"Zdelo se mi je, da ne bom nikogar bolje srečal": Dekleta o prvi ljubezni

V manifestu o pesniški zbirki iz leta 1912 "Loputa javnega okusa" Vladimir Mayakovsky in David Burliuk trdita: "Kdor ne pozabi svoje prve ljubezni, ne bo prepoznal zadnje." Toda, če zavrnemo romanco, tega občutka (včasih prijetnega, včasih ravno nasprotnega) morda ne bi smeli pozabiti vsaj zato, da bi se bolje spoznali. Različne deklice smo prosili, naj si zapomnijo svojo prvo ljubezen in povejo, kako je to vplivalo na njihove odnose z drugimi ljudmi.

Sedaj se spominjam prve ljubezni, ko je minilo osem let in lahko varno ocenite situacijo, hvaležna sem, da se je to zgodilo. Čeprav potem nisem mislil tako. V desetem razredu smo imeli majhno podjetje: dva fanta in prijatelja. Skupaj sva preživela veliko časa in v januarskih počitnicah smo se odločili obiskati nekdanjega sošolca v drugem mestu. Kljub dejstvu, da sem bil strašno zamrznjen v superge in brez kapice, je bilo potovanje odlično. Hodili smo ob nasipu, se smejali in ko so mi se roke zamrznile, jih je ogreval - bilo je zelo lepo.

Na poti nazaj smo hodili proti svoji hiši, že je bilo temno. Odločil se je narediti vtis in prebrati Blokovo pesem "Noč, ulica, luč ..." - vendar je vedel le prvi del, in sem nadaljeval z drugim quatrainom. Nasmehnil se je in dejal, da se popolnoma dopolnjujemo. Nekaj dni kasneje je predlagal, da postanem njegovo dekle in ponosno vzamem roko v šolo z vsemi. Jaz sem odličen učenec in ni niti dober - vsi so bili presenečeni, da smo skupaj. Učitelji svetujemo, da tehtajo prednosti in slabosti, vendar nisem slišal nikogar. Poleti smo odšli na plažo, skupaj prebrali knjige, pripravili za enajsti razred, razmišljali o tem, kam naj gremo - vse je bilo neverjetno.

Po sedmih mesecih je dejal, da so naši pogledi preveč različni, da sem ga vlekel v napačno smer - to je bilo neverjetno boleče, zdelo se mi je, da je moje življenje propadlo. Na nos Prvega septembra sem plakal doma v vzglavniku, nenehno sem pil pomirjevalo. Native Tomsk se je spremenil v trdnega opomnika za njega, zato sem imel en cilj - iti čim dlje. Julija sem odšla na proračunski oddelek univerze v Ivanovu. Veselil sem se: novo mesto, milijon priložnosti.

Na magistratu sem diplomiral z rdečo diplomo, kot je bilo načrtovano. Vrnila se je domov in me je odpeljala na delo, o kateri nisem mogel niti sanjati, ko sem odšel. Zahvaljujoč delu sem srečal novo ljubezen. Če nisem imel teh prvih odnosov, ne bi mogel oditi v drugo mesto, ne bi dobil odlične izobrazbe in ne bi našel zaposlitve - in ne bi niti srečal svojega trenutnega partnerja. Potem, v enajstem razredu, sem mislil, da je ta ljubezen nesrečna, vendar se je obrnila k meni kot srečna vstopnica za novo življenje.

Moja prva resna simpatija po Nikolayu Drozdovu, ki je padel v mojo dušo pri petih letih, se je zgodilo v srednji šoli - to je bil moj prijatelj v poletnem taboru in se pripravljal na olimpijada. Bila je neverjetno pametna, učila se je v drugi šoli, bila je navdušena nad košarko, mi je pisala lepe zapiske in se skrivnostno nasmehnila, dokler nisem spoznal, da ni dovolj, da sem njena prijateljica.

Odnosi so trajali leto in pol. Prvih nekaj mesecev je bilo kul, nato večinoma nervozno in sramotno: na eni strani je bilo kul, da imamo "prepovedan" roman, ki ga ne povemo staršem in prijateljem, po drugi strani pa je bilo zelo neprijetno nenehno izmišljati nekaj, skrij, ne drži se za roko na ulici in tako naprej. Oba nismo imeli izkušenj z romantičnimi odnosi, predvsem homoseksualci, vendar je bilo veliko nerealnih pričakovanj in ideje, da bi se moral partner poznati, kar potrebujete. Kot rezultat, smo začeli utruditi drug drugega, bolj in bolj pogosto prisegajo, urejeni tihi bojkoti drug drugemu in vrgli predmete na prepire - hvala Bogu, da nikoli niso dosegli spopad.

