Priljubljene Objave

Izbira Urednika - 2019

Moj najhujši razpad: Ženske o trdem razcepu

Veliko govorimo o odnosih - kako pari živijo skupaj, kakšne ovire premagajo, da se poročijo, in kako rešujejo težka vprašanja. Nič manj kot zgodbe o uspehu so pomembne in neuspešne: pogovarjali smo se z več junakinjami o tem, katere najtežje razdelitve so bile, kako jim je uspelo preživeti in kaj bi se lahko iz te izkušnje naučile zase.

Če sem iskren, to ločevanje ni bilo najtežje - vendar je bilo najbolj dramatično, kot v filmih. Leta 2012 sem potoval po Kolumbiji in na majhnem otoku, kjer ni nobenega avtomobila, sem se zaljubil v lokalno. Približno pol leta smo klicali, načrtovali prihodnost in ponovno sem letel v Kolumbijo. Treba je povedati, da Kolumbijci iz velikih mest sumijo na "kostenos" - ljudi z obale. Ampak sem proti stereotipom, zato sem se odločil, da bom poskusil.

Približno teden in pol na drugem potovanju sem uspel dobiti ponudbo in lep prstan ter obiskati otok, kjer živi ena oseba - varuh svetilnika. Potem sem odplula na čolnu v Cartageno in se je zadržal na otoku, da bi delal. Poklical sem - in prvi je vzel telefon in mi je povedal, da ona ni prva. Drugič, drugo dekle je trenutno noseča. Tretjič, ko me ni bilo, je bil z Angležko Rose in z nekom drugim. Ne verjemite, vendar sem googled ime otoka, njegovo ime - in našel blog angleške ženske Rose, z nedvoumnimi fotografijami in zgodbami. Potem sem spoznal, da je čas za konec tega odnosa.

In nenadoma pokliče in reče, da se je ponoči v hišo povzpel, se opraskal po obrazu, raztresel moje stvari iz kovčka - in raztrgal potni list in ga vrgel v morje. Prosil sem, da mi nujno prinese vse svoje stvari - in ko jih je prinesel, vrnil prstan, zaloputnil vrata za njim in začel klicati ruski konzulat v Bogoti, da bi odletel nazaj brez potnega lista. Na koncu se je vse končalo, na domačem letu Cartagene - Bogote mi je bilo dovoljeno uporabiti še en dokument, izdali so potrdilo na konzulatu, še vedno sem obiskal ruske prijatelje v Bogoti in spustili so me iz letala v Barceloni, ker sem prebivalec Španije - in jaz Bil sem zaskrbljen, ker je na potrdilu iz konzulata zapisano, da daje pravico do vrnitve v Rusijo.

Vedno mi je težko odreči partings, misli so vse vrniti - toda s tem je bilo lažje, razdalja je vsekakor jasno pokazala, da se ne bo mogoče vrniti. Seveda je obstajalo razumevanje, da ga ne potrebujem. In razuzdanost in pijanost mi pomagata pri spopadanju z grlom in grlanjem: kot mnogi drugi, najprej je bilo po tej prekinitvi več naključnih povezav, potem pa so mi svetovali, da imam mesto za zmenke. Prijavil sem se in po enem tednu sem izbrisal profil, ker sem spoznal osebo, s katero nameravam starati. Tudi profil je izbrisal čez teden dni. Bili smo skupaj več kot štiri leta, imamo sina, in vsi prejšnji odnosi in ločitev se mi zdijo nekakšna neumnost.

Srečali smo se na medpanožnih španskih tečajih. Veliko smo se pogovarjali na spletu, pozdravili smo univerzo, vendar nismo odkrito pozorni drug na drugega. Vedno sem čutila svojo »neustreznost« - mislila sem, da nisem dovolj učena, da nisem dovolj lepa, imela sem težave s komunikacijo, študirala sem na nesmiselni novinarski fakulteti. Ima eno najboljših srednjih šol v Moskvi, inteligentno družino, je visoki športnik. Imel sem 22 let, bil je 19 let.

