"Nekega dne jih ni mogoče videti": Odrasli o tem, zakaj živijo s starši

Med staranjem postanejo otroci bolj neodvisni.od staršev - če se seveda ločitev ne krši. To pomeni, da morajo mlajši družinski člani prej ali slej začeti živeti ločeno: sami, sami, s prijatelji ali s partnerjem. Res je, da je v praksi pogosto drugačno: mnogi si ne morejo privoščiti najema ali nakupa lastnega stanovanja, nekdo meni, da še ni pripravljen oditi - in ostaja pri svojih starših za nedoločen čas.

Včasih to vodi do še večjih konfliktov, včasih pa obe strani uspeta zgraditi zaupanje in spoštovanje. Pogovarjali smo se z ženskami in moškimi, ki še vedno živijo s svojimi starši - ali so bili prisiljeni vrniti se v svojo hišo nekaj let kasneje.

Od šolskih let so mama, oče, jaz in moja dva brata živela zunaj mesta v veliki hiši. Pri triindvajsetih sem se poročil, začeli smo živeti skupaj v stanovanju mojega moža. Njegovi starši so bili v bližini, smo nenehno klicali drug drugega, smo šli na obisk vsaj enkrat na teden, šli na razstave ob vikendih, ali pa preprosto hodili. Moja družina je govorila veliko manj: bodisi zato, ker so živeli zunaj mesta, bodisi ker je bil bivši mož edini otrok v družini in so se njegovi starši bolj morali srečati, ne vem. Ko sem bila poročena, sem se oddaljila od svoje družine. Zdelo se je, da lahko skupaj živimo svoj ozki svet in delimo vse skupaj. Zdaj mislim, da je bilo to sebično z moje strani.

Bili smo srečni, a po štirih letih sem se zbrala in se vrnila k staršem. Nisem imela navade kuhati in teči k svoji mami ali deklici, vendar je bilo stanje težko, in to je bila edina pravilna odločitev, da nekaj časa živim ločeno. Vzel sem vse stvari za en teden - zdelo se mi je, da je bilo samo težko obdobje, živimo ločeno, mislim, in vse se bo izšlo. Toda vsak teden sem vse več stvari prenašala staršem in redki sestanki z možem so pokazali, da ne bomo mogli živeti srečno skupaj kot prej. Šest mesecev kasneje sva se ločila.

Do takrat je bila mama ostala sama v štirinadstropni stavbi. Starejši brat se je poročil in odšel, mlajši se je preselil v tujino, mama in oče sta se odločila živeti ločeno. Mama je bila sama v hiši, kjer je živela velika družina. Pogosto je rekla, kako veseli, da zdaj živimo skupaj. Po razvezi me je resnično podpirala, veliko sva se pogovarjala. Res cenim to. Brez tega se ne bi spopadla, zato je bilo življenje enega brez dvoma. Ob sprostitvi akutnih izkušenj so se pojavile misli o najemu stanovanja v centru, poleg dela. Toda cesta ni vzela živcev in moči in spoznal sem, da mi je celo všeč živeti zunaj mesta.

Zdaj živim z mamo več kot eno leto. Mi smo dva dobra prijatelja, ne hči in kontrolna mati. Lahko pridem v petih zjutraj s taksijem ali sploh ne spim - to je moje osebno poslovanje. Vsak od nas ima dve etaži. Včasih se niti ne prekrižamo čez dan, čeprav živimo v isti hiši. Vprašanja o proračunu se ne pojavi: trgovina gre tistemu, ki je trenutno bolj priročen. Doma jemo malo, vendar z veseljem sedimo skupaj z vinom, sirom in oljkami. Zame je zelo pomembno, da sem se v preteklem letu zbližal ne le z materjo, ampak tudi z očetom in brati. Mislim, da ne smete pozabiti na svoje starše, tudi ko se selite. Nihče ne ve, kaj se bo zgodilo jutri, in družina je zadnja, ki vas bo v vsakem primeru vedno sprejela in podprla.

Letos bom opravil pripravništvo na državnem konservatoriju v Petrozavodsku. Delam v simfoničnem orkestru Karelijske državne filharmonije in učim na konservatoriju. Pogosto grem na turnejo, zato ne vidim razloga za najem ločene hiše. Poleg tega je najem dobro stanovanje drago, in prostor je brez pomena: bom tudi križajo s sosedom, ampak poleg tega bo tujec. Res mi je všeč naše stanovanje z materjo, počutim se udobno in udobno - to je tudi pomemben razlog, zakaj ga ne želim zapustiti.

