bolje počutili.

Ampak ena stvar je, da bi želeli reči - in drugo reči na glas. Tudi po branju vse literature o spolnosti in širjenju besedišča do nemožnosti je še vedno težko. V takih primerih psihoterapevtka Olga Razmakhova priporoča uporabo te metode: "Ko je že jasno, kaj želite povedati, vendar še vedno ni jasno, kako - bi morali govoriti o seksu sam zase, pred ogledalom. Sprva je lahko smešno in celo" sramotno pred razmišljanjem " "Vendar bo sčasoma lažje. Če ni mogoče razpravljati o seksu s partnerjem ali partnerjem, bo super, če boste našli vsaj eno osebo, s katero lahko prosto govorite o temi - psiholog, tesen prijatelj ali prijatelj." Preprosto povedano, ponovno vadite in vadite.

In če zavrnem?

Seveda, ko odkrito ponudimo nekaj, se lahko soočimo z zavrnitvijo - in to je normalno. Vendar pa strah pred neuspehom pogosto preprečuje, da bi ljudje delili svoje spolne želje. Da se reakcija ne bo prestrašila, je pomembno, da si zapomnite, da je postavitev neposrednega vprašanja v duhu "Ali želite seksati?" ali "Kako me vzameš, da te udarim?", skrbimo. Zato nudimo partnerju ali partnerju, da mirno odseva njihovo potrebo, izberejo "da" ali "ne", "želijo" ali "ne želijo". Če vam je zavrnjena spolna ponudba, to pomeni, da ste vsaj uspeli ustvariti udobne pogoje, da bi oseba poslušala sebe, se ne strinjala iz vljudnosti ali zmede in bi lahko skrbela za svoje meje. Tisti, ki ne prosijo, se ne zavrnejo - in zagotovo imate razlog, da se pohvalite, prvič, za pogum, in drugič, za podporo kulturi skrbnega in etičnega dialoga.

Če se po zavrnitvi počutite nerodno ali sramotno, je to tudi normalno, kar lahko rečemo tudi. Strah pred neuspehom in izkušnje, povezane z njim, je poznan mnogim, vaš partner ali partner zagotovo ni izjema. Razpravljamo med seboj o občutkih, povezanih z zavrnitvami, kot tudi izkazujemo spoštovanje do meja druge osebe, zato je stik bolj zaupanja vreden, zavrnitve pa so manj strašljive.

Ilustracije: Anya Oreshina