Veliko mletje: Pari o tem, kako so začeli živeti skupaj in ofigeli

Odločitev, da živimo skupaj - to je nova faza v življenju vsakega para in resen preizkus: realnost ne izpolnjuje vedno pričakovanj (ne boste morali samo gledati film pod preprogo skupaj, temveč tudi odločiti, kdo splakuje stranišče ali ugasne luči pred spanjem), poleg tega, da si delite prostor z drugim človeka je načeloma težko - in ni vedno mogoče doseči kompromisa. Pogovarjali smo se z več junaki o tem, kako so začeli živeti s svojimi partnerji, kaj so pričakovali od skupnega življenja in ali so se uspeli prilagoditi drug drugemu.

Spoznali smo svojega mladeniča v tindu, po enem mesecu korespondence smo imeli prvi dan. Najemal sem sobo v Moskvi, in on - stanovanje v predmestju. Včasih je ostal z mano, včasih sem prišel na vikend z njim. Ugotovili smo, da bomo tu in tam obešali ali pa bi se združili in zmanjšali stroške najema (da, odločili smo se ne le z našim srcem, ampak tudi z umom). Preselil se je k meni in pol leta delil sobo. Prvi tedni so bili najtežji čas, ko smo razdeljevali stvari, se navadili na delovni načrt drug drugega (zelo različno) in da smo se srečevali veliko pogosteje kot prej. Tako je ugotovil, da z mojimi stvarmi zasedem ves prostor, medtem ko kuham, pripravljam pot v kuhinjo in na splošno ne posvečam pozornosti majhnemu neredu. Nasprotno, vse je poskušal optimizirati in slediti pravilu "od koder ga je vzel, nazaj tja". Razjezilo me je, a sčasoma sem se preuredil in navadil. Zajtrk je bil še en kamen spotike: ko sva se spoznala, sem lahko vstala zgodaj in kuhala obrok za nas, ko sva se zbrala, izbrala sanje. Malo smo se borili in se odločili, da bomo ob koncu tedna zajtrkovali skupaj.

V drugi sobi je lastnica prvič živela, potem pa je odšla na študij in namesto nje se je pripeljala soseda. V nekem trenutku smo se mladenič in jaz odločila, da se bolj ali manj srečujemo, vendar nam ni všeč deliti prostor z nekom drugim. Tako smo po šestih mesecih zapakirali in se preselili v stanovanje, ki smo ga najeli za leto in pol.

Ko sva se selila, sem bila zelo zaskrbljena, da se bomo prepirali na domačih tleh in deloma ali preprosto med seboj. Vse se je izkazalo za tako slabo: da, bili so trenutki nesporazumov, vendar smo razpravljali o težavah in prišli do neke vrste rešitve. Tudi jaz nisem zamudil: radi kuhamo skupaj, gledamo TV oddaje, igramo konzolo. Ko vsak od nas želi opraviti svoje poslovanje, razglasimo »prosti čas« in se razpršimo po različnih straneh stanovanja. Glavna stvar pri skupnem življenju je, da se lahko pogajamo in oddajamo. Danes se boste umaknili, jutri pa se bo umaknil - in vsi bodo srečni.

Uradno smo se srečali štiri mesece po srečanju. Za nas so se odločile okoliščine. Naš roman je hitro naraščal, v tem času sem snemal malo odnushku in v zadnjih mesecih za denar z njo težko vlekel. Moj partner je delil stanovanje za dve osebi s kolegom, vendar so po nekaj časa začeli z domačimi razlikami in z menoj je vedno več časa. Po nekaj mesecih zaradi finančne ugodnosti obeh smo se odločili, da se premaknemo skupaj. Natančneje, moj človek se je končno preselil k meni.

Bilo je enostavno prilagoditi, ker je obstajala želja, obdobje razvoja odnosov. Skupaj smo pripravili, uredili življenje, načrtovali finance. Izkazalo se je, da smo po okusih in življenjskem slogu zelo podobni. Da, bilo je majhnih domačih razlik - in tam, kjer je bolje kupiti hrano, in kateri jogurt je boljši okus, in kdo bo pomival posode. Pregnal sem ga zaradi nezapolnjenega pokrova, in on - za moje lase na zalogi. Po določenem času se je sprijaznil s številom steklenic in kozarcev v kopalnici, kupili smo pomivalni stroj, razdelili gospodinjske naloge in celo vzeli mačko v zavetišče.