Po nekaj časa sem šel na študij v Moskvo, in smo še naprej prisegali v sporočilih "VKontakte", z dopisovanjem in razvezanimi. Čeprav se je to zgodilo bolj na mojo pobudo, je bilo po premoru še vedno depresivno: dekle se je imenovalo Barbara, zato sem več tednov pila vino in poslušala pesem »Bi-2« o tem, kako je »žalostno in navadno vse izšlo«. Čeprav sva oba imela veliko napak v našem odnosu, je bila pomembna izkušnja: najprej sem končno razumela, da imam rada dekleta in se začela postavljati kot biseksualka, in drugič, razumela sem, kako so v odnosih pomembne jasne komunikacije in razprave o temeljnih vprašanjih. na obali.

Moja prva ljubezen se je zgodila v devetem razredu - študiral je v vzporednem toku. Ko je bil na odmoru, je sedel poleg kavča, pogledal sem ga in se takoj zaljubil. Na začetku desetega dne je nenadoma začel skrbeti zame. To je bila neverjetna sreča, čeprav moji prijatelji niso razumeli, kako bi se jaz lahko zaljubila v njega in so ga smatrali za neumnega. Čudno me je obravnaval, lahko reče: "Ne bi smel ničesar povedati, zdaj pa fantje govorijo," vendar nisem pozoren na to.

Po določenem času sem izvedel, da se je z nekom pravkar prepiral, da se bo razšel zaradi seksa - čeprav nismo imeli ničesar, niti ne morem razmišljati o spolnih odnosih, bila sem majhna deklica. Nenehno smo se konvergirali, nato pa razpršeni - do začetka enajstega razreda se je to zgodilo petkrat. Prvič me je vrgel pred novoletno disko in jaz sem bil v žalovanju za vse praznike - in postal je nezanimiv, ko je spoznal, da ne bo dosegel svojega cilja. Ampak čez nekaj časa smo začeli ponovno hoditi, še vedno sem bil zaljubljen v njega.

Ko sva se razšla, ker je moji punci povedal, da sem zanj nekaj neresnega in da je že imel zaročeno. Poleti pred enajstim razredom je izginil, sploh nismo komunicirali. Nato je nenadoma poklical: "Prišel sem s prijateljem." Poklicala sem prijatelja, povedala mi je, da bom šla k njemu in, če sploh kaj, povem staršem, da sem preživela noč z njo. Odgovorila mi je, da me bo, če boš storil, obljubila staršem. Takrat sem bil strašno užaljen, toda če pogledam nazaj, mislim, da me je rešila od napake.

Vse se je končalo z dejstvom, da sva se spet razšla in spoznala, da ga nisem več pripravljena prenašati. Zavpil sem grenko, ker sem bil še vedno zaljubljen v njega - sem se umiril šele, ko smo končali šolo in ga nikoli več nisem videl. Nekaj let po diplomi sem izvedel, da so ga zaprli. Po uradni različici je pretepel policista, morda pa je bilo še nekaj drugega: slišal sem, da se je ukvarjal z goljufijo avtomobila.

Imel sem štiriindvajset let, samo sebi priznal, da sem biseksualen. Takrat sem hodil z moškim, s katerim sem se kasneje poročil. Imel je sošolca - visok, androginen videz, nadarjen violinist v modnih dragih oblačilih in moških čevljih. Že nekaj let smo se pogovarjali v tesnem druženju medsebojnih prijateljev.

Sanjal sem o lezbičnih odnosih - in jih našel s tem dekletom. Moja ljubezen do nje je bila mešanica ljubezni, spolne privlačnosti in sočutja - želela je zgraditi družino s partnerjem. Prav tako je rekla, da me ljubi, vendar je v resnici ves čas poskušala zatreti mojo osebnost. Za mene je ljubezen svoboda: dati priložnost, dati partnerju sredstva za sledenje izbrani poti in prostor za razvoj. Za njo naj ljubezen pomeni, da se popolnoma raztopi v partnerju. Naš odnos je temeljil ne samo na spolu, ustvarjalnosti in podpori (ima homofobično družino), ampak tudi na nasilju. Pomagala mi je pri ustvarjalnem delu, vendar je hkrati predlagala, da brez nje ne morem obvladati. Po enem letu skupnega življenja sem se prestrašil in razpadel. Bilo je težko, dolgo mi je poslala prekletstvo na družabnih omrežjih - toda na koncu je postalo jasno, da med nami ni razumevanja.