Mama ne namiguje, da bi morala iti. Imamo odnos zaupanja, ona me ne nadzoruje. Če odidem na noč, samo piše SMS, da ne skrbi. Pripravljam si hrano, pomivam jedi. Kupujemo izdelke skupaj, plačujemo najemnino: mesec - I, mesec - mati. Čeprav se vprašanje komuniciranja z dekleti občasno dviga in ostro. Z nekdanjim dekletom smo nekaj časa živeli z mano, potem pa najeli stanovanje. Sedanje dekle zdaj živi v drugi državi. Ni mi treba povabiti nikogar doma, živeti ločeno - tudi ni več razloga za življenje brez staršev.

Imam dobre odnose z očetom in materjo, čeprav živita ločeno. Vesel sem. Ne morem reči, da jih hočem videti vsak dan, vendar imamo o čem govoriti, se razumemo.

Živela sem z veliko družino: mamo, očetom, bratom, ki se je večkrat poročil, in babico. Veliko se je spremenilo, preselili smo se in na koncu ostali sami z mamo. Moj prihodnji mož in jaz nisva razmišljala o možnosti bivanja z našimi starši in najemu stanovanja. Vse je bilo super: imeli smo poroko, zanosila sem se in se naselila v stanovanju njegove babice. Popravili smo, temeljito naselili, rodili sina in se varno razvezali.

Vedno sem bil deloholik. Nosečnost in dekret nista bila izjema: tudi iz bolnišnice sem pisala pisma na delovnem mestu. Zato je moj mož sprva pomagal s sinom. Po razvezi zakonske zveze (in otrok v času, ko je še vedno dojil) nisem upošteval možnosti varuške, ker sem zaupal samo svoji mami. Zato sem se vrnil domov. Mama je prenehala in skrbela za svojega vnuka. Kot odgovor v celoti zagotavljam družino.

Mama mi daje popolno svobodo. Veliko delam, urnik je še vedno nereden, vendar so petkove noči skoraj vedno moje. Za mojega sina sem sam izbral vrtec, klube, gledališča, počitnice. Zdaj je star štiri leta, pred kosilom je v vrtcu, potem ga mama odpelje na ekstra razrede (vsak dan jede). Skoraj vsak konec tedna zapustim mesto, kjer imamo drugo stanovanje. Sina vedno vzamem s sabo, skupaj preživljamo počitnice. Prijatelji se nam pridružijo, nekateri tudi z otroki, zato ni komunikacije. Torej daj moji mami počitek.

Moja mati in jaz se popolnoma razumemo, da bi se izognili zadržanosti. Zato v bližnji prihodnosti ne načrtujem spremembe trenutnih razmer. Razumem, da bo zaradi starosti moje matere neizogibno morala poiskati varuško in kupiti veliko stanovanje, toda dokler lahko, tako živim.

Vzporedno z mojim študijem na inštitutu sem delala in v celoti zagotavljala sebe in svoje potrebe. Plačal sem račune za oskrbo, ostalo (hrana, gospodinjski aparati) so kupili starši. Plačal sem tudi za svoje potrebe in želje - popravila, novo pohištvo, športno opremo, aparate in tako naprej - in tudi ko so moji starši ponudili denar, sem v bistvu zavrnil.

Nato je našel službo z višjo plačo in resno razmišljal o nakupu doma. Hkrati pa sem razumel, da je hipoteka najslabša možnost, saj pomeni velike obrestne mere. Starši so se strinjali, da je hipoteka, kot tudi najem stanovanja, neracionalna in da ni bilo govora, da je čas za odhod. Ko so moji znanci imeli vprašanja, pravijo, zakaj še vedno živim s starši, dovolj je omeniti hipoteko in vsa nadaljnja vprašanja so se odpovedala.

Nisem imel strogih pravil ali omejitev. Edino nesoglasje je bilo, da sem vedno želel psa, toda moja mati je bila popolnoma proti. Drugače sem imel svobodo. Lahko povabim goste kadarkoli, edini pogoj za mamo in očeta ni bil, da bi po desetih zvečer povzročal hrup. Moji starši niso imeli nič proti, ko sem imel dekleta, niso me preveč pozornosti in vprašanj. Ko sem bila sama z dekletom, je bilo popolnoma izključeno dejstvo, da bi nas motili. A včasih mi je manjkala samota in tišina: ostala sem sama, šele ko sta moja starša odšla na počitnice.

