Ko je vse propadlo: Ljudje o tem, kar jih je naučil neuspeli odnos

Odnosi se ne razvijajo vedno, kot želijo partnerji, in ločitev je lahko edina - in ne vedno lahka - pot iz tega težkega položaja. Ne glede na to, kako težko je konec odnosa, to sploh ne pomeni, da je to »konec vsega« - nasprotno, lahko vam pomaga pogledati sebe in svoje življenje na nov način in postati spodbuda za velike spremembe. Od različnih ljudi smo se naučili, kako jih je učila izkušnja ločitve - in neuspešna razmerja.

Intervju: Irina Kuzmicheva

Mary

V Tindu sem spoznal nekdanjo punco. Že skoraj eno leto smo živeli skupaj, predstavili starše in poskusili veliko seksualnih praks, nato pa so se začeli odmikati. Postala sem groba, mrzla in zaprta, dekle pa je želelo pozornost - polilo se je v prepire z razbijanjem jedi in kričanjem na celo hišo. Po nekaj napetih mesecih sva se ločila.

Začel sem z evforijo: imel sem zabavo, zapustil službo, odšel na več tednov, da bi potoval po Evropi, našel veliko novih znancev in poskušal hoditi na zmenke. Toda v resnici, razmerje ni končalo: občasno smo spali skupaj, še naprej prisegali, boli, niso slišali drug drugega, so bili ljubosumni in poskušali vrniti drug drugega. To je trajalo še nekaj mesecev, po drugem prepiru in medsebojnem blokiranju v družabnih omrežjih je vse šlo v nič.

Sprva sem podcenjevala vrzel in njene posledice, prepričala sem se, da je vse v redu in ničesar nisem čutila. Toda, kot se je izkazalo sčasoma, je bilo kot hladno, ki ni bilo ozdravljeno in se je razvilo v bronhitis. Le nekaj mesecev kasneje lahko rečem, da sem preživel ločitev in da je vse zbolelo. Jaz se ne obsojam in se ne razjezim na svojega nekdanjega partnerja, mislim, da ni bil slab odnos in sem zapravil čas. Namesto tega sem se naučil nagrajenega doživetja.

Prepričan sem bil, kako pomembno je, da smo pozorni na podrobnosti, ki lahko zmedejo. Deloma je bilo moje nezadovoljstvo posledica dejstva, da se mi je dekle zdelo manj izkušeno: ni imela službe, študirala je samo v prvih letih univerze, živela je z mamo in imela je nekajkrat manj socialnih izkušenj kot jaz. Takoj sem se posvetil temu, vendar nisem mislil, da je to lahko problem. Bolj pošteno bi bilo priznati, da nimam moči, da bi »vzgajala« partnerja, ne da bi ga zahtevala od »odraslega« vedenja.

Zavedam se, da je bilo tudi nekdanje dekle težko - potrebovala je močno ramo, vendar je nisem mogel dati. Na začetku odnosa sem počivala na dejstvu, da sem močna in da sem lahko nosila vse na sebi, potem pa sem ostro obupala, soočena z izgorelostjo in utrujenostjo. Morda bi to lahko prestrašilo partnerja - ali ne bo imel časa za navigacijo. Zdaj se učim govoriti ljudem, s katerimi se približujem, da sem pripravljen prevzeti odgovornost in prevzeti pobudo, vendar sem tudi šibek, včasih pa želim, da mi pomaga pri reševanju problemov. To ni lahko priznati, še posebej, če dolgo in trmasto pokažete kamnit obraz. Vendar moramo poskusiti.

Druga težava je bila, kako so se besede in dejanja razlikovala. Zdaj so za mene pomembna dejanja, začel sem prezreti prijetne fraze, ki podpirajo moj ego, če jih ne potrjujejo dejanja. Pred tem se je moj notranji narcis lahko navdušil nad pohvalami in zgodbami o čudovitih skupnih načrtih, ki se praviloma niso uresničile. Poleg tega sem spoznal, da so mnoge od mojih odnosov povezane z visokimi pričakovanji, domišljijo in dejstvom, da se navdušujem ("Tiha je, ker me ne zanima," "odgovorila je jezno," "Ne želi me videti." "). Prav tako se mi je zdelo, da mora partner prebrati nasvete in uganiti vse - tako sem jasna. Ampak ne.

Poštenost in odprtost - glavna lekcija, ki sem se jo naučil. Ko sem spoznal nekdanjo punco, sem obdržal masko in nisem hotel priznati, da mi je všeč. Po - nisem mogel reči, da jo res potrebujem, in obžalujem, da sem jo podcenila. Pred nekaj meseci sem našel moč, da eni punci povem o svojih občutkih - kljub temu, da je zavrnila, smo ostali prijatelji in sem se umirila. Zdaj v mojem življenju je dekle, ki mi je zelo všeč in s katerim je vse negotovo - v mojih načrtih, da priznam, ne glede na rezultat.

