»Nikoli nisem bila pohvaljena«: Kakšne napake staršev ne želimo ponoviti?

"Nikoli ne bom naredil, kar je moja mama naredila," »Ne bom naredil takšnih napak, kot je to počel moj oče,« pogosto govorijo mladi starši. Kaj pomenijo? Pogovarjali smo se s petimi materami o tem, da ne želijo prenašati svojih otrok od otroštva do otroštva in ali jim je težko dati otroke - in hkrati videli, kako se spreminjajo pristopi k sporazumevanju z otroki.

Intervju: Elena Barkovskaya

Elena

38 let

V mladosti sem pogosto zamerila svoje starše: zdelo se mi je, da so zaradi svojega egoizma storili veliko stvari narobe, niso opazili mojih potreb. Zdaj, ko sem trikrat mama, razumem, da imam zelo dobre starše, ki vedno delujejo v mojem interesu, kot ga sami razumejo. Poslušate zgodbe drugih in razmišljate: nikoli nisem bil ponižen, žaljen, ne pretepel, vedno podpiran v težkih časih - s čim lahko še vedno nesrečno? Čeprav na splošno lahko.

Glavna stvar, s katero se ne strinjam v vzgoji in ki jo moja mama še vedno vztrajno dela, je nenavadno načelo, ki ga nikoli ne hvalimo. Bil sem odličen študent, se ukvarjal z glasbo, plesom, nastopal v gledališču mlade publike. In moja mama me ni nikoli pohvalila, niti po številnih koncertih ali po petih. Mislil sem, da ves čas, ko sem delal, nisem dobro plesal ali igral vlog, ker sem prišel po predstavo, kjer je bila moja mama, in mi ne pove ničesar. In če sem si pridobil pogum in jo vprašal: "No, kako si?" - potem je dala nekaj pripomb. In otrok preprosto nima kje izvedeti, če mu gre dobro - samo od staršev. Že dolgo nisem bil v krogu, ker sem iskreno verjel, da v tem nisem zelo dober. Vedno sem bila prepričana, da nisem zelo lepa - tega nisem nikoli povedala doma. Od takrat mi je kompliment o mojem videzu vedno šok.

Ko sem odraščal, sem večkrat vprašala mamo, zakaj me nikoli ni pohvalila. Bila je presenečena, ko je ugotovila, da me hvali za vse svoje prijatelje - in da sem pametna in da je lepa - vendar mi ni povedala ničesar, po načelu "slabo - v očeh, dobro - samo za oči". Ampak zakaj ne bi povedal dobrega otroka? Zakaj to povedati tujcem?

Na splošno so moji otroci vedno »najpametnejši in najlepši«: ko so nerodni najstniki z aknami, ko ne delajo v šoli, ko izgubijo na tekmovanjih. Pred kratkim je srednji sin, ki je zdaj star šestnajst let, dejal: »Ker me vedno hvališ, sem od otroštva čutil samozavest, in to mi veliko pomaga v življenju.«

Alice

31 leto

Ne morem si privoščiti, da bi jokal pred starši in sestro - sram me je. Zaradi tega me je moja sestra vedno klicala, čeprav to ni tako. S prihodom mojih otrok sem spoznal, kaj se dogaja. Nekoč sem slišal, da je moja mati rekla moji hčerki na ulici: "Kakšna sramota! Ni sramota, da bi tako plačala, zdaj bodo vsi videli!" Isti stavki, ki jih je rekla v mojem otroštvu. Mamo je prosila, naj ne govori takih besed svojim otrokom: otroku preprečuje, da bi delal in sprostil svoja čustva.

Bil sem pretepen s pasom - v času Sovjetske zveze je bil zelo pogost. Z mojo sestro nismo bili tako pogosto pretepeni, ampak je bilo. Na splošno ne razumem tega ukrepa kaznovanja: kako lahko premagate nezaščitenega otroka? Pokažite svojo fizično superiornost? Da, tudi jaz nisem železo in nekaj trenutkov sem imel nekaj trenutkov, ko sem bil v vročini strasti, tako kot na stroju, udaril otroka z dlanjo, potem pa sem za to prosil za oprostitev in jokal od svoje nezakonitosti. Toda pas? Medtem ko greste za njim, je čas, da se ohladite in razmislite o pravilnosti njegovih dejanj. Vprašajte katerega koli otroka, če se spomni, da je bil v svojem otroštvu bičkan? Da Se spomniš, zakaj si premagal? Ne

Starši niso bili z nami tako blizu, kot bi si želeli: večerov niso sedeli, objemali, spraševali, kako je pretekel dan, niso bili podobni, kako so ljubili, niso povedali, kako pametni, lepi in marljivi smo bili. Nisem imel zaupanja. Želim biti najboljši prijatelj mojih hčerk, da mi zaupajo skrivnosti, izkušnje in sem jim skušal pomagati. Vsak dan jih objemam večkrat, govorim, kako ljubim in da so moja najlepša!