Zadnjih šest mesecev živim z dekletom v njenem stanovanju in še naprej varčujem za nepremičnine. Starši so pripravljeni pomagati pri nakupu stanovanj, zdaj pa nam skupna sredstva ne bodo dovolj za stanovanje v tistih delih Sankt Peterburga, ki mi je všeč. Poleg tega, zaradi delovnih možnosti, dekle in jaz resno razmišljam o selitvi v Moskvo in nakup stanovanja tam.

Menim, da staršev ni treba ves čas gledati. Moramo imeti čas, da se dolgčas, potem pa bo srečanje srečnejše in komunikacija bo bolj zanimiva.

Jaz sem Armenka in živim s starši. Ne oklevajte in ne razumete narave možnih omejitev. Naivno je, da bi vse vrgli na etnične tradicije, saj se veliko vpraša takoj: "Ali imate kakšno mnenje?" Obstaja mnenje, ki je v skladu z mojo kulturo, skozi njegovo prizmo zaznavam veliko trenutkov življenja - vključno z življenjem s starši pred poroko.

Vse je odvisno od odnosa s starši in samo-dojemanja. Navadil sem dejstva, da sem že od otroštva obkrožen s številnimi sorodniki in prijatelji mojih staršev. Všeč mi je to vzdušje večnega praznovanja in enotnosti, ki kraljuje doma. Ljubim starše in želim biti z njimi čim dlje. To mi ne preprečuje, da bi se razvijala, počutila svobodnega, imela ambicije in postavljala pomembne naloge. Vse v moji družini je zelo liberalno: nikoli mi ni bilo prepovedano potovati s prijatelji, pozdravil sem zamisel o študiju v tujini, brez noža na vratih nihče ne stoji. Niti v adolescenci niti zdaj nisem niti pomislil, da bi pobegnil ali najel stanovanje s prijateljem.

Vsi moji prijatelji in armenski prijatelji živijo z mojimi starši. Najpogosteje po poroki par živi z možem. To je storjeno, da pokažemo spoštovanje do starejših in da skrbimo zanje - s starostjo postanejo bolj ranljivi. V moji kulturi je pomemben tesen odnos s starši. Po pojavu otroka je življenje staršev in sorodnikov posvečeno vzgoji, interesom, talentom, razpoloženju. Nisem se še srečal z Armencem, ki svojega otroka ne bi poskušal obleči v najboljše obleke, da bi uredil boljšo šolo - to je nekakšna nacionalna ideja. Naša miselnost je zelo preprosta: prvič, starši se zavijejo v univerzalno ljubezen in zaščito svojega otroka, potem pa tudi v odgovor.

Tudi ko sem končal študij in začel delati, so mi starši rekli: »Zakaj porabljate denar na najetem stanovanju? Boljše prihranite za svoj dom ali kaj drugega.« Varčen, nikoli nisem bil drugačen, čeprav sem pomagal in pomagal staršem finančno. Če je potrebno, me podpirajo tudi.

Možnost, da bi živela s starši, mi ni ustrezala. Najprej sem se želel naučiti, kako razdeliti čas do življenja (kuhanje, pranje, hrana s kapjo). Drugič, pomembno je, da sem neodvisen in moja mama me je nadzorovala, ko me je vprašala, kdaj se bom vrnila domov. Potem sem se o tem pogovarjala, zdaj pa razumem, da je hotela zagotoviti, da bo z mano vse v redu. Starše je treba zapomniti, jih zanima njihovo zdravje, zadeve, obisk. Navsezadnje bo prišel čas, ko ga absolutno ni mogoče videti.

Trajalo je nekaj časa, da se ustreli, ne da bi zategnili pas. Tako sem tri leta živel ločeno od staršev. Potem je prišel z deklico, živel je eno leto z njo. Začeli smo se sestajati še prej, preden sem se odselila, vendar ni bilo nobenih težav z njo, ko je ostala z mano ali z mano. Vsi smo se dobro razumeli. Seveda, znotraj je bil občutek »velike in z mamo«, vendar me je dekle razumelo.

V novembru smo se ločili. Nato sem zamenjala delovna mesta, razšla, začela porabljati denar, kar bi bilo dovolj za mesec ali drug zakup. Da bi čakal iz temnih časov, se je izgubil srce in se vrnil k staršem. Ta odločitev mi je bila težko dana. Čez dva tedna se preselim.

Fotografije: topntp - stock.adobe.com, Afrika Studio - stock.adobe.com (1, 2)

Oglejte si video: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (November 2024).