Do konca šolskega leta je oče nenadoma umrl - zame je bila travma in prelomnica. Toda naš odnos se je začel s tem: ponudil je podporo. Neverjetno smo se ljubili, toda zaradi moje žalosti in njegove neizkušenosti kot par, nismo bili za dolgo - trajali so tri mesece in je bilo zelo boleče. Pogosto me je »smešne« pripombe, na primer, glede mojega videza (»Poglejte, kako dekle, s katerim sem spal, preden ste se oblekli. Ima okus, obleko na enak način«) in izobraževanje (»Ne veš tega? Ni presenetljivo, delo in delo “). Le redko smo se videli, saj je bil zaposlen pri študiju in delu, čeprav sem ga poskušal videti vsaj za nekaj minut na dan - študirali smo v isti stavbi. Na vprašanje, zakaj je v dveh tednih našel čas za srečanje z bivšo punco, ne pa z mano, se je odzval zelo ostro.

Med zasedanjem sva se malo pogovarjala - izčrpala sem se, razmišljala o njem vsako sekundo. Prijatelj je videl moj razpad, ko sem ležal na tleh v solzah. In potem sem mu vzel SMS in mu napisal. Da, prekinili smo se s SMS-om - nisem našel moči, da bi se srečal. Nezadovoljstvo s svojim telesom je v šestih mesecih povzročilo anoreksijo. Nismo imeli seksa, toda dve leti po tem razmerju se nisem mogel sleči pred moškim zaradi prisile. Ponižajoči občutek, da ne razumem ničesar v kulturi in umetnosti, je povzročil, da sem z nekaj dnevi pridobival novo znanje - seveda brez kakršnega koli užitka. Če sem ga videl na inštitutu, je bil moj um bolan, sem bil zelenjava za pare in preprosto nisem slišal ljudi okoli sebe.

Tri leta so minile. Ni dneva, ko ne bi pomislil nanj, ampak dolgo časa brez nežnosti in želje, da bi nekaj popravil. Lahko napišete celotno knjigo o delu z lastnim telesom in njegovo izdelavo - to je monotona in dolga pot. Zdaj sem samoizobraževan samo v užitek in udobnih količinah. Vsak dan pride do novih razodetij: na primer, pred samo dvema tednoma sem se svobodno počutil v velikem podjetju. Malo po malo razumem, da sem lepa, učena, zanimiva punca, da se moja ramena odprejo ob plus trideset (rekel je, da sem garderoba), da lahko nosim ločene kopalne obleke in da me ni sram, da ne vem ničesar.

Je kopija mojega očeta, zato ni presenetljivo, da je bila moja ljubezen do njega tako močna in intenzivna stokrat, ker sem pred kratkim izgubila očeta. Zdi se mi, da je razumel, da sem lepa, pametna deklica in da sem s šalami in pripombami hotel, da me zadrži, tako da v sebi nisem občutil moči za odhod. Mislim, da se moja poškodba prekriva z njegovo neizkušenostjo in strahom. Imam novo ljubezen, odraslo, resno, brez opustitve in s popolnim razumevanjem in sprejemanjem drug drugega. Če bi rekel, da bi mu ga zamenjal, naj bi lagal. Ampak, odkrito povedano, nisem prepričan, da če bi ga po nesreči slučajno srečal na ulici po nekaj letih, ne bi sramotno pokrival ramen in mrmljal pod sapo, moje srce pa ne bi bilo tako močno, da bi ga mimoidoči slišali.

V letu 2012 sem doživel najtežji del, čeprav smo končno razpadli šele marca letos - za tretji, morda peti čas, sem že prenehal šteti. Skupaj z vsemi odmori je razmerje trajalo približno sedem let. Srečali smo se na chatroulet, potem pa smo se po kratkem obdobju sladkarij-šopeka zbrali, živeli skupaj nekaj let in se ločili. Zame je bila kot apokalipsa: moja mama ima rak, fant me redno spreminja (kasneje sem izvedel), gre k svoji ljubici (prišla je denarna kazen, je prišlo do lažnega potovanja), strašno je ljubosumna na vse moške in včasih celo na druge ljudi.

