Žrtvovanje je moje drugo ime: Kako spoštovati interese partnerja, ne da bi poškodovali sebe
Družinski terapevti pravijo en glas da sta podpora in odzivnost partnerjev drug drugemu glavno jamstvo močne poroke. Kaj pa, če je podpora postala nekoliko enostranska? Kako upoštevati interese partnerja, ne da bi mu stopili na grlo? Tu je pet pravil, ki jih je treba uravnotežiti.
Prostovoljno delo in pravica do zavrnitve
Da:
partner razume, da vam ni vedno na voljo. "Seveda, ostani doma, ker si utrujen. Pridi skupaj še enkrat."
Ne:
po mnenju partnerja ste dolžni zagotoviti kakršno koli pomoč ali pozornost takoj, ko jo potrebujete. "Kaj pomeni govoriti zvečer?" To se mi je zgodilo! "
Vsaka podpora - aktivna ali čustvena - zahteva od virusa veliko sredstev. Partner lahko kadarkoli zaprosi za podporo, vendar to ne pomeni, da se morate kadarkoli strinjati. Tukaj deluje dobro staro pravilo: najprej položite kisikovo masko. Nekoga lahko podprete samo z močjo, časom in prostovoljno željo. Poskusi, da bi to storili s silo, bistveno poslabšajo odnos.
Zanimivo je, da se včasih podpora s silo zgodi tudi brez zahtev partnerja. Tradicionalne zamisli o vlogah spolov predpisujejo, da je ženska skladna, poslušna in na prvem mestu postavlja interese bližnjih. Tudi če par pravi nekaj drugačnega in partner res ne pričakuje nobenih podvigov, še vedno počivate, opuščate vse, pojdite z njim na vsako vajo njegove rock skupine ali poslušajte njegovo dolgo zgodbo o težkih odnosih na delovnem mestu, ko si najbolj želite sedeti v tišini po napornem dnevu. V nasprotnem primeru vas občutek krivde za "nečloveško" in "nepodporno" vedenje preprosto poje od znotraj.
Kaj storiti? O tem se pogovorite s psihoterapevtom. Pogovorite se s partnerjem, znova in znova. V primeru agresivnega obnašanja ("Kaj ste tako utrujeni?") - bi morale biti meje postavljene precej tesno. Samo utrujena in vse, žal mi je. Obstaja zaskrbljujoča reakcija, ko se zavračanje takojšnje podpore dojema kot zavrnitev. V takih primerih imenovanje izrazov pomaga: "v enem tednu bom lahko šel z vami," "v nekaj urah bomo zagotovo govorili."
In ko sta junaštvo in žrtvovanje tvoje drugo ime, razjasnitev sporazumov pomaga: "Naj ti povem, kdaj res potrebuješ mojo podporo in navzočnost, v drugih primerih pa se ne bom počutil krivega zaradi rednih zavrnitev, vedoč, da ni tako kritično. " Deluje v situaciji, ko je partner vzpostavljen mirno in ne zahteva neskončne povratne informacije.
Sposobnost, da za vas ločimo čas, je prednostna naloga.
Da:
Odnosi so prednostni, čeprav je partner nekaj strastnega. "No, naj ga odložim in gremo ven na večerjo in bomo imeli romantičen večer."
Ne:
Nenehno vas prosijo, da počakate, ker je zdaj partner zaposlen. "Seks in klepet? Pridi čez dva tedna. Veš, kakšno ključno obdobje imam zdaj."
Brez dvoma se lahko tako obdobje »vsega v dveh tednih, draga (draga)« zgodi vsaki osebi ali celo paru. Ampak, če ste začeli čutiti redno pomanjkanje pozornosti, komunikacije, telesnega stika - skratka, pomanjkanje odnosov sami, to je razlog, da zvok alarma. Na žalost partner ni vedno pripravljen slišati od prvega.
