Priljubljene Objave

Izbira Urednika - 2019

Kako sem končal nasilje v razmerju

Ko govorimo o takšnih odnosih, je težko ne priti do obtožb. in ne udarjajo po patosu. Nisem prepričan, da bom uspel. O tem je težko govoriti, ker se ta zgodba nanaša na mojo ljubljeno osebo. Kljub temu sem prepričan, da je treba zabeležiti moje izkušnje. Če bi samo zaradi ducata člankov, ki sem jih prebral na to temo, le eden posvečen opisu žrtve. Pred več kot šestimi meseci sem v skrivni psihološki skupini zastavil vprašanje: "Kako se lahko odmaknem od abuzerja?" - in ni mogel dobiti nobenega razumljivega odgovora, razen: "Zaženi brez pogleda nazaj in ustavi vsako interakcijo." V praksi to ni tako enostavno izvajati, še posebej, če je osebi uspelo postati vaša družina in imate z njim skupne otroke.

  .

.  

Do začetka tega leta beseda "abuzer" ni bila v mojem besednjaku, nisem vedel nič o soodvisnih odnosih in nisem razumel zapletenosti narcističnih motenj. Dejstvo, da je poleg mene referenčni zlorabnik in perverznost narcis v kombinaciji (Perverzna narcisizem je skrajna oblika narcisizma: oseba je popolnoma prikrajšana za priložnost, da vidi vzroke težav in neuspehov v svojih dejanjih in prenese krivdo na okoliščine in druge ljudi. postane agresor v razmerju - fizičnem ali čustvenem - Opomba ed.), Sem predvideval le šest mesecev pred končno razvejo. Predvsem pa je proces zavedanja podoben detektivski zgodbi, ko je popolna slika sestavljena iz niza neskladnih dejstev.

Sem potrpežljiva oseba, zato se je to, kar se je dogajalo dolgo časa, obravnavalo kot nič drugega kot zlorabo: kazen za pretekle "grehe", preizkušnjo moči, ponižnosti, službo velike ljubezni in tako naprej. Ne želim se pogovarjati o podrobnostih našega odnosa - govorim le o razvoju dogodkov Scenaristi filma »Moj kralj« so opisali narcis 80. stopnje z Vincentom Casslom s sumljivo natančnostjo. Škoda, da je izšel šele leta 2016 - lahko sem že prej ustrelil.

Na začetku našega romana, le lenobožni dobrote ni primerjal mojega izvoljenega z Modro brado. Toda ali kdo verjame v dobro voljo? Tudi ko je galaksija mladih neznanih deklet začela zame pisati simpatije, sem se jim smejala od triindvajsetih let. Naš odnos v tistem času je bil napolnjen s takšno plastjo sarkazma, ki ga, mislim, da ga tudi najbolj navdušen psihoterapevt ne bi videl obup in zamere.

Medtem pa mi je nezavedno pošiljalo zaskrbljujoče signale v obliki nočnih mor in moje telo je namigovalo na problem psihosomatskih motenj. Trmasto nisem opazila grdih sanj, pogostih glavobolov in čudnih občutkov v spodnjem delu trebuha in splošne depresije, ki sem jo pripisala poporodni depresiji in strokovnemu pomanjkanju realizacije. Edina stvar, ki je bila sramotna, je bila "črnina" obraza: značilnosti so se zaostrile in v videzu se je pojavila večna napetost. Tovariš, s katerim se nisva srečala tri leta in se je srečala pred letom decembra lani, je vprašal: "Kaj se ti je zgodilo? Ali izgledaš kot izgubljena bitka. S kom se boriš?"

Naletel sem na članek o perverzni agresiji v viru Facebooka. Terminologija je precej nenavadna in splošno razpoloženje je preveč agresivno, vendar opisana situacija ponavlja naš komunikacijski model na zastrašujoče podrobnosti. Potem sem prvič mislil, da se vse, kar se mi dogaja, ujema z določenim vzorcem. Tu so bili dvojni standardi: ni mi bilo dovoljeno niti desetine dela mojega spremljevalca, samo zato, ker sem mama in otrok - v celoti moja odgovornost, čas in osebni prostor. Na primer, ko so me prosili, naj sedi z otrokom, da bi lahko delal, je bil odgovor najpogosteje: "Ne želim." Tri leta nisem mogel načrtovati vikenda, ker sem lahko v vsakem trenutku slišal: "Premislil sem." Iz načrtov za vikend obstajajo načrti za življenje, ki sem jih na splošno preveč kmalu izginil.

