V eni reki: različni ljudje o tem, kako so se vrnili k svojim nekdanjim partnerjem

Preživite življenje z eno osebo ali vsaj nekaj let. - To je resna odločitev, pa tudi poskus, da se z njo ločimo. Toda namesto da bi se preselili, se mnogi odločijo za začetek odnosa z nekdanjim partnerjem. Včasih po tem razmerju preidejo na novo raven, včasih oboje, nasprotno, razumejo, da je bolje, da se ločijo drug od drugega. Od različnih ljudi smo se naučili, zakaj so končali, in nato nadaljevali odnose z istim partnerjem, in kar je najpomembnejše - kaj je bilo od tega.

Razlog za ločitev je banalen: mož ima še eno žensko in mi je povedal, da odhaja. Kljub dejstvu, da je bil kot modrček, sem se zelo trezno obnašal, brez škandalov in z visoko glavo. Razlogi za to, da se ta situacija pojavi, so bili tudi - ne opravičujem izdaje, ampak govorim le o nekaterih pogojih. Delala sem in zvečer in ob sobotah sem študirala, nisem bila vedno doma - za razliko od kariere nisem vložila truda v svojo družino.

Mož se ni preselil k svoji ljubici, ampak k staršem, da bi razumel sebe. Takrat smo že imeli otroka, nisem posegal v njegovo komunikacijo z očetom. Hkrati je pojasnila, da skupni otrok ni razlog za reševanje družine, če ni občutkov. Poleg tega je po nekaj mesecih ponudila razvezo. Toda mož je začel prihajati pogosteje, da bi ostal dlje in čez nekaj časa prišel s cvetjem in opravičilom, da bi ostal. In ostal sem.

V takih primerih ne more biti takoj nemotena in za nekaj časa je bila ta situacija ozadje v naših odnosih: preveč se je potrudil, sumil sem ga. Toda odnos je šel na drugo raven, kot da bi bila nova romanca. Spoznali smo se na inštitutu in nismo imeli časa, da bi odraščali, pa sploh nismo cenili tega, kar imamo - po premoru so vsi spoznali, kaj za njega pomeni njegov partner.

Vrzel z mojim možem je bila velika spodbuda, da sem dosegel svoj potencial in povečal samospoštovanje ter začel delati na sebi kot celoti. Bil sem tako izven svojega območja udobja, da je prišlo do notranjega ponovnega zagona. Prenehala sem gledati na svoj odnos z možem kot na nekaj, kar je samoumevno. Postala je veliko bolj samozavestna, a tudi bolj sproščena. Z vsemi zapletenostmi, ki sem jih doživel (dovolj je reči, da sem v nekaj mesecih izgubil deset kilogramov teže), sem lahko našel ravnovesje med željo po ohranjanju družine in samospoštovanjem.

Minilo je več kot deset let. Imamo dva lepa otroka, veliko skupnih interesov, in nikoli nisem obžaloval, kako so se naši odnosi spremenili. Ne vem, kako bi bili, ne bodite zelo tresli. Želim verjeti, da bomo svoja čustva prenašali drug v drugega v obliki, v kateri so zdaj. Ampak ne bom več gradil ničesar v absolut.

Srečali smo se leto in pol, živeli skupaj. Ampak mi je ves čas nekaj zdelo narobe - nisem mogel doseči bližine in razumevanja, ki sem ga vedno želel. Nekoč, ko so se prepiri ogreli in jih je bilo več kot prijetnih trenutkov, sem se zbral in odšel. Še nekaj časa je skrbel, poskušal je vrniti vse, vendar se mi je zdelo nesmiselno in začel sem drugačen odnos.

Vračanje je začelo obe. Po letu in pol od trenutka ločitve smo slučajno prečkali (čeprav se je kasneje izkazalo, da ni bilo naključje - vedel je, da bom jaz tam), z veseljem sem ga spet videl. Čutil sem nežnost, sorodnost, željo po komunikaciji. Poklical sem po tem, in vse se je znova začelo.

