"Zakaj si tako?": 8 stvari, ki niso vredne pogovora s tistimi, ki se ločijo
Ločitev - stres ni namenjen le zakoncem, ampak tudi za njihovo neposredno okolje. Tukaj imate pred sabo bližnjega prijatelja ali dobrega prijatelja, ki pravi: »Razvezujemo se ...« - v tej situaciji je težko hitro krmariti in razumeti, kateri stavki bodo zveneli dobro in to bo samo razburkalo vašo ljubljeno osebo. Razumemo, kako izraziti podporo in sodelovanje - in kaj točno ni vredno reči.
"In kaj se je zgodilo?" / "Zakaj?"
Ločitev ni vžig gležnja in se ne »zgodi« iz neprevidnega gibanja. Razpad para je dolg proces, včasih pa ga poganjajo mehanizmi, ki so skriti pred radovednimi očmi. Ko se ločijo, bivši partnerji sami pogosto ne razumejo popolnoma, kaj je privedlo do ločitve - to postane vidno z razdalje, nekaj let kasneje, pogosto s pomočjo psihoterapevta. V trenutku, ko se par odloči za razvezo zakonske zveze, je najpogosteje že izjavila, da se je razšla ali pa je praktično uspela. In čas, da to izjavimo "javnosti", ponavadi pride, ko so nekdanji zakonci že zapustili in vložili dokumente v matični urad.
Pomembno je razumeti, da besede "mi se ločujemo" niso nujno povabilo k dialogu. Ni dejstvo, da ima oseba moč in željo, da vam podrobno pove svoje osebno življenje. Morda še vedno ni popolnoma razumela, kaj se je zgodilo. Morda je rana še vedno tako sveža, da se oseba boji, da bi se razpočila ob prvih besedah pri kavarni. V tem primeru je možno, da prijatelj ali prijatelj ne moti, da bi razpravljal o tem, kaj se dogaja, toda pravica do tega ali ne, ostane z njimi. Pogosto razvezo - zelo močan stres, je občutljivo.
"Si prepričan?" / "Ali nisi pohitel?"
Ne, ne vem. Ali zdaj sem prepričan, in čez dva dni bo boleče okleval. Ločitev je kompleksen in večstopenjski proces, ki nujno vključuje fazo dvoma v pravilnost odločitve. Včasih je tako močan, da se ljudje nekaj časa spet zbližajo - pogosto, da bi se ponovno ločili.
Zakaj ne bi zastavili tega vprašanja? S tem boste samo povečali vibracije vaše ljubljene osebe, ne da bi mu pomagali z ničemer. Verjemite mi, njena glava in brez vas, je zdaj zasedena z neskončnim tehtanjem, razmišljanjem o tem, ali obstaja priložnost, da se kaj drugega prilagodi, kako živeti vseeno, kjer je bila »napaka« in tako naprej do neskončnosti. To je boleč proces in vaše vprašanje ga bo potopilo v še več zmede.
"Ampak ti si bil tako lep par!" / "Za nas ste bili primer, kako!"
Ljudje, ki pravijo, da so takšni, so preobremenjeni z močnimi občutki. Vsaka večja sprememba - nastanek novega para, poroka, razveza, rojstvo otroka, smrt - pustijo nekakšen čustveni "val" v bližnjem okolju. Bolj ko ste bližje ljudem, s katerimi se je to zgodilo, bolj vas boli. Morda ste se osredotočili na nekaj prijateljev kot zgled dobrih odnosov, občudovali nekaj v njihovem zakonu - in potem razvezo, kot da bi vas dvomili v lastno percepcijo: »Vendar so se mi zdeli tako prijazni! poslovne, skupne želje in vrednote - kako je to? "," Ali sem res narobe (narobe)? ".
Mnogi »parni« ljudje razvežejo prijatelje ali sorodnike, zaradi česar se sprašujete, kako močna je njihova lastna zveza - še posebej, če je bil ločen par zaznan kot model dobrih odnosov: »Zanašali smo se na ta primer, vendar se je izkazalo, da je» neprimerno «. " Pohitimo, da vas pomirimo: ne, to ne pomeni, da ste se ločili ali da so vaše vrednote nekako "napačne". Morda smisel za humor, nežnost ali skupne cilje, ki so vam bili všeč v parih prijateljev, niso bili vzrok za razvezo, temveč dejstvo, da je bil do zadnjega trenutka njihova zakonska zveza pritrjena. Dejstvo, da je razmerje razpadlo, ne pomeni, da so popolnoma slabe: še vedno so imele prednosti in verjetno ste bili tisti, ki ste jim posvetili pozornost.