Kljub temu mi je ta odnos pomagal raziskati svojo usmerjenost, zahvaljujoč jim pa sem se potopil v teorijo poliamorije, queerja, LGBT in feminizma. Zdaj govorim o sebi "biseksualec" in "poliamorka": poročen sem in še naprej sem odprt za druge ljudi. Zdaj mi je težko predstavljati sebe brez te zgodbe: začel sem dati več svobode tistim, ki mi je všeč, in ne zahtevam ničesar v zameno.

Bilo je 31. decembra. Na ta dan, v skladu z že uveljavljeno tradicijo, smo se srečali z prijateljem iz otroštva v središču našega izvornega Jaroslavlja, da bi izmenjali darila. Na ulici so nas prišli mladi ljudje. Znanstvenik se je nadaljeval v kavarni - on, njegov prijatelj in moj prijatelj in jaz sva si povedala drug drugemu o sebi; tako smo izvedeli, da so za nekaj dni prišli v Yaroslavl iz Moskve. Izmenjali smo številke in se poslovili. Čez nekaj časa se je pogovor nadaljeval: enkrat mesečno na VKontakte, smo drug drugemu povedali novice, včasih bi lahko nekaj dni razpravljali. Všeč mi je bilo, da se razumemo in gledamo na svet na enak način. Čutil sem zanimanje in z njegove strani sem se odločil, da sprejmem njegovo povabilo in pridem k njemu na sestanek v Moskvi.

Kupil sem vozovnice, opozoril sem ga, vendar se nismo nikoli srečali. Izginila je: strani v socialnih omrežjih so blokirane, številka ni na voljo. Odločil sem se, da bomo to zgodbo lahko končali, toda vesolje je imelo drugo možnost: na Arbatu smo se srečali s smešnimi fanti, izmenjali telefonske številke in se dogovorili za sestanek. Izkazalo se je, da je eden od njih na seznamu prijateljev "VKontakte" izginil "junak mojega romana". Izkazalo se je, da je bil moj virtualni prijatelj v težavah in zapustil Moskvo za nedoločen čas. Ni bilo nobenih koordinat, nobenih novih telefonskih številk, nobenih drugih informacij, ki so jih imeli fantje o njem, vendar sem bil prepričan, da je to usoda in da sem jo moral najti. Zaradi vztrajnosti in uspešnih okoliščin sem prišel do naslova njegove registracije in poslal pismo po pošti. Dva tedna kasneje mi je napisal "VKontakte", govoril o črni skupini, se zahvalil za pismo in ponudil, da bo še naprej komuniciral.

Diplomiral sem iz četrtega letnika Visoke šole za kulturo v Yaroslavlu in se pripravljal na univerzo. Izbrala sem Moskvo: verjela sem v vzajemnost in nisem dvomila, da bo naša poteza nas osrečila. Ampak on ni bil pripravljen na to, in njegove sanje so ostale sanje. Kljub temu sem vstopil v Moskovski inštitut za kulturo, ob koncu drugega leta pa sem spoznal svojega bodočega moža - spet na ulici. Ilustracije o preteklosti so izginile, zdaj smo poročeni in imamo čudovito hčerko. Še vedno komuniciramo s tem mladim človekom kot prijatelji, čestitamo drug drugemu za počitnice, delimo novice.

Imel sem sedemnajst, bil je dvajset. Pravkar sem vstopil v prvo leto univerze, menil, da sem zelo kul in odrasel. Nikoli si nisem mislil, da bi se to lahko zgodilo meni, toda ko sem ga videl, sem takoj začutil sočutje: bili smo v splošni družbi, opazil me je tudi. Srečali smo se, se pogovarjali, pili - in začeli poljubljati pred prijatelji. Po tej zabavi smo veliko govorili na spletu, nekajkrat na datume. Bila je zima, hladno je hoditi in revni učenci si ne morejo privoščiti, da bi se družili v kavarni. Toda vsak konec tedna smo se zabavali v krogu s prijatelji. Čakala sem od njega cenjeno "oznanite nam par", vendar se to ni zgodilo. Prišlo je z vseh strani "kako srečen si bil, da si našel drug drugega", samo mi nismo bili par, in to me je motilo. Hotel sem preživeti več časa skupaj, ljubezen kot v filmih. In tukaj se je zgodila apokalipsa.

