Zakaj so starejši prijatelji težje narediti
Poznaš občutek ekumenska osamljenost, ki jo opazite tudi po najbolj zabavnih zabavah in dolgih pogovorih s prijatelji? Če je tako, potem najverjetneje ne boste imeli pravih prijateljev, katerim ste lahko to, kar ste, se ne bojite, da bi bili slabi ali povprečni. Težava je v tem, da s starostjo otežuje spoznavanje - vsaj tako se šteje. Laura Yang je od strokovnjakov izvedela, zakaj se mnogi odrasli počutijo osamljeni in kako so prijatelji v vseh starostih.
Razlikujemo tako zunanje kot notranje bloke, ki ovirajo prijateljske odnose. V zunanjem lahko vključite pomanjkanje prostega časa. V starosti 30 in 40 let se ljudje soočajo z resnimi obveznostmi, kot je potreba po vzgoji otrok in skrbi za starajoče se starše. Z drugimi besedami, v odrasli dobi preprosto ni dovolj časa za iskanje novih prijateljev in gradnjo odnosov z njimi. Drug pomemben zunanji dejavnik je kraj bivanja. Za razliko od študentov na fakulteti ali univerzi, ljudje, stari 30-40 let, najpogosteje živijo s svojimi družinami ali sami. Občine (spalnice, na primer) prispevajo k razvoju prijateljskih odnosov in družbene dejavnosti na splošno. Toda izbira bivanja za odrasle je majhna, zato morajo iskati prijatelje zunaj doma.
Notranji bloki so na splošno bolj zapleteni in v mnogih pogledih narejeni s kulturnimi normami, vendar so močni kot zunanji. Mnogi od nas na primer verjamejo, da moramo za uspeh pridobiti vse potrebne prijatelje do starosti 30 ali 40 let. Če se sredi življenja počutimo osamljene, se to pogosto obravnava kot osebni neuspeh. To škodljivo prepričanje povzroča sramoto, ki nam preprečuje, da bi se spoprijateljili. Upamo, da se bodo takšne kulturne norme začele spreminjati, še posebej, ker vse več raziskav kaže, da je sredina življenja najdaljši čas za večino od nas. Ne bi smelo biti tako, ker je intimnost enako možna v vseh starostih, zunanji in notranji bloki pa se lahko popolnoma premagajo.
V otroštvu in mladosti se je zdelo, da je prijateljstvo nekaj samodejnega: govorili smo pri odmoru, bili v isti enoti v taborišču, igrali na istih ulicah in živeli v istih univerzitetnih spalnicah. Ampak ni. Prijateljstvo se je zgodilo zaradi doslednosti: igrali smo se na dvorišču z istim podjetjem, zaspali smo v spalnicah v kampu in bilo je ceneje živeti v hostlu kot najeti stanovanje. Skupni čas skupaj je bil samodejen, ne prijateljstvo.
Torej, če je težje spoprijateljiti se kot odrasla oseba, je to zato, ker moramo dati prednost določenim ljudem. Da, lahko domnevamo, da postajamo selektivni, da imamo več stresa ali da moramo komunicirati z ljudmi, s katerimi je v naših pogledih na življenje določeno naključje. Toda kljub vsem tem okoliščinam in omejitvam se lahko spoprijateljimo - če preživimo čas skupaj. Velika količina raziskav pravi, da se zmotimo, ko menimo, da lahko le prijatelj s podobnimi interesi postane prijatelj. Lahko so tisti, ki redno preživljajo čas z nami. Pritrjeni smo ravno na tistega, s katerim se pogosto in občasno srečujemo - zato smo včasih prijatelji s kolegi, s katerimi se ne bi sprijaznili v drugih okoliščinah.
Konstantnost je ena od zahtev zdravega odnosa, ki ga ne more vsak odrasel storiti, ker mora imeti človek za nekaj razloga za intimnost, da ima pogosto razlog, da se pogosto vidi. Obstajata dva načina: začeti in ustvariti pogoje za nenehno komunikacijo ali se pridružiti kakšni organizaciji, kjer je taka stalnost že bila zagotovljena, na primer cerkvi, nekomu interesnemu klubu, sodelavcem, itd. že bo potekal redni sestanek in priložnost za izboljšanje odnosov, ki lahko potem delajo zunaj tega podjetja. Toda, če vam ni všeč različna srečanja, boste morali prevzeti pobudo in si sami poiskati srečanja. Poleg tega je stalna, ker prijateljstvo ne more obstajati brez redne komunikacije. Morda bi radi preživeli čas skupaj, če pa ne komunicirate pogosto, se prijateljstvo ne bo pojavilo. Ključ za izgradnjo prijateljstva je iskanje časa za osebo.