Moj partner s petintridesetimi leti ni imel izkušenj z življenjem skupaj z dekletom. Izkazalo se je, da je navdušen samski, navajen živeti v svoji rutini in izključno zase. Želel sem skrb in romanco. Zahteval sem pozornost od njega, toda želel je isto. Torej mu je bilo težko in potreboval sem samo potrpljenje, da bi opustil svoje fantazije o idealnih odnosih in ga sprejel za to, kar je. Prijetno odkritje zame je bila evropska enakost v paru. Moj človek se ne boji čiščenja, nakupovanja, kuhanja in celo likanja oblačil. Nimamo koncepta "moški / ženska naj / bi", delimo popolnoma vse odgovornosti.

Kot taka, nismo imeli načrta, da bi se preselili - pravkar smo prišli skupaj. Med prvim poljubom in odločitvijo, da živimo skupaj, je trajalo nekaj ur. To je absolutno zgodba o ameriških najstnikih, ki so v vročici ljubezni, pojdite na Reno in tam se jim mudi. Zgodnja poroka, samo brez obročev in žigov. Držali smo se drug drugemu in nismo želeli deliti niti nekaj ur. Pravzaprav je tako potekalo prvih nekaj mesecev. Spomnim se, da denarja sploh ni bilo - moral sem izbrati med kondomom in pico za večerjo - vendar smo imeli, in to je bilo dovolj. Zaradi tega je bilo »gibanje« veliko lažje. Seveda smo sprva previdno preiskovali ozemlje, preučevali navade in okuse drug drugega: »Ali je to mogoče? Toda takoj, ko se pojavijo skupne stvari, postane lažje razmišljati kot »mi« in ne kot »jaz in njej«.

Zato ni bilo pričakovanj: oba sta imela prvo resno razmerje in oba sva ju cenila. In zaradi tega so seveda naredile napake. Vsak od nas ni razumel, kaj želi storiti s svojim življenjem, in morda je bil to razlog, da se je vse začelo zrušiti. Na neki točki je bila eno leto brez dela in začela se je depresivno. Zdaj razumem, kaj je depresija in ko se prvič soočite z njo, se poskušate prepričati, da bo vse minilo, to je le slabo razpoloženje. "Kako si?" - "Normalno." No, ponavadi je v redu, nazaj v bunker.

Nevarnost manjših domačih kaznivih dejanj (pogojno, solni stresalnik ni na pravem mestu na mizi) je, da se, čeprav so majhni, nagibajo k kopičenju. In na neki točki smo bili zelo utrujeni drug od drugega. Morda bi se lahko prej razpršili, toda moč navade, vztrajnosti in strahu, da bi najprej govorili o težavi (se izkaže, da ustvarjate problem), so opravili svoje delo. Na neki točki je postalo jasno, da obstajamo v istem prostoru, vendar več ne živimo skupaj: različni načini dneva, različni krogi komunikacije (vzajemni prijatelji, ki smo jih v tem času lahko prešteli na prste), različne perspektive. In tako je bilo nemogoče nadaljevati.

Spoznali smo leto, ko je prišel ključni trenutek v naših odnosih. Nismo se slišali, nismo razumeli in se celo odločili, da odidemo. Bilo je poletje, šel sem na Kitajsko, nato na Kavkaz in zelo malo smo komunicirali. Ko sem se vrnil v Moskvo, smo poklicali in se odločili, da gremo v kino, potem pa je Mitya rekel, da bo imel stanovanje za en mesec. Tisti večer smo prišli v njegovo hišo in začeli živeti skupaj. Veliko smo se pogovarjali in se končno videli resnično. V tistih dneh sem spoznal, da je to moj človek in da tega meseca ne želim nikoli končati, tako da bomo vsako jutro zajtrkovali v družbi.

Čez nekaj časa smo najeli prvo stanovanje in se preselili. Vse je bilo lepo. Mitya mi je bolj všeč kot red, zato me nekateri gospodinjski triki, kot so nogavice na tleh in ducat skodelic na namizju, nikoli niso razdražili. Ne verjamem, da se takšne stvari splačajo zaradi tega, ker bi se prepirale ali glasno razpravljale - naj se spustim pokrov WC školjke za seboj ali ne. Edina nalepka za nas je bil Mityin pes, ker imam grozno alergijo in pes ima dolge lase. Zdaj živi s svojimi sorodniki, tako da ni več težav.

Prijetno presenečenje za mene je bilo, da Mitya ne velja za tiste, ki menijo, da domače zadeve niso njegovo področje odgovornosti. Skoraj vse skupaj delamo: umivamo, likamo drug drugega, kuhamo hrano. Edino, kar počnem bolj pogosto, so verjetno njegove najljubše palačinke. Na splošno smo zelo udobni drug z drugim že štiri leta, od katerih sta dva poročena.