Poročili smo se, vendar so se spet pojavile težave z intimnostjo in razumevanjem. In postali so ostrejši, ko sem zanosila. Začeli smo hoditi na družinsko terapijo, ki je spremenila komunikacijo na bolje, vendar nas ni naredila "soglasnika". Zdaj ne vem, ali bomo ostali skupaj. Spominjam se naših ločitev in poročnega dne, na katerem nisem bil srečen, in mislim: "Kaj me je premaknilo?" Dolgo časa se soočamo z vprašanjem razveze, vendar je vse zapleteno zaradi prisotnosti otroka, ki ga oboje ljubimo neskončno.

Skupaj smo bili pet let, dokler smo bili na univerzi, in razdelili smo se na svojo pobudo. Zdelo se mi je, da občutki niso enaki, saj smo še premlada, da bi bili »za vedno«. Toda ključna točka je bila, da mi ni bilo všeč, kaj počne. Ni imel najljubšega dela in poklicnega cilja - čeprav se je, ko sva se spoznala, želel biti novinar, tako kot jaz. Zdelo se mi je kot popolna zveza. Potem je šel dlje in dlje od njega, delal samo za denar. In v seksu je zelo konzervativen, toda želel sem veliko poskusiti. Prekinili smo.

Toda komunikacija se ni ustavila. Sprva mi je pomagal pri premiku. Bilo je obdobje, ko smo ravno imeli seks. Poklical me je v močnem pijancu, potem sem mu povedal. Dal mi je rože, skupaj sva večerjala, praznovala sem njegov rojstni dan. En mesec nismo komunicirali in naslednji je skoraj živel skupaj. Torej je minilo leto.

Potem sem dobil drugega človeka. Ozdravil sem z novimi občutki, vendar se je moj prejšnji partner nenehno počutil, poklical, prišel ponoči. Nisem bil proti - toda potem je ugotovil, da imam še eno in da je izginil za dolgo časa. Šest mesecev kasneje se je odnos z drugim končal. Včasih sem se osamila in poklicala svojega bivšega. Želel sem prekiniti te odnose, vendar sem jih hkrati nenehno obnavljal. Razumel sem, da je šibkost, vendar je bilo z njim udobno in dobro. Ni bilo dovolj, da bi se nekdo srečal, njegovo osebno življenje ni šlo brez mene. Potem je šlo še eno leto.

Zdaj, v tretjem letu te boleče povezave, smo prenehali spati. Ne želim seksati z njim, občasno mi pomaga z denarjem. Odnosi so postali prijazni. Vsa ta leta, vprašanje "Ali pa bomo spet skupaj?" periodično. Še vedno mi ni všeč njegovo delo in cilji, želim biti blizu navdušeni osebi. Toda na ravni občutkov z njim udobno, zabavno in preprosto. Ni pričakovanj, veliko vprašanj izgine, ker "nas nič ne veže." Niti prijatelji niti starši ne vedo, da po ločitvi komuniciramo. Sram me je, da gažem na kraju samem. Naš odnos je zadnji občutek "ljubezni", ki se ga oba spominjamo. In ni gotov, da se bo osebno življenje nekako drugje razvijalo. Toda spet združiti je sto stopinj nazaj v življenje vseh. Mislim, da rešim ta problem terapevtu.

Šli smo trikrat - največ mesec dni. Ni bilo posebnih razlogov, kot so izdaja ali nasilje. Najverjetneje je bila posledica močne prepire, trenutnih čustev in ne prave želje. Mislim, da je bila v naši psihološki nezrelosti in nezmožnosti preživeti težke trenutke v življenju vseh. Neuspeh pri delu, s prijatelji in starši zastrupljajo življenje osebe in on zastruplja življenje najbližjega. Seveda, nezavedno: navsezadnje ste tukaj živeli sami, nato pa se je poleg njega pojavil še drug lik z njegovim značajem in mnenjem. Da ga popolnoma sprejmete, morate včasih nekaj v sebi razbiti.

Posledično smo začeli sprejemati drug drugega, kot je, in jih ne spreminjati zase. Najprej morate poskrbeti zase. Lahko vprašate, pojasnite, vendar to storite nežno, ne da bi karkoli zahtevali. Če se človek odzove na zahtevo - super. Če ne, potem bo ločitev najboljši rezultat za oba. Glavna stvar je ohraniti ravnotežje: pomislite na partnerja in ostanite sami. Ta odnos bi moral biti na dveh straneh, edini način delovanja.