Po Aristotelu, da bi postal pravi prijatelj, morate nekaj časa poznati osebo. Po tej logiki so edini ljudje, ki vas dobro poznajo, prijatelje, s katerimi ste se sprijaznili v mladosti in ki so vas poznali med rastjo in razvojem. V mladosti in zgodnji zrelosti prijatelji niso tako pomembni, ker potem oseba posveča več pozornosti svojemu partnerju, družini in delu. Kasneje, ko postane delo lažje in otroci ne želijo naše prisotnosti v življenju, so potrebni prijatelji.
Ko prijatelji začnejo umirati ali odplavijo, se lahko počutimo, da se nikoli ne moremo spoprijeti s prijatelji kot v šoli ali pa preprosto izgubimo vse potrebne socialne veščine. Prijateljstvo zahteva čustveno prizadevanje, včasih celo fizično. S starostjo je morda težje taka prizadevanja - toda zato je enako pomembno. Ne smemo pozabiti, da se lahko pojavijo novi prijatelji, ne glede na našo starost. Ljudje s prijatelji so srečnejši, bolj zdravi in celo živijo dlje.
Mislim, da je večina primerov, da veliko odraslih ne dajejo priložnosti, da bi pridobili nove prijatelje. Življenje odrasle osebe pogosto temelji na scenariju »doma na domu«. Če delajo nekaj zunaj doma, potem je to nekakšna stvar skupaj s partnerjem, družino ali starimi prijatelji. Otroci imajo drugačen način: večina jih je vključenih v različne dejavnosti, kot so športna sekcija, pevski zbor, gledališka skupina, kjer se srečujejo nove ljudi. Če otrok nima zunajšolskih dejavnosti, je še vedno več možnosti za nova poznanstva, čeprav le zato, ker ljudje v razredih, šolah in na univerzah niso vedno enaki. Torej, ko stranka, ki se zanima za to temo, pride kot trener, ga vprašam, kako preživi svoj prosti čas. Če ne, kjer je priložnost za srečanje, se trudim, da se enkrat ali dvakrat tedensko nežno potegnem za sestanek s skupino ljudi.
V večini primerov je taka preprosta taktika dovolj, vendar ne samo v tem primeru. Na koncu veliko ljudi aktivno poskuša priti do prijateljev in ne odidejo. Mislim, da se s starostjo naučimo skriti svoje prave občutke, čustva in misli. Ko sem bil otrok, sem mojim prijateljem povedal svoje skrivnosti, lahko sem jokal z njimi, če bi se počutil žalosti ali melanholije. Nisem se bala poklicati nekoga, ki je moj najboljši prijatelj, in pustiti osebo vedeti, da mi veliko pomeni. Toda z leti sem se naučil graditi ovire. Spoznal sem, da me ljudje lahko zavrnejo, da se skrivnosti včasih pokažejo. Prefinjena različica samega sebe, da bi šopirila, ni tako strašljiva, ker obstaja manjše tveganje, da bi jo zavrnili ali v neugodni situaciji. In lažje greš na zabave in se zabavaš s filtriranim "jazom" - res, potem moraš iti domov in se počutiti osamljenega, ker nihče ne pozna pravega mene.
Ne razumite me narobe: vsakdo mora občasno zgraditi zidove okrog njih. Svojim prijateljem morda ne želite povedati najglobljih skrivnosti, ni nujno, da jokate pred šefom, ki ostro kritizira vaše delo. Del zrelosti je sposobnost gradnje teh zidov. Toda tudi najmočnejše ključavnice so imele vrata - drugače bi jih ljudje stradali. Imaginarni zidovi okoli sebe morajo imeti tudi vrata, ki se bodo odprla ljudem, ki smo jih izbrali. Prav to veliko pozabljajo odrasli: pogosto se bodisi zapiramo od vseh ali se razkrivamo vsakomur, tudi ljudem, ki niso vredni zaupanja. To je razlog, zakaj se odraslim težje spoprijatelji.
Glavna stvar, ki bi jo svetovala tistim, ki si želijo prijatelje, je, da postane prijatelj vsaj eni osebi. Pokažite mu, da ste oseba, ki se ji lahko brez strahu razkrijete, da ste resnično zainteresirani za njegovo osebnost in da ga ne boste zavrnili ali izdali. Naj se postopoma razpira pred vami, ne potiskajte ga in začnite zaupati sebi simetrično. Če boste to storili (ne glede na to, koliko ste stari), mislim, da se boste zavedali, da spoznavanje prijateljev ni tako težko.
fotografije: 1, 2, 3, 4, 5 preko Shutterstock