Večkrat sem doživela nasilje in se naučila živeti

Pred skoraj štirimi meseci Bral sem o delovanju ustvarjalcev vsakdanjega seksizma - #wheniwas in nenadoma sem spoznal, da si želim in sem bil pripravljen povedati, kaj se mi je zgodilo. Mesec je minil, vendar sem imel samo nekaj odstavkov. Konec maja je bil svet pretresen zaradi novic o posilstvu 16-letnega dekleta iz favele v Riu de Janeiru: med njenimi fanti so bili silovatelji, oboroženi, posneti in kasneje objavljeni na internetu. Ta pošasten primer je povzročil val protestov v Braziliji. Poln ogorčenja sem sedel in v celoti napisal besedilo - v enem večeru.

Teden dni kasneje se je 23-letno dekle obrnilo na BuzzFeeda do Stanfordovega brucka Brock Turnerja - človeka, ki mu je bilo sojeno za posilstvo: pila je pred nezavestjo in se ni mogla upreti, incident je imel priče. Turnerju so grozili do 14 let zapora, vendar je bil obsojen na šest mesecev. Protesti, peticije z milijonom podpisov, stotine pisem v podporo žrtvi, vključno z odprtim pismom podpredsednika ZDA Joejem Bidenom, zgodbe o njegovi izkušnji - komaj verjamem, da je takšna reakcija mogoča v ruski družbi. Kljub temu sem hotel izkoristiti priložnost in začeti to razpravo.

Mesec po tem sem uredil, prebral, razpravljal o besedilu z mojimi sorodniki in psihoterapevtom. Moralno pripravljen za objavo in komentarje "je kriv". Priprava na mešanje s sranjem. Mnogi se bodo obrnili od mene. Bila sem prestrašena. Svoj načrt sem delil z dvema deklicama, ki ju komaj vem. Vsak od njih je povedal o njeni žalostni izkušnji in njenih posledicah, oba sta podprla mojo idejo. Razumel sem, da nisem sam, da bi bilo veliko stvari, ki sem jih povedal, razumljivo ali celo poznano. Včeraj je več deset prijateljev in znancev delilo svoje zgodbe pod oznako # ÂНЕЯ`She say. Moja plašna upanja so nenadoma postala resničnost.

Prepričan sem, da je pomembno izpostaviti to temo, potrebujemo javno razpravo. Pomembno je, da ne utišamo, temveč govorimo o tem. Toda govoriti o tem je težko in zelo neprijetno. Vse zgodbe, ki jih želim deliti, so zelo preproste. In to je najhujše.

MATERIAL niso namenjene osebam, mlajšim od 18 let.

992 leto. Stara sem 7 let. ZSSR ni več, Boris N. Yeltsin postal predsednik Ruske federacije. V našem apartmaju na Leninsky Prospekt stoji na hladilniku ogromen portret Mihaila S. Gorbačova. Kasneje v čelu bo imel luknjo - oče pravi, da je ustrelil iz pnevmatike

letite s kavča. Zakaj smo imeli portret nekdanjega predsednika ZSSR v našem stanovanju, in tudi zračno pištolo, nisem vprašal.

Pravkar sem šel v prvi razred drage zasebne šole. To je ena od prvih zasebnih šol v Rusiji. Pravzaprav bo prav to šolo po desetih letih končala obe vnuki Gorbačova. Do sedaj se moj odnos s sošolci ne razume. V vrtec nisem šla, nisem bila nikogar na dvorišču, nisem imela stikov z vrstniki pred šolo, razen za mojo mlajšo sestro, tako da zdaj z mano ni enostavno najti skupnega jezika z drugimi otroki.

