"Nekdo zdravi zobe, nekdo glava": Kako povedati kolegom o depresiji in motnjah

V Rusiji je odnos do depresije, duševnih motenj in druge duševne lastnosti se spreminjajo, vendar zelo počasi: mnogi še vedno menijo, da je treba "biti samo manj leni" ali vas spomniti, da "imajo drugi resnejše težave". Ta situacija vpliva na delo: večina vodij je veliko bolj sproščena glede novic o zlomljeni nogi, kot o pogovoru o depresivni epizodi. Pogovarjali smo se z več moškimi in ženskami z različnimi diagnozami o tem, ali so govorili o svojih težavah pri delu - in kako se ljudje počutijo glede tega.

Moja diagnoza je depresija in motnja prilagajanja, vendar ni bilo lahko ugotoviti. Začelo se je pred več kot šestimi meseci: prenehala sem se odzivati ​​na čustva, jih razumeti in sprejeti. Imela sem sijajno kariero, študirala sem zelo dobro, prejela sem drugo stopnjo, vse je bilo odlično v moji družini, veliko prijateljev, zabav, potovanj - in ves ta vikend sem jokala v blazini. Objektivno je bilo vse v življenju dobro, zato sem te države dolgo prezrl. Samo prišel sem, naredil še več: tako so v delo in študij dodali še tečaje športa in tujega jezika. Nato so se pojavile fizične posledice - prehodni ishemični napadi. Polovica telesa je otrpljena, izgubljeni so vid in govor, v moji glavi pa so samo misli o smrti. Na tej stopnji še nisem vedela, da je razlog za to depresija, vendar sem bila tako prestrašena, da sem se odločila, da bom odnehala. Nekaj ​​mesecev je opravil preglede nevrologov (smešno žalostna izkušnja - en zdravnik je predlagal, da je to zlo oko, drugi pa je svetoval, da zanosi). Decembra sem končno prišel do psihiatra.

Zdaj ne morem delati v pisarni, ne morem dolgo komunicirati z ljudmi, še vedno imam težave s spanjem, napade pa se lahko ponovi večkrat na mesec. Seveda, to posega v delo - je skoraj tam. Nekdanjemu delodajalcu nisem povedal o depresiji, samo o somatskih manifestacijah. O razrešitvi je bilo težko sprejeti odločitev, vendar je bilo enostavno govoriti - tako sem se bal, da sem umrl, da sem končno prenehal razmišljati o delu kot prednostni nalogi v življenju.

Zdaj govorim o svojem stanju le svojim prijateljem. Tudi nekateri družinski člani ne vedo. Ponavadi je vprašanje "Zakaj ste prenehali?" Odgovorim: "Iz osebnih razlogov." Če to ni dovolj, dodajte: "Zaradi zdravstvenih težav." Skrivam resnico, da me ljudje ne obravnavajo kot podrejenega, razvajenega in se skrivajo za diagnozo, da ne bi kaj storili.

Pred štirimi meseci sem dobil diagnozo bipolarne afektivne motnje tipa II (BAR II). Potem sem bil v depresivni fazi. Kaj sem počutil? Praznina. Življenje je izgubilo smisel, hrana je postala okus po kartonih in tudi najbolj priljubljene dejavnosti niso prinesle užitka. Tudi dolgo pričakovani dopust v Evropi me ni rešil: vrnil sem se še bolj izčrpan. Želel sem ves dan ležati v postelji in jokati, šel sem na delo s silo in to ni bilo vedno tako.

BAR je bolezen, ki neposredno vpliva na sposobnost dela. Nenehno uravnotežite dve stopnji: hipomanijo in depresijo. V hipomaniji ste polni navdiha in želje po življenju, lahko spišete štiri ure vsak dan in se ne počutite utrujeni, rojevajo se nove ideje. V tem času ste stokrat bolj produktivni kot drugi. Zato so bipolarni bolniki pogosto skušani zavrniti zdravljenje, da bi ohranili koristi hipomaniakalne faze. Toda prej ali slej bo treba takšno hiperaktivnost plačati z globoko črno depresijo.