Vse to ne pomeni, da nimate pravice izraziti čustva do ločevanja bližnjih - vendar bi bilo dobro, če bi to storili brez obtožb in označevanja. Uporabite I-sporočila - govorite iz svojega obraza in svojih občutkov.
"No! In kako si zdaj povabiti na zabave?"
Vprašanje je legitimno: v letih zakonske zveze so zakonci oblikovali skupne prijatelje in celo celo podjetje. Ko se nekaj pokvari, morajo ta podjetja nekako razdeliti. Če ste bili tesno prijatelji z enim od zakoncev, in partner je bil dojeman kot "plus eno", ni nobenih posebnih težav. Ampak, če ste jih spoznali, že ko so postali par ali postali tesni prijatelji s partnerjem vašega prijatelja ali dekleta, je vse zmedeno. Ne povabi nikogar - žal, da pokličete skupaj - nekako strašno (nenadoma začnete razvrščati stvari na vaš dopust?) In na videz nevsiljiv.
Ne pričakujte jasnega in končnega odgovora takoj. Ljudje potrebujejo čas, da se navadijo na novi status in vidijo, ali se lahko vidijo na rojstne dneve in zabave. Če ločitev poteka po mirni poti, novorojeni pari običajno zagotovijo prijateljem, da bodo ostali prijatelji in jih bo mogoče varno poklicati na praznike. Na žalost se v praksi te obljube redko uresničujejo. Tudi če nekdanji zakonci ne škandirajo, njihova prisotnost na enem dogodku ustvarja precejšen stres za vse.
Stanje, ko sta se dva prijatelja razšla, je stresno in čustveno težko. Všeč vam je, da preživljate čas skupaj, zdaj pa ne bo »skupaj« z določenim parom, zato boste morali nekako rešiti vprašanje s strankami ali drugimi skupnimi zadevami. Lahko žaluje in celo jeza. Morda zdaj potrebujete tudi sočutje in podporo - res je, bolje je, da jih ne zahtevate od ljudi, ki se ločijo, temveč od drugih sorodnikov.
Trajalo bo nekaj časa in eksperimentalno določila nova pravila. Nekateri zakonci odkrijejo, da ne morejo prenašati navzočnosti (ali pa tisti, ki jih obkrožajo, ugotovijo, da jih ne morejo prenašati skupaj) - in niso več priklicani na stranke skupaj. Ustvarjalne ureditve se lahko nadaljujejo: »Če vas ne moti, vas vabimo na rojstni dan in Petyo za novo leto.« Nekateri vodijo nove partnerje in se umirjeno navezujejo na prisotnost nekdanjega ali nekdanjega na množici.
"No, prav, čas je!" / "Ni čudno, da ti sploh ni ustrezal"
Devalvacija zakonske zveze ali nekdanjega zakonca ne pomeni podpore. Tudi ko se loči od njega, je jezna. Tudi ko je popolnoma zaslužil. Ko se ločimo, oseba doživlja celo vrsto občutkov in ponavadi je njihova paleta veliko širša od tistega, kar je oseba pripravljena reči. Nekdo omenja žalost, vendar je tiho o jezi in zamere, in nekdo samo kaže olajšanje svojim prijateljem, v resnici pa je zelo bolan. Če vaša ljubljena oseba ni bila všeč partnerju in ni upala, da bo do zadnjega ohranila odnos, ne bi živela z njim vsa ta leta. Konec celo najbolj neuspešnega poroke spremlja obžalovanje, nostalgija, žalost, zamere in pogosto celo obup - zato je »združevanje« k olajšanju ali jezi zelo lepo.
To ne pomeni, da povratne informacije niso dragocene - še posebej, če ste v tesnem odnosu videli znake nasilja in čustvenega pritiska. Na primer, taka fraza bi bila pravilna: "Veš, zelo me je bilo nerodno, da poslušam, kako te je za vse ukoril - zdelo se mi je nesprejemljivo." Preveč čustveno, da bi prekrl nekdanjega zakonca ali zakonca, ni vredno, čeprav ti je ta oseba izgledala grozno. Prvič, s tem boste igrali klasičen Karpmanov trikotnik: postali boste agresor in nekdanji zakonec bo žrtev, vaši ljubljeni osebi pa ne bo treba nič drugega kot stati za nekdanjega partnerja. Torej, če želite, da se zave, kako slabo so bili obravnavani, je to žalosten način, ki najverjetneje vodi v nasprotno. Drugi razlog - vaše besede bodo zvenele, kot da je vaša ljubljena oseba preživela vsa ta leta z neko slabo vredno, slabo osebo. In vi, mimogrede, vse ste videli in molčali.