V našem primeru pravilo "v isti reki dvakrat ..." deluje, toda za to potrebujete vzajemno željo, sposobnost razumevanja, analiziranja in kritiziranja vašega vedenja. Poiščite človeka, s katerim bo ves čas udobno, izjemno težko in to ugotovitev je treba ceniti. Ampak nihče ne pripada nikomur. V življenju se lahko zgodi vse, kar pomeni, da se lahko prekinemo. Moramo uživati, če je v razmerju zdaj vse v redu. In če je kakršnokoli naprezanje, je bolje, da ste sami na dan, da vam postane dolgčas in se vrnete k svojemu ljubljenemu, sklapljajte se in počivajte.

Prekinili smo, ker nihče od nas ni bil pripravljen na naslednji korak, kar je pomenilo spoznavanje staršev, poroko, fotografski album, ki si ga boste zapomnili, in načrtovanje družine v zvezku. Natančneje, mislil sem, da sem pripravljen, vendar to ni bilo res. Pobudnica ločitve je bila ona. Predlagal sem, da nadaljujemo odnos. No, malo je - zdaj je težko zapomniti, kdo je imel kakšno vlogo. V tistem trenutku sem se še srečal z drugim dekletom. Toda na koncu smo se ponovno dogovorili, štiri leta kasneje. Očitno je prišel čas.

Absolutno nihče ni mislil, da bo vse potekalo na ravni resnih odnosov. Mislili smo: "Skupaj smo hladni. Naj bo tako, ni potrebe, da se obremenjujemo z nekaj obljubami." Toda po treh mesecih sva prišla skupaj, po še eni in pol pa sem ji predlagala. To je bila najbolj spontana in nepremišljena odločitev v mojem življenju, ki je ne obžalujem. In na moje veliko presenečenje se je brez obotavljanja strinjala. Zdaj imamo dva otroka. Odnosi so se zagotovo spremenili na bolje. Pravkar smo postali bolj zreli, bolj izkušeni. To pomaga pri izogibanju ostrih vogalov v sporu in pomaga biti bolj pozoren na svojega soseda.

Srečali smo se pred petimi leti. Čeden je, z dobrim okusom, zame ima pomembne vrednote, ve, kako se uporabljati - poleg njega se počutite kot na instagramu o čudovitem življenju nekoga. Zaljubil se, zabavaj se. Toda po mesecu in pol se je vse spremenilo: pozabil je pozvati nazaj, ni načrtoval z mano, večere je preživel kot primeren za njega, pisal mi je le, ko ni bilo več drugih stvari. Zame je to zelo hitro povzročilo zavračanje in sovražnost, in sem mu rekel: "Jebi se." In odgovoril je: "Ok."

Dve leti se je občasno pojavil namigovanje na seks. Občasno je bil uspešen. V tem času sem ga že navadil, da ga dojemam kot neresno možnost za zabavo, ko je zelo depresiven in ni drugih moških. Še enkrat smo se srečali po velikih življenjskih šokih - tako je bilo. Začeli smo se redno gledati in seksati. Komunikacija je odvrnila od izkušenj na drugih frontah. Nekoč sem rekel: "Zakaj sploh potrebujemo odnose? Za to se porabi toliko energije in vsi se vedno končajo z živčnimi boleznimi, z izjemo nekaterih srečnih. Otroci so lahko takšni. Zakaj bi morali živeti skupaj?" Pravzaprav ne mislim tako, potem pa nisem mislil, da sem bil preprosto izčrpan zaradi drugih nesrečnih odnosov. Toda bil je navdušen - sproščen. Očitno je strah prešel, da želijo nekaj od njega in nekaj zahtevati. Vse, kar ostane, je zadovoljstvo komuniciranja z dolgoletnim poznancem, ljubljeno osebo - takrat je potreboval prav takšno podporo. Po tem sem čutil, da je v resnici družinski človek v svojem srcu, da je bilo zanj vse to noro in dragoceno, zato se je preprosto bal, da pusti kogarkoli blizu njega. In ta površinski "pofigizm" na začetku našega poznavanja je bila obrambna reakcija zelo zaprte osebe.