Ko sem bil diagnosticiran, sem prvič napisal Twitter. Mnogi kolegi so me prebrali, zato sem jih takoj posodobil. Fantje iz oddelka so se z razumevanjem odzvali, pomagali pri delu, medtem, ko sem se prilagajala tabletam, in eden je celo priznal, da ima tudi bipolarno motnjo. Odprtje je bilo enostavno: diagnoza je razložila moje vedenje.

Vodstvu nisem neposredno povedal o bolezni, pa tudi nisem skrival. Pred tem je za nas delala deklica s tako diagnozo, ki se je odpovedala s škandalom. Enako nisem hotel pričakovati od sebe. Včasih je lažje reči, da imate prehlad, kot da bi razložili, da se ne morete prisiliti, da bi lahko vstali iz postelje. To sem imel samo enkrat: na samem začetku depresije sem kolegom povedal, da se »slabo počutim« in da bom delal teden od doma. Ko ste oseba z duševnimi motnjami ali značilnostmi, bodo za vas krivi njeni občutki in čustva. To je zelo nerodno zaznavanje: bipolarne postaje lahko doživijo običajne nihanje razpoloženja, kot vsi ljudje.

Pred nekaj leti so mi postavili diagnozo generalizirane anksiozne motnje. To je bilo izraženo v nenehnem občutku panike. Zbudil sem se in moje prve misli so bile: "Jaz sem sranje, nimam časa, življenje je grozno, želim umreti." To ni toliko vmešano, toda ko sem prišel do terapevta, mi je prvič postalo jasno, da ne moreš živeti v peklu. Tesnobnost se je vrnila šele po enem letu: bilo je tako slabo, da nisem mogel jesti iz uničujočega občutka krivde.

Zdaj vodim majhno ekipo in ta izkušnja je postala resen vzrok za stres. Začel sem piti, da bi se znebil misli, ki so bile v moji glavi. Po tem, ko sem v zelo kratkem času (samo v življenju tega ni nikoli zgodilo), ko sem zaužil pol litra sijočega sonca, sem spoznal, da se situacija ni umaknila. Zdaj vzamem lahke tablete za pomiritev in grem na jogo - to veliko pomaga. Od svojih kolegov ne skrivam, da mi je to težko, vendar jih ne podrobno posvetim. Od menedžerja se pričakuje, da se ne bo pritoževal in jokal, ampak da bo poskrbel za odločitve, pomoč in podporo. Ne povem svojim podrejenim, kako jokam pol dneva in pijem dve steklenici vina ob koncu tedna, ker je to moja težava, ne njihova - zakaj bi to vedeli.

Zdi se mi posebej težko razpravljati o takšnih stvareh s starejšimi. Od starejših sorodnikov pogosto slišim nekaj takega: »No, moje izkušnje bodo močnejše od tvojega,« bi jih rad izpodbijal, vendar ne vem, kaj naj rečem. Če rečem, da imam diagnozo anksiozne motnje in si redno iskreno želim umreti, ni verjetno, da bodo moji sorodniki po tem normalno komunicirali z mano. Verjetno, če nekdo iz kolegov pravi, da ima zdaj navdušenje, in potem bo prišlo do recesije, bom to obravnaval kot normalno. Rad bi razpravljal o takih stvareh, da postanejo norma.

Imam bipolarno motnjo. Razpoloženje se spreminja precej bolj kot razpoloženje drugih in na splošno so občutki veliko močnejši. Kar čutite, je resnično, vendar je intenzivnost zvita. Na primer, ko gledam film, če mi je zelo všeč, se želim povzpeti znotraj zaslona.