In še vedno obstajajo nekatera majhna pravila: ni mi treba celotno stanovanje umivati, potem pa lahko operem celotno stanovanje in, kar je najpomembneje, sladoleda ne segrevajte!

Irina

34 let

Obstaja več stvari, ki jih ne želim ponoviti z otroki. Najprej, da vse spremenite v šalo - na primer, pravite, da ste se zaljubili, vendar se vam smejijo in se norčujejo iz vas. V naši družini je običajno šaliti se na vse, včasih pa pomaga, vendar pa tudi odvrača od želje, da bi delili nekaj bolečega pomena.

Drugič, ne želim navdihniti otroka, da se povsod in vedno morate "obnašati kulturno", biti vljudni, ne povzročati nevšečnosti tistim okoli vas. Preden sem šel k zdravniku, sva bila z bratom opozorjena, naj ne kričimo in ne jokamo, ker "je zdravniku neprijetno". Moje "najljubše" načelo je, da živim z očmi "kaj bodo ljudje rekli". Ves čas se uprem proti njej, toda zdi se, da tako živim. Na primer, še vedno veliko trpim, ko moram prositi za čiščenje v umazani sobi, ki ste jo pravkar vstopili. Da bi drugi posredovali, je sveti vzrok, vendar tega ne morete storiti sami. Zakaj se ljudje naprezajo? Neprimerno. In še huje, če mislijo, da ste šunka, se postavite nad druge. S sinom želim govoriti o mejah, o tem, kako vljudno braniti svoje pravice, in se naučim reči ne.

Imam še eno poškodbo. Ne vem, kako naj rečem - ko je otrok prisiljen storiti nekaj proti njegovi volji. Brat in jaz nismo poznali domačega turkmenskega jezika, saj sva se rodila v ZSSR v večnacionalni družini in vsi so govorili rusko. Ko sem bil star sedem ali osem let, so se odločili, da nas zapustijo za mesec dni brez staršev iz daljnih sorodnikov, kot da bi jih dali v jezikovno okolje. Bilo je strašno težko - čeprav sva bila z bratom in v tej situaciji enotna. Bilo je težko ne zaradi jezika, ampak zato, ker so tujci okoli, ukazi, način življenja, ne obstajajo ljubeče mame in očete.

"Ne želim ponavljati teh napak," žal ne pomeni, da "ne". Toda pozorna sem na to in pogosto se ustavim. Že dobro, če ga počasi razčlenimo iz generacije v generacijo.

Veronica

Star 27 let

Bilo je zelo malo, da bi lahko pomislila na napake svojih staršev. Želim vzpostaviti bolj čustveno tesen odnos z mojim sinom. Moja mama je iskrena, topla, a precej zaprta oseba: težko ji je celo s svojim najbližjim prijateljem deliti svoje skrivne stvari in je še vedno sramežljiva, da bi razpravljala o podrobnostih svojega osebnega življenja. Vse to zdaj razumem in v otroštvu je bila edina možnost, da s teboj obdržim sramotna ali kompleksna čustva. Želim deliti občutke z mojim sinom, jih poklicati, se pogovoriti z njimi in jih že poskušati narediti - tako da bo lažje delil z mano, ko bo to potrebno.

Večina težkih spominov mojega otroštva je povezana z osnovno šolo, ko sem se v razredu pripeljal hudemu, jeznemu staremu učitelju. Lahko je hodila v tišini in boleče vlekla za ramo, ker je mislila, da si odpisuješ, preganjaš s celotnim razredom, naročil, da si na tleh pred vratom pisarne vzameš potreben učbenik in zvezek, da se ne bi »zmešalo« v učilnici in prisilil, da končaš jesti jedilnico. In s starši se je obnašala zelo vljudno. Mama se je spraševala: "Zakaj so vaši učbeniki tako umazani? Zakaj ne želite toliko iti v šolo?" O metodah našega učitelja sem ji povedal šele nekaj let kasneje in moja mama je bila prestrašena. Mislim, da je njena napaka v tem, da ona (kot očitno večina drugih staršev) ni mogla videti, kakšna oseba je naš učitelj, ni vedel, kaj se dogaja v razredu, in me ni vodil v odkrit pogovor.

Moja mama je bila preveč resna glede ocen. Ne spomnim se, da so me kričali ali kaznovali za njih, toda po vsakih štirih ljudeh sem sledil dolgim ​​dolgočasnim navodilom: "Zakaj štiri? Si si to razložil? Si delal na napakah?" Moja mama ni bila ogorčena zaradi dejstva, da imam štiri, ampak da je ne želim popravljati (in res nisem hotel iti v srednjo šolo). Na koncu sem se naučil lagati - ponarediti podpis v dnevniku je bil običajen. Z mojim sinom bom na splošno poskušal razpravljati o ocenah manj, ne pa vprašati, kaj je dobil. Naj se ukvarja z izobraževalnimi vprašanji, potrebno bo - prosil bo za pomoč. Moja naloga je pripraviti podlago za to, da ga vpraša.

