Imam narcistično mater: Kako premagati toksične učinke staršev

Pri sedemnajstih sem vstopil na univerzo in odšel od doma, potem se je preselila v Moskvo in kmalu sploh zapustila Rusijo. Moj oče, ki se je dolgo ločil od matere, je umrl, ko sem bil star dvajset let. Tudi pred približno tremi leti, ko sem vprašal, kakšen je bil moj odnos do mame, sem odgovoril - normalno. Ne najbližje, ampak redno, enkrat tedensko, se pogovarjamo po telefonu, v življenju drug drugega. Poskušam jo obiskati vsako leto ali dve. Spomnim se, kako mi je poskušala dati čustveno podporo, ko sem šla skozi bolečo ločitev od mladeniča. Njene besede niso veliko pomagale, vendar sem cenil sodelovanje.

Občutek, da je bilo nekaj pomembnega v mojem življenju napačno, je prišlo pred tremi ali štirimi leti, po koncu drugega razmerja. Med refleksijo sem spoznal, da se zaporedje propadajočih romanov lahko le delno razloži z neprijetnimi lastnostmi partnerjev in da je zadeva v tipu, ki me privlači, v vzorcu mojih vezanosti. Od časa do časa so bili nedostopni, strupeni, včasih zlorabljeni ljudje.

Namesto podpore, odobravanja, razpoloženja, da se bo vse končalo, je bila moja komunikacija z njo nizka samopodoba, depresija, čakanje na propad na vseh frontah in razumevanje, da se lahko zaneseš samo na sebe in, v odrasli dobi, na zaupanja vredne prijatelje.

Zavedanje o povezavi med otroštvom in sedanjostjo zahteva čas in napor. Temu sem posvetil približno tri leta, pri čemer sem uporabil najrazličnejše prakse: jogo, meditacijo, latinskoameriški šamanizem, tradicionalne in alternativne terapevte. Pri tem delu se pogosto pojavljajo spomini, ki so običajno povezani z materjo. Na primer, kot je imela na katerem koli od mojih namigov, je bilo izražanje mnenja ali vprašanje vedno temeljit, razumen in podroben odgovor. O njej in zase. Vsak od naših sporočil je bil uporabljen za samopotrditev in ni zanikala, kaj točno sem mislila ali čutila in o čem govorim. Moje besede so bile samo odskočna deska, zahvaljujoč kateri je lahko skočila, se dvignila in posledično dolgo in dolgotrajno govorila o kateri koli temi, ki jo je dotaknila, in poglej, verjetno skrbno, izkušeno, vedo veliko - v njenih očeh.

Nikoli ni marala, kaj si resnično želim - ker je v scenariju bolje vedela, kaj bi si želela, kjer je moja mama in jaz sem njena hči. Zanima me jezik in novinarstvo, vendar se je odločila, da se moram vpisati v ruski jezik in književnost, ker sem veliko prebrala in pravilno napisala. Bila sem tako nezanimiva, da sem, ko sem prestala tri tečaje, zapustila univerzo in odšla v Moskvo - na poti sem neodvisno obvladala tiskarsko in televizijsko novinarstvo, profesionalno in se naučila več jezikov. V odgovor mi je že več let očitala nedokončano izobraževanje, čeprav mi ta okoliščina ni nikoli preprečila zaposlitve.

Nadoknadim

Najbolj sem se učil v šoli in prvi v tristo petdesetih letih svojega obstoja sem diplomiral z medaljo. Toda število mojih nagrad, štipendij, strokovnega priznanja ni nikoli zanimalo matere - zanimalo jo je le, koliko se je resničnost tragično razlikovala od slike v njeni glavi. Od sedemnajstega leta sem delal in opravljal svoje delo. Vedno je imela malo, vedno me je nekaj kritiziralo.

V družinah, kjer starši premagujejo otroke, je aubus očiten, očiten in otipljiv. V situacijah, kot je moj, je vse tako prefinjeno, skrito in zmedeno, da se lahko vse to ukvarjate že več let. Zavedanje o toksičnosti staršev je v nasprotju z otrokovo psiho, v kateri so enake življenju, zato jih ni mogoče kritizirati. Zato vključujemo mehanizme prilagajanja in si razlagamo, da če oče ne posveča pozornosti, to pomeni, da tega ne zaslužimo. In če mama kritizira, je to zato, ker se res ne učimo veliko ali ne delamo dobro ali delamo. Obvladali smo ta mehanizem že od zgodnjega otroštva kot edini način za preživetje, ga preprosto prenesemo s seboj v odraslost, pri čemer se pogosto izgubimo stik z realnostjo v letih starševskih zlorab.