Starši se ukvarjajo z malimi in srednjimi podjetji. Naš gost je naš "poslovni partner" iz Istanbula - Osman. Moja najljubša svetlo rdeča obleka v črnih žametnih polkah. Prosim, da sedim "stric na kolenih." Obotavljam, ko prvič vidim tega človeka. Na splošno sem zelo sramežljiv. Hkrati pa želim, da prosim svoje starše in prosim svojega strica. Sedim na Osmanovem krogu. Povedal mi je, da sem lepa, poljubljam se na ustnicah, prodiram jezik v usta. Ne razumem popolnoma, kaj se dogaja. Razumem, da je to nekaj "odraslega" in da me prej nihče ni poljubil. To je prvi poljub odraslega v mojem življenju. Zakaj je to storil? Ali je to običajno v Turčiji? Kako se odzovem?

Čutim, da je nekaj narobe in da sem zmeden. Zdaj ne morem zagotovo reči, ali so bili starši v tistem trenutku v sobi in ali so videli, kaj se dogaja. Ali so se pretvarjali, da ne opazijo ničesar, ali pa res niso bili tam. V mojih spominih, oče stoji na dveh metrih od mene. Vsekakor sem se pretvarjal, da je vse v redu. To je pomembna oseba. In kdo ve, morda je to resnično običajen v Turčiji in spoštovati je treba običaje drugih držav. Kasneje sem izvedel, da je bil eden od turških partnerjev mojih staršev v zaporu. Upam, da ni bil Osman. Kakšna pa je razlika: strastna ideja o meni, sedemletniku, ali se je prestopnik poljubljal ali ne.

Denar je bila ključna beseda v naši družini. Vse prepire so se nanašale na denar. Ves čas in pozornost staršev je bila porabljena za ustvarjanje denarja. Sestra in jaz ju praktično nismo videli, guvernanta je bila zaposlena z nami: vzeli so nas iz šole, naredili domačo nalogo in nas spravili v posteljo. Gospodarica nas je hranila, ki je vsak dan prihajala čistiti in kuhati. Rekel sem si, da starši poskušajo za mojo sestro in jaz, da vse to, da bi nam zagotovili dobro izobrazbo in dostojno življenje.

Minilo je leto od tega poljubca. Gremo z našo vzgojiteljico na trolejbus na postaji podzemne železnice Universitet. Tu sem se rodil in preživel prvih deset let življenja. Zima je hladna. Imam toplo podaljšano jakno. V trolejbusu. Skozi postanek čutim roko nekoga med nogami. To je velika roka, ki počasi in zanesljivo potiska notranje površine mojih stegen. Občutil sem. Moja vzgojiteljica stoji malo za seboj in na moji desni. Pogledam jo in poskušam razumeti, kaj se dogaja. Mogoče preveri, če sem toplo oblečena? V njenem obrazu ne morem razumeti, ali je vpletena v to, kar se dogaja. Tiha je in me pogleda nazaj. Bojim se reči, bojim se vprašati, bojim se obrniti. Bojim se, da potrdim, da je res. Tiho grem domov.

Pri devetih letih so se moja prsi začela razvijati. Mama ni hotela verjeti in razložila ta "pojav" s presežkom moških hormonov. Nisem res razumela, kaj je to in kako je to vplivalo na mene, vendar sem se odločil, da je nekaj z mano narobe, ker sem dekle, in imam moške hormone in nekakšne "grudice" rastejo. Ko sem bila stara 11 let, sem zaradi strasti skupine Nirvana končno dobila prijatelje med svojimi sošolci. Prav tako sem dobila dlak v sramni in pazduhi in začela menstruacijo. Na srečo mi je prijatelj uspel povedati, kaj je to. Takih pogovorov z mojo mamo ni bilo. Počutim se bolj odraslo in sanjam, da zapustim dom. Glavno vprašanje je, kje dobiti denar za najem stanovanja, hrane in šolanja.

Imam 12 let. Z prijateljem gremo v pionirski tabor. Večino časa porabimo za kampanje za ozemlje za cigarete in pivo, poslušamo pesmi Nirvane in Mumiya Trolla. V naši ekipi je pajkan. Odkrito prosi vsa dekleta. Nekega dne me je ujel v hodniku, me stisnil na steno, raztrgal noge, dvignil enega, začel občasno trzati in dihati. Zlomil sem se. O tem nisem povedal nobeni od odraslih.