Imam BAR II, ki je mehkejši od BAR I, preprosto rečeno. Prevladuje depresija, zelo veliko napora sem seznanjen z drugimi ukrepi. Pogosto si želiš ustaviti obstoječe, prenehati sovražiti sebe, nenehno čutiti tesnobo, apatijo, sovražiti se za ležanje v postelji, namesto da bi delal to, kar si zares želel. Diagnoza sama ne moti - nasprotno, razlaga moje stanje in življenje, pomaga pri sprejemanju nihanj. Vse svoje življenje delam v medijih. Imel sem srečo, da sem bil vedno v ekipi odprtih ljudi, ki so moje stanje večinoma razumeli z razumevanjem.

Če bipolar pride na delo, potem ga z veliko energijo in predanostjo. Pred desetimi leti sem bil fotograf, potem so bile predsedniške volitve, za kratek čas sem šel na neverjetno število dogodkov. Ko pa se začne depresivna faza, postane težko delo. Jaz sem neposredna oseba, težko mi je nekaj skriti. Ko sem dobil službo v RBC, sem na prvem razgovoru povedal, da imam BAR. Potem sem prešel z enega zdravila na drugo, dolgo časa sem imel prosti urnik. Nato se je šef naveličal tega in me je prosil, naj delam v strožjem režimu.

Zdaj sem izbral režim zdravljenja, v katerem se počutim udobno in stabilno. Moram se držati tega, skrbeti zase, ne prevzemati preveč dela. Zadnji je najtežji. Jaz sem urednik revije, naloge pa so neenakomerno porazdeljene: najprej jih je malo, toda pred sprostitvijo se obremenitev zelo poveča in utrudim se, da včasih po njem ne morem vstati iz postelje. Nestabilen način življenja lahko poslabša nihanja. Moja naloga je stabilizirati življenje. Urednik izdaje revije ima podobno nalogo - učiti se in učiti kolege, da bi material bolj enakomerno predali. V tem smislu so moje poklicne naloge in naloge kot pacienti enake.

Pred petimi leti sem začel hoditi k psihoanalitiku in to povedal samo neposredno nadrejenemu. To sem naredil samo zato, ker sem moral vsak petek ob 6.30 zapustiti delo, drugi pa so pogosto sedeli veliko dlje. Po srečanju bi se lahko vrnil, če bi bilo potrebno delo. Sprva sem rekel, da sem ravnokar imel zdravnika, potem pa sem nekaterim kolegom povedal, da je to psihoanalitik.

Bilo je leto 2013, potem pa je bilo veliko manj sprejeto, kot je zdaj, in bilo je nerodno zame. Toda moj šef se je odzval mirno: če bi me v petek nekdo poskušal nabirati, bi lahko rekla, recimo, stik z mano, Ira listi. Zdaj lahko mirno razpravljam o psiholoških težavah s kolegi. Nekdo zdravi zobe, nekdo glava. Sama diagnoza - bipolarna motnja - mi je bila dana šele maja lani. Pred tem sem poskušal razumeti, kaj se mi dogaja. Postalo je tako težko - trkal sem v stranišču, nisem se mogel združiti in obdržati svoj obraz - da sem šel od psihoanalitika k psihiatru. Potem sem spoznal, da je tisto, kar me „preganja“ in me vrže iz enega razpoloženja v drugo, vse moje življenje, vendar z drugačno frekvenco. Zdaj so ta obdobja daljša, razpoloženje se čez dan ne spreminja.

To včasih ovira delo, vendar se skušam osredotočiti na to toliko, da odvrnem pozornost od funkcij. Dobro je, da zdaj nimam zaposlitve za nedoločen čas: če se zavedam, da je zaradi osebnih težav ali poslabšanja komuniciranja s kolegi težko, bi bilo bolje, da se opustim fotografiranja in da se sprostim. Ne bom govoril o diagnozi babice ali dedka. Še pred enim letom sem bratu povedal, da že dolgo hodim k psihoanalitiku.

