Priljubljene Objave

Izbira Urednika - 2024

Bič ali medenjaki: Zakaj je hvalnica veliko bolj učinkovita kot kritika

"Kako ne hvaliti," »Kritika naredi osebo boljšo,« »Hvaljena je,« ste slišali tudi te fraze v otroštvu in odraslosti? Miti o nevarnostih pohvale in koristih krutih kritikov so zelo vztrajni. V zadnjih dvajsetih letih je bilo običajno, da se besedi »kritika« doda »konstruktivno«, čeprav se bistvo tega najpogosteje ne spremeni: ostre vrednotne sodbe so še vedno koristne, odobravanje, pohvale in pohvale pa so zelo nevarne. Razumemo, ali je res, da se lahko nekdo zavede s pohvalami in se preveč sprošča, kritika pa motivira.

Besedilo: Yana Shagova, psihologinja

Dvomljiva uporaba

Naša družba je prežeta z idejo junaštva: premagati, trpeti in prenašati velja za normo. Težke so tudi ocene mejnih prelomov. Ni presenetljivo, da veliko ljudi predstavlja "konstruktivno kritiko" prav takšnega, ki deluje kot udarec v črevo: boli in nenadoma. Ampak to je v redu, ker je koristno: najprej boste trpeli neprijetna čustva, potem boste lahko to naredili pravilno, odraščali in razvijali se boste, in to bo dobro.

Toda ali bo? Predstavljajte si, da ste v nekaj vložili in mislili, da je dobro delo, in pomembna oseba za vas pravi: »Zelo nerodno«, »Računala sem na več«, »Nihče ne želi tega kupiti«, Mislim, da je tvoja misel narobe. Kakšna čustva vas bodo najverjetneje povzročila? Morda je bila bolečina: "Hotela sem biti pohvaljena in podprta, ampak sem bila brcneta." Morda občutek zavrnitve: "Delil sem nekaj dobrega in osebnega in čakal, da se bo moja ljubezen radostila z mano, in se mi je smejal / se je jezil / govoril zelo skeptično." Lahko se pojavi tudi jeza: "Zakaj sem sploh kaj delila z vami? Nikoli me ne ceniš!" - ali sramota: "Vedno delam neumne stvari, zakaj se sploh trudim, da se držim", "Verjetno so moje ideje res sranje, vendar si ne predstavljam nič posebnega." In na koncu se pojavi žalost: "No, mislil sem, da bom tokrat končno naredil nekaj vrednega. Hmm," ali celo obup: "Ali je bilo vredno upati, da sem tokrat imel bo prišlo do dobrega?

Recimo, da sogovornik ni uporabljal ostrih besed, ki odvrnejo vaše delo, ampak samo racionalno opozoril na pomanjkljivosti vaše ideje, projekta ali karkoli drugega - celo recept: "Logično bi bilo dodati druge začimbe, to je italijanska kuhinja." Toda bistvo sporočila se kljub nekoliko bolj vljudni obliki ni spremenilo. Povedali so vam, da ste se zelo potrudili, da rezultat ne doseže neke imaginarne ravni, da ste razočarani nad sogovornikom. Torej bodo občutki še vedno podobni, tudi če so lahko šibkejši: žalost, bolečina, zamere, sramota za sebe in za to, kar ste storili, jezo. Kako se lahko iz teh čustev rodi navdih, pogum, da naredimo nekaj in na splošno nekaj naredimo? Točno, nikakor.

Zakaj kritika ni izginila

Postulati, da je ostra, ponižujoča kritika koristna, so bili v mnogih pogledih „napisani“ za sovjetsko osebo. Družbena vrednost, včasih celo pogoj preživetja v državi, kjer je bilo veliko nemogoče, je postala navada, da se ne družimo, ne da bi izstopali, ne da bi pritegnili preveč pozornosti. Izraz »veliko razmišlja o sebi« je bil skoraj žalitev, otroci pa so se med seboj imenovali »imaginarni« in »zadakoji«. V pogojih strogega omejevanja videza, besed, političnih pogledov in načinov razmišljanja, ustvarjalnih sposobnosti, želje in sposobnosti, da se izstopijo, in še manj podjetništva, bi lahko izumili nekaj novega in zmožnost, da bi našli svoje občinstvo, da bi ogrozili osebo ali ga naredili za zunanjega.

Poleg tega je bila sovjetska družba, od katere smo podedovali te ideje, industrijska - in uspeh je v veliki meri določil disciplino in spoštovanje dobro znanih pravil. Bilo je jasno, kako napredovati v službi, kako zaslužiti denar na avtomobilu ali dobiti kooperativno stanovanje. Obstajali so dosledno "gotovinski" poklici: računovodja, prevajalec, recenzent.