Naslednje leto preživim v zasebnem internatu v Nemčiji. To je grad na gori, skoraj vsi študenti iz bogatih družin. Moji sošolci me spet ne sprejemajo in sem prijateljica z dekletom iz Berlina. Tudi ona ni zelo dobrodošla, saj je iz Vzhodne Nemčije in iz revne družine, v šolo pa je prišla s posebno kvoto. Mi, kot ponavadi, tečemo v supermarket, kupujemo izdelke, ki so v šoli prepovedani: koks, sladkarije, žvečilni gumi, energija in seveda cigarete. V šoli je ilustrirana knjiga za otroke o spolni vzgoji. Na mene ima močan vtis, še nič takega nisem videl. Sprva sem bila šokirana zaradi njene odkritosti, potem pa sem spoznala, da je bila tako sprejeta, to je normalno in v tej knjigi ni nič prepovedanega. Odnosi med spoloma mi niso bili zelo zanimivi, vendar sem podrobno preučil, kako uvesti tampon, da ne bi bolelo.

Bojim se reči, bojim se vprašati, bojim se obrniti. Bojim se, da potrdim, da je res. Tiho grem domov

1998 Starši izgubijo pomemben del denarja, moja sestra in jaz pa se vrnemo v Rusijo. Ponovno grem v razred, vendar se je težko naučiti. Leto zamujenega znanja se čuti. Večino svojega prostega časa porabim na internetu. Predvsem v klepetalnicah: najprej revija "OM", nato skupina "Mumiy Troll". Tukaj sem lahko kdorkoli, več odraslih ljudi komunicira z mano in me vzame za svoje. Internet je pomagal najti podobno misleče ljudi. Najstniki, 20-letniki in 30-letniki - vsi komunicirajo enako. Razpravljali smo o literaturi, filmih, koncertih, glasbi. Čeprav seveda razumem, da trinajstletnega otroka ne bomo vzeli resno in zato lažem, da sem 17 let.

Imam resno virtualno ljubezensko zgodbo z najbolj kul tipom v klepetu. Ima 20 let, ima čudovito domišljijo, čudovit smisel za humor in videz Ilye Lagutenko. Udeleženci klepeta se odločijo, da se bodo zbrali v Moskvi in se spoznali "v resničnem življenju". Dan pred sestankom obvestim svojega virtualnega ljubimca, da sem "majhen". Smeji se, očitno razmišlja o rasti, ne pa o starosti. Ko se sreča, je brez besed, takoj se umakne, sede na tla in sedi, z rokami ovije okoli glave, za približno deset minut. Potem sem bil strašno poškodovan, zdaj pa mislim, da je to najboljša možna reakcija. Res sem bil še vedno precej majhen.

Ob naslednjem klepetu sem se dogovoril, da bom preživel noč pri 19-letni Katie, da bi ostal dlje časa na druženju. Mama je rekla, da bom prenočila s sošolcem. Z Katjo sva oklevala in izgubila vpogled v naše podjetje - vedeli smo samo, da so vsi šli v Arbat. Kako do tja, nismo vedeli. Sprehajamo se po Manege trgu, ulični glasbeniki končajo z igranjem Chizhove pesmi. Slišim, kako eden izmed njih vpraša drugega: "No, zdaj na Arbatu?" Z veseljem hitim do njih in vprašam: "Fantje, lahko grem z vami?" Skupaj gremo v podzemno. V podzemni železnici nam ponujajo pijačo. Do tega trenutka sem že popil vsaj liter piva. Raztegnem steklenico vodke. To je moja prva vodka v mojem življenju. Pijem iz grla. Rad bi se zdel odrasel in kul. V zadnjih letih in še posebej zdaj, ko so moji novi prijatelji stari 20-30 let, resnično želim biti odrasla oseba. Potem se slabo spomnim.