Postala sem žena, katere edina naloga ni bila, da motim svojega moža in preprečim njegove izbruhe jeze. Trik je v tem, da je to nemogoče: če ste v hiši uredili stvari, boste zagotovo slišali, da ste slaba mati, in če ste preveč strastni do otroka, bodo namigovali, da ste zamudili kariero. Poudarek je bil vedno na dejstvu, da nisem nekaj storil, vsa prizadevanja so bila prezrta. Na neki točki sem začel miselno dodati predpono "neustrezno" vsem svojim dejanjem in skoraj verjel, da sem absurdna na vseh frontah. Čutil sem nekaj utrinkov o samospoštovanju samo takrat, ko sem uspel biti koristen za svojega moža. V lastnih željah in težnjah preprosto nisem imel sredstev, in materinstvo se je v tem ozadju na splošno spremenilo v mučenje. Hkrati ni bilo opaziti občutka krivde mojega spremljevalca.

Sprva sem bila navdušena: uspelo mi je pripeljati svojega človeka v čisto vodo in ugotoviti, da njegov vpliv na mene ni posledica nobenih posebnih hipnotičnih sposobnosti, temveč popolnoma jasen niz ponavljajočih se dejanj. Vse poznejše prepire, prevare in manipulacije iz tistega časa so bile programirane. Izkopal sem jih na dveh računih, ki smo se potem skupaj smejali. Poleg tega je bil ta sprevržen vzorec veliko močnejši od samega človeka. To so bile nezavestne sheme, ki so bile z določeno količino pedantnosti uporabljene za vsako žensko modre brade. Potem sem se prvič naveličal - res nisem hotel biti junakinja ponavljajočega se scenarija. In na žalost - ker sem prenehala razumeti, ali obstaja vsaj nekaj ljubezni za temi dejanji. Spoznal sem, da v sebi ne čutim več moči za nadaljevanje odnosov pod takšnimi pogoji.

Obrnili smo se k psihoterapevtu. Moram počastiti svojega abuzerja: želel je tudi spremeniti situacijo (za željo po spremembi, sem mu bil pripravljen veliko odpustiti) in se strinjal z zunanjim pogledom. Na prvem zasedanju so slišali besede »pasivna agresija« - pojasnili so mojo željo, da bi prikrivali težave z ironijo, ko sem dejansko najbolj želela poškodovati storilca. Moram reči, da me je ironija postopoma zavračala in z menoj vedno pogosteje so bili živčni zlomi, ki so se zgodili enkrat v desetih letih.

Po drugi seji sem prišel sam za drugo sejo. Nekaj ​​mesecev je psihoterapevt pomagal narediti še dve odkritji, ki sta bili zadnji del moje detektivske sestavljanke. Prvič: oseba poleg mene nima empatije. Vse razmere, v katerih nekoč nisem našel razlage, so nenadoma postale jasne. Razmišljanje o pomanjkanju empatije je spodkopalo mojo že neuravnoteženo sliko sveta: kaj pa dejstvo, da smo se razumeli drug od drugega? In zakaj enako dojemamo filme? In zakaj tako dobro beremo človeška čustva? Kasneje se je izkazalo, da perverzne narcise ne čutijo čustev v splošno sprejetem pomenu, ampak jih popolnoma posnemajo.

Po tem odkritju so me z vseh strani začeli naliti »sledi«. V začetku pomladi sem iz neznanega razloga dvakrat revidiral film »Apocalypto« Mel Gibsona. Obstaja en trenutek za dvig duha: glavni lik preneha teči iz lova, ko končno čuti svoje ozemlje, in kriče svojim preganjalcem: "Jaz sem tat Jaguarja. To je moj gozd. In ne bojim se." Gledal sem to sceno, dokler nisem naučil teh besed v jeziku Indijancev in, ko sem prelil solze, jih dal na mojo uporabniško črko. Potem nisem še posebej razumel, kaj točno se ne bom bati in kam se začne moj gozd.

Psihoterapevt mi je zopet pomagal. Pritožil sem se ji, da se zadnje čase ne spomnim ničesar, da je moj ustvarjalni tok že dolgo izsušen. Rekla je nekaj takega: "Obstaja ljubezen in strah je - bolj strah, manj ljubezni. Ustvarjalnost se rodi iz ljubezni. In živite v strahu že zadnja tri leta. Ustvarjalnost preprosto nima mesta." Kar sem vzel dolgo časa kot eksistencialno hrepenenje, se je izkazalo, da je strah. Še vedno mi je težko razložiti njeno naravo: nihče mi ni grozil s fizičnim uničenjem, vendar sem čutil, da bi se, če se bo ta odnos nadaljeval, končal.

