Brez penetracije in s pomočjo SMS-a: Zakaj ljudje izberejo seks brez penetracije

Za dokončanje navadno grem k svojemu partnerju od zgoraj in trljajte mednožje okoli njenega stegna. Ta spolna praksa se imenuje »rabbing« in se nanaša na neinvazivne vrste seksa - to so različne spolne aktivnosti, ki ne pomenijo vaginalne ali analne penetracije. Na splošno se podlasice zunaj genitalij imenujejo kontaktni spolni odnos brez spolnega odnosa in seks z video klepetom, sextingom ali govorjenjem brez koncertov je spolni odnos brez stikov.

Ženske, moški in ljudje drugih identitet se iz različnih razlogov ukvarjajo z neprepustnim spolom zaradi svojih fizioloških lastnosti in diverzifikacije spolnega življenja. Večina žensk, na primer po podatkih iz raziskav, mora spodbujati glavo klitorisa, da poveča užitek in doseže orgazem. Hkrati se o spolnosti brez penetracije redko govori in se še manj pogosto obravnava kot »polnopravna«. Zakaj imajo ljudje seks brez penetracije? Ali je možno, da je takšen spol "resničen" in kaj reči partnerju, če ne želite sodelovati v vaginalnem seksu?

Članek pove o ne-vaginalnih praksah, povezanih s stimulacijo vulve, in izrazom "ženska". Vendar pa ne vse ženske imajo vulvo, in niso vsi moški z vulvo ženske. Tehnike, opisane v članku, so lahko primerne tudi za nekatere ne-binarne in transseksualne ljudi.

Besedilo: Sasha Kazantseva, vodilna telegramska postaja "oprane roke"

Kdo ima seks brez penetracije

Že dolgo nisem prakticiral prodornega seksa zaradi vaginizma, toda ko se je v mojem življenju pojavila penetracija, se je izkazalo, da je logično, da nekaterih občutkov ne zamenjam z drugimi, temveč preprosto, da razširim možnosti. Od takrat sem se poleg vaginalne stimulacije ukvarjal tudi z neprepustnim seksom, ko želim hitro končati ali ko sva s partnerjem preveč lena, da bi se slekla. Nekdo, načeloma, daje prednost tej vrsti seksa drugim praktikantom, drugi se obrnejo k njemu v določenih obdobjih življenja (na primer, po porodu), drugi ga izmenjujejo s penetracijo - glede na njihovo razpoloženje. "Rad uživam v seksu, vendar raznolikost še bolj obožujem," pravi Alina. "Izbiram tip seksa glede na situacijo. Na primer, med menstruacijo vedno delam neprepustno, ker ne želim izvleči menstrualne skodelice in se zmešati z brisačami. ne želi prodreti. "

Tisti spol lahko izbirajo zaradi fizičnih ali psiholoških značilnosti. Na primer, zaradi vestibulodine (sindrom bolečine v vaginalni penetraciji), zmanjšane občutljivosti sten vagine, kirurških posegov, sabljaste sramne kosti, majhnosti vagine ali velikega penisa partnerja. "Imam zmanjšano občutljivost v vagini, tam praktično ne čutim ničesar," pravi Madros svoje izkušnje. "Poleg tega zdaj jemljem antidepresive, zaradi katerih ne morem doživeti orgazma. V kombinaciji, to ubija za mene pomen prodornega seksa." Med menopavzo ali zdravili je nekdo težko vključen v vaginalni seks; in spolni odnos, ki ne prodira, je lahko začasna rešitev pri zdravljenju SPO in drugih bolezni, pa tudi v primerih, ko ni na voljo nobenih zdravil.

Seks, ki ne prodira, lahko da veliko novih občutkov in izkušenj, poveča ali razširi spolne vtise, omogoči, da spoznaš sebe in svojega partnerja z nove strani.

Za nekatere je seks brez penetracije predvsem stvar psihološkega udobja. Na primer, Katya pravi, da živi veliko bolje z neprepričljivimi zdravilci: "Ne vem zakaj, toda sama ideja vaginalnega seksa me zavrača, čeprav mi je všeč druge vrste stvari". Torej je morda bolj udobno, da se nekateri udeležijo takega seksa, ko doživijo nasilje, nekomu zaradi svoje vloge ali spolne identitete. »Vidim se kot prevladujoča oseba in se psihološko ne morem sprostiti med penetracijo,« razlaga Eva. Nekateri ljudje prakticirajo spolni odnos brez penetracije, da bi odpravili ali zmanjšali tveganje nosečnosti in prenosa spolno prenosljivih bolezni. Končno, nekdo preprosto ne more biti pripravljen na vaginalni stik, kot Mayin partner: »Za oba, to je prvi odnos, in za dolgo časa smo imeli le neprepusten seks. Zdaj tudi treniramo penetracijo, toda dekle še vedno ima nelagodje s prsti. vagina, zato je bolj prijetno božati zunaj. "

