"Nisem prosil, da bi se rodila": naj bodo otroci hvaležni staršem
V JAVNI SVETI OTROCI NISO SAMO "CVETI ŽIVLJENJA", ampak tudi "dragoceno sredstvo": tisti, ki bodo en dan odrasli in bodo lahko pomagali starim staršem. Ampak ne glede na to, kako država potiska podobo »tradicionalne družine«, je v resnici vse bolj zapleteno: nekateri živijo predaleč drug od drugega, drugi so blizu, vendar se ne počutijo blizu sebi. Čeprav se privzeto šteje, da bi se morali sorodniki »ljubiti«, razprave in ankete kažejo, da razpon občutkov otrok do staršev vključuje brezbrižnost in formulacije, kot so »Ne sovražim«. Razumemo, kako hvaležnost deluje in ali jo moramo čutiti.
Dojemanje razlike
Koncept družine ni univerzalen: v nekaterih kulturah obstaja klanski sistem, kjer je družina sveta in sorodniki so zavezani enkrat za vselej. V takih tradicionalnih skupnostih kult družine včasih prevzame skrajne oblike, ko na primer starši izberejo partnerje za svoje otroke. V Evropi in Severni Ameriki je na primer vse urejeno drugače: otroci hitro začnejo živeti ločeno, postanejo neodvisni in odnosi s starši so odvisni od čustvene povezanosti in ne od temeljev. Rusija obstaja nekje med tema dvema pristopoma in na številnih vprašanjih se oblikuje nova etična norma odnosov med generacijami.
Problem je dobro prikazan v eni od ovir - domovih za ostarele. V naši kulturi se »pošiljanje« starejšega očeta ali matere v takšno ustanovo šteje za praktično izdajstvo, glede na to, da življenjske razmere, spoštovanje pravic gostov in pravila o požarni varnosti pogosto puščajo veliko možnosti za željo. Hkrati pa v Evropi in Ameriki, kjer obstajajo dobri (in pogosto tudi ne poceni) penzioni za starejše, je takšna odločitev lahko vzajemna in ugodna za vse: starši prejmejo stalno zdravstveno oskrbo, družabni krog in prosti čas, otrok pa je umirjen za stanje očeta ali mater.
Nekateri se zavedajo, da imajo otroci svoje lastno življenje in da cenijo vsak klic, medtem ko je za druge sprejemljiva le možnost, da vse spustite in ste blizu. Nekateri bodo menili, da najamejo poklicno medicinsko sestro ali denar kot skrb, druge pa kot izdajo
To še posebej velja za tiste, ki živijo daleč drug od drugega. Da, in ker ste v istem mestu, lahko malo ljudi popolnoma posveti svoje življenje staršem, še posebej, če govorimo o konstantni paliativni oskrbi - za to morate vsaj zapustiti svoje delo ali poiskati medicinsko sestro. Če otroci pogosteje obiskujejo starše enkrat tedensko, potem je za mir duševnih težav morda bolje, da to stori, če starejša oseba ni sama in bo vedno dobila potrebno pomoč.
Nepovezano v dojemanju, kaj je "hvaležnost", je posledica dejstva, da obe strani ne razumejo popolnoma čustev in razlogov za delovanje drug drugega. Nekateri se zavedajo, da imajo otroci svoje lastno življenje in da cenijo vsak klic, medtem ko je za druge sprejemljiva le možnost, da vse spustite in ste blizu. Nekateri bodo razmislili o najemu poklicne medicinske sestre ali denarja kot o skrbi, drugi - kot izdaja in poskus izplačila. Starši morda ne vidijo, da dejanja njihovih otrok izhajajo iz premisleka o iskreni skrbi, saj njihove ideje o "hvaležnosti" ne sovpadajo z idejami drugih, in obratno - otroci morda ne razumejo, zakaj je oče ali mama ves čas slabo razpoložena, slednji morda nimajo človeške udeležbe. Pogosto tisti, ki niso imeli dobro vzpostavljenih stikov med svojim življenjem, preprosto ne morejo prepoznati in izraziti svojih čustev ali se postaviti v čevlje drugega. Podpora in izražanje hvaležnosti sta lahko različni: v eni družini je fizična ali materialna pomoč bolj cenjena, v drugem - tople besede ali objemi, in razumevanje tega ni vedno enako za otroke in starše.
Nobenega jamstva ni, vendar obstaja možnost
Zloglasni argument o kozarcu vode zveni, kot da bi starša obsodila otroka, da je življenje hvaležno za eno dejstvo rojstva. In čeprav mnogi od nas želijo računati na to, da nas bodo sorodniki v težkih časih podpirali, bi bilo nečloveško obravnavati otroke samo kot jamstvo brezskrbne starosti. V gradivu o tem, ali se nekaj lahko ozdravi z nosečnostjo in rojstvom otroka, smo rekli, da čeprav se pri nekaterih boleznih zmanjša tveganje po rojstvu in resnica, bi bilo čudno ustvariti novo življenje, ki bi ga vodile le te ugotovitve. Na koncu, vse kar lahko storimo je, da otroku ponudimo ljubezen in skrb, vendar ne iz osebnih koristi, temveč iz upanja, da bo iz nje izrastel inteligenten in sočuten odrasel - piše Susan Forward delno v knjigi Toxic Parents.