Spomnim se, da gremo v podzemno železnico, vendar ne gremo ven na "Arbat". Odločil sem se, da fantje poznajo cesto bolje kot jaz. Verjetno je bolj primerno, da izstopite na naslednji postaji. Nekaj postaj kasneje, še vedno razumem, da ne gremo v Arbat. Živčen sem, zaskrbljen sem, vendar se pretvarjam, da je vse v redu. Eden od njih me začne poljubljati. Katya poljubi drugega. Prišli smo do nekaterih garaž. Sedi v nekakšen avto. Vse se zgodi zelo hitro. Kri na njegovem želodcu, poskušam neopazno obrisati ali lizati. V tistem trenutku me je bilo sram, da sem devica, da sem ga obupno želel skriti. Kasneje se znajdemo v nekem stanovanju. Kako sem prišel v to, se ne spomnim. Že nekdo me odpelje v ločen prostor, položi na posteljo in se sleče. Ko konča, druga vstopi v sobo. Skine hlače in pravi: "Jutri se bom pridružil vojski, spoštoval vojaka." Začenjam se zavedati. Vprašam: "Ali sploh veš, koliko sem star?" Misli, da imam 17. Ne odgovarjam. Menim, da je to, kar se dogaja, napačno in nezakonito, vendar nisem prepričan. Poskušam se spustiti iz postelje, me potegne nazaj.

Čez eno uro gremo z Katjo v njeno hišo, se mi zdi, da sem že popolnoma trezen. Izrekam eno samo besedo: "Pravzaprav sem trinajst, in to je bil moj prvi čas." Katya pravi, da me je poskušala izvleči od tam, vendar ji ni bilo dovoljeno vstopiti. Na poti domov naletimo na klasični ekshibicionist v dežni plašč. Odpira ga in začne odtrgati. Skrivamo se na dvorišču za avtomobili. Ne razumem, ali je nevaren ali ne. To je prvi ekshibicionist v mojem življenju. Prišli smo v njeno hišo. Umivam krvave hlače, se dolgo tuširam. Katya me postavi v posteljo.

Zjutraj me je moj sošolček v klepetu obvestil, da jo je klicala moja mama. Spustim se v podzemno železnico, zberem se v ta prekleta dva "Arbata" in se vrnem domov prepozno. Mama je spet poklicala mojega prijatelja, toda tokrat so starši vzeli klic. Torej je mama ugotovila, da nisem preživela noč. Ko sem vstopil v stanovanje, me je mama nagnila in začela kričati: "Ali veš, kaj bi se ti lahko zgodilo?" S pestmi se je vrgla k meni, sklonila sem se v kotiček, čepila in zaprla roke. Začela me je brcati. Moja mlajša sestra je kričala: "Mama, nehaj, kaj počneš?!" - in ga začel odvleči. Pomagalo mi je in šel sem v svojo sobo. Kasneje sem mami povedala, da se je zgodilo nekaj resnično groznega - tisto noč sem izgubila denarnico, mogoče so mi jo ukradli. Denar je bil najpomembnejši v naši družini. Hotel sem reči, da sem izgubil nekaj zelo pomembnega.

Po tem se je moje življenje spremenilo. Zdaj lahko rečem, da se je spremenila. Zdaj razumem, kaj me je pripeljalo do teh dogodkov in kakšne so bile posledice. Potem se mi je zdelo, da je vse v redu. Odločil sem se, da mislim, da je to, kar se je zgodilo, normalno, po vrstnem redu stvari. Odločil sem se, da ne bom govoril z odraslimi. Šola se je spustila