Moški lahko tudi zavrnejo prodoren spol. Nekateri so zaradi psiholoških, nekaterih - fizioloških lastnosti, nekateri imajo težave z erekcijo ali pa so v razmerju s partnerjem ali partnerjem, ki ne mara seksa. Eugene pravi, da seksa z penetracijo zaradi preobčutljive glave penisa ne mara, poleg tega ga ne zanima penetracija: "Ko nisem vedel, da penis vaginalni seks ni potreben, sem se kar najbolje potrudil, da odložim trenutek spola, da bi naredil manj vendar se je bolje izogniti. "

Vendar pa veliko ljudi izbere seks brez penetracije preprosto zato, ker iz njega dobi več užitka. Seks, ki ne prodira, lahko da veliko novih občutkov in izkušenj, poveča ali razširi spolne vtise, omogoči, da spoznaš sebe in svojega partnerja z nove strani. Po njenem mnenju ji je seks brez penetracije pomagal raziskovati njeno telo in začeti doživljati užitek iz seksa: »Končno sem se odvrnil od mednožja in poskušal razumeti svoje telo. Na moje presenečenje sem odkril, da lahko na koncu dojim svoje bradavičke ali poljubljam. stopala. "

Je res seks?

V sodobni kulturi se spol pogosto izenači s penis-vaginalnim dejanjem - ali vsaj z dejanjem penetracije. Na primer, namesto vagine, lahko pride do anusa ali ust, namesto penisa, prstov ali spolne igrače. Vendar pa so spolne prakse neskončno različne in odgovor na vprašanje "Kaj je seks?" Danes zveni kot "Vse, kar si želiš poklicati." Ni »pravilnejših« ali »bolj resničnih« tipov seksa - glavna stvar je, da nekaj delate s svojim partnerjem ali partnerjem, ki vam prinaša spolne užitke in vas zbližuje. Dolgo smo prekoračili trenutek, ko se je seks obravnaval kot orodje za reševanje reproduktivnih nalog in je bil urejen, in vsekakor imamo pravico, da se osredotočimo na naše osebne potrebe in udobje.

Luba se pritožuje, da prodirajoči seks običajno velja za normo in zelo malo informacij o neprepričljivem: "Do nedavnega sem se zdel" bolan "," slabši ", dolžan trpeti boleč in neprijeten vaginalni seks." Anna govori o pozitivnih izkušnjah in pravi, da nikoli ni naletela na nesporazume: »V mojem okolju je načelo» moje telo moj posel «. Vem, da bi moj partner želel imeti pogostejši spolni odnos, vendar ker to ni ravno prav. Včasih se sprašujem, če poznamo in uporabljamo vse naprave? Nenadoma je še kaj drugega, to me vznemirja, ko ljudje menijo, da spolno nedotaknjeni seks ni polnopraven.

Mnogi so navajeni, da kličejo dejanja, kot so opisana zgoraj, kot "petting" ali "preludij", vendar se v tem kontekstu ta pristop ne zdi preveč sodoben. Izraz "petting" pogosto pomeni "ne seks" ali "ne ravno seks". In tudi če ne menite, da je katera koli praksa pomembna za vaše spolno življenje - za nekoga je lahko glavni. »Ko seks enačimo s penetracijo in se vse druge prakse imenujejo» preludij «, obožujemo mit o» spolnih scenarijih «: uvod (potreben za pripravo na seks), penetracijo (med katero ženska in moški doživljata orgazem) - Toda seks ni sinonim za penetracijo, «pravi Lori Mintz, učiteljica in raziskovalka na področju psihologije spolnosti na Univerzi na Floridi.

Tisti, ki prakticirajo ne-penetratorni seks, ali pa bodo pravkar poskušali, zagotovo ne bodo trpeli zaradi monotonosti. Prvič, lahko raziščete različne vrste bradavičastih - genitalnih trenj glede katerega koli dela partnerjevega ali partnerjevega telesa, kot so vulva, penis, sramne kosti, stegno, noga ali brada. Rabbing se lahko prakticira tudi v oblačilih - ta praksa se imenuje "suho". Nekateri pari vadijo skupno masturbacijo - medsebojno ali vzporedno - vključno z uporabo spolnih igrač, kot so stimulansi za klitoris. Cunnilingus in vulvarsko prstanje veljajo tudi za spolno nedeprinativni spol. Zunaj genitalij je veliko zanimivih stvari: nekateri lahko doživijo močne občutke, celo orgazem, od udarcev in spodbujanja občutljivih območij, kot so bradavičke. Končno obstajajo tudi nekontaktne spolne prakse, kot je seks preko video povezav, sexting (korespondenca o seksualnih temah) in sexting (razburljivo govorjenje o seksu). Nekajkrat v življenju mi ​​je uspelo končati brez fizičnega stika preprosto iz preobilja čustev pri komuniciranju z pomembno osebo zame.

