Sozavisimy odnosi: Kako ustaviti oprijem s partnerjem
Zamisli o tem, kaj je "soodvisnost"ali "soodvisnosti" se razlikujejo: nekateri menijo, da je mogoče opisati odnose z osebo z neko vrsto odvisnosti, kot je alkohol, drugi - da gre za odnose, kjer trpijo ali so kršene medosebne meje. Odločili smo se, da bomo danes razumeli, kaj pomenijo ti pojmi in kaj storiti, če se znajdete v teh razmerah.
Nevrotična osebnost našega časa
Še vedno ni enotne opredelitve soodvisnosti. Mnogi ljudje uporabljajo ta izraz za opisovanje obnašanja osebe, katere partner ima odvisnost od alkohola, drog ali iger na srečo - v tem primeru pomenijo disfunkcionalna razmerja, v katerih ena oseba ohrani boleče stanje drugega. Vendar pa je ta koncept pogosto opredeljen veliko širše - kot patološko stanje čustvene, socialne, finančne ali celo fizične odvisnosti od osebe. Dve odrasli osebi sta lahko odvisnika, navadno partnerji, prijatelji ali starši z vzgojenimi otroki. Kodeks ne velja za otroke majhnih otrok - navsezadnje so mlajši privzeto odvisni od starejših. Kljub temu lahko disfunkcionalni odnosi s starši sprožijo problem v prihodnosti.
Ob koncu tridesetih let prejšnjega stoletja je nemška psihoanalitičarka Karen Horney opisala eno od prvih odvisnosti od kode (sam izraz, čeprav še ni bil): raziskal je ljudi, ki se držijo drugih, da bi se spopadli z osnovno anksioznostjo. "Ljudje tega tipa," je zapisal Horney v knjigi Nevrotična osebnost našega časa, "so še posebej občutljivi na bolečo odvisnost od ljubezenskih odnosov."
Približno v istem času je skupina za anonimno pomoč alkoholikom postala zelo razširjena v Združenih državah. Njihovi organizatorji so opozorili na dejstvo, da je alkoholizem oblika »družinske disfunkcije« (tiste družine, ki se ne morejo premakniti v naslednjo stopnjo razvoja, na primer izpustiti mladostnike ali se prilagoditi zunanjim spremembam, imenujejo disfunkcionalne). Tako je nastala zamisel, da se starši in zakonski partnerji kemično odvisnih bolnikov včasih obnašajo tako, da prispevajo le k oteževanju problemov svojih najbližjih. Leta 1986 se je pojavila prva skupina, »Anonimna odvisnost«, katere člani so spoznali, da so »nemočni pred drugimi« in »uporabljajo druge ljudi kot edini vir osebne integritete, vrednosti in dobrega počutja«.
Ena se spotakne - oba padeta
"Toda ali smo vsi bolj ali manj odvisni od ljubljenih?" - lahko vprašaš. Seveda, toda v primeru soodvisnosti je vse bolj zapleteno. V razmerju brez takega problema odrasli, figurativno gledano, gredo skozi življenje z rokami - in če se nenadoma spotakne, ga bo drugi podpiral. V soodvisnem razmerju so ljudje nasprotno, kot da so težišče prestavili na partnerja. Ampak, prvič, ne boste dobili daleč v tem položaju, in drugič, ko se spotakne, oba pade.
Sozavisimyh odnosi kažejo, da so ljudje na različnih področjih življenja tako povezani, da ne morejo delovati samostojno. Če se njihovo razmerje poslabša ali propade, druga področja življenja takoj trpijo, od profesionalnega uresničevanja do fizičnega zdravja ali materialnega blagostanja. Za so-zasvojene ljudi je partner (ali bližnji prijatelj ali sorodnik) »korito za hranjenje«, iz katerega se dopolnjujejo osnovne potrebe, od materialnega dobrega počutja do občutka varnosti, ki je namenjeno zdravljenju njihovih čustvenih ran.
Soodvisnost je predvsem skrajno čustveno in duševno potopitev v življenje drugega, mešanica vlog, funkcij in čustev. Družbeno odvisni ljudje se zlahka "okužijo" z razpoloženjem ljubljene osebe in takoj v svoj račun vzamejo vse manifestacije svojih občutkov. Takrat se izkaže vlak misli: partner, ki je pravkar prišel domov z dela, ni zaskrbljen, ker je lačen, utrujen ali ima slab dan, ampak zato, ker me ni vesel. On (a) je žalosten, ker sem rekel (a), da nekaj ni v redu. Jeza, nezadovoljstvo, žalost, apatija v takih ljudeh takoj postanejo pogosti - kot da njihovi čustveni sistemi z bližnjo osebo niso ločeni, temveč sta dve komunikacijski posodi, čustva pa se prosto prelivajo iz ene osebe v drugo.