Tanya

Moje najhitrejše ločevanje je zadnje. Moji dvojčici sta bili takrat zelo mladi, stari sta bili leto in pol. Ni bilo babic, nekajkrat na teden sem si lahko nekaj ur tedensko privoščila varuško. Bil sem izčrpan in izčrpan, vendar nisem razumel, da je to meja. Njegov ljubljeni človek je bil fizično oddaljen: preprosto ni bil v bližini. Ves svoj čas je preživel na potovanjih, morskih in gorskih potovanjih, na delovnem mestu in nekje drugje - in nisem vedno natančno vedel, kje. Ni bil zvečer, ob vikendih in praznikih. Neprestano sem bil sam z otroki. In bilo bi v redu, če bi samo vlekel dvojno kočijo sam v snegu, kopal otroke, jih spravil v posteljo in čutil, da je še vedno z mano. Ampak ne.

Poskušal sem govoriti z njim, vendar sem z enakim uspehom lahko govoril z zidom - nikoli nisem mislil, da je mogoče tako grobo in spretno prevesti temo. Hkrati sem bil v odvisnem in ranljivem položaju: z njim se nisem prepiral, strah me je bil, da bi ga izgubil, vendar sem se počutil, da se to vseeno dogaja. Poskušal sem po svojih najboljših močeh, kar sem skoraj izginil. Poskušal sem ustvariti udobje, biti lep, pameten in potrpežljiv, prijazen in gostitelj, da prevzamem pobudo v spolnosti - v času, ko je vsaka ura spanja neprecenljiva.

Nekega dne se je vrnil po drugem potovanju - vendar ne meni. Sploh me ni presenetilo: zgodilo se je, ko sem se že odločil, da se to ne bo nadaljevalo. Naš pogovor je odražal mojo odločitev, ki si je dolgo ne bi upal povedati na glas. Bilo je zelo težko - moralno in finančno. Težko se je zavedati, da tisti, s katerim sem upal živeti svoje življenje, ni izbral mene. Tako dolgo sem mislil, da imam osebo, na katero lahko računam - čeprav sem dejansko dolgo časa lahko računala samo na sebe in malo na sorodnike in prijatelje. Zelo strašno je bilo, da z dvema otrokoma v enoposteljnem najemnem stanovanju ni bilo dela.

Ločevanje je vedno boleče, vendar nikoli ni bilo tako težko biti sam. Moral sem narediti veliko notranjega dela. Ni sramota priznati, da sem močna, vendar ne vsepovsodna. Moral sem skrbno ugotoviti, kako sem se na tej točki znašel (tudi s pomočjo psihoterapevta). Naučil sem se odpuščati, predvsem jaz, ker si dolgo nisem mogel odpustiti te zgodbe. Kako sem lahko zmotil? Kako bi lahko zatisnil oči pred vsem, kar se je zgodilo? Kako sem lahko dovolila, da me obravnavajo tako?

Odsek me je naučil, da opazim te "strele" v notranjosti, ko čutite, da je nekaj šlo narobe. Da bi bili pozorni na njih in da ne bi okrasili kupov gnoja s cvetjem, kot sem nekoč. Naučil sem se slišati, ni bilo lahko. In končno sem se naučil prepoznati moške, ki znajo ljubiti in skrbeti za resnično, ne z besedami. Ko človek ljubi, počne nekaj za vas in vaše otroke - ne samo enkrat ali dvakrat, ampak ves čas. Izpolnjuje obljube in se ne združuje ob prvih težavah. Zdi se banalno in očitno, toda le s takšnimi krutimi lekcijami, ki bi ga lahko resnično občutil in razumel.

George

Pred nekaj leti sem začel spoznavati svojo transgendernost, toda šele lansko poletje sem našel pogum, da sem o tem povedal dekle. Za njo je bilo popolno presenečenje. Seveda je nekaj začela opazovati, vendar je mislila, da gre za naše konflikte. Poleg tega je takrat začela misliti, da odnos z dekletom ni za njo, zato se ji je bilo težko upreti obsodbi drugih. Poskušala me je podpreti, rekla je, da bo počakala na moj prehod, vendar ji je bilo težko zaradi moje spolne disforije. Vse leto smo živeli v škandalih. Na koncu je šla k "pravemu" fantu, svojemu kolegu iz skupine. Ne vem, ali je biseksualna, se ne uporablja za obešanje oznak - za mene ljubezen sploh ni povezana s seksom. Toda ta tip sploh ni menil, da je naš odnos nekaj resničnega, me je imenoval čudak. Ampak on je bil očarljivo skrbel za njo, vendar se ni bal, da bi ga poljubila v javnosti - to je bilo tisto, kar si je želela.