Po ločitvi smo nekajkrat poskušali živeti skupaj in oktobra lani smo najeli ločeno stanovanje - pred tem smo živeli z našimi starši. Živeli smo približno šest mesecev in v tem času sem jasno razumela, da ga ne ljubim več in da ne morem resnično pozabiti izdaje, da bi se lahko spet odprla in zaupala osebi. Norega ljubosumje je z njegove strani nenehno pripeljalo do škandalov, nekajkrat sem zbiral stvari in hotel oditi, vendar nikoli nisem mogel. Bilo je kot Stockholmski sindrom: rekel mi je, da nimam pravice do komunikacije z drugimi moškimi, da sem zavpil in dvignil njegov glas, tiho sem, jokal, pokimal in ga opravičil v glavi. V nekem trenutku po naslednjem škandalu je prišel k meni in mehko rekel: "Danes zapustimo za dobro." Strinjal sem se, pakiral sem svoje stvari, poklical taksi in zapustil isti večer. Plakala je, vzdihnila z lahkoto in spoznala, da je svobodna.

Zdaj ni tako pomembno za mene, ki je rekel končni stavek, ne poskušam več razumeti, kaj, kako in zakaj. Seveda sem večkrat iskal razloge - v sebi, otroštvu, svetu, drugih moških, ki sem jih kdaj srečal, prijateljem in spet v sebi. Po prvem ločevanju sem se zdela v čustvenem vakuumu: zavrnitev vrzeli je pripeljala do tega, da nič več ne čutim ničesar. Navdih, žeja za življenjem in želje po vstajanju zjutraj na splošno so izginili. Napisal sem sezname njegovih pomanjkljivosti in zaslug (prvi je bil vedno več), napisal, kako se brez njega počutim dobro in slabo z njim, brati članke o psihološkem nasilju, ki sem ga vkopal vase.

Zelo naključne, vendar temeljne stvari so pomagale pri izhodu: nenehni taktilni stik z vodo, čistoča in osebna higiena, knjiga »Umetnikova pot« in članek o ženskem klubu Girl & Sole. Bil sem odsoten, pozabil sem se umiti in jesti - in ko pozabite na osnovne potrebe, ne opazite, kako gladko se poslabšuje in poslabšuje. Začel sem teči sistematično, prijavljal sem se za polmaraton v Parizu in vse se je postopoma končalo.

Po vsem tem sem spoznal, da ne morem oprostiti zavestne izdaje in zavestne izdaje. Spoznal sem, da moram biti dobro in udobno in da nikoli ne sme biti tiho ali mirno, ko se počutiš slabo. Od takrat sem začel občutljivo poslušati svoje želje, slutnje in strahove in se prenehal bati deliti svoje izkušnje s svojim partnerjem.

To so bili moji prvi "normalni" odnosi v vsakem smislu. Videli smo se skoraj vsak dan, veliko govorili in se smejali - na splošno je polno zaupanje in milost vladala šest mesecev, dokler se moj bivši nenadoma ni izgubil zanimanja za mene. Cel dan smo prenehali govoriti drug z drugim, začeli smo se pogosteje pogovarjati, vse bolj se je pritoževal nad svojim nenadoma razvajenim razpoloženjem, zato sem si moral še bolj prizadevati, da nekako razpravljam. Zdi se, da je tudi, vendar se je izkazalo, da je tako slabo, da sem ga želel zadeti ali jokati. Prenehal je ljubiti mene. Kljub temu nisem ponudil, da bi odšel, ampak sem čakal na čakanje in čakal na nekakšen čudež.

Dobesedno mesec dni kasneje, na nekakšni hromi zabavi, smo srečali dekle, s katero se je moja bivša takoj zaljubila. Stranko sem zapustila že prej, niti ne domnevam, da bo en večer dovolj, da bo kršil vse monogamne konvencije. Po tem se je zgodilo nekaj čudnega: začel je nenehno klicati prijatelje domov za glasne zabave, začel piti več in me nikoli ni poklical z njim - pa jo je poklical. Bil sem še hujši: sanje in misli samomorilne narave, stalne solze, depresivno stanje.