Novo leto smo praznovali z družbo skupnih prijateljev v mojem domu. Prišel je po uri. Hitro je mrmral nekaj, potisnil rože in darilo in vstopil v sobo. Odločil sem se izraziti vse, kar sem tako marljivo skril in začel zaslišanje s strastjo: kje sem, zakaj sem pozen, zakaj nismo skupaj. Presenečen nad takim pritiskom, je odgovoril: "No, potem bomo." Za praznovanje sem pozabila vse žalitve in ga vlekla, da se je zabaval. Pol ure kasneje je rekel, da gre domov, da bi čestital svojim sorodnikom, toda tako kot Carlson obljublja, da se bo vrnil. Štiri ure kasneje me je obiskal naš skupni prijatelj in mi povedal, da je moj na novo narejeni mladenič odšel k bivši. Nadalje - kot v megli.

Po takšni izdaji sem zapustil leto: vsak dan, ko sem hodil na njegove strani na družabnih omrežjih, sem ga ljubil in hkrati ga sovražil. Odnosi so se začeli z močjo in tudi ona se je ustavila. Bilo je hudiča: veliko sem pila, se nisem obrnila na najboljšo družbo, spoznala njegovega bližnjega prijatelja, poskušala sem se motiti s priložnostnim seksom - to ni pomagalo. Zdelo se mi je, da ne bom nikogar bolje srečal.

Potem sem spoznal dobrega človeka in vse je bilo rešeno, čeprav ne hitro. Začel sem manj razmišljati o tem, kaj je bilo. In seveda ga je nenadoma spoznal na rojstnem dnevu prijatelja. Dve uri po nerodnem srečanju mi je prišel in se opravičil, ko je rekel, da je spoznal vse, kar sem postal neverjetno hladen, in da bi rad vse poskusil znova. Tako sem hotel slišati te besede! Vendar sem spoznal, da je pred mano spolzek tip, ki mu ni vseeno kaj reči. Zavrnil sem ga. Samo v tistem trenutku me je res pustil. Najbolj nevarna stvar v tej zgodbi je idealizacija osebe, s katero sem hotel biti. V fantazijah »najboljšega fanta na svetu«, ki sem jih zamudil, sem preživel leto in ne želim, da bi ga kdorkoli ponovil.

Moja prva ljubezen se je zgodila na začetku desetega razreda in do prvega letnika univerze. Bil sem nov in želel sem se spoprijateljiti z vsemi. Fant v sivi majici s kapuco je sedel za menoj v razredu. Odločil sem se najprej govoriti in ponuditi, da se odpravim na odmor v butik, potem pa smo začeli veliko govoriti, pisati sto besedilnih sporočil na dan, klepetali o vsem. Zaljubil sem se in zdelo se mi je, da je tudi on. Pri vdolbini se pogosto "naključno" sekljamo. Ko sem ga videl, kako klepetal s svojo punco, sem iz nekega razloga postala ljubosumna in hitro mimo, čeprav sem slišala, da me kliče. Po pouku sem bil v groznem razpoloženju, takoj ko sem šel domov. Poklical je, prekinil sem. In napisal je zelo lepo besedilno sporočilo, v katerem je predlagal, da se srečam z njim.

Ljubili smo se, vendar smo bili tako neizkušeni, da se nismo mogli spopadati z malenkostnimi spori - ali pa so obstajale samo druge prednostne naloge. Še vedno sem bil ljubosumen na njegovega najboljšega prijatelja, ni razumel, zakaj sem šel domov po razredu s prijatelji, ne z njim, in zakaj ne želim, da bi me srečal po dodatnih razredih. Po nekaj mesecih nenehnih prepirov sva se razšla. Nato smo vstopili na univerzo: šolska kazniva dejanja so se začela prenašati in spet smo se začeli srečevati. Konec decembra mi je povedal, da se bo novo leto srečal s prijateljem. Sramota je bila grozna. In nenadoma ob eni uri zjutraj telefonski klic: "Pazi skozi okno!" Pod oknom je stal s škatlico čokolade in gorečimi iskricami. Oblekel sem se in odšel ven. Rekel je: "Želim s teboj tako čaroben dopust." Zabavali smo se v sprehodu po snežni Moskvi.