"Imate koga?" / "Ali ga ima?"
Kaj želite vedeti s tem vprašanjem? Ali je prišlo do ločitve zaradi prešuštva? Če da, potem nekdo drug, če ne, zakaj? Ločitev se nikoli ne zgodi samo zaradi prešuštva, četudi je. To se zgodi zato, ker se ljudje nepovratno distancirajo drug od drugega, ker nekdo ni izpolnil dogovora in ni bil pripravljen prevzeti odgovornosti ali ker se je eden od partnerjev spremenil in si želel nekaj drugačnega od odnosa, drugi pa Tega nisem mogel zagotoviti. Izdaja je ponavadi stranski učinek teh procesov, ne pa njihov vzrok. Če ste dovolj blizu, boste kmalu izvedeli podrobnosti. Vendar, tudi če to ni zelo verjetno, boste kmalu izvedeli od nekoga. Ampak za zdaj, prosim obdržite svojo radovednost z vami.
Včasih to vprašanje zastavijo ljudje, ki so prepričani, da je življenje v paru edina možna možnost, in po ločitvi s partnerjem je nujno najti novo. S tem vprašanjem so zaskrbljeni, če je njegov prijatelj ali bližnji uredil svoje življenje. Vendar pa je polnopravno prebivališče za razvezo zakonske zveze z dobro pogodbo leto ali dve. Seveda je to zelo individualno, vendar bo rok vseeno precej velik. Torej, če vaš fant ali punca prej ni dobila “rezervne možnosti”, dokler ne želi hoditi na zmenke in razmišljati o svojem osebnem življenju na splošno, to ne pomeni, da ima nekaj narobe. Nasprotno, precej zdrava izbira za življenje vrzeli: prepustite se žalostim in »prebavljanju« izkušenj, ki ste jih pridobili.
"In na kaj / kje boste živeli zdaj?"
Na lestvici nevljudnosti je to vprašanje skoraj sto točk od sto. No, do osemdesetih, če ga vprašaš dobronamerno, si nameravaš pomagati. Če tega ne boste storili, se potrudite in ne povejte ničesar. Če imate plemenite namere, je še bolje izbrati drugačno besedilo, ker to zveni ponižujoče. Osebi pokažete, da se ne zdi sposoben samostojno reševati gospodinjske težave, hkrati pa postavljate vprašanje o denarju na čelu, ki se v naši družbi šteje za nespodobnega. Mnogi ljudje iz nekega razloga menijo, da ne velja za razvezane ljudi - pravijo, da je situacija ekstremna, zato lahko vprašate karkoli. Ne, ni vredno.
"Tu so bedaki, potem boste obžalovali" / "Zakaj se potem sploh poročiti?"
Sto od sto na lestvici nevljudnosti. Te pripombe so ena od najhujših, ki jih lahko slišimo z ločitvijo ljudi. »Uniči svoje življenje zase«, »Obžaloval boš, vendar se ne boš vrnil«, »Nekaj tebi ni vredno čakalne vrste nevest, (mislim, desetkrat) in drugih biserov ljudske modrosti. Obstajajo tudi mehkejše možnosti, ki se dejansko ne razlikujejo veliko od drugih - frustrirani vzklik: "Oh, zakaj si tako ..." (tukaj želim nadomestiti "zajebano" in to ni nesreča).
Oseba, ki pravi, da je to težko najti izgovor. Ne more se spopasti s svojimi občutki glede novic, ki ga neposredno ne zadevajo (neposredno vplivajo samo na ločitev otrok in njihovih otrok, če sploh obstajajo). V najboljšem primeru želijo tisti, ki izgovarjajo te besede, reči, kako so razočarani in žalostni - vendar se ne soočajo s to nalogo. Toda ob istem času, na žalost, ne zamudite priložnosti, da se počutite bolje na račun nekoga drugega. Pomembno je razumeti, da "Zakaj si tako?" - to sploh ni vprašanje. To je oblika poniževanja. Ne predlaga dobrega odgovora. Sploh ne predlaga odgovora: vprašanec lahko skomigne ali začne izgovarjati, vendar je že moral razumeti, da je nekoliko slabši od spraševalca.
Fotografije: Pintrill, amstockfhoto - stock.adobe.com