Argument je lahko zelo racionalen. V mehki različici vas lahko partner prepriča, da gradi odnose: »Razumeš, da delam štiriindvajset ur na dan, ker zaslužim denar za nas, za našo družino! Zato izražam svojo ljubezen,« »Razvijam ta projekt, v prihodnosti smo imeli stalen dohodek. " In v skrajnih primerih boste morda celo imenovani za krivega: "Ti si samo egoist (ka). Hočeš, da vse spustim in sedim s tabo."
Problem je v tem, da stabilen dohodek ali uspeh ne bo nadomestil samega odnosa: prisotnost partnerja, njegova pozornost, skupni čas. Potrebe po človeškem stiku ni mogoče zaustaviti, tako da po dveh tednih ali šestih mesecih ponovno pritisnite tipko »Predvajaj«, kot da se nič ni zgodilo.
Kaj storiti? Zahvaliti se je partnerju, ki je skrbel za finančno (poslovno, itd.) Stran odnosa in resnično povedal, da mu manjka njegova pozornost in stik z njim. In da to postane kritično. V dobrem primeru boste ugotovili, kako to nadomestiti: telefonski pogovori sredi napornega dne, ritualni petnajst minut objemov pred spanjem ali zjutraj ob skodelici kave. V življenju par je zelo napeta obdobja, ko je za komunikacijo res malo časa. Pomembno pa je, da želimo oboje napredovati in vzdrževati varen in stabilen stik.
Na žalost, če vas po nekaj poskusih resnega pogovora partner ni slišal in ni spremenil vrstnega reda prednostnih nalog, to pomeni, da tega ni pripravljen storiti. Nesmiselno je poskušati ustvarjati napetost ali prositi, znova in znova govoriti svoje občutke: z moškim dokazuje svojo izbiro. Ostaja le odločitev, kako vam to ustreza. No, če lahko to storite s pomočjo sorodnikov in / ali psihoterapevta, so te izbire vedno težje.
Vzajemnost
Da:
partner podpira tudi vaše interese. "Prav tako me zanima, kaj ti je všeč. Zanimiva serija, praviš?"
Ne:
njegovi / njeni interesi so bolj pomembni, in seveda obstaja razlaga! "Vaš hobi je preprosto nesmisel, in imam vprašanje življenja / zaslužka /" družbeno koristnega "poklica."
V harmoničnem paru so interesi obeh partnerjev približno enaki in ne glede na to, kako veliki ali neznatni so, gledajo od zunaj. Prostovoljno delo za otroški turistični kamp je dobro. Tudi igranje avtomobilov po telefonu je dobro. To je enostavno razvrednotiti druge ljudi hobije, ker ne vemo od znotraj, ki daje osebi glina modeliranje, karting ali celo, oh, grozo, večer visi na Facebooku. Morda je zanj dragocen vir. In nimamo pravice soditi.
Ko se interesi enega od partnerjev začnejo umirati na glas - je to slab znak. Ponavadi pride do racionalne argumentacije (še en slab znak). Na primer, to: moje spletno mesto prinaša denar iz oglaševanja affiliate, in vaše pletenje - neumne nakit. Moje prostovoljstvo je prispevek k prihodnosti človeštva, vaše anime pa je zabava za tiste, ki so preveč leni za razmišljanje. Včasih partnerji začenjajo odnose z vidika enakosti, kasneje pa začenjajo nekdo projekti, hobiji ali glavni poklic, da prinesejo velik denar in vzamejo veliko časa, interesi drugega pa postanejo sekundarni, nepomembni.
Kaj storiti? Zelo pomembno je, da se proces upočasni in ne podpira takšnega ravnovesja sil. Povrniti pravico do lastnih interesov in braniti njihov pomen in vrednost: "Oprosti, ampak mi je všeč in želim to storiti." Ni vam treba iskati izgovorov in razumnih argumentov, kot je ta, da vas joga naredi mirnega in zbranega, potem pa lahko opravite svojo domačo nalogo s popolno predanostjo. Dovolj je, da se vam zdi zanimivo in prijetno.