Bila je boleča, vendar je nisem prenehal ljubiti, počutil sem se osamljenega. Nekaj tednov kasneje me je obžalovala - rekla je, da že dolgo ni ljubila, vendar lahko poskusimo znova. Da, sprva je bilo škoda, morda delno naklonjenost. Pomagal sem ji razumeti, da ta tip ni zelo dobra oseba, da si zasluži najboljše. Presegel sem sebe in svoj ponos ter sprejel, kar mi ni všeč. Ampak sem imel priložnost. In res, po nekaj mesecih je spoznala, da me še vedno ljubi. Izgleda, da se je dobro izkazalo - ponovno smo skupaj eno leto.

Ločitev, čeprav kratka, me je naučila tri stvari. Prvi je pogumno deliti najbolj intimno z ljubljeno osebo. Če ljubi, bo vse sprejel in razumel, skrivnosti pa bodo povzročile le težave. Drugič - ne vzemite svojega ljubljenega za samoumevno. Moja punca je bila zelo vezana na mene, rekla je, da ne more živeti brez mene, in potem je dobesedno v mojih očeh rasla kot oseba - in to je vse, ne potrebujem me. Potem sem spoznal, da ne bi bila tam privzeto, da jo je bilo treba zaščititi. In zadnje - ljubezen bo pomagala premagati vse.

Alena

Spoznali smo se v javnem priznanju MSU. Ko me je od prvega dne spremljal domov, je bilo očitno, da je zelo zaskrbljen. Nato je dal drago darilo in stotine vrtnic, mi je napisal pesmi. Nekoč sem slučajno zaspal na njegovem naročju, ko smo v avtu gledali film in čakal dve uri v tišini, dokler se ne zbudim. Z moje strani pa ni bila ljubezen, temveč sem bila prijetno in udobno z zanimivo osebo, ki me je spolno privlačila.

Tih šest mesecev, ko sva bila skupaj, sem vsak dan prepričana v iskrenost njegovih občutkov. Zato nisem mogel niti pomisliti, da bi bil pobudnik prekinitve. Srečali smo se in takoj je izginil: "Jaz sem že dvaindvajset let, in z vami se počutim pri petdeset petih. Meseca še nismo imeli seksa." Presenečen sem bil, ker pred tem ni bilo težav. Ta mesec mi je bilo zelo težko pri delu in na univerzi, zato sva se sestajala dvakrat na teden in nisem mogla biti sama. V ozadju naših razpisanih odnosov se mi je zdel takšen razlog neumen - zlahka je bila rešena s pogovorom. Toda zaradi zamere in besed, ki smo jih povedali drug drugemu, smo se odločili, da odidemo.

Nekaj tednov sem preživel v solzah, da bi razumel, zakaj se je vse zgodilo. Nekoč sem med čiščenjem našel pesmi, ki mi jih je napisal na začetku razmerja, spominjal sem se čustev, s katerimi se je vse začelo, in spoznal sem, da ga ne maram. On, športnik, mi je z veliko težavami in velikimi občutki prebral pesmi, ki sem jih napisal, in sedel sem zraven mene in me je bilo sram, ker nisem čutil ničesar. Zaznala sem, da bi lahko žalitev zlahka vrgla iz moje glave vsaj naslednji dan. In ves ta čas sem se ukvarjal z izgubo, ki je bila samo žalost za izgubljenim udobjem in skrbjo.

Ta razmišljanja so me prvič spodbudila k ideji, da sem morda abuzer, o katerem se danes pogosto govori. Seveda, ne tisti, ki se posmehuje partnerju, vedoč, da je ljubeče odvisen od njega. Morda je bila lažja oblika zlorabe. Morda to sploh ni abuzz, ampak oblika odnosov, ko te imajo radi, ne ti. Seveda, nikoli nisem zlorabljal svojih čustev - še vedno ga spoštujem in se mu zahvaljujem. Zdaj pa moram spoznati sebe. Ali ne morem samo vzeti od osebe, se navaditi nanj in ostati v razmerju, ampak ga tudi resnično ljubim? Ali je občutek spoštovanja in hvaležnosti za partnerja še vedno moj strop?

Arina

Najin akutni del je bil moje prvo leto na inštitutu. To je bila prva ljubezen, ki smo jo srečali od enajstega razreda. Prepričan sem bil, da je to moj človek, načrtovali smo skupno prihodnost. Toda nekega dne je rekel: "Nisi slab, gre za mene." Čutil sem, da me je nenadoma pustil na milost in nemilost usode. Bilo je zelo težko. Zdaj gledam na to stanje drugače. Razumel sem, da so to odvisni od kode in sem se v njih raztopil. Zame je obstajalo samo "mi" in ko je vse propadlo, ni ostalo nič - ni bilo ločenega "jaz".