Pred dvema letoma sem zapustil univerzo, prekinil me je nenavadno delo in nisem imel veliko ideje, kako živeti naprej - vendar sem imel ljubljeno osebo, s katero sem se premaknil brez dvoma. Po mojem mnenju se tudi on ni posebej spraševal o tem: že imam izkušnje s skupnim življenjem in nisem si predstavljal, da bi bilo mogoče nekako drugače. Najverjetneje, glavno vlogo v tem procesu so imeli moji abuzzing navade in šibka ideja o možnostih. Torej je bilo grozno.

Nismo se pogovarjali o kakršnih koli vprašanjih, ki se nanašajo na skupno življenje - vsi so živeli, kot je nekoč, in naše navade so zelo različne. Veliko se uči, ima neskončno število prijateljev, ki se redno družijo z nami (sovražim množice gostov, žal mi je!), Pogosto je šel ven in nismo niti razpravljali o idejah o denarju in skupnem življenju. Ne morete samo iti in začeti živeti skupaj. Verjemite mi, da morate tako ali drugače spremeniti svoj način življenja - ne samo ustaviti metanje nogavic in začeti čistiti jedi s kavča, temveč se soočiti tudi z veliko bolj zapletenimi vprašanji. Kakšen je vaš odnos s sorodniki in prijatelji partnerja? Koliko zasebnosti potrebujete? In koliko - skupnega prostega časa?

Po drugem neumnem škandalu sva se razšla in najela drugo nastanitev. Zdaj se še naprej srečujemo in - resnica je, da je vse postalo veliko bolje! Vsaj na ravni zaupanja in vzajemnega interesa so razmere v naših odnosih postale veliko bolj prijetne. Zame je ta zgodba izredno koristna. Prenehala sem verjeti, da je nekaj ljudi, ki so blizu 24 ur na dan. Potrebno je živeti s tistimi, s katerimi se počutite udobno, če živite skupaj, je primerno deliti odgovornosti, s tistimi, s katerimi ni spopadov glede osebnega prostora. Samo nismo delali, in to je v redu. Zdaj smo veseli, da preživimo čas skupaj in ne moremo niti porabiti levji delež tega časa, ko poskušamo ugotoviti, kdo dolguje kaj in kdo je res kreten.

Imeli smo neobičajno situacijo: prijatelj nam je namerno predstavil, a nama je pozabil povedati, da živimo v različnih mestih. Živel sem v Moskvi, človek je živel v Sankt Peterburgu.

Srečali smo se enkrat na dva tedna in v resnici sva živela drug z drugim čez vikend. Skoraj ves čas smo sedeli doma. Rad kuham, zato sem razvajal fanta z jabolčnimi pite. Gledali smo filme, stopili v stik s prijatelji po Skypeu, ob večerih smo se spustili na Nevsky ali Maroseyko.

Že šest mesecev smo živeli tako, da smo spoznali, da želimo več časa preživeti skupaj, da nisem želela dolgo časa zapustiti. Spoznal sem, da je fant moj ideal tako z vidika človeka kot z vidika soseda. Fant je spoznal, da ni nič boljšega od mojih pite. In kljub dejstvu, da je bilo malce strašljivo - od našega poznavanja je minilo le pol leta, po sodobnih standardih pa je to zelo kratek čas - ne bomo se umaknili. Pravkar se je preselil v Moskvo in začeli smo živeti skupaj.

Prvi teden je bil zelo nenavaden. Prej, lahko prideš v svojo sobo, vklopi "Novo dekle", barve nohte ob istem času, nato pozalipat na instagramu nekdanje zaradi interesa in zaspite, tucking odejo med nogami. Sprva se je zdelo, da je vse to zdaj nedostopen luksuz. Bilo je potrebno kuhati večerjo, storiti jedi, obremenitev pranje, načrt za proračun za mesec. Na nohtih samo ni imel časa.

Pred tem sem živel s svojimi starši in ko sem jih zapustil, sem se počutil svobodnega - po tem, ko sva prišla skupaj z nekom, je ta občutek nekje izginil. Prostor sem moral spet deliti z nekom. Mesec dni kasneje so bili vsi ti občutki izginili in oba sva se navadila. Samo fant, ki bo obrnil serijo in me izbral barvo manikure. Ljubimo se med seboj in spoštujemo interese drugih ljudi.