Prvi zdravnik, ki sem ga obiskal, je rekel, da imam endogeno depresijo, ki jo povzročajo samo kemični procesi v možganih. Drugi je rekel, da imam bipolarno motnjo. Obstajajo različne situacije: ko se zelo utrudim, ni jasno, zakaj, ko se moram izolirati od vseh in spati dva dni zapored. Jasno je, da to ni takšno vedenje, ki ga ljudje sprejemajo in razumejo. Dokler nisem našel dobrega zdravnika, so bile težave.

Pred letom dni je bilo zelo slabo, čutil sem, da nisem uresničen pri delu. Ničesar nisem hotel, ni bilo moči. Ukvarjal sem se s socialnimi mrežami, ni bilo treba iti v pisarno, stalno sem ostajal doma, večji del dneva se nisem zbiral iz postelje in poskušal zaspati. Mislil sem, da potrebujem tresenje - nehal sem in takoj našel novo službo.

Tako se je izkazalo, da je bil ta prvi mesec zadnji. Težave so se začele skoraj takoj. Moral sem zgodaj vstati in pravočasno priti v pisarno - v takih obdobjih mi je težko zjutraj priti skupaj, da bi se prepričal, da je vse to vredno truda. Bil sem dvajset minut poznih pol ure. Čez nekaj časa me je šef poklical in rekel, da to ne bo delovalo. Nekega dne, ko sem bil še posebej bolan, sem mu pisal, da danes ne morem priti, ker imam depresivno epizodo, ničesar ne morem storiti. Naslednji dan je prišel na delo, smo se pogovarjali. Rekel je, da je vredno govoriti o takih značilnostih takoj. Rekel sem, da je verjetno vredno. Po drugi strani pa ne želite takoj priznati, in na splošno imate pravico, da vse ohranjate v skrivnosti.

Šef je zahteval, da se takšne situacije ne ponovijo, vendar se je to seveda ponovilo. Naslednji dan sem prišel k njemu in rekel, da verjetno res ne morem delati na tem mestu, kar je zame zelo slabo in to nisem pričakoval. Zadnji delovni dan nisem prišel. Ni mi bilo mar. Nisva se zelo dobro razšla, čeprav sem razumela, da bo tako. Šef me je pripeljal do vrat, preštel denar, odštel od njih znesek, odprl vrata in rekel: "Vabljeni ste". Zmešalo me je, celo sem pozabil, da si ne bom dovolil, da se ponižujem. Denar je pošten, vendar so me sramotili.

Imam diagnozo treh mesecev in pol, od katerih sem dva zanikal. Imam bipolarno afektivno motnjo druge vrste in zdaj se učimo, da ponovno živimo - skupaj. Jaz sem dokumentarni režiser, resničnost je moj poklic. Vse življenje sem gledal v svet in kaj se dogaja okoli, in zadnjih nekaj mesecev - samo v sebi. Diagnosticirali so me v stanju klinične depresije, ko sem pozabil, kako brati in pisati: besede in misli so se zlomile in razpadle, črke so se polile brez smiselnih znakov. Nisem mogel delati, in če menite, da v mojem življenju ni nič, razen dela, sem logično zaključil, da je to konec mojega življenja. Na tej brezumni opombi sem na Facebooku napisal ogromno objavo - tako se je pojavilo. Prijatelji in kolegi so mi grozili s prepričevanjem in me poslali k psihiatru, izbrali so me zdravljenje in postopoma se vrnem v svet.

Zdaj imam "bolnišnico" - kot je lahko v nedržavnem gledališču. Delam samo kar lahko, ne dobivam rokov in čakam na odpust. S svojimi nadrejenimi sem imel veliko srečo: direktor je spoznal, da je nekaj narobe in da je zelo podporno. Ne bodite taka reakcija, resnično verjamem, da je nepovratno izgubljena za delo. Res ni vse. Nekega dne je nekdo izmed tistih, s katerimi sem delal, rekel: "Dovolj je, da špekuliram z boleznijo," in tri dni sem plakal. Eden od mojih kolegov je še vedno prepričan, da sem pomislil na vse, vendar so takšni ljudje še vedno manjšina.