Spomnim se, da sem na univerzi - v resnici, ruski in literaturi - imel hude depresivne epizode, brez kakršnega koli očitnega razloga, da sem bila pokrita z dolgočasno brezupnostjo, ki bi lahko trajala več dni in tednov. Moja mama mi je odgovorila po telefonu in me prekrstila, ker sem "izmislila" in mi rekla, da ne smem igrati norca. Ob koncu tretjega leta sem se znašel v prometni nesreči in mesec, ki sem ga preživel v bolnišnici, mi je pomagal določiti prednostne naloge za bližnjo prihodnost in komaj izterjal v Moskvo. Zdaj razumem, da je ta vrsta ne-zunanjih vzrokov depresije standardna za ljudi, ki so odraščali s starši, kot je moja mama, z mejno in narcistično motnjo osebnosti. Ampak do takrat sem že leta mislil, da je nekaj narobe z mano.

In tako bi bilo naklonjeno pokokokatskemu jeziku. Zdaj razumem, da je absurdno, če poskušamo v sedmih letih ugotoviti, kaj bo otroška figura, ko postane odrasla ženska. Vendar me je stalo dolga leta živeti s prepričanjem, da imam "grozno" sliko. Na moje presenečenje to ni vplivalo na mojo priljubljenost moških. Toda to je nedvomno vplivalo na kakovost teh moških. S kronično nizko samozavestjo potencialnim partnerjem ne moremo predstaviti potrebnih meril kakovosti ali pa so ta merila zelo nizka.

Pri trinajstih sem razvil odvisnost od hrane, ko sem živel s svojo babico in hodil v šolo pet dni v tednu in odšel k mami in očimu za vikend, da bi ves vikend trdo delal na kmetiji. Trenutki, ko sem prišla iz šole in, ko sem opravila domačo nalogo, odšla v kuhinjo moje babice, da pijem kakao in ga z mazilnimi piškoti med branjem knjige, je bil najboljši čas dneva, edini resnično prijeten dogodek, kot ga zdaj razumem. Ker takih izkušenj nisem imela, moja mama v tem trenutku ni živela z mano, starševske dolžnosti moje babice pa so bile omejene na kuhanje večerje, naivno pa nisem razumel povezave med količino kakava in piškotkov in kasnejšimi spremembami teže. Bil sem zelo presenečen, ko sem se močno opomogel v deveti razred. Zdaj, ko tehtam petdeset in štiri kilograme v obleki, potem je moja teža presegla sedemdeset, preprosto zdrobimo že tako krhko samospoštovanje.

Ni moja odgovornost

Vse te situacije iz otroštva so se pojavile in se pojavile v moji glavi v zadnjih nekaj letih. Sprožilo za spremembo je bilo še eno manipulativno sporočilo matere, ki ga je, kot vedno, nenadoma poslal: "Kako si, ali je vse v redu?" In, ker nisem hitel, da bi se takoj odzval, da sem v drugi državi in ​​drugem časovnem pasu in da sem bil zaposlen z lastnimi zadevami, za njim: "Odgovori mi, skrbi me!" Potem sem se res jezila. Ja, vsekakor bi moral vrgati vse, kje in kaj bi jaz, odrasli strokovnjak, v tem trenutku ne bi bil ukvarjal, in hitel na odgovor - obdržal svoj žep širši. Do tega trenutka sem mislil, da je moja mama preprosto slaba, potem pa se mi je zdelo, da je to čista, koncentrirana toksičnost, ki se včasih spremeni v čustveno in psihološko zlorabo. Tipkanje v iskalnik "strupenih staršev", sem bil presenečen nad količino in kakovostjo informacij na tem področju, knjige psihologov, podporne skupine, nasvete in različne priporočila.

Izkazalo se je, da je tisto, iz katerega sem trpela vse otroštvo in po njem, imelo ime - narcisizem - in se ujemalo v koherentno psihološko teorijo; zgodilo se je drugim ljudem, so ga strokovnjaki večkrat opisali in analizirali. Občutki matere, njeni tantrumi, paranoja, povečana tesnoba, kronična negativna in večna kritičnost do mene in njenih partnerjev - vse to ni bila moja odgovornost. Občutek bi lahko primerjali z dejstvom, da se je, kot da bi se okno, ki ni bilo oprano, nalepilo, se je v sobo vtaknila svetla sončna svetloba in vse je prišlo na mesto.