Posledično smo imeli razmerje, ki ga nihče ni imenoval za razmerje. Šest mesecev kasneje je priznal svojo ljubezen do mene in zdaj smo skupaj tri leta. To bi bila čudovita zgodba, vendar sem že razumel, da v resnici ni čudežnih sprememb. Danes imamo vse iste probleme, kot smo jih imeli pred petimi leti. Večinoma nimam njegovega sodelovanja v življenju, obnaša se sebično. Mi niti ne živimo skupaj, ker je zadovoljen z vsem, kar je - je bolj priročno in minimalno odgovornost. Težava je v tem, da nima zdravega družinskega vzorca. Zato je pojem družinske oskrbe, če je to potrebno, dati denar ali ponoči priti s seboj zdravilo. Minimalna emocionalnost in brez skupnega razvoja. Vidim, da me poskuša razumeti, trpi, razpravljati o naših težavah. Ja, vedno je primchitsya, če se počutim slabo, vendar ni tam, ko je lahko dober. Vem, da me ima rad. Vendar ni pripravljen ničesar spremeniti v sebi. Kot mi je prijatelj rekel: "Če dvomite, boste vedno dvomili. Edini način, da se izognete temu, je delitev." Najverjetneje se bo to zgodilo.

Začeli smo hoditi v srednjo šolo, pravkar je diplomiral na univerzi. Po drugi strani sem se poročil. Kasneje sta oba spoznala, da sta se poročila samo zato, ker bi morala: njihova vloga sta igrala tako starša kot inštalacija o eni in edini, ki so jo poganjali v otroštvu. Mogoče je zato vse šlo drugače kot "živeli so srečno do konca". Pred poroko smo najeli stanovanje, ki smo ga dobesedno preselili na prvo poročno noč, vsak od staršev. Nismo imeli izkušenj s skupnim življenjem. Vse izbokline, ki smo jih napolnili med poroko. Domače zadeve so bile rešene, vendar je bilo nemogoče priznati, da je treba računati z mnenjem partnerja. Verjetno, ko sva pobegnila iz starševskega varstva, sva morala oba požreti svobodo in ne začeti lastne družine.

Te inovacije sem posebej občutil na sebi. Na primer, mož je pomislil, da moram iti na delo, vzporedno, dobiti visokošolsko izobrazbo ali to početi na počitnice. Želel sem končati študij na univerzi. Prav tako je postal manj pozoren kot pred poroko. Nenehno sva se prepirala. Potem mi je prišla misel: "Zakaj se nekdo odloči zame, tudi če nekoga ljubim?" Med eno od teh prepirov sem šel k staršem, odločen, da se ne bom vrnil. Toda mojo vrnitev niso navdihnili moji starši, mi so namignili, da moram biti bolj prilagodljiv in poslušati svojega moža. Mož naj se vrne, obljubil je, da se bo spremenil. Verjela sem. Približno teden dni je bil pozoren, skrbno, kot v prvih šestih mesecih razmerja. Nato so se vrnili konflikti in nepripravljenost, da bi se o njih pogovorili.

Po nekaj letih smo končno spoznali, da se razmerje ločuje po šivih. Namesto, da bi se razšla, so naredili klasično napako - pripeljali so otroka. Med nosečnostjo smo se zares približali in se znova zaljubili, a razlog za to je bila moja hormonska nevihta, ki se je po rojstvu mojega sina umirila. Mož se je spoprijel z vlogo očeta veliko bolje kot vloga moža, vendar ga nisem več ljubil in ni videl smisla reševanja zakonske zveze zaradi otroka. Ko je bil moj sin star dve leti, sem zaprosil za podporo svojih staršev (kar je bilo prijetno presenečenje), možu pa sem povedal, da bom vložil razvezo, razložil razlog. Odgovoril je, da je ljubil mene in svojega sina, da bo naredil vse za nas in prosil za leto "preizkušnje".

Resnično ne vem, od kje je prišlo to obdobje in zakaj sem se strinjal. Verjetno se boji neznanega in stigme "matere samohranilke". Smešno je, da je bilo od tistega leta še enkrat dovolj za prvi teden. Ampak pošteno "prevrnil" dodeljeni čas, po katerem sem s čisto vestjo vložil razvezo in se s sinom preselil k staršem. Še dve leti po tem, ko me je nekdanji mož poskušal vrniti. Toda že sem spoznal, da biti mati samohranilka in v ločitvi sploh ni strašno, sem sam izumil vse strahove. Zdaj še vedno uživam novo odkrito svobodo. Nekdanji mož ima stalno zvezo, vendar občasno nakazuje na združitev družine. Strmim in mislim, da bo evolucija, če ostajamo zadnji ljudje na Zemlji in bo prihodnost človeštva odvisna od nas, spet začeti z bakterijami. Morda je edino, kar obžalujem, izgubljeno leto.