Nenadoma sem spoznal, da vse napake pišem na račun matere, čeprav sem odraščal v popolni družini. Verjetno je glavna napaka očeta, da je bil odstranjen iz mojih dnevnih zadev in izkušenj.

Julia

40 let

Včasih mislimo, da nikoli ne bomo ponovili napak naših staršev, nikoli ne bomo vpili na otroke, razumeli bomo in čustveno dostopni. Toda čas kaže, da ne moremo postati »idealni« starši na tak način, še posebej, če nismo imeli pozitivnega primera pred našimi očmi. Naša prva izpuščajka reakcija je vedno enaka kot pri naših starših. In da bi to spremenili, morate vložiti veliko truda. Otroci tudi niso "idealni".

Najpomembnejša stvar, ki sem jo osebno uspel »razbiti«, je ideja, da starši bolje vedo, kaj naj njihov otrok počne. V otroštvu nisem imel svobode pri izbiri hobijev. Hobiji so bili "pravi" - odobreni - in "no, nekakšne neumnosti." Dolgo sem se zaljubila v mater, ker me je odpeljala iz baletnega studia, kjer mi je bilo zelo všeč in vse se je izšlo, in me je dala v glasbeno šolo, ki jo sovražim, ki sem jo po treh letih zapustila. Ko sem nekaj let kasneje vstopil v umetnostno šolo brez podpore svojih staršev, tudi moj uspeh ni vzbudil navdušenja. Risba je veljala za "neumno", "neresno" zasedbo. Odvzela sem se od vstopa v oddelke za pravo in ekonomijo, ki mi je bil všeč tako velik oče, zato sem vstopil v nerazumljivo sociologijo - kompromis. O ustvarjalnih specialitetah - novinarstvu, oblikovanju, smeri, gledališču - ni bilo mogoče upoštevati. "To ni resno in potreben je talent. Ampak, ali imate res talent?" To seveda ni bilo.

Vzgajala sem otroke in takoj sem se odločila, da jih ne bom silila. Želite karate? Poskusimo šah. Utrujen od gledališkega fanta? Kaj hočeš? Ekologija? Iskali bomo. Seveda so bili dogovori: "Hodite nekaj mesecev, če vam ni všeč, prenehate" ali "Prideva letos, in po praznikih se odločite, ali boste nadaljevali ali ne." Seveda sem bil ogorčen, ko je moj sin vrgel dobre oddelke z dobrimi učitelji, ker je bil dolgčas ali pa je bil preprosto len. Vendar sem se spomnil, da ne morete biti prisiljeno mletje, mi dati počitek in ponuditi nove možnosti.

Z mlajšimi otroki sem šla še dlje. Do takrat me je spoznalo, da ne gre le za možnost izbire, temveč tudi za moralno podporo. Otrok gleda nase skozi oči svojih staršev, in če v teh očeh ni zelo dober ves čas, ni zelo nadarjen, potem se bo tako obnašal. Začel sem zavestno in aktivno hvaliti otroke za ustvarjalne in intelektualne vaje. Odraščal sem v ozračju, kjer, če bi naredil nekaj dobrega - to bi moralo biti tako, če pa si storil slabo - boš zagotovo opazil in grl. Na koncu sem se bala prevzeti nekaj novega in nepričakovanega, ker se sprva vedno izkaže, da ni dovolj dobra.

Moral sem se zavedati, da je bil bar, ki je bil nastavljen za mene in ki ga včasih nastavim za najstarejšega otroka, zelo precenjen. Starši ne potrebujejo nobenih standardov. Lestve bodo uredili svet okoli nas - učitelji, trenerji, sami, navsezadnje, - in pustili mami, da jo ljubi in občuduje. Pohvalila sem in me zanimala katera koli risba in obrt, kateri koli dosežek, in to popolnoma iskreno. To ni težko, če izklopite merilno linijo v glavi, ki primerja otroka z drugimi otroki.

To je bil tak pedagoški poskus - nič kritik, samo pozitiven. Slike mlajših otrok visijo na stenah stanovanja, ki jih prepletajo z mojimi, in zanje veliko pomeni. In vidim neverjeten rezultat: odvisni so od ustvarjalnosti in so sposobni prevzeti katero koli nalogo brez strahu, da ne bo delovalo, da ne morejo, ne vedo, kako. Samo vzamejo in delajo, ko vidijo, kako so prišli. Včasih me pripeljejo na razstavo (nekoč so jo ponavljali, zdaj ne tako, in moja odobritev je potrebna, so prepričani), in jaz seveda hvalim. Ni pomembno, ali bo otrok še naprej risal ali ne. Umetnik je država, ustvarjalni pogum in notranja svoboda.

FOTOGRAFIJE: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)