Spoznal sem, da brez pomoči zdravnika tega ne morem storiti. Prosil sem ga, da se na kratko odmorim, da bi me lahko zdravil psihiater (za približno teden dni sem dobil kapalno infuzijo, zaradi česar sem lahko le spal in ležal na kavču). »Dobro je, če se počutiš tako slabo,« je rekel in se pretvarjal, da nima nič s tem. Ves ta čas, je bil njegov odnos z novo deklico vzpon, je ostala z njim za noč. O tem mi je povedal samo enkrat - naredil sem škandal in prisegel je, da o njem ničesar ne čuti. Verjel sem samo zaradi notranje napačne predstave: zdelo se mi je, da me ne more zamenjati za "takšno" dekle. Zelo neumno in neprijetno.

Na koncu me je odkrito zavedel, ko je rekel, da se bo srečal s prijatelji, čeprav je bil z njo. Že naslednji dan je ponudil, da odide. Bil sem zelo jezen, vendar sem si obljubil, da bom poskusil okrevati v nekaj tednih. Po določenem času je rekel, da ne smem pričakovati, da bomo spet skupaj (kot da sem si želela ali ga prosila), ker so začeli hoditi. Zelo dobro sem vedel, da se je vse zgodilo, zakaj me je spet premagalo?

Toda hitro sem se vrnil - hvala Bogu, imel sem prijatelje, ki so me podpirali v tej situaciji. Zelo pomembno je, da se potopimo v odnose, da ohranimo intimnost z drugimi ljudmi. Popolnoma sem prenehala komunicirati z njim - končno je žalila njegovo novo dekle in ga poslala na črni seznam na vseh socialnih omrežjih. Po nekaj mesecih sem se odločil spremeniti svojo jezo na milost in jo odklene. Skoraj takoj je začel prositi, naj se vrne. Po veliko prepričevanju in dramatičnem dialogu sem se strinjal. Kasneje sem spoznal, da ni bilo preostalih občutkov, ampak želja po maščevanju nasprotniku. Na moje vztrajanje ji je povedal, da smo spet skupaj.

Spoznali smo se še šest mesecev in bilo je zelo slabo. Popolnoma sem mu prenehal zaupati in nenehno sumil, da še vedno čuti nekaj v zvezi s tem dekletom. Ta povratek mi ni prinesel nič drugega kot nenadno sovraštvo, popolno pomanjkanje spolne privlačnosti do partnerja in živčne napetosti. Odločili smo se na pobudo, vendar se je skoraj takoj strinjal. Tokrat nisem čutila nič drugega kot olajšanje, srečo in svobodo - to je bilo neverjetno.

Ta odnos mi je postal velika travma, ki me še vedno uživa z novim fantom. Ne zaupam, nenehno čakam na izdajstvo in na splošno čutim, da nisem vreden ljubezni, ker sem enkrat že zamenjan za drugo osebo. Neprestano se moram boriti z željo po ohranjanju razdalje. Vendar pa obstajajo tudi dobre novice - moral sem se soočiti z notranjim napačno soočanjem in to je bilo res gnusno. Iskal sem najslabšega v mojem tekmecu in jo krivil za propad mojega odnosa. Ko je bilo vse konec, sem se počutil neverjetno neprijetno - celo sem se ji želel opravičiti, da je žalitev ostala v jezi, tako da zdaj držim mojo mizogini pod nadzorom.

Moje najtežje ločevanje je trajalo približno pet let. Nato smo se združili, nato razpršili, začeli srečevati se z drugimi ljudmi, naredili škandale, jokali, se pokajali in ponovno združevali. Ti odnosi so bili težki, ker smo živeli po klasiki psihologije - hodili smo po robovih Karpmanovega trikotnika, kot se je izkazalo. Končno smo prekinili, ko sem spoznal, da se je izkazalo, da je navaden kreten, ki se vrti skupaj z mano (ali pa se poskuša obrniti) z dvema bolj naivnima dekleti.