Pomoč, vendar ne prenašanja odgovornosti
Da:
prošnjo za pomoč. "Ali lahko poslušate teze za mojo jutrišnjo predstavitev in predlagam nekaj? Res sem zaskrbljen."
Ne:
prenos odgovornosti na nezapleteno. "Zakaj mi nisi povedal, da so slike na diapozitivu šle?! Postavil sem se pred poslovodje in partnerje v smeh."
Če je vaš projekt splošen in predstavitev ni podpisana z dvema imenama hkrati, je avtor odgovoren za rezultat. Asistent lahko opazi napake ali ne opazi, daje dobre nasvete ali popolnoma neuspešno. Pomoč ni projektno vodenje, niti vodenje ali mentorstvo. To je prijazna in zanimiva pozornost na to, kar vaš partner želi deliti, in izvedljivo sodelovanje. Delitev odgovornosti ni preveč poštena.
Kaj storiti? Sočutite, vendar ne prevzemite odgovornosti za sebe: "Žal mi je, da je vse šlo narobe." Če je obtožba v trenutku povzdignjenja vržena, obstaja možnost, da se oseba hitro zazna in opraviči. Če se napadi nadaljujejo, je to razlog, da določim svoje meje odgovornosti: "Oprostite mi, nisem pripravljen spremljati kakovosti vašega dela. Pomoč je zame čim večja udeležba."
Ne nadomeščajte pomoči "samouresničevanja senc"
Da:
"Toliko mi je bilo všeč, da sem vam pomagal pri govoru. Zdi se, da moram razmisliti tudi o organizaciji seminarja."
Ne:
"Ves dan na delovnem mestu sem razmišljal, kako organizirati ta projekt. Zakaj ne želite poslušati?!"
Julia Cameron, avtorica najbolje prodajane knjige »The Way of Artist«, je take ljudi imenovala »umetniki v senci«. To so tisti, ki se bojijo ustvarjalnega dela zaradi strahu pred kritiko, revščino ali neuspehom. Namesto tega je izbral »nadomestno« kariero (na primer filmski kritik ali umetniški svetovalec), ki mu je omogočil, da je »v bližini« ali postal partner kreativne osebe. Cameronova knjiga je posvečena ustvarjalnosti, vendar si lahko prav tako preprosto predstavljate "sence poslovnih ljudi" ali "sence projektnih menedžerjev".
To je subtilna točka. Seveda radi pomagamo pri tem, kar sami razumemo in nas zanima. In delitev odgovornosti z nekom ni tako zastrašujoča, kot je, da jemljete vse udarce zase. Pomembno je, da ne postanete »senčna figura« za partnerjevim hrbtom, samo zato, ker se bojite, da se boste manifestirali ločeno in neodvisno. Ne glede na to, kaj mu pomagate - ustvarjalnost, poslovanje, organiziranje kino kluba za prijatelje ali napredovanje po karierni lestvici - je pomembno, da opazite, kdaj se motiv pomoči nadomesti s motivom »senčne« samouresničitve.
Dober označevalec tega, česar ne pomagate več, preveč odnese vloga "druge kitare" in se boji izvajati solo agresijo. Jezni ste na svojega partnerja, ker so vaše ideje boljše, vendar jih ne sprejema. Jezen si, ker ni dosegel rezultatov, ki si jih želel »za njega«. In strašno jezen, ko slišiš nazaj: "Poslušaj, toda to je še vedno moje delo (kariero, pesem in tako naprej)."
Kaj storiti? Prepoznajte, da želite biti uresničeni na nekem območju. Priznajte svoj strah, ki očitno obstaja. In potem lahko greste na različne načine: poskusite tako ali drugače uresničiti svoje sposobnosti ali opustiti to idejo. Priznanje in poštenost do sebe sta dva pogoja, brez katerih se bo vaš odnos s partnerjem in odnosom do sebe poslabšal.
Fotografije: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