To je težaven in zelo čustven proces. Zavedanje o vseh travmah, vse odgovornosti staršev ali staršev, vsa škoda, ki je bila z leti narejena iskrenemu in odprtem, ljubečemu otroku, je težka. Eden od glavnih elementov procesa je prenašanje odgovornosti iz sebe na tistega, ki je resnično kriv. Ponovni premislek o življenjskih prioritetah, ko se občutki druge osebe (staršev, partnerja) odstranijo iz nezakonite prednostne police in zavzamejo ustrezno nišo, ki je daleč pod lastnimi občutki, željami, načrti in ambicijami. Pozor je predvsem na vas in ne na drugega. Samo ljubezen in samooskrba, ki je nihče drug ne more narediti, razen vas.

Ne staršev njegove matere

Kakorkoli že, taka zavest je samo začetek procesa. To je vsakodnevno delo, vsakodnevna izbira med seboj in drugo osebo v prid sebi - izbiri lastnih interesov, vrednot, želja in načrtov. Med tem postopkom je zelo pomembno, da se spomnite, da ste odrasli, posameznik in da vaši starši nimajo več moči nad vami, razen tistega, ki ste mu ga sami dali.

Pred kratkim, ko sem pomislil na telefonski pogovor z mojo mamo, ima moje telo fizično občutek smrti. Smrt kot nasprotje vsega, kar sem kdajkoli iskal: radost, ljubezen, harmonija, samouresničenje, karierna rast. Zato sem svojo komunikacijo z njo omejila do meje in ko se to zgodi, potem pod strogim nadzorom in pod mojimi pogoji. Ne morem si več privoščiti časa in energije za komunikacijo, zaradi česar sem fizično in čustveno bolna. Ne prevzemam več odgovornosti za čustva matere, za njeno "razkrito" življenje in za dejstvo, da je "samo moroni okoli nje in nihče z njo ne govori", za to, kako težko je. Je odrasla oseba in na vsaki stopnji, ki vodi do trenutnega položaja, je izbrala ustrezno izbiro. Ne morem se več obnašati kot mati matere - in tako sem dejansko preživel velik del svojega otroštva v skrbi za njene občutke, v lažno navdihnjeni odgovornosti za njeno razpoloženje. Najprej se učim izbrati sebe, in ni pomembno, ali gre za odnos z mamo ali s katero koli drugo osebo. Nisem več odvisna od mnenj drugih o meni, od tujih ocen in besed. Postopoma postanem gospodar svojega življenja.

Kaj storiti?

Tukaj sem poskusil sam in kaj lahko svetujem na podlagi lastnih izkušenj:

opraviti test toksičnosti s starši;

preberete Susan Forward Toxic Parents in opravite vaje, opisane v knjigi;

Iskanje skupin o temi na Facebooku - priložnost za poslušanje tujih, a boleče znanih zgodb in govorjenje brez strahu pred obsodbo v odgovor, ki jih te skupine zagotavljajo, je zelo koristno;

Če vam je skupina Al-Anon najbližja (ne zamenjajte z AA), pojdite na nekaj sestankov in poglejte, če ta paradigma deluje za vas - prvotno ustvarjena za sorodnike alkoholikov, te skupine postopoma presegajo osnovni okvir in so dober vsebnik za izražanje tudi najbolj kompleksna in težka čustva brez strahu pred obsodbo;

preberite o narcisizmu in ugotovite, ali so njegove lastnosti v vaših najdražjih;

najti vsako možnost, da se fizično loči od staršev, to je, da se premakne na drugo mesto;

če fizično ne živite s svojimi starši, vendar je njihova navzočnost v vašem življenju več kot udobna norma, da izvedete ločitev, med katero morate skrbno opazovati svoje občutke o tem, kaj se dogaja;

delo z inteligentnim terapevtom;

če je mogoče, pojdite na več sej EMDR-terapije, po možnosti na fokusiranje (AF-EMDR);

z neželenim, a neizogibnim pogovorom s strupenimi starši, osebno ali po telefonu, si lahko predstavljate zid med vami, ki vas varuje. Prav tako lahko vizualizirate osebo ali drugega upravičenca, ki vam je prijazen in v čigavi prisotnosti se počutite varno;

meditacija.

Fotografije kolaža:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com 

Oglejte si video: Daniel Goleman: Why arent we all Good Samaritans? (April 2024).