Pobudnik ločitve sem bil jaz. Umazani triki so umazani triki, toda v tej situaciji sem povsem zadovoljna s sabo. Prišel sem v njegov telefon in šele po neposrednih dokazih o njegovi krivdi, ki ga nikjer drugje nisem našel, bi lahko ta odnos zavrnil. Bog ve, koliko bi se lahko še naprej in koliko živcev, časa in denarja bi lahko porabil za to.

Od situacije sem se opomogla, predvsem zaradi deklet. Ko sem izvedel, da sem že nekaj let v ljubečem poligonu, sem se odločil, da vse, ki se zdijo nezavedni, obvestim; na žalost še vedno nisem prepričan, da je na našem poligonu le štiri znake. Nekajkrat smo igrali igro "Nadaljuj s frazo" in izkazalo se je, da je zgradil odnose z vsemi nami po isti shemi, z uporabo enakih izrazov. Nato so bili vsi njegovi obupni poskusi, da bi prišli do dna enega od nas, takoj postavljeni v splošni klepet in so bili trdno ustavljeni. Takrat smo se spremenili v skupino anonimnih odvisnikov, kjer so bili vsi kuratorji drug drugega. In malo kasneje smo imeli nove odnose. Tokrat s tremi različnimi moškimi.

Še vedno smo prijatelji z dekleti, čudoviti, zanimivi in ​​zelo nadarjeni. Zhenya in Katya sta takoj zapela v dobesednem pomenu besede in oblikovala glasbeno skupino. Izkazalo se je, da sem poleg neprecenljivih izkušenj in par sivih las iz te situacije, naredil dva odlična prijatelja. Upam, da je to za življenje.

Že nekaj let smo živeli skupaj s partnerjem - in potem sem se zelo zaljubila v drugo osebo in spoznala, da bi bilo nepošteno nadaljevati življenje skupaj. Pravzaprav mu nisem razložil razlogov in ni razumel, kaj se dogaja. Odmaknil sem se od njega, a čez nekaj časa se je naš odnos izboljšal, začeli smo se obiskati in se spet delati kot par. Hkrati mi nova ljubezen ni dala miru in me je vznemirila: izgubila sem težo, jokala od osamljenosti, odrezala dolge lase na ultratkano frizuro, naredila novo tetovažo, poskušala nekako manipulirati svojega ljubimca in sploh ni bila preveč mirna. Novega človeka nisem mogel spraviti iz glave, čeprav se po kratkem romanu naš odnos očitno ni ujemal. Hkrati pa nisem popolnoma razumel, ali sem se pripravljen odreči dolgemu razmerju, ki sem ga imel in ki ga ne morem prekiniti.

S prvim partnerjem se je vse končalo naenkrat in v enem dnevu: ugotovil sem, da je začel hoditi z drugo dekle, s katero sem jih predstavil. Odnosi z osebo, s katero sem bil nezdravo zaljubljen, se niso izboljšali. Odšel je živeti v drugo državo, čeprav se je občasno ponovno spomnil - govorili smo, potem pa ne. Prav tako je bilo nemogoče graditi nove odnose: nekaj let sem bil obseden s tem človekom, drugi pa se mi niso zdeli dovolj dobri in vredni.

Ne želim kriviti, vendar upam, da se mi ta zgodba ne bo več zgodila. Pogledam na vprašanja iskrenosti v odnosu in kaj si lahko pri komunikaciji s partnerji privoščim. Kljub temu, ko sem bil sam, sem opozoril na pravilo, da ne začnemo odnosa s tistimi, ki že imajo nekoga, ne glede na to, kaj ljudje govorijo o tem odnosu.

Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.

Fotografije: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com

Oglejte si video: Infodrom: Vlada bo oblikovala načrt za pomoč prizadetim v ujmi (Oktober 2019).

Загрузка...

Pustite Komentar