Takoj ko sem rekel, da se ne morem sprijazniti in sem imel težave, me je obkrožala skrb in naklonjenost. En pesnik me je srečal s frazo "Bog shranite bipolarno" in nemški režiser, s katerim je bil preseljen naš skupni projekt, je zapisal, da je sumljiv do tistih, ki živijo v Rusiji in so hkrati psihično stabilni. Na splošno se boste z nekom zmeraj oddaljili in skupno delo ne bo mogoče (in boli), za nekoga pa ostaneš ista oseba z diagnozo kot prej.

Nisem šel k psihiatru ali psihoterapevtu, vendar imam težave. To je postalo jasno pred nekaj leti, ko je moje stanje začelo vplivati ​​na moje delo: na primer, zjutraj se nisem mogel zbuditi, ker preprosto nisem razumel, zakaj potrebujem to, kar bi storil. Delo ni postalo nezanimivo niti meni niti občinstvu, ni bilo jasno, na kaj živim, kako se bom spoprijel z njim.

Pisal sem o tem polzaprtem postu, na primer, moji kolegi ga niso videli. Ne zato, ker sem bil zaskrbljen, da bi to nekako lahko vplivalo na odnos oblasti, ampak zato, ker preprosto nisem hotel vsem povedati o tem. Poleg tega je pred tem podobnim delom napisal moj prijatelj, ki se je vrnil iz vojne. Sram me je bilo: navsezadnje nisem šel v vojno.

Ko so se prijatelji v pripombah začeli spraševati, kdaj se je vse začelo, je prišla na misel samo smrt ljubljene dve leti prej. Moj dedek je umrl, bilo je zelo težko, ker smo bili zelo blizu. Zgorela je v treh mesecih. Najprej je zlomil roko, potem se je še poslabšal, potem pa smo prišli v začetku maja na dacho, odprli vrata in dedek je ležal mrtvi v kopalnici. Mama je bila prepričana, da bi ga lahko rešili: "Spravimo ga v posteljo, kmalu pojdimo na rešilca." Nosil sem njegovo telo, bilo je kratko za mene. Ne vem, ali sem preživel to situacijo ali ne. Bilo je obdobje, ko sem sanjal o tem, ko sem o tem veliko razmišljal, potem pa so ostali le prijetni spomini. Imam občutek, da sem se sprijaznil z izgubo, vendar, na primer, ne morem izbrisati njegove telefonske številke.

Zdaj pogosto ne morem priti na delo pravočasno. Zdi se mi, da ko se ne morete zbuditi, to pomeni, da ne želite iti tja. Ampak obstaja odtenek - Všeč mi je moje delo. Ko se počutim dobro in imam zanimivo temo, imam štiri ure za spanje. Ampak ja, včasih opravljam slabe naloge, čeprav mi nihče ni pritožil. Še vedno pogosto ne morem zapustiti dela. Včasih samo sedim in ne grem domov. To verjetno ni zelo - mora biti kakšno drugo življenje?

Pred dvema letoma, ko sem napisal delovno mesto, se nisem obrnil na strokovnjake. Prvič, ni bilo prostega denarja. Drugič, govoril sem. Veliko ljudi mi je pisalo, svetovalo. Nihče ni rekel, da so "drugi veliko slabši." Ali vidim situacijo, v kateri sem še vedno pripravljen obiskati zdravnika? Zdaj, na splošno, da. Če nadaljujem s kritjem, se bom pogovoril s psihologom. Zdi se, da bom zdaj nekaj povedal.

Fotografije: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com

Oglejte si video: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (November 2024).