govorice o tem, kaj se je zgodilo, in odnos do mene se je spremenil. Ponovno sem bil zavrnjen - ne neposredno, ampak sem ga začutil. Ampak dekleta so me začela spraševati o seksu. Začel sem preskočiti šolo, kar je privedlo do hudega neuspeha. Po Nemčiji sem postal dobra punca s par trojk iz skoraj okroglih učencev. Zdaj so celo četrti postali redkost. Učiteljica me je pripeljala do šolskega psihologa. Dala mi je brati knjige, kot je "Psihologija izgubljenih". To seveda ni pomagalo. Učitelj razrednikov je vprašal: "Kaj je s tabo? Ti si najbolj odraslo dekle v razredu. Kaj se dogaja s tabo?" Tiho sem. To je celo smešno. Odrasli so pogosto mislili, da sem bolj zrel. Želel sem živeti sam, želel sem, da čimprej postanem odrasel. Seks je bil eden od atributov odraslosti. Rekel sem si, da je tisto, kar se mi je zgodilo, del odraslega življenja, to je normalno. Zdaj sem odrasla.

Zdaj, razumem, da ni. Dejstvo, da je v starosti 13 let puberteta v polnem zamahu in da je otrok zainteresiran za seks, ga ne naredi odraslega. Pri 13 letih ne morete sprejemati premišljenih odločitev. Pri 13 letih se ne zavedate posledic svojih odločitev, še posebej, če imate v sebi litre alkohola. In vse, kar je grozno, ki ga morate opraviti, ne pomeni, da ste bolj zreli.

Ko sem imel samo 14 let, sem se začel "srečevati" z odraslim moškim, vsako soboto sva šla k njegovemu domu. Nisem vedel za njegovo starost, najverjetneje 30-35 let. Moji prijatelji iz klepeta so ga imenovali pedofil - kot šala. Spomnim se zime, greva k njemu v minibusu. Ni dovolj prostora in on me sedi v naročju. Sram me je pred ostalimi potniki, ne želim, da mislijo, da smo skupaj. Kapljice znoja segajo po obrazu. Kaj misli v tem trenutku? Žvečil je jabolčne "orbite" in se nasmehne. Od takrat sovražim ta okus. V njegovi sobi smo. Še vedno živi s starši na obrobju Moskve. Vklopi videokamero in me potegne. Pet ur seksa brez enkratnega odmora, z igračami iz seks trgovine, ledom, vročim voskom in ledenimi kumaricami.

Nekaj mesecev kasneje sem kričal v telefonsko srce: "Ali ne razumeš, da si čudak?" Prekinil sem z njim. Na sestanku je vztrajno prosil za "zadnji čas" ali vsaj za poljub. Čutil sem najmočnejše gnus. Šest mesecev kasneje sem bil do železa, kolikor je 14-letno dekle sposobno, z glasom, ki je zahteval odstranitev teh videov. Deset let kasneje me je našel v ICQ, ponujen, da se srečam. Pred dvema letoma sem ga spet našel - tokrat na Facebooku - in spet sem poskušal govoriti, kot da se ni nič zgodilo. Nenadoma sem končal pogovor. Kar se je zgodilo pred dvajsetimi leti, je povsem normalno. V mojem - ne več. V procesu dolgotrajne psihoterapije sem imela precenjevanje mnogih dogodkov.

Mami sem povedal, da se je zgodilo nekaj strašnega - tisto noč sem izgubila denarnico. Denar je bil najpomembnejši v naši družini. Hotel sem reči, da sem izgubil nekaj zelo pomembnega.

Še vedno imam 14. Moja mama me pelje v šolo. Ni ji všeč dejstvo, da sem ji dal ustnice in so videti nabrekle: "Včeraj sem sesal? Poskušate se skriti?" V besu me poskuša vso hitrost izpeljati iz avtomobila in mi pove, da me ne ljubi ali moja sestra že dolgo časa: vam ne bo zagotovil. " Mislim, da je sumila, kaj se dogaja, vendar se je počutila nemočne in ni vedela, kaj naj stori. Ta nemoč se je prelila v agresijo. V vsakem primeru ji ni bilo treba dolgo čakati.

