Ukvarjanje z ljubezensko odvisnostjo
Naša kultura je prežeta z miti romantične ljubezni., pogosto nasprotujoča si: ljubezen naj bi bila slepa in modra ter premagala vse in umrla po treh letih. Lahko rečemo, da izzove odvisnost od zaljubljenosti, a dobra novica je, da se lahko iz tega izognemo. Analiziramo najpogostejše scenarije in načine iz njih.
Zaljubljen v nekoga, ki je nedostopen
Zgodi se, da je oseba zaljubljena v fantoma, sanje že več let. Včasih je to nekdanji partner, čigar odnos je že zdavnaj, včasih znan znan ali znani, ki občasno utripa v podjetju in izginja za daljši čas. Ali pa poročeni šef, dekle, kolega ali celo znana oseba: igralec ali igralka, politik, pevec ali pevec ali celo lik iz serije - in to je izmišljeni lik. Tisto, kar združuje te situacije, je, da je v bistvu zaljubljen človek navdušen nad prividom, ki ga je izumil. Zelo malo ve o pravem subjektu svojih prizadevanj, ali pa ta junak sploh ne obstaja ali, kot v primeru nekdanjega partnerja, se je predmet ljubezni lahko dolgo spremenil in nič ne ve o njegovem sedanjem življenju.
Kaj storiti?
Najprej se vprašajte, če želite narediti karkoli. Zaljubljen od daleč za nekaj povsem udobnega stanja, kar je še posebej pogosto pri mladostnikih in mladih. Še ena stvar, če se zaljubite, začnete trpeti zaradi nedostopnosti osebe: tukaj je čas, da se sprašujete, kaj boste našli v tej nedostopnosti.
Na primer, si lahko predstavljate pravi odnos s to osebo? Predstavljajte si, da je šef ločen ali nikoli poročen, igralec ali igralka vas je srečala v življenju, in lep junak Sherlock se je utelesil kot resnična oseba in vam izročil rokavico. Zamislite si korak za korakom, kako se bo razvil vaš poznanik in kako boste izvedli svoj prvi dan. Na kaj je navdušen vaš junak ali junakinja? Kaj boste počeli v prostem času? Kakšen bo vaš spol? Boste živeli skupaj in kakšen bo vaš par? Kaj boste jedli za zajtrk in kdo bo pripravil ta zajtrk?
Včasih ta miselna vaja sama po sebi odpravlja vročino občutkov. Tudi v fiktivnih odnosih je nenadoma postalo očitno, da je lepa znanka na daljavo deset let starejša in gleda na veliko stvari drugače od tega in se lahko izkaže za dolgočasno. In ima tudi hčerko, in v takšnem scenariju je nemogoče »videti«. Obiskal jo bo čez vikend? Če je tako, jih boste morali nositi ločeno. Če ne, kakšna pošast je tisti, ki ne gre k svojemu otroku?
Včasih se zgodi, da domišljija že zavrača prva vprašanja: obstajajo sladki vzdihi, toda v fantaziji ni stika. To je dober razlog za razmislek o tem, kako ste bili v resničnem življenju v stiku z bližnjimi: s svojo mamo, očetom, prvim partnerjem, najboljšim prijateljem ali punco. Ali so bili ti odnosi poškodovani ali nezanesljivi, ali so bili pritisnjeni toliko, da je zdaj varneje, da se zaljubite v slepo, kot da bi ponovno poskusili priti v tesen stik z osebo iz mesa in krvi? Tega se ni treba bati: poškodbe se dogajajo in naša psiha se na njih odziva na določen način - v prihodnosti se jim poskuša izogniti. Druga stvar je, da bi bilo dobro, če bi šli skozi stopnjo romantične ljubezni do miragov. To lahko storite v pisarni psihoterapevta, v varnem in gostiteljskem okolju.
Še ena koristna tema za samorefleksijo: kakšne lastnosti so po vašem mnenju čudovite v vaši ljubljeni ali ljubljeni in katere bi želele imeti? Zaljubljeni načrtujemo del ideje o idealu. V tem smislu je nedostopnost predmeta ljubezni metafora za nedostopnost teh zaželenih lastnosti samega človeka. Kako vidite svoj predmet ljubezni? Ustvarjalna, lepa, lahka, pametna, dobronamerna, dobronamerna? Ali lahko razvijete nekatere od teh lastnosti v sebi, tako da vam ni treba tako obupno iskati v drugi osebi?
Ljubezen kot droga
V ljubezni do vas - materni element. Neprespane noči, sanje o njem, srce, ki potone, ko vstopi v sobo. Občutek evforije, ki daje življenju smiselnost. In potem - hitro razočaranje, grenkost in celo depresija. Skratka, pogosto se zaljubite. Postopek je neobvladljiv: v to nenadoma padete in preživite v tej grozoviti fazi od nekaj mesecev do enega ali dveh let.
Potem pride razočaranje ali tif - odvisno od tega, ali ste imeli kakšen pravi odnos ali samo val nasilnih občutkov. Načeloma, če ljubezen "binge" traja malo dlje, lahko imate čas, da začnete živeti s predmetom strasti ali celo registrirate odnos. Težava je v tem, da ne bo tehtana odločitev, temveč spontano dejanje v stanju evforije z vsemi posledicami. Včasih "serijski" ljudje, ki so zaljubljeni, imajo vzporedno bolj stabilne odnose - vendar jih to ne rešuje pred močnimi in nenadnimi občutki do drugih ljudi.