Ure smo preživeli na podzemni in poslušali glasbo, naše sobe so bile okrašene s skupnimi fotografijami, prišel je k meni s škatlo bonbonov pred operacijo, mi je dal cvetje. Bilo je kot pravljica. Kljub temu so bili naši liki nezdružljivi. Všeč mi je bilo, da grem na hrupne dogodke, vendar je hotel s prijateljem preživeti nekaj časa doma. Zaradi teh majhnih stvari smo se ves čas prepirali. Utrujeni od tega smo se ločili.

Zdaj se spomnim tega časa z nasmehom, potem pa je bilo zelo boleče: ljubiti, vendar razumeti, da je kompromis nemogoč. Najtežje je bilo najti podporo. Ko sem na eni tuji strani prebral "Breakup Recovery: preživeti konec odnosa" - najboljši pomočnik za samoanalizo, ki je nisem nikoli srečal. Navadna deklica opisuje vse faze, ki jih je opravila po trdi ločitvi. Večkrat sem brala in imela sem občutek, da gre z mano, pomagati in razumeti, kot nihče drug.

Prva ljubezen se mi je zgodila pri devetnajstih letih. Najprej so me moji voljeni osvojili s svojim videzom (kaj storiti, vizualno sem): tetovaže, modna oblačila in skoraj prvi skuter v Moskvi, na katerem smo ponoči izrezali zabavo. Potem nisem mogel verjeti, da bi takšen tip pozoren na mene - malo neizkušenega dekleta s kupom kompleksov. Izkazalo se je, da je pod zunanjo brutalnostjo prijazna in občutljiva narava. Bila sem obkrožena z skrbjo in pozornostjo, vendar nisem imela izkušenj in nisem mogla dovolj ceniti - in po petih letih odličnih odnosov sem izbrala svobodo. Odločili smo se na svojo pobudo in iz povsem banalnega razloga: želel je družino in otroke, imel sem zelo različne načrte za življenje - študij v tujini, zanimivo delo. Ni bilo gotovo, da bo moj prvi mož edini.

Kljub temu, da je bila ločitev zelo boleča, smo po desetih letih uspeli ohraniti dobre prijateljske odnose. Še vedno imamo veliko medsebojnih prijateljev, všeč nam je v instagramu. Čeprav komuniciramo samo virtualno in redko, mi je ostal blizu in drag. Vesel sem, da sem ohranil le prijetne in nežne spomine na prvo ljubezen. In vedno mu bom hvaležen.

Prvič sem se zaljubil, ko sem bil star enajst let. Bila je prijateljica mojega brata, prišel nas je na obisk - to je bil občutek na prvi pogled. Ker je bil prijatelj svojega brata, in jaz sem bil dokaj majhen (imeli smo razliko v treh letih, toda v tej starosti je to pomenilo veliko), nisem niti mislil, da je to mogoče - vendar še vedno nisem zamudil priložnosti za pogovor z njim, on je bil tudi jaz. zanima.

Leta so minila. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Nekje je izginil, vendar sem zelo skromen in ne morem vztrajati, če se pogovor konča. Pogovarjali smo se vsakih šest mesecev - povedali, kdo je šel na koncert.

Leta so minila - in potem se je v mojem življenju ponovno pojavil: začel je pomagati mami z delovnim projektom. Nekaj me je v tem trenutku zlomilo, na to sem se prenehal odzivati - in tukaj, kot je običajno, je fant postal bolj aktiven. Začeli smo hoditi, in to je bila sreča. Nisem prepričan, da so mnogi doživeli takšno stvar - dvanajst let predgovora je imelo velik vpliv. Ampak ta sreča ni trajala dolgo - do prvega škandala, ki mi ga je dal zaradi ljubosumja. Izkazalo se je, da je druga oseba - ljubosumna in čudna. Vse se je slabo končalo: moje zdravje se je zelo poslabšalo, šele v zadnjem letu sem izginil iz depresije, čeprav nismo bili skupaj štiri leta. Moralo je naslednje: ni popolnih ljudi, verjetno se bo vse končalo z velikim razočaranjem in psihološko travmo.