Za so-zasvojene ljudi je partner "korito za hranjenje", iz katerega se dopolnjujejo osnovne potrebe, od materialne dobrobiti do občutka varnosti.
V razmerju brez soodvisnosti oseba predvsem nadzoruje svoje življenje, zdravje in čustveno stanje. Razume, da lahko vpliva na čustva in življenja ljubljenih (kakršen koli odnos zaupanja pomeni odnos), vendar nima pojma, kako jih upravljati. V soodvisnem razmerju človek pogosto in pogosto poskuša nadzorovati um, čustva in vedenje druge osebe. Seveda je ta nadzor le iluzija, vendar lahko poskusi zapolnijo celo življenje.
Nekdo prepriča moža ali ženo, da preneha s pitjem, kajenjem ali jemanjem drog, obljublja, da bo skupaj z psihologom odšel, vendar samo zato, da bi rešil partnerjevo težavo. Nekdo si želi zanj boljši položaj in boljšo plačo ter se s prijatelji pogovarja, kako naj »motivira« drugo osebo, da jo doseže. Morda boste želeli, da se prijatelj prijavi za zdravnika, začnete jesti in izgubiti težo, ker naj bi bilo to boljše za njeno zdravje in osebno življenje.
Razlika med običajno željo, da bi pomagali ljubljeni osebi, in soodvisnosti je v pravilnosti in vztrajnosti. Če "pomoč" postane ločena naloga - začnemo izdelovati načrte, kako prepričati dekle, da izgubi težo, in prositi šefa, da vzgaja moža, jih poskuša napisati na trening ali v telovadnico, preživijo ure in iščejo in potem mimogrede nabirajo literaturo na to temo - govorimo o tem soodvisnost. V tem trenutku poskušamo nadzorovati življenje nekoga drugega.
Ljudje, ki so odvisni od odvisnosti od kode, se tako bojijo nevarnosti ločitve, da raje delujejo in razmišljajo za drugo osebo, namesto da bi nepristransko gledali na njegovo vedenje.
Druga značilnost soodvisnosti je prepletenost vlog. Odvisna oseba poskuša biti tesen psihoterapevt, zdravnik, nutricionist, osebni vodja - namesto da bi bil samo partner ali prijatelj, delil življenje in vtise iz njega. Možno je, da se z bližnjo osebo obrnete na zdravnika, mu pomagate pri izbiri psihoterapevta ali ustvarite življenjepis, in to je možno in kodno ime. Toda v nasprotju z običajno pomočjo, s soodvisnostjo, želi oseba zamenjati želje drugega z lastnim, ga poskuša prisiliti, da gre tja, kamor ne želi.
Na tej točki oseba, ki razmišlja kot oseba, ki je zaskrbljena oseba, ponavadi nasprotuje (zelo razumno v svojem koordinatnem sistemu): "Toda če ga ne potisnete, ne bo storil ničesar! Ne bo prenehal piti, on bo ležal. kavč in ne delajo, še naprej bolijo in sušijo. " To je na žalost resnično: odrasla oseba se lahko odloči, da ne bo skrbela za svoje zdravje, ne bo zaslužila denarja ali živela s kemično odvisnostjo. Nato se bo njegov partner ali prijatelj najverjetneje soočil z vprašanjem, kako udobno in sprejemljivo je tesno razmerje s tistim, ki svoje življenje ogroža z zavrnitvijo zdravljenja, ali je skoraj nikoli trezen, ali z nekom, ki ne dela in ki morajo vsebovati. Ljudje, ki so odvisni od odvisnosti od kode, se tako bojijo grožnje ločitve, da raje delujejo in razmišljajo za drugega, kot pa da ostanejo odprti za njegovo vedenje in se odločijo, ali želijo biti blizu takšni osebi.