Sem v otroški bolnišnici s sumom na vnetje ledvic. Kmalu se izkaže, da imam HPV in kondilom. Odpuščen sem iz bolnišnice in ponudil, da rešim problem sam. Mama me pobere iz bolnišnice. V avtu poroča, da so poklicali iz šole in ponudili, da bodo drugo leto zapustili ali ostali. Ker ima moja mama vedno več težav z denarjem, se odločim, da ji ne bom še dodatno obremenjevala obstoja in se odločila, da jo bom odbila. Sam sem našel ambulanto za odstranitev kondiloma. Mama me je sramovala, zato je v tem procesu sodelovala le finančno. Po postopku sem se preselil živeti s takratnim fantom.

Z njim sem živel nekaj več kot šest mesecev. Več kot enkrat me je zaklenil v stanovanje, skril modem, telefon in najljubše knjige. Moral sem ga čakati doma s pripravljeno večerjo. Potem se mi je vse zdelo povsem normalno. Ta odnos je bil očitno boljši od vseh mojih prejšnjih izkušenj z moškimi.

Jeseni 2000 sem se odločil, da moram končati šolo in šel na zunanjo. V zunanjem delu je trojka v letu stala 600 rubljev. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Naslednji dan me je tisti, ki me je posilil, v šoli pozdravil s šalami in snemanjem. Očitno je povedal vsem ostalim sošolcem. Nič nisem naredil, nikomur nisem povedal. Sploh nič. Prav tako se mi je zdelo normalno. Pravkar sem lajal: "Pojdi preverite rane zdaj."

Zgodovina se je ponovila. Sošolci so me zavrnili, zaprl sem še več. Tudi jaz sem zapustil to šolo. Malo pred tem sem bil na sestanku staršev med mami in babicami mojih sošolcev. Razredni učitelj mi je spet povedal, da sem zelo odrasel.

Nato je bilo veliko zgodb. Mnogi so bili žalostni. Na primer, mamin fant, ki je prišel domov pijan, se je začel drgniti proti meni in rekel, da mi je všeč kot moja mama. Mimogrede, to je edini čas, ko sem se odločil povedati mami. Ni ji verjela, potem pa sem spet odšla od doma. Ali, na primer, spoznavanje s slavnim izgnancem leta 2003, katerega žena se je kmalu rodila, kar sem izvedel samo iz časnika Exile. Prinesel me je domov, počutil sem se slabo, izgubil sem zavest in udaril glavo po tleh. Ko sem se zbudil, sem prosil za led. Samo se je nasmejal in me odpeljal v spalnico. Med seksom sem večkrat izgubil zavest, vendar ga to ni ustavilo. V življenju je bilo tudi odvisnik od heroina. Večkrat me je udaril z glavo ob steno, vrgel me, vključno s sesalcem, pred mamo, pretepel mamo, pretepel me je na kolenih z nogo, ki mi je nihala na obrazu, mi je razbila nos in metla telefon na steno. Z rdečico iz mojega obraza se je zasmejal.

Zakaj sem vse to prenašal? Vse se mi je zdelo normalno - in zagotovo del odraslosti. Imel sem 19 let, imel je 29 let in bil je resen človek z resnimi nameni. To sem tudi toleriral, saj sta me on in njegova mama prepričala, da sem kriva za njegovo odvisnost in da jo moram popraviti. Verjel sem. Na splošno sem z veseljem verjel, če so mi povedali, da sem kriv. Kronični občutki krivde so značilni za žrtve nasilja.

celo življenje sem slišal, da sem sam kriv. Ko sem povedal, kaj se mi je zgodilo v starosti 13 let, mojemu nekdanjemu fantu, se je takoj odzval: "Jaz sem sam kriv! Nič se ni napilo. To sploh ni posilstvo, ne izmišljaj ga." Ko je otrok star 13 let in se že prej napije

nezavest je problem in odgovornost staršev in skupnosti. Ko skupina fantov izkoristi najstniško šibkost, je to posilstvo in za to ni izgovora. Kasneje je ta bivši fant priznal, da je večkrat uporabil mojo zgodbo za masturbacijo in si predstavljal, da je eden izmed mojih posiljevalcev. To je tudi problem družbe in moderne kulture, mislim. Živimo v svetu kulture posilstva. Posilstvo je kul, vznemirja, še posebej masivno. Prekleta najstniška šolarka je častna.