Imel sem dvajset let, študiral sem v Vitebsku, majhnem mestu v Belorusiji. Rad bi šel na zabave v lokalnem klubu. Na tem mestu ni bilo skoraj nobenih prepovedi, lahko ste kdorkoli. Še posebej mi je bilo všeč dejstvo, da je bilo možno kaditi v zaprtih prostorih, čeprav na posebej določenem mestu - tam sem spoznal Tanyo. Prišel sem ji, kot da bi bil hipnotiziran, - niti ne spomnim se, kaj sem rekel. Očitno nekaj neumnega: Tanya me je udarila v obraz. Potem je vse v megli. Na neki točki sem ji povedal, da bomo zagotovo skupaj ali pa ji bom zlomila srce - in da jo bom našla, kjerkoli že bo. Dolgo je sedela na mojem naročju in sem ji zašepetala v uho in pesmi drugih ljudi. In potem je noč končana. Vedela sem le njeno ime in da je bila iz Minska.

Ko sem prišel domov, sem najprej poslikal njen portret, potem pa sem začel trpeti. Potem sem študiral v prvem letniku oblikovalskega oddelka in si želel študirati obleko, toda moj študij je postal neznosen. Želja po Tanyi je postala manija: ne morem se spomniti ničesar drugega. Kot rezultat, potem ko sem opravil prvo sejo in dokazal sebi, da lahko "lahko", sem zapustil univerzo in odšel v Minsku z avtobusom. Takoj sem začela iskati Tanyo: spoznala sem veliko število ljudi, vstopila v čudna podjetja, obiskala vse kraje, kjer sem lahko spoznala nekoga, ki bi vedel za njo. In vsi so pokazali ta portret. Tri mesece kasneje sem imel srečo in spoznal sem človeka, ki mi je dal povezavo do njenega profila VC. To je zelo čudno, da se tega zdaj spomnim, vendar nisem imel pojma, da bi lahko vsilil. Pravkar sem napisal: "Rekel sem ti, da te bom našel." In nenavadno je odgovorila.

Začeli smo se srečevati - doživela sem morje čustev. Potem smo spoznali, da se ne želimo deliti in začeli živeti skupaj. V istem obdobju sem svojim sorodnikom povedala o odnosu z dekletom. Potem je postalo težje. Zame je bila to prva izkušnja, ko sem živela skupaj z dekletom, bila je tudi starejša od mene. Tanya je bila uspešna in lepa - in bila sem mlada, zapustila sem univerzo, nisem mogla storiti ničesar in bila popolnoma ne pripravljena na življenje. Začeli smo se prepirati: napovedal sem nezadovoljstvo s sabo glede Tanje in našega odnosa. Sprva so bili prepiri zaradi malenkosti, potem pa resni škandali. Takrat sem se začela korespondirati z drugo dekle iz Moskve in v njej našla vtičnico. Ko sem se odločil, da grem. Ne vem, kaj sem takrat razmišljal. Objemala sem in poljubila speto ljubljeno žensko, rekla sem, da se bom vrnila v ponedeljek in odšla v drugo državo.

Mesec dni kasneje sem se vrnil v svoj domači kraj in z občutkom, da sem izgubil, morda najbolj dragoceno, kar sem imel takrat. Moje stvari so bile že pri mami. Po nekaj časa sem si upala pisati Tanyi. Dolgo časa smo se ukvarjali z razmerji, opravičevala sem se in mi je lahko oprostila. Zbrali smo se še šest mesecev, vendar ni bilo več tako. Ne vem, kaj je čutila, ker takrat nismo imeli navade razpravljati o odnosih. Vse se je zdelo, da je letelo v brezno in ko sem odšel. Namesto tega je prosila Tanyo, da odide. Od »nas« ni ostalo nič, in zame je postalo in še vedno ostaja velika travma. Nikoli nisem doživel takšne čistosti in preprostosti v komunikaciji. Kasneje sem poskušal vzpostaviti stik z njo, vendar zaman. Še vedno menim, da je to ena največjih napak v življenju.

Ta izkušnja mi je postala zelo travmatična in močno vplivala na mene. Obupano sem v vseh pogledih iskal enaka čustva in jih, ne da bi jih našel, uničil. Sčasoma so se moja stališča še spremenila (kar me zelo veseli). Postalo mi je lažje pogledati komunikacijo z ljudmi, prenehala sem pričakovati nekaj neverjetnega in to zelo poenostavljeno interakcijo s partnerji. Toda "prva ljubezen" bo ostala "prva ljubezen".

Fotografije: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com