Zakaj se bojimo odgovornosti v odnosih
Besedilo: Anastasia Rubtsova
"Odgovornost" - beseda-mummer. Lahko prikrije zelo različne koncepte, medtem ko je precej abstraktna - zato se zlahka pritegnejo različni pomeni. Odgovornost v razumevanju, da slovarji ponujajo, je zmožnost izračuna posledic njihovih dejanj in njihovo sprejemanje brez stiskanja. Če oseba, ki se zaveda, da bo njegovo ravnanje verjetno privedlo do katastrofe (za njega osebno, za svojo družino ali za druge ljudi), gre za to zavestno, s široko odprtimi očmi, v nekem smislu deluje odgovorno. Toda v vsakodnevnih, vsakodnevnih pogovorih, z odgovornostjo mislimo povsem drugačne stvari, vsakič drugačne. Kakšne pomene, ki jih vnesemo v to besedo, moramo skoraj vedno razumeti iz konteksta in ta kontekst je pogosto precej agresiven.
Z besedami o odgovornosti zelo pogosto nadomeščamo neposredno zahtevo (»Moraš!« Ali »Želim!«) Ali pa obtožbo (»Dolgo mi dolguješ in mi je ne daješ!«). To se običajno opravi v primerih, ko ne moremo neposredno reči o naših zahtevah. Na primer, ko sumimo, da bomo na neposredno zahtevo prejeli isti neposredni neuspeh. Ali nekje globoko v notranjosti, smo prepričani, da nimamo pravice zahtevati in želeti, kaj šele razglašati naše želje. V tistem trenutku, ko odpremo usta, da bi povedali, kaj želimo od druge osebe, se mikroprogram samodejno vklopi v naši glavi: "Hočeš veliko - dobiš malo."
Toda želja ostaja in nemirno išče način, kako se manifestirati. Nato na sceno pride "odgovornost" in poskušamo svoje osebne želje nadomestiti z določenim splošnim pravilom: ne "želim", ampak "Človek v družini naj" ali "Vsak od nas ima odgovornost do partnerja" - v upanju, da partner bo navdušen nad tem pravilom. To je zelo podobno obnašanju otroka, ki v sporu z drugim otrokom zahteva obrambo mame ali očeta in srečno skoči za hrbtom: "Tu ne slišiš, kaj pravi moja mama? Sedaj te bo vprašala!" Kot vemo iz izkušenj otroških igrišč, pri nekaterih teh tehnikah deluje: prestrašijo se ali začnejo doživljati krivdo.
Zato nihče ne želi govoriti o odgovornosti. Nihče ne mara, da se počuti krivega, sramotnega in prestrašenega. Nihče ne želi biti predmet manipulacije - in govoriti o odgovornosti je pogosto (ne vedno, ampak pogosto) manipulativno. Še posebej, kadar so sprejete najbolj splošne kategorije - "človekova odgovornost" ali, na primer, "odgovornost matere".
V odnosih s sorodniki je veliko bolj priročno govoriti ne o odgovornosti, ampak o pravilih.
Te manipulacije praviloma ne priznava noben udeleženec. Zelo pogosto poslušalec in govornik ne razumeta v celoti, kaj pomenita - preveč čustev. Kakšna je odgovornost določenega partnerja v tem trenutku? Dejstvo, da je nekoč (in morda nikoli) ni pomagalo. Nisem naredil nekaj pomembnega. Ni zaščiteno. Ni zasluženo. Niso izpolnili obljube. Kaj lahko stori v tem trenutku, da popravi situacijo? Zdi se, da že nič.
Poslušalec ne razume vedno, da je glavna vsebina takšnega pogovora lahko na primer zamere, jeza ali bolečina - to je čustvo. In povpraševanje, na katerem temelji, je povpraševanje po udobju. Pogosteje, tisti, ki je obtožen cel kup obtožb neodgovornosti, pride do zaključka, da je še vedno brezupno kriv, ne more ničesar popraviti in ničesar ne more poskusiti. To je točka, na kateri resnično želim izstopiti iz razprave in zaloputniti vrata - in ta izhod ustvarja nov krog obtožb. Tisti, ki niha "odgovornost", kot je zastava, pogosto kot sokrivca vzame sramoto obtoženca - vendar to ni stališče, od katerega bi bilo treba iti daleč.
Pogovor o odgovornosti je zanimiv za pogovor z filozofi in filologi, v odnosih s sorodniki pa je veliko bolj priročno govoriti o pravilih. Pravila se lahko razpravljajo, pojasnjujejo in spreminjajo, če se obe strani strinjata, vendar, če govorimo o njih, je zelo koristno odrezati presežek. Nobene odgovornosti ni, vedno stoji pred nekom. Če govorimo o odgovornosti staršev (najpogosteje matere), potem je to v odnosu do otroka. Mama ni niti družina (in v tem smislu nima "odgovornosti do družbe") niti njenih staršev (za njih je tudi neznosno breme biti mama).
Ne potrebujemo ničesar "žensk na splošno", "vseh moških", "družbe kot celote".
Če govorimo o odgovornosti človeka, potem je to odgovornost do določene ženske, ki jo je izbral in ki ga je izbral. Par se strinja s pravili hostla in porazdelitvijo dolžnosti: kdo zasluži denar in kaj se zgodi, če se ne spopade? Kako so domače odgovornosti razdeljene? Kdo tisti, ki v težkih trenutkih in kako? Kdo in kako razglaša svoje želje?
Seveda zelo pogosto obstajajo situacije, ki jih pravila ne zagotavljajo (nimamo civilnega zakonika!). Zahtevajo nov krog pogajanj. V teh trenutkih obstaja tudi velika skušnjava, da se vadijo partnerjevi nosni "odgovornosti", s katero se ni spoprijel, in "splošnim pravilom", ki ga ne zdi, da bi ga izpolnil. Toda nihče od nas ne more biti odgovoren brezoblični masi, s katero nismo vstopili v razmerje: nič ne dolgujemo "ženskam na splošno", "vsem moškim" ali "družbi kot celoti". Razen, seveda, spoštovanja preprostih pravil vljudnosti in zahtev Kazenskega zakonika.
Takoj, ko slišimo besedo "odgovornost", je v tej situaciji najpomembnejše, da postavimo več pojasnjevalnih vprašanj, da bodo konture realnosti postale jasne. In treba si je zapomniti, da odgovornost (razen za kriminal) je tisto, kar prevzamemo prostovoljno. Če je prisiljena to storiti, je to nekaj drugega in bi jo morali imenovati drugače.