Zamisel o izboljšanju življenja nekoga drugega namesto lastnega je osrednjega pomena za socialno odvisno. Če iščete izvor te želje, boste najverjetneje ugotovili, da si želijo dobro življenje: v blaginji, miru, z osebo, ki jo zanima nekaj drugega kot pivo in računalniške igre, ki ne tvegajo vsak teden od prevelikega odmerka. . Vendar pa imajo idejo, da je to nemogoče doseči neposredno, neodvisno, in poskušajo doseči dobro življenje kot skozi drugo osebo, najpogosteje nekoga, ki za to ni primeren. Na primer, namesto, da bi sami gradili svojo kariero, »motivirajo« partnerja, da zaprosi za promocijo.
Iluzija nadzora
Če ste v opisu vedenja, odvisnega od kode, delno ali v celoti prepoznali sebe, to ne pomeni, da ste slaba oseba. Najverjetneje ste bili v otroštvu obdani z odraslimi, ki niso medsebojno in z vami komunicirali zdravih meja, niso mogli prevzeti odgovornosti za vaše dobro počutje in vzgojo, temveč ste jo prenesli k vam. Tako ste se "naučili" kodeksa odvisnega vedenja.
Kako se to lahko zgodi? Na primer, mama in babica pošljeta malega dečka, da se pomiri pijanega, divjega dedka, ker "ljubi svojega vnuka in se ga ne bo dotaknil, in nihče drug ga ne more obvladati." Tako se v otroku vnese izkrivljena slika sveta, v kateri je šestletna oseba lahko odgovorna za tisto, s čemer dve odrasli ženski ne moreta obvladati, in istočasno, kjer je mogoče umiriti z ljubeznijo ali morda celo zdraviti. Ali družina, kjer mati, ki ne more nadzorovati svoje porabe, vpraša svojo desetletno hčerko v nakupovalnem centru: "Poskrbite, da ne kupim preveč." Finančna odgovornost, kot da bi bila pod nadzorom dekleta. Dejstvo je, seveda, to ni tako: mati lahko kadar koli reče: "Tukaj sem najstarejši in se odločim," in potem spet obtoži njeno hčerko, da je "ne more obdržati" od nepotrebnih nakupov.
Odlične "vzgajati" soodvisne družinske člane, kjer starši na področju odraslih skrbijo za otroke. Na primer, povejo jim o svojem spolnem življenju, prešuštvu, abortusu, odnosih, zaprosijo za nasvet o življenjskih odločitvah: razvezo ali ne, za spremembo zaposlitve. Ali pa otroka posredujejo pri konfliktih med odraslimi: »Pojdi in povej svojemu očetu, da če se bo tako obnašal z mano ...« V takih družinah odrasli pogosto pripisujejo otrokom odgovornost za svoje razpoloženje ali fizično stanje: »Tako sem bil zaskrbljen zaradi vaših dveh Tukaj me bodo odpeljali v bolnišnico, ti boš kriva. "Mama in jaz smo zaskrbljeni zaradi vašega vedenja in zato sva se prepirala. Naša družina se razpada zaradi vas!"
V otroku se vnese izkrivljena slika sveta, kjer je lahko šestletni otrok odgovoren za to, kar odrasli ne morejo obravnavati
Tako se otrok navadi na zamisel, da nadzoruje situacijo, v kateri nima moči: mama se bo navsezadnje razvezala, ko bo ona ali njen mož želela; starši bodo sklenili mir, ko bodo to želeli; Delo na nasvet petletnega dekleta, tudi nihče se ne spremeni. Ta iluzija ima veliko zaskrbljenosti, ker je taka odgovornost za otroka resnično neznosna: ne ve, kako in ne bi smel reševati problemov odraslih. Hkrati pa je velika goljufija, ker v resnici vsakdo nadzoruje samo svoje vedenje.
Kaj naj stori soodvisna oseba? Janey in Barry Winehold ter ženske, ki jih je Robin Norwood zelo ljubil, so odlične "knjige za samopomoč" o problemu soodvisnosti. Skupaj z drugimi dvanajststopenjskimi programi obstajajo tudi proste skupine za samopomoč "Anonymous so-depended"; v Rusiji delujejo v Moskvi, Sankt Peterburgu in mnogih drugih večjih mestih. Ne pozabite na osebno terapijo. Socialno odvisni ljudje pogosto poskušajo poslati partnerja psihologu ali pa se z njim obrniti k družinskemu specialistu. Toda morda bo dolgoročno individualno delo za osebo, ki se želi naučiti, kako narediti središče svojega življenja, in ne drugih, najboljšo rešitev.
Fotografije:Brothers Nenov - stock.adobe.com (1, 2)
