Kontrolni seznam: 5 znakov, da tekmujete ves čas - vendar zaman
Besedilo: Yana Filimonova
Misliš, da boš nehal ljubiti, če niste duhovit, vitkejši ali najlažji za vzpon? Mislite, da se bodo vaši prijatelji odpovedali takoj, ko boste vsak dan prenehali brati ali jih zabavali z neverjetnimi zgodbami iz svojega življenja? Najboljši način, da si narediš nekaj, je, da rečeš, da nekdo to počne bolje kot ti? Če gre za vas, potem je morda vaša konkurenčnost in želja po tekmovanju z drugimi šla predaleč in vam škoduje. Povemo, kako razumeti in kaj storiti glede tega.
1
Imate več "kritičnih parametrov" za primerjavo.
In za njih je bistvenega pomena, da je "nič slabše" okolje. Na primer, to je videz, zaslužek, osebno življenje, nekatere stvari statusa: avto, telefon, tablični računalnik, oblačila določene blagovne znamke. Zato se ljudje, ki so nagnjeni k konkurenci, morda zdijo arogantni, arogantni, celo do drugih nenaklonjeni: nenehno se primerjajo. Pravzaprav se v takšni osebi počuti precej "pod" drugih in s pomočjo tekmovanja se poskuša dvigniti na njihovo raven. Občutek je boleč in zahteva nenehno opazovanje.
Zdi se, da je ljudem, ki so nagnjeni k nenehni konkurenci, vredno malo sprostiti - in da se bo zgodila nekakšna katastrofa, kot da se bodo za vedno "pokvarili". Na primer, bodo prenehali skrbeti zase in »plavali z maščobo«, »razdelili se«, »zdrsnili« ali »prenehali biti zainteresirani za nekaj«. Poleg tega jim občutki pravijo, da bo ta sprememba nepopravljiva, kot da je nemogoče ponovno začeti iskati svoj videz, se ukvarjati s športom ali se vrniti na delo. V bistvu je konkurenca tu manifestacija tesnobe in pridobi konkretno obliko pod vplivom stereotipov in osebnih prepričanj posameznika.
2
Boli vas, da slišite svoje bližnje, ki hvalijo koga drugega
To ni situacija, ko ste namerno primerjani z nekom, ki želijo klecati ali »motivirati« določene dosežke, ampak ko je oseba pravkar naredila nedolžno pripombo. Toda pozitivna ocena nekoga drugega, razen vas, ki ga je izrazila pomembna oseba, takoj začne vaš tekmovalni program. Zdi se vam, da se je začela konkurenca, v kateri morate zmagati: "izguba" grozi, da bo izgubila ljubezen in dobre odnose.
Kolegi hvalijo zelo pametnega novega uslužbenca in to samodejno ne berete kot pohvale, ampak kot kritično primerjavo z vami. Pametna je, vendar jo še vedno morate pogledati: morda vas držijo v podjetju samo zato, ker se ne bodo opekli. Včasih deluje celo v primerih, ko komentar ni bil sprejet kot pozitiven. "No, ona je tako tanka, da je ves čas hladna," pravi vaš partner o pogosto bolnem prijatelju. Ni pomembno, če mu zdi privlačnost. Veriga se v trenutku nabere v tvoji glavi: "misli, da je tanek in krhek - obžaluje - mu je všeč - mi je všeč?" Misli, da si zaslužim skrb? "
Ta primer dobro ponazarja, da se konkurenca začne predvsem v človeški glavi in ne od zunaj. Vstopi v bitko za pozornost, ljubezen in sočutje, čeprav jih dejansko lahko popolnoma »osvobodi«, kot je to.
3
Kar je pomembno za vas, ni dober rezultat, ampak zmaga.
Ni pomembno, če imate resničnega ali namišljenega tekmeca. Konkurenca je ostra in težko jo je zmagati: vedno je lahko nekdo boljši. Ranjeno samospoštovanje včasih potrebuje zmago tudi nad nekom - tako da si resnično želiš obiti Zhenko iz sosednjega oddelka, biti vitkejši, močnejši, bogatejši in uspešnejši od nekoga. Vsaj v instagramu. Vsaj pet minut. Ta izdelek je o vas, če je samo tekmovanje vaša glavna motivacija.
Nekdo bi se lahko vprašal: "In kaj je narobe, če me to pripelje naprej?" Na žalost, veliko slabega. Prvič, stalne primerjave vodijo k stalnemu nezadovoljstvu z njimi. Takoj se primerjamo z več ljudmi, kar pomeni, da bo veliko izgub in nekaj dobitkov, in to bo redko. To zmanjšuje motivacijo: naš sistem nagrajevanja v možganih ne želi resnično delati, ko mu ni nič všeč. In to pomeni, da bo konkurenca vse bolj ostra in nezadovoljstvo bo postajalo vse bolj pereče. Drugič, v neskončni konkurenci ni občutka za napredek.
Primerjamo sebe s seboj, a včeraj lahko opazimo, kako daleč smo prišli. Primerjava z drugimi ljudmi, o katerih skoraj nič ne vemo, pogosto povzroči, da se počutite nepomembne in nesposobne ničesar, ne glede na dejansko stanje.