Že 12 let delam s psihoterapevti. Ko sem svojemu prvemu psihoterapevtu povedala, kaj se je zgodilo, mi je povedala, da gre za posilstvo. Smejal sem se. Zavrnil sem. Rekel sem, da sem sam kriv in ga prosil sam. Rekel sem: "Ni bilo modric, zato to ni posilstvo."

Leta kasneje, zdaj, še vedno ne morem v celoti verjeti. Še vedno najdem izgovore. Na primer, da je to samo znak časa, je Moskva konec devetdesetih. Generacija otrok, ki so odraščali na "Bachelor Party" ali ruski rock. Še vedno pogosto mislim, da sem sam kriv. Kronična krivda vodi do zaključka, da je nekaj res narobe z mano in da si ne zaslužim normalnega življenja. Ne zaslužim sreče in uspeha. Umazan sem in zlomljen. Polovico energije porabim za zavrnitev te namestitve in polovico za njeno vzdrževanje. Način, kako sem razlagal dejstva v otroštvu in adolescenci, je oblikoval moja trenutna prepričanja. Številne interpretacije so bile napačne in pristranske. Kot otrok nisem mogel videti popolnejše slike in imel bolj egocentrično dojemanje sveta. S poznejšim seksom z mnogimi različnimi kratkoročnimi partnerji sem opravičil to, kar se je zgodilo, in branil svojo interpretacijo: "To je normalno, to je odraslo življenje, zdaj sem odrasla." Ko so me poniževali, je delovala druga razlaga: »Slaba sem, umazana sem, si jo zaslužim«.

Na srečo delo s psihoterapevtom prinaša sadove.

V zadnjem času, jeseni 2014, ko sem bil star 29 let, v samem središču Moskve podnevi, z razliko v dveh mesecih, sta se zgodili dve epizodi. Dva moška, stara 40-45 let, sta prišla k meni, ko sta prišla do mene, me je eden izmed njih poskušal zagrabiti med nogami. Uspelo mi je ustaviti poskus tako, da sem ga udarila po roki. Kliknila sem za nekaj o policiji in da tega ne morete storiti. Skupaj so se smejali in odhajali, kot da se ni nič zgodilo. Minila sta dva meseca. Vrnil sem se domov, še vedno je bilo svetlo. Velik ruski kmet, star približno štirideset let, očitno pijan, je prišel za mano in me zagrabil za vrat. V mojem ušesu je rekel: "Kaj taka deklica počne sama na ulici?" Začel sem zahtevati, da odstranim roke in me spustim. Ljudje so hodili. Prosil sem za pomoč enega od moških, vendar je rekel: "Razumeti se", - in nadaljeval. Uspelo mi je pobegniti. Stal sem pred storilcem in kričal v jezi: »Kaj si dovoliš? Poklical bom policijo!« Poklical me je kurba in odšel.

Pred tem bi me bilo sram, bi me bilo sram, in jaz bi tiho šel še dlje, v upanju, da nihče ni opazil, in še vedno bi si mislil: "Kaj je narobe z mano?" Zdaj se počutim jezno in začnem kričati na prestopnike. Mislim, da je to bolj zdrava ocena stanja in normalna reakcija. Leta psihoterapije niso bila zaman. Neprepoznana agresija v preteklosti opravičuje tok. Če prepoznamo agresijo, postane bolj verjetno, da bo preprečila njegovo ponovitev.