V strogo strukturiranem sistemu, kjer je ključ do uspeha, je spoštovanje norm, kritika in nenehno samo-zanikanje v resnici pomoč pri prilagajanju na dogajanje. Vrnejo osebo na "rut", ne dovolijo mu, da "zaide". Če v tem koordinatnem sistemu vzgajate otroka, potem je hvalo seveda nevarno: verjame se, da bo to zagotovo pripeljalo do tega, da bo preveč razmišljal o sebi in se bo zagotovo "zvalil po nagnjeni" ali "po ukrivljeni poti". Toda kritika naj bi prinesla popolne koristi, saj strah pred izstopanjem naredi osebo konformno, skromno in sumljivo - meni, ne glede na to, kako napačna, ne pretirava.

Ustrezne kritike

Kdo in kdaj je v tem primeru mogoče kritizirati? Obstaja drugo vprašanje: zakaj? Želite izobraževati osebo, naj bo to otrok ali odrasla oseba, ga nekaj naučiti, ga prilagoditi družbenim normam? Če govorimo o odrasli osebi, se potem seveda pojavi drugo vprašanje: zakaj menite, da je mogoče in potrebno spremeniti odraslo osebo? Toda v vsakem primeru bodo pohvale in odobravanje pravilnih, z vašega vidika dejanja, učinkovitejše orodje kot kritika.

Morda je eden redkih »legitimnih« vrst potencialno ostrih kritik profesionalen, kar seveda ne pomeni, da pregledi ne morejo škoditi. Vendar pa obstaja velika razlika med njim in vsakdanjimi kritikami ustvarjalnosti: znani ljudje pravijo drugi, najpogosteje brez zahteve in pogosto brez strokovnega razumevanja tega vprašanja.

Na splošno sta neodobravanje in kritika očitno pomembna le v dveh situacijah: kadar oseba boli druge in ko se boli. Jasno je, da je črta zamegljena: prijatelj je naredil nepopisno opombo v splošnem podjetju in užalil nekoga - ali je to razlog, da ga kritiziramo v zasebnem okolju ali pa morate molčati? Vsekakor je odgovor "da" možen le, če situacija ogroža življenje nekoga. Če vam prijatelj pove, da bo vzela ogromno posojilo za začetek lastnega podjetja, in nima izkušenj v poslu in celo nima nikogar, s katerim bi se lahko posvetovala, je to morda ustrezen razlog, da izrazite svojo skrb. Če je prijatelj začel hoditi po nebu in se bo povzpel na petdesetmetrski stolp brez zavarovanja, lahko in resnično rečeš, da te njegov načrt prestraši.

V drugih primerih bi bile kritike in pripombe brez zahteve bolj užaljene in ne bodo prinesle nobene koristi. Ali menite, da je prijatelj smešno oblečen in zdi se mu, da izgleda dobro - kdo od vas je prav? Morate verjeti, da če se prijatelj počuti dobro, je res v redu. Če se vaš prijatelj obrne na vas za nasvet o tem, kako ravnati v vsakdanjem življenju, odnosih ali delu, boste imeli razlog, da izrazite svoje mnenje. Čeprav ni nobene zahteve, je neprimerna.

"Previdno in potem boš pohvalil"

Čudovit koncept »pohvale« ali »pohvale« je bil, kot kaže, znan vsem sovjetskim pedagogom. "Slabo napisan test o algebri. Nazadnje sem vas pohvalil!" - Običajna replika učitelja. Paradoks: neuspehi so bili iz nekega razloga pripisani pohvalam in uspehom »pravočasne« kritike: »Preganjajo me, takoj sem se odločil in popravil tri.« Toda to ni nič drugega kot instalacija. Znano je, da se kognitivne sposobnosti lahko zmanjšajo z rednim stresom. Huda kritika in negativne ocene lahko povzročijo stres - in zato bi morala biti, po logiki, kritika raje pripeljala do neuspeha, zlasti če je oseba pogosto in ostro kritizirana.

Kaj je dobra pohvala? Prvič, to je prijetno - to je družabno božalstvo, ki vzbuja občutek varnosti in varnosti, močno povezavo z drugimi ljudmi: ljubim in cenim, prinašam koristi, delam nekaj, kar je drugim všeč. V takšnem okolju postajamo bolj samozavestni in produktivni, dobro ustvarjamo nove stvari in ustvarjamo.

Pohvala nam pomaga razumeti naše prednosti. Če vas redno hvalijo, da ste lahko vse uredili, veste, da se lahko zanašate na strukturiran pristop k poslovanju. Če za sveže ideje, potem je vaše dostojanstvo ustvarjalnost. Vsaka odobritev vsaj nekoliko navdihuje: oseba, ki jo drugi odobrijo, se zaveda, da lahko še naprej ostaja sam in se počuti varno, da bo dobrodošel.