Zdaj v Rusiji vse pogosteje govorijo o »teoriji navezanosti«, ki pojasnjuje, kako je urejen odnos med otroki in starši. V knjigi "Tajna podpora: Zaveza v otrokovem življenju" Lyudmila Petranovskaya pojasnjuje, da gre za "kako naša ljubezen in skrb tvorita tajno podporo otroka, na kateri ima, kot na palici, njegovo osebnost" iz leta v leto. Petranovskaya meni, da otrokovo zaupanje v svet - "obstajam, in to je dobro" - temelji na pozitivnem pogledu staršev na to.
Da bi izgubili intimnost, ni nujno, da ste žrtev fizičnega nasilja v družini - dovolj je, da starši držijo otroke na prostem ali sistematično izberejo pot neupravičene kritike.
Če se starši ohladijo ali neskončno grdejo, potem bo močna palica propadla, v prihodnosti pa bo oseba odvisna od zunanjega vrednotenja in kritike. Starševska hvala daje zaupanje. Zdi se preprosta konstrukcija: vzajemna ljubezen je načeloma mogoča le pod pogojem, da obstaja starševska ljubezen.
Kot opozarja psihološka svetovalka Yana Shagova, je odsotnost občutka hvaležnosti in hkrati njegova manifestacija posledica pomanjkanja razumevanja s starši skozi vse življenje, zlasti v otroštvu. Če otrok ni imel stabilnega čustvenega stika z materjo ali očetom, in ti niso menili, da je njihova hči ali sin dovolj dober, se bo odnos neizogibno poslabšal. Težko je biti hvaležen ljudem, ki so mislili ali še vedno menijo, da ste "leni", "grdi" ali "neuspešni". Da bi izgubili intimnost, ni nujno, da ste žrtev fizičnega nasilja v družini - dovolj je, da starši držijo otroke na prostem ali sistematično izberejo pot neupravičene kritike, ne pohvale ali sodelovanja.
Kako se naučiti hvaležnosti
Z eno besedo, »jamčenje« ni mogoče storiti, čeprav v družini vladata iskrena ljubezen in vzajemna pomoč - vendar se lahko »naučite« pokazati hvaležnost. To lahko storite samo z lastnim zgledom - in v tem smislu je najtežje za tiste, ki so bili vzgojeni v nerodni družini. Na primer, tisti, ki so odrasli v sirotišnici, preprosto ne razumejo, kako se odzvati na prijaznost in skrb. Psihologinja in gestalt terapevtka Elena Nagaeva pravi, da je ljubezen in hvaležnost veliko lažje deliti, ko so v izobilju. Sirote so prikrajšane za najpomembnejšo stvar - njihovo tesno odraslo osebo - in nenehno čutijo pomanjkanje ljubezni, zaščite, pozornosti, skrbi. In ko imate nekaj majhnega, je lahko boleče, da ga oddate.
Drugi dejavnik, ki lahko vpliva na nastanek naravne hvaležnosti, je stanje, ko so otroci preplavljeni z darili - v sirotišnici ali v družini, da otroku ne dajo pozornosti. Tako lahko otrok dobi občutek, da ga vsi dolgujejo, materialne darove pa so primerna nadomestila. Za resnično, iskreno in ne družbeno odobreno željo po zahvalitvi je treba opraviti veliko notranjega dela, psiholog in ljudje, ki so pripravljeni deliti pozornost in skrb, lahko pomagajo.
Če prepričate osebo, da je "dolžan" biti hvaležen, se bo pojavil tako imenovani občutek dolžnosti - duševna konstrukcija in ne čustveni odziv. Hkrati pa nezmožnost »odplačevanja dolga« lahko povzroči občutek krivde.
Hvaležnost se lahko nauči, in to je koristna veščina - zdaj je delo celotnih znanstvenih laboratorijev posvečeno temu, kako občutek hvaležnosti lahko pozitivno vpliva na duševno zdravje in dobro počutje posameznika. V knjigah, kot je "A Simple Act of Gatureitude", na straneh revij in blogov, namenjenih psihologiji, lahko najdete posebne tehnike in vaje, ki vam pomagajo, da se naučite biti hvaležni. Na primer, mnogi avtorji priporočajo vodenje dnevnika, pri čemer upoštevajte nekaj, kar ste hvaležni za vsak dan svojega življenja, učenje za kompliment ali zavestno meditacijo. Skupaj z otroki se lahko naučite najti pozitivne trenutke v različnih situacijah ali pisati zahvalnice.
Iskrenost je glavna stvar
Vendar pa bi bilo tudi napačno, če bi »zahtevali« aktivno hvaležnost in v vsakem odnosu - med partnerji in med prijatelji. Hvaležnost je medsebojni proces, katerega korenine ne smejo vplivati na manipulacijo; če prepričate osebo, da je "dolžan" biti hvaležen, se bo pojavil tako imenovani občutek dolžnosti, duševna konstrukcija in ne čustveni odziv. Hkrati pa nezmožnost »odplačevanja dolga«, ko je nemogoče biti iskreno hvaležna, lahko povzroči občutek krivde.
Seveda vsi ljudje delajo napake; tudi v ljubeči družini, kjer prevladuje medsebojno razumevanje, je normalno, da se včasih počutim krive, ker ne moremo posvetiti dovolj pozornosti ali časa svojim najdražjim. V tem primeru lahko razpravljamo o situaciji in se dogovorimo. Če občutek dolžnosti ali občutek prekomerne odgovornosti za to, kar se dogaja, postane stalna spremljevalka osebe, je možno, da govorimo o soodvisnih odnosih in je bolje, da problem rešimo skupaj s strokovnjakom. Če nismo doživeli stalne hvaležnosti, je to normalno, še posebej, če se ne odziva.
Fotografije: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