Rad bi potem našel vsaj eno osebo, ki me je poslušala, objemala in pojasnjevala, da je to posilstvo, da milijuni žensk gredo skozi to, vendar to ni konec življenja in me ne poslabša od drugih.

O posledicah. Bojim se moških, ne zaupam ljudem in komaj vstopam v dolgoročne odnose, da se izognemo naklonjenosti. Ne verjamem, da me lahko ljubiš, še bolj pa se bojim, da nisem sposoben ljubiti sebe ali drugih. Ne maram gledati svojega telesa v ogledalu. Nimam orgazma. Zdravniki so mi celo življenje povedali, da ne bom mogel imeti otrok: policistični, obstrukcija jajcevodov, neprekosljiva jajca, hudič ve, kaj še. Preživel sem veliko bolezni. S to poškodbo se nisem mogla spopasti sama in niti ne morem dobiti šolske izobrazbe. Položaj žrtev sem sprejel kot normo: moje dojemanje dopustnega je bilo zelo popačeno in dovolila sem, da me obravnavajo, kot želite. Nizka samozavest. Kronična krivda in sramota. Pogosto mi je težko ugotoviti, kdaj me manipulirajo. Težko je razlikovati resnico od neresničnosti, ker sem v svojem življenju prejemala zelo nasprotujoče si signale. In verjetno je najbolj žalostna globoka osamljenost in pogosta želja po izolaciji.

Veliko tega bi se lahko izognili. Po mojem trenutnem psihoterapevtu se psihološke posledice zmanjšajo, če ima družina zaupljiv odnos, in otrok pripoveduje zgodbo staršem, ki ga podpirajo. Starši pomagajo otroku interpretirati dogodke, izogibati se oblikovanju lažnih prepričanj in premestitvi norm.

Želim si, da bi bil bolj samozavesten v otroštvu. Zato sem se obrnil in kričal v trolejbusu. Zato sem bil ogorčen in vprašal Osmana: "Kaj delaš?" Želim si, da se v svoji družini ne počutim kot breme in tujec in zato nisem skušal čim prej zapustiti domov. Želel bi, da bi ti fantje, ko bi videli pijanega najstnika, da me pošljejo domov, in jim ne bi dali vodke in jih povlekli v garaže in se izmenjevali, da me pripeljejo domov za svoje zadovoljstvo. Želim si, da bi me mama z objemom doma hitila, jokala in me prosila, da povem vse, kar se je zgodilo tisto noč. Želim, da me odpeljejo k zdravniku in psihologu, ki se specializira za zgodnje posilstvo.

Rad bi, da mi mama ne dovoli, da zapustim šolo in dom v starosti 14 let, in pojasnim posledice te odločitve. Rad bi, da ne bi vedel, kako je, ko te udari ljubljeni človek. Rad bi se lahko zavzel. Želim si, da bi moji starši pokazali več ljubezni in skrbi, da bi preživeli več časa z mojo sestro in z menoj, ne pa v poslu, in me ne pošiljajo v otroštvu, da bi živel v Khabarovsku s svojo babico in staršem. Želim si, da bi mi starši dali več samozavesti, pa tudi o spolnih odnosih in kako pomembno je skrbeti zase in ljubiti svoje telo. Želel bi potem najti vsaj eno osebo, ki me je poslušala, objemala in pojasnjevala, da je to posilstvo, da milijoni žensk gredo skozi to, vendar to ni konec življenja, to me ne poslabša od drugih, da imam pravico, da polno življenje, kot vsi ostali.

Preteklost ni mogoče popraviti, vendar sem že naredil odlično delo, da bi se naučil živeti in videti svet drugače. Kar lahko storim zdaj, je, da še naprej delam s psihoterapevtom, najdem lažne odnose, ki ovirajo moj razvoj in jih spreminjam. To zgodbo lahko delim. Upam, da bo to nekomu pomagalo.