Stalna kritika, nasprotno, povzroča občutek, da taka oseba ni dobra oseba. Ta občutek se potem lahko projicira na karkoli: sem »grda« ali »grda«, oblačim se in se obnašam »ne tako«, moje življenje se »napačno«, moj značaj »ni to«. S takimi zahtevami ljudje pogosto pridejo na psihologe, in med delom se izkaže, da za tem zasebnim "ne tako" obstaja splošni občutek njihove nedoslednosti in nepomembnosti. Pogosto se zgodi, ko je človek odraščal obkrožen s strogimi in kritičnimi odraslimi, vsa prizadevanja in uspehi so bili sprejeti za samoumevno ali celo depreciirani "za dobro vzroka", da ne bi "pohvalili": "V plesnem tekmovanju je šlo le za drugo mesto, za kar hvalimo? potem je plesala ne solo številko, temveč celotno skupino. Zdaj, če je solo ... "Toda napake, nasprotno, bi bilo treba strogo izkoreniniti z rezultati kritike in kaznovanja. Na žalost se rezultat v takih primerih pogosto izkaže za nasprotno: otrok postane neaktiven, prestrašen in zaskrbljen. Ali preraste v zelo uspešnega perfekcionista, ki ne more uživati ​​svojih dosežkov.

Neresnična pohvala

Družba se je spremenila, vendar so družbene norme toge in daleč za sabo. Sedanje generacije tridesetletnikov so vzgajali tisti, ki so polovico svojih življenj (če so bili starši) ali večina (starih staršev) preživeli v ozračju sovjetske samokontrole. Naredili boste nekaj drznega - oblecite se v svetlo obleko ali prosite za povišanje plače - in potem bo glas tvoje babice zvenel v tvoji glavi in ​​rekel: "Ali misliš veliko o sebi, draga?" - in se znebite sramote.

Če se tako obnašamo, ni presenetljivo, da je tudi težko pohvaliti tiste okoli nas - in redko nas hvalijo. In tudi ko poskusimo, se včasih ne izkaže dobro: "Da, kul obleka. In ne potrebuješ pasu?" To pohvalo z "letenjem v mazilu" je najpogosteje podeljeno za podporo in odobritev, toda v resnici nista zelo podobna.

Toda laskanje, kar je čudno, ni tako daleč od prave pohvale. Na splošno se edini način, na katerega se med seboj razlikujejo, je občutek in razlog za njimi. Laskavi ljudje ne občudujejo tistih, ki zapravljajo komplimente, ampak preprosto želijo doseči svoje cilje - to pomeni, da manipulirajo. In tisti, ki je počaščen, ga bo prej ali slej našel in bo zelo poškodovan.

Nihče ne mara laskanja, vsakdo bi si rad iskreno občudoval, toda vsi ne vedo, kako razlikovati enega od drugega. Nekateri ljudje s krhkim samospoštovanjem v nekem trenutku niso pomembni za "hranjenje". Toda žal je laskanje toksično: ko ugotovite, da je kompliment neiskren, resno prizadene vaše samospoštovanje in vam ne pomaga z ničemer. Če se želite naučiti razlikovati med laskanjem od komplimentov, morate verjeti, da si vi, vaši dosežki ali vaše kvalitete zaslužijo iskreno pohvalo. In potem neiskrenost postane takoj opazna.

Kako pohvaliti

Odobritev, kompliment, pohvala se rojevajo iz poštenega občudovanja, brez nečistoč. Videli ste nekaj svetlega in lepega v osebi - in občudovali ste. Ni pomembno, kaj točno je pritegnilo vašo pozornost: sposobnost, da pobereš čevlje za obleko ali mentalne lastnosti, velik ali majhen razlog. Dejstvo je, da je hvaljenje ljudi zelo lepo. Sposobnost, da to storimo, je pogosto povezana s sposobnostjo pohvale in odobravanja nas samih.

Pogosta praksa je dobro usposobljena, da v drugih opazimo, kaj resnično želite, pogosteje pohvaliti, proslaviti, kako oseba uspeva iz vaše pohvale - in kako se prav tako počutite zadovoljni v tem trenutku. Drugič, pomaga zaščititi sebe pred toksičnimi stiki, pri katerih trpi vaše samospoštovanje. Ko niste poškodovani ali užaljeni, vam je lažje počutiti se dobro in občudovati druge.

Seveda so pohvale in pohvale lahko tudi neprimerne in napačne - vendar se to običajno nanaša na temo in ne na željo po hvalnici. To se zgodi, ko hvali razbije običajno razdaljo med ljudmi. Pohvale, povezane s spolnostjo ali telesnimi lastnostmi, lahko da samo oseba, s katero ste v razmerju, in včasih tudi bližnji, če obstaja taka tradicija v vašem prijateljstvu (vendar v vsakem takem primeru pazite, da ne kršite tujih meja in da oseba resnično ne krši tujih meja. bo udobno). Pohvale z oblačili prav tako kažejo na vsaj neformalni odnos. V primeru kolega je pogosto bolj primerno pohvaliti njegove delovne kvalitete ali projekt, prijatelji bodo z veseljem slišali, kako so z njimi zabavni in kakšen prijeten dom imajo, s partnerji pa lahko uporabite širšo paleto pohval. Na splošno je najvarnejša in najbolj prijetna pohvala vsem udeležencem, da se sliši spoštljivo, upošteva pravila, ki so določena med ljudmi, in jih ne krši.

Fotografije: Denis K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com

Oglejte si video: Vrtič "Medenjak" dobio novo igralište (Marec 2024).

Pustite Komentar