4
Z veseljem se vključite v tekmovanje pri najmanjši provokaciji
Vaš prijatelj ljubi polemike in poddyvki, vi pa še enkrat neprijetno komunicirate, čeprav si obljubite, da boste naslednjič kot odgovor na njegove šale pametno molčali. Ali pa upravljavec rad ureja "gladiatorske borbe" med svojimi podrejenimi in opazuje rezultat - in tam si, izostri svoj meč.
Težava je v tem, da takšne igre redko prispevajo k normalni gradnji karierne in produktivne komunikacije. Bolj mirni ljudje raje ostanejo proč od krvavih bitk - ponavadi so bolj sposobni iskrene podpore, pohvale in sprejemanja. Konkurenčni ljudje ponavadi nimajo virov za to, ali pa je zelo malo - priznavanje zaslug drugih bo pomenilo, da so izgubili, in nekdo je boljši od njih. Dober vodja verjetno ne bo potisnil svojih podrejenih skupaj - dolgo časa takšen oddelek ne bo trajal, saj je delo v ekipi še učinkovitejše. Tako se izkaže, da bodo po določenem času ostali "gladiatorji" ostali v vašem okolju.
5
Imate idejo, da je samo najboljša ljubezen
Najboljši vsaj v nečem: najlepši, uporabnejši, nadarjeni - in tako naprej. Ko nekdo od vaših znancev naredi par, se nehote sprašujete: kaj je (a) osvojil s (a) partnerjem? Lepota, seksualnost, nekatere izjemne lastnosti lika? Nimaš pojma, da lahko dve osebi preprosto uživata v tem, da sta v bližini, ne da bi vstopila v tekmovanje z nikomer ali organizirala tekmovanja.
Zato menite, da morate, da bi prejeli ljubezen, podporo in dober odnos, izpolnjevati določeno raven in je ne zmanjševati. In kje se točno nahaja deska, nikoli ne moremo z gotovostjo reči - ni oznake, na kateri bi se lahko umirila. To je glavna destruktivnost te ideje konkurence: je neskončna. Vedno bodite pozorni in preverite, če je nekdo bolje na vaši strani.
Kaj storiti, če vas privlači nezdrava konkurenca?
Nezdrava želja po tekmovanju izhaja iz pomanjkanja občutka osnovne "dobrote" in nujnosti. Otrokov odnos do sebe najprej pridobi družina. Gleda se z očmi, s katerimi ga starš gleda - in če mu oče in mama ves čas govorita, da ni dovolj čeden, pameten, pameten, pameten, ga otrok uči kot dano: »Nisem dovolj dober (a), ne privlačen ), ki mu ni bilo všeč (a). " Ker je potreba po ljubezni in skrbi za starše osnovna, hčer ali sin, ki skuša dokazati svojo vrednost, poskuša postati boljši. In kot referenčne oznake se primerjajo z okoljem, s tistimi, ki jih mama in oče hvalita.
Pogostejša žeja za konkurenco se pogosto razvije za tiste, katerih starši niso bili stabilni. Za dobro zdravstveno stanje na začetku življenja potrebujemo občutek, da je njegova družina vedno tam, kjer je potrebna. Mimogrede, to ne pomeni, da morajo biti fizično blizu 24 ur na dan: mama ali oče lahko gredo na poslovno potovanje, vendar se na primer redno javljajo po telefonu, pošiljajo pozdrave, sprašujejo o vsem, kar se je zgodilo. na drug način podpirajo otrokov občutek vključenosti. In obratno - starš lahko fizično ostane blizu, toda vsi poskusi hčere ali sina, da pridejo v stik, se zaskoči: »Pustite me na miru,« »Potem pa mi povejte,« »Ne vidite, sem zaposlen.« Potem, kljub fizični prisotnosti staršev, se bo pojavil občutek, da ni v bližini, da je nedostopen in da otrok ni potreben.
Otroka, ki trpi zaradi takšne "intermitentne" intimnosti in zastrašujočega občutka zapuščanja, poskuša nekako vplivati na situacijo. Še vedno je premajhen, da bi se zavedal, da je takšno vedenje lahko posledica težav staršev in da ga ne more popraviti. Zato skuša postati dovolj dober - ali, nasprotno, zelo slab -, da bi pritegnil pozornost. Glavna stvar je, da ima idejo, da se mora za ljubezen in dober odnos boriti, narediti nekaj posebnega zanje.
Neskončna konkurenca je uničujoča. Vmeša se v vaše odnose z ljudmi, vas naredi ljubosumne, primerjate in na koncu počutite slabo. Ljudje prav tako izberejo - prijatelje, partnerje, celo sodelavce in šefove - za čigar dober odnos se morate resnično boriti, ker konkurenčni ljudje dojemajo takšno razmerje kot normo.
Izhod iz te rase je razviti samo-dojemanje sebe kot dobre, vredne in potrebne osebe brez »ifs«. Ne enkrat, ko napolniš mišice, dosežeš kariere in dobiš doktorat, ampak tukaj in zdaj. Hitreje se take spremembe ne pojavijo. Opustitev tekmovanja je enako kot izstopanje iz dirke med intenzivno tekmovanjem. In to moraš početi večkrat, dokler se ne navadiš, da se ne boš znašel na maratonu v tekmi za ljubezen in odobravanje.
Fotografije:Afrika Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com