Na splošno so slike "pričakovanje" in "realnost" sovpadale. Vse, kar smo delali skupaj, ko smo preprosto živeli drug z drugim, so ostali. Seveda se nisem zavedal, koliko moram razmišljati za dva. Več časa se porabi za navadna gospodinjska opravila in se naučiš ponovno načrtovati čas. Nekaj ​​nepričakovanih odkritij se ni zgodilo, in zdi se mi, da je bilo to v času cvetja in cvetenja tako iskreno, da so bili vsi minusi in prednosti takoj jasni. Vedel sem, da lahko hrana ostane na posodah, čeprav jih je temeljito umil, vedel sem, da ni spustil pokrov za stranišče, vendar je bil pripravljen to storiti zame, če je bilo potrebno, in to je bilo dovolj.

Zdaj živimo skupaj več kot eno leto, pred kratkim smo se poročili. Po poroki se ni nič spremenilo in zopet zaveza te harmonije je odprtost in ljubezen, ne glede na to, kako se slišno ali neresnično sliši.

Moj mož in jaz sva se zgodila kar hitro: srečali smo se avgusta, v decembru sva se že poročila. Odločitev za poroko je prišla dva meseca po prvem sestanku. Seveda ni bilo vprašanj "zakaj tako zgodaj?" in "kje se mudi?" Mislim, da ko človek zares ustreza, nima smisla odlašati s poroko. Zato nisem imel resnih skrbi glede našega prihodnjega življenja skupaj. Kako razumem, da želim povezati svoje življenje s to osebo? Glavna stvar je občutek psihološkega udobja, skupnih interesov in vrednot - delamo celo na enem področju.

V življenju skupaj obstajajo nesoglasja, ki so po mojem mnenju povsem normalna. Najpomembnejše je, da ne prikrijete žalitev in vse izgovorite, dokler se ne nabere. In da se dogovorite o globalnih vprašanjih - ali je to kariera, življenjski slog, rojstvo otrok ali, na primer, nakup nepremičnin. Domače razlike je mogoče rešiti, ko se svetovna percepcija ujema. Zato je obdobje "brušenje" smo šli gladko.

Nikoli nisem želel, da me sožitje omeji. In to se na srečo ni zgodilo: še vedno, ko se želim srečati s prijatelji, oditi na poslovna potovanja, skupaj opravimo gospodinjska opravila, ko sem v razpoloženju (dobro, obstajajo čiščenje in restavracije kot alternativa).

Mož si olajša, poskušam tudi ne omejiti njegovega osebnega prostora. Ni bilo nobenih resnih neprijetnih presenečenj, ki bi me iztrgale iz rutine. In bilo je lepih. Na primer, mož ima rad vsak dan zajtrk, ki vam po njegovih besedah ​​omogoča, da se na prave načine poslušate - pred jutranjim jutranjim jutri sem se srečal v najboljšem primeru. Prav tako rad uredim družinska srečanja z mizami in druženjem - to krepi odnose ne samo z njim, ampak tudi z našimi sorodniki, kar je zame tudi zelo pomembno. Če govorimo o skupnem življenju, je bilo moje življenje bolj nasičeno in izpolnjeno.

Želja in odločitev, da živimo skupaj, je prišla ekološko. Vendar se nismo združili zelo hitro - v skoraj dveh letih odnosov. Kot prej, vendar ni bilo mogoče. Poleg tega mi je moj mož v tem času že ponudil ponudbo, zato smo videli možnost in ni bilo več dvoma.

Imeli smo srečo in "brušenje" je ostalo neopaženo: navsezadnje smo se že dolgo srečali in imeli smo čas, da smo se navadili in se prilagajali drug drugemu, ureditev skupnega gnezda pa je bila zanimiva in precej prijetna team building avantura. Šest mesecev kasneje smo kupili mačko in jo v apartmaju zelo udobno - skrbeli smo za to majhno ušesno majhno grudo, ki je osvojila police in ponoči teče okoli postelje, in nam dala občutek prave družine.

Nisem si zastavil pričakovanj zase, ampak sem verjel, da bo naš skupni dom tisti kraj, kjer se želim vrniti vsak večer po delu. In tudi jaz sem razumel, da se to ne bo zgodilo samo od sebe, in moram delati na tem - jaz in on, in celo malo mačko. In pravzaprav se to delo nikoli ne bi smelo ustaviti - in to je lepota in kompleksnost odnosov. Iz prijetnih odkritij - sem se naučil, da lahko moj mož vse popravi. In zagotovo sem vedel, da bom zdaj s svojimi puncami odšel v Ikeo, namesto da bi povlekel svojega moža: izpolnil je pričakovano življenjsko dobo v teh prvih mesecih.

Fotografije: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com

Oglejte si video: Drobljenje Kamenja (November 2024).