Kaj storiti?
Še enkrat, če vas situacija ne moti, potem lahko uživate v močnih občutkih, ki so padla na glavo. Druga stvar, če je takšna ljubezen "binges" začel ogrožati delo, dolgoročne odnose, ali pa preprosto nadomestiti vse druge interese. Težko je, da ne bi vzeli analogije, da bi se zaljubili v drog ali alkohol: po evforiji in prijetnih občutkih je prišlo do mačka, in če se znova in znova krepi in uničuje, bi bilo dobro nekaj storiti. Kot pri močnih snoveh, je vredno spraševati se, kaj vam vsakič daje tako spontano ljubezen ali morda to, kar varuje. Možno je, da sta se zakonska zveza ali dolgoročna razmerja že izčrpala, toda strast do drugih ljudi je moteča, prihrani od konfrontacije s tem dejstvom. Redni partner služi kot tolažba po neurejeni burni romantiki (čeprav o tem ne ve), in občutek krivde ga drži blizu.
Morda, razen teh rednih ljubezenskih zadev, ni več življenja. Vsa potovanja, dogodivščine, vesele zabave z pogovori do jutra in na splošno občutek, da čaka nekaj razburljivega čaka, je pred nami. Najti ta pogon spet ni lahko. Celotna množična kultura podpira prepričanje, da se v življenju človeka, ki je minil študentske dni, dogodivščin in zanimivih odkritij ne bo več zgodilo: pred nami je dolgočasno odraslo življenje in dolgočasna zrela doba. Zaljubiti se v tak koordinatni sistem je skoraj edini pravni način, da doživite nekaj novega in dobite vznemirjenje. Edini problem je, da takšen pristop ne dopušča, da bi zgradili svoje zanimivo življenje in vas prisilili, da iščete zanimive in zanimive stvari zunaj in ga nato znova in znova izgubite.
Izkazalo se je, da je "ljubezen / nevšečnost" v tem primeru deseto vprašanje. Kratkoročna evforija in kasnejše razočaranje skrivata veliko bolj zapletena in brezčasna vprašanja. Kakšno je bilo moje življenje in si ga želite videti tako? Zakaj se zbudim z občutkom radostne nestrpnosti samo, ko sem zaljubljen in sanjam, da ga vidim? Zakaj moje delo, odnosi in hobiji ne prinašajo močnih pozitivnih občutkov in se to lahko popravi?
Nobene moči za delitev
V težkem razmerju ste: destruktivni, soodvisni, ki vas očitno uničujejo. Žalili ste, ponižani, pretepeni ali ustrahovani, vaše samospoštovanje se uničuje. To je mogoče in ni tako grozno, ampak tudi sploh ni možnost sladkorja, ko je razmerje že dolgo prenehalo zadovoljiti oba udeleženca in očitno nima možnosti. Eden od partnerjev si želi otrok, drugi pa se spozna kot otrok brez otrok; eden želi zapustiti državo, drugi - ostati; par nimata skupnih dejavnosti in zanimanja drug za drugega, se jim je sram, da sta skupaj v javnosti in sta v stalnem draženju drug od drugega, nista več seksala.
Zdi se, da navezanost na partnerja in želja, da se ohrani »lupina« para in nekdanji način življenja, prevladata nad željo, da bi prekinili odnos. In trpite, hodite v krogu, utrudite se od škandalov ali razdražene tišine, vendar ostanite v razmerju - z mislijo, da bi bilo dobro, da se iz njih ujamete.
Kaj storiti?
Najbolj nevarno je seveda fizično ali psihično nasilje. Če se zavedate, da se to dogaja v vašem razmerju, čim prej pridobite podporo nekoga (izven razmerja!), Ki vas ne bo krivil in bo prijazno do vas: mati, prijatelj ali prijatelj, psiholog. Če dvomite, da se dogaja nasilje ali ne, se prepričajte, da ga delite, ne da bi karkoli omenili: običajno takšne misli ne nastanejo iz nič. Povejte tej ljubljeni osebi, kaj se dogaja, in skupaj pripravite akcijski načrt, da se izognete nevarni situaciji. Tudi če hočete upati, da jo lahko še vedno popravite, in zlorabnik se bo premislil in ustavil svoje vedenje - žal je to utopija. Za nasilje ni dobrega izida.
Če se nasilje ne pojavi, vendar je odnos potopljen v močvirje, silijo dogodki, ki jih ni vredno. Medtem ko je odločitev sprejeta na intelektualni ravni (seznami za in proti, neskončne tehtnice za in proti), to pomeni, da na čustveni ravni še ni dozorela. Morda vaš par ne bo preprečen s pomočjo družinskega psihologa (lahko pomaga in se razprši po mirni poti). Pomembno vprašanje, ki si ga je treba zastaviti: ali je življenje, ki ga želiš zase, možno s tem partnerjem? Če je tako, kako se partner strinja s tem? In če ne, zakaj ne? In kaj vas potem zadržuje, da se ločite?
Fotografije:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com