Prva stvar, ki me je naučila, je, da se lahko vse zgodi kadarkoli. Danes lahko oseba z vami govori o neskončni ljubezni in izmišlja imena za svoje bodoče otroke in jutri - ne odgovarja na klice in se pretvarja, da ne ve, kdo si. Drugi sklep - obstajajo razlogi, zakaj oseba to počne, in ne drugače. Ko sem to spoznal, mi je postalo lažje, da sem se umaknila iz razmerja, namesto da bi jih poskušala rešiti ali prenašati "za vedno".

In ta delitev mi je pomagala oblikovati, kdo sem. Po mojem mnenju se morajo za ustvarjanje skladnih odnosov pridružiti dva posameznika, ki spoštujeta pravico do mnenja, interesov, želja. In imajo vso pravico, da se razhajajo v različnih smereh. To je tretji in glavni zaključek, ki sem ga naredil.

Mimogrede, sedaj sem poročen z istim mladim človekom. Na neki točki sem bil radoveden, kako je delal, pisal sem mu in on se je odpeljal mimo in se ustavil. Celo noč sva se pogovarjala v njegovem avtu. Po tem sva oba postala jasna. Ponovno smo skupaj tri leta.

Alyona

Obožujem kretene, vendar to ni daleč. In odločil sem se, da bom pogledal popolnoma nov tip - tiho, skromno in pametno. Na zabavi sem opazil introvert s smiselnim videzom, ki je visel v telefonu. Zasvojen z njim. Beseda za besedo in dogovorili smo se, da gremo v kino. Tega večera nisem niti vzel cigaret, ker sem se odločil, da ga bodo prestrašili. Gledali smo grozljivko, držal sem se za njegovo roko, bil je premaknjen.

Začeli smo hoditi. Imel sem že avto, jaz sem ga vozil, kot 18-letni čudovit, z glasno glasbo in odprtimi okni. Odpeljal me je do zadnjega denarja v "Chocolate Girl" in me spremljal s repom na zabavah v "Solyanki". Povedal sem mu o mojih velikih prijateljih, fotografih, režiserjih in arhitektih, ki so delili svoje sanje. Kot očarljiv, me je poslušal in z vzdihom obvestil, da lahko z mano samo deli igranje računalniških iger. Potem sem začela težko obdobje, odločila sem se, da bom spremenila svoje življenje. Nato me je nenadoma podprl, nikoli za trenutek me ni zapustil - presenečen sem bil, kako pozoren in skrben je bil. Zdelo se mi je, da ne bom nikogar bolje našel. Dal mi je cvetje, presenečal, spoznal me je po univerzi - pravljica. Vedno me je zabaval in me norčal. Všeč so mi bili njegovi prijatelji in družina.

Toda na neki točki sem se navadil na to, toda naveličal me je presenečenja: zdelo se mu je, da me ne zanima. Začel se je družiti, toda nasprotno, želel sem se umiriti in se morda zbrati. Toda strah je bil narediti ta korak. Nisem še posebej potisnil, ker sem bil sam prestrašen. Seks je postal rutina, celo postanem ogaben, da to storim z njim. Razumel sem, da se moram deliti, toda iz neznanega razloga tega nisem storil. Neprestano smo prisegali, čeprav tega še dve leti prej nismo storili. Plakala sem, zaskrbljena, tudi on je to storil, vendar ne moremo ustaviti preklinjanja. Bilo je razdraženo. Na koncu sem v prepiru ugotovil, da se razstavljamo.

Začel sem živeti svoje življenje, vendar sem hitro spoznal, da ga pogrešam. Čakal sem, da ga pokliče, vendar je na koncu obupal in se poklical. Rekel je, da je vesel našega razhajanja, da je to prava odločitev in da ni ničesar žal. Zame je bil to udarec. Kmalu je postalo jasno, da ima dekle. Nisem hotel umreti, vendar je bilo zelo težko. Postal sem zelo tanek, začel delati veliko - in nekaj mesecev kasneje se je pojavil. Odločil sem se, da nam da priložnost. To je bila velika napaka in mesec dni kasneje sva se razšla. Postalo mi je lažje, kot da je bil gestalt zaprt.

Trdno sem se odločil, da se moram spustiti z dostojanstvom. Naj bo hudiča težko, vendar bo čas minil in postalo bo jasno, da je bila to prava odločitev. V trenutnem razmerju se trudim, da se pogajam o vsem, da ne eksplodiram in gledam, če poskušam nadaljevati, kar se je dolgo končalo. Medtem ko dobim.

Fotografije: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)