Spoznali smo se s prijatelji na počitnicah v Bolgariji pred sedmimi leti. Ko so se počitnice končale, smo se odločili za nadaljevanje, čeprav smo študirali v različnih mestih: v Moskvi sem, v Sankt Peterburgu. Poskušali smo vzdrževati odnose, hoditi drug proti drugemu, vendar smo imeli dovolj le za tri mesece in razpadli smo.

Spoznala sem drugo dekle, s katero sem se kasneje srečala. Pred tremi leti sva se razšla in šla sem na Sahalinove starše za novoletne počitnice. Na istem mestu sem spoznal prijatelja, ki nas je predstavil v Bolgariji tistemu dekletu iz Sankt Peterburga. Od njega sem se naučil, da je prekinila s partnerico, s katero je bila stara skoraj štiri leta. Prosil sem ga, naj ji da mojo številko in reče, da če mi bo dolgčas, naj pišem. Spet smo začeli govoriti, vendar smo še vedno živeli v različnih mestih. Ob vikendih smo videli v Moskvi ali Sankt Peterburgu, vendar sta oba razumela, da to ni mogoče. Že dolgo je želela spremeniti svojo posebnost in se premakniti - in to je storila, ko je našla novo službo in stanovanje v Moskvi. Šest mesecev kasneje smo se združili. Skupaj sva dve leti in pol, zdaj je vse v redu. Pogosto letim na poslovnih potovanjih, vendar za nas to ni problem, ker zdaj živimo skupaj.

Srečali smo se, ko sem bil star enaindvajset let. Vse je bilo zelo romantično, hitro smo imeli zaupljiv odnos, priznali smo svojo ljubezen in vse se je zdelo v redu. V tem času sem začel resnično trdo delati in zaslužek mladeniča, nasprotno, zavrnil, se je preselil k staršem. Jaz, otrok stereotipov, sem gledal zmerno premožne in uspešne možje mojih prijateljic in trpel, ker se nimam ničesar hvaliti. Mladenič je občutil moje nezadovoljstvo, začeli smo prisegati na malenkosti. V središču spopadov je naša negotovost glede lastne finančne solventnosti, nesorazmerje med mojimi željami in njegovimi možnostmi. Rekel je glasno, da se ločimo dve leti po srečanju, se je upal. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. V tistem trenutku sem se počutil, kako v meni vre kri: takoj sem spoznal, da je to človek, ki ga ne bom delil z nikomer. Sprehodili smo se do parka in rekli, verjetno najtežje in nepričakovano v tej situaciji: da se imamo radi.

Potrebovali smo še nekaj tednov, da smo se navadili na to misel in analizirali, kako se z občutki spopasti pravilno, da ne bi zlomili lesa. Srečanja so bila podobna pogajanjem, v katerih so predpisane vse nestandardne situacije in sankcije za kršitve. Začeli smo z določitvijo cilja, ki ga prej nismo imeli -, da zrastejo skupaj, tako v delu kot v odnosih, pridobili podporo drug drugega, ponovno se spomnimo spoštovanja - to je temelj, na katerem smo propadli. Pomembno je bilo, da drug drugemu povemo, kaj pričakujemo od partnerja. Potrebujem skrb, občutek zaupanja in sposobnost, da nahranim svojo družino, potrebuje navdih in podporo od mene.

Po vrnitvi je minilo nekaj več kot eno leto - še vedno se učimo, kako narediti vse navedeno. Ampak najbolj pomembna stvar, ki sem jo spoznal: stereotipi - boj. Treba je sprejeti dejstvo, da se življenje redno obrača k nam, eni ali drugi strani. Oba razumemo, da je zaslužek naložba v naš razvoj in kakovost življenja. Dejstvo, da te vrednosti sovpadajo, nam omogoča, da smo srečni drug ob drugem.

Fotografije: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon

Oglejte si video: Teachers, Editors, Businessmen, Publishers, Politicians, Governors, Theologians 1950s Interviews (April 2024).