Prvič v treh letih mi je bilo žal. Nisem več želela obdržati svojega obraza - in sem si dovolila, da doživim katero koli čustvo in ga preživim do konca. Na primer, naučil sem se, da sem resnično jezen. In v najbolj neprimernih situacijah sem hotel priznati čustva - in sem priznal, da upam na ta način, da nekako pričaram odhajajočo ljubezen. Če sem bil ranjen, sem govoril o tem in jokal, končno pa prenehal biti ironičen glede razmer, ki so me motile. Nehal sem lagati, vendar še vedno nisem imel moči in poguma, da bi vse to dokončal.

Moj terapevt je prinesel metaforo iz ruskih pravljic, ki so precej natančno opisale moje stanje v času: bojevnik, ki je bil razrezan na koščke, je najprej prinesel mrtvo vodo, da bi zrasel skupaj, in šele nato živ. Najboljše od vsega, da zrasem skupaj na Baliju - od ene vožnje na motociklu vzdolž riževih polj Ubud, skoraj fizično čutim, da se moja čustvena rana zaceli. V maju sem šla tja s svojim otrokom, da bi proslavili njegovo triletno obletnico. Bali je postal moja mrtva voda: zbiral sem se v kosih, da sem lahko končno izplazil z bojišča. Teden dni po prihodu sem se zbral in se preselil.

Prve tri mesece po odhodu se mi je zdelo, da se šalim. Nikoli v življenju nisem odšel od osebe, ki sem jo še naprej ljubil ali strah. In čeprav je bila evforija zaradi dejstva, da je vse končno končano, so bili občutki čudni. Resnično sem se počutil kot bojevnik, ki je zmagal v nekakšni nesmiselni bitki in absolutno ni razumel, kaj naj naredim. Strah je postopoma izginil. Hkrati se je začel spreminjati tudi moj otrok: fant, ki je včasih jokal od sunkov vetra, se je zdaj obupano boril za lopate in avtomobile.

Ne mudi se mi, da bi pozabil vse, kar se mi je zgodilo. Odločila sem se, da bom žalostna, dokler nisem bila žalostna, da bi jokala toliko, kot sem si želela, da bi priznala svojo ljubezen, dokler se ni končala. Sedaj je žalost, bolj kot žalovanje, prišla na mesto vseh močnih čustev. Ne želim, da me odvrne od tega občutka, ne želim, da bi ljubitelje, ne želim, da bi se napil ali plesal do izčrpanosti - vem, da moram biti škrtanje.

Še vedno komuniciramo, čeprav samo zato, ker imamo skupnega otroka. Naša korespondenca je spet polna ironije, in celotna situacija je ljubeče imenuje "abyuzerskoy Merry-go-krog", s katerim sem "spretno skočil off." Pred kratkim je moj abuzer poslal povezavo na članek o perverznih narcisah s komentarjem: "Jackpot!" To je zadnji in najbolj natančen, ki sem ga prebral na to temo, in upam, da ga bom zaprl s tem gradivom.

Gledanje, kako se vaša oseba zavestno odloči biti slaba, grozljiva. Videti je, kako deluje mehanizem samouničenja, in da ga vlečejo, je grozljivo. Najslabše je vedeti, da ne moreš vplivati ​​na to. Videti moškega, ki ponovno sproži isti mehanizem z drugimi dekleti, je žalostno. Ne vem, kaj boste morali, da bi prekinili ta vzorec. In neskončno sočustvujem z mojo modro brado.

Verjamem, da si naša psiha prizadeva premagati poškodbe in nas postavi v takšne pogoje, da smo premagali to škodo. V skoraj vseh prejšnjih odnosih sem bila žrtev in iz strahu (strah pred samim strahom, strah pred napačno izbiro, strah pred izgubo priložnosti), sem se odločila za veliko pomembnih odločitev, toda nobena prejšnja izkušnja mi ni dala tako jasnega, da je pot strahu laž .

Po tej vrzeli so vsi moji delovni projekti, ki so bili nesmiselni za nadaljevanje, padali, površni odnosi z nezanimivimi ljudmi se rušijo, vrednote, ki so mi bile vzgojene v mojem otroštvu in s katerimi se nisem strinjal, se rušijo. Ne želim se več bati in ne želim lagati. Ker sem jaz jaguar, to je moj gozd in se ne bojim.

Oglejte si video: Kdo se boji dr. Ruglja? (December 2019).

Загрузка...

Pustite Komentar