Kaj storiti, če prodoren seks ne želi

Penis vaginalni seks v popularni kulturi je ponavadi imenovan kot »pravi spol«, medtem ko druge vrste niso dobro zastopane ali pa so »dopolnilne«. Zaradi tega se tisti, ki niso primerni za penetracijo, lahko počutijo nelagodno: predpostavimo, da je z njimi nekaj "narobe" ali da ne morejo uživati ​​v seksu - samo zato, ker njihovo telo ni deluje v skladu z mitskim standardom. Ni presenetljivo, da je v takih razmerah težko govoriti o njenih značilnostih.

Glede na švedsko študijo 47% mladih žensk, ki trpijo zaradi vaginalne penetracije s partnerjem, še vedno nadaljujejo vaginalni stik, 32% pa partnerjem ne pripoveduje o svojih neprijetnih občutkih in 22% kljub bolečini posnema užitek. Raziskovalci so dokumentirali, da se ženske, ki se odločijo prenašati nelagodje, pogosto štejejo za »sekundarne« udeleženke v seksu v ozadju partnerja. Končno je skoraj 70% udeležencev ugotovilo, da je spolni užitek partnerja pomembnejši od njihovega. Raziskava je bila izvedena leta 2013 in morda se je v zadnjih petih letih nekaj spremenilo na bolje, vendar je spolni pritisk na ženske še vedno velik. Zato je še posebej pomembno, da ste pozorni na skrb za sebe, oblikujete svoje potrebe in omejitve.

Sprejemati sebe ali ljubljeno osebo, da se ne strinjate z mitološkim "kot bi moralo", in ni lahko razumeti vaše spolnosti

Luba se je znašla v podobni situaciji: »Z enim fantom sem pol leta prenašala vaginalni seks, čeprav sem bil zelo ranjen, nisem dobil nobenega užitka in je bil bolj kot posilstvo, ampak mu je bilo všeč vse, prvič sem se trudil, Uspelo mi je celo enkrat končati, vendar me je bilo sram in se mi smejalo, zato ga nisem več prosil, prosil sem nekdanjo dekle, da ne prodre, vendar ni posvečala pozornosti tem zahtevam, ni jih vzela resno, mislil sem, da jih ni vzela resno. Tako sem sramežljiva ali kaj narobe ode this. "

Odpoved vaginalne penetracije ne potrebuje nobenih "dobrih razlogov", kot so medicinske indikacije: v idealnem svetu ne želim imeti dovolj preprostega "ne", da bi opustili kakršno koli spolno prakso. Na žalost se vaginalna penetracija še vedno pogosto obravnava kot možnost "privzeto", ki se pojavlja preprosto na podlagi soglasja k seksu. Dasha se redno ukvarja s seksom, ki ne prodira - pravi, da to vnaprej pojasni potencialnim partnerjem: "Samo opozarjam jih, da me ne bi smeli prodreti." Razumljiva oseba bi morala imeti dovolj splošnih formulacij, kot je "čutim psihološko nelagodje med penetracijo in ne želim tega", "ko čutim nekaj v sebi - imam neprijetna čustva, zato mi ni treba prepričati" ali "ne želim imeti vaginalnega seksa in Ne delam ga. Če partner še naprej vztraja pri vaginalnem seksu ali drugih spolnih praksah, s katerimi se ne strinjate, je varnejše prekiniti tak stik. "V seksu je najpomembnejše, da se vsakdo počuti udobno, in če je moje udobje zgrajeno na tem, da v meni nič ne bi vstopilo, potem je to treba upoštevati," je prepričana Dasha.

"To je normalno."

Čeprav je ljudem pogosto še vedno nerodno govoriti o seksu, popularna kultura nenehno oddaja različne »spolne norme« - zato ni lahko priznati sebi ali vaši ljubljeni osebi, da se ne držite mitskega »pravega načina«. »Pogovor o spolnosti in užitku, ki partnerju pokaže, kaj hočeš, je izjemno pomemben,« je povedala ženska orgazma Debbie Herbenick z univerze v Indiani, saj je možnost, da bodo vaše želje naključno odkrite, izredno majhna. kot ".

Bolj ko govorimo o ranljivih temah in priznamo »čudno«, hitreje bodo naše značilnosti prenehale biti »sramotne« in postale enakovredna in spoštljiva različica norme, ki je običajno veliko širša, kot smo mislili. »V ruski kulturi se spolni odnos, ki ne prodira, pogosto ne jemlje resno,« je dejala seksologinja Daria Berger. »Različni ljudje imajo različne definicije spola: nekdo misli, da se je seks zgodil, če je prišlo do orgazma, nekdo - če je bil penetracija, za druge je pomemben Če se zavedate, da je seks brez penetracije za vas najprimernejši, se pogovorite o situaciji s partnerjem ali partnerjem, nam povejte o svojih občutkih in izkušnjah, skupaj poiščite rešitev, ki bo ustrezala vsem, ki so vključeni v proces, v vsakem primeru. posameznika. "

FOTOGRAFIJE: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)