Brez strahu in očitka: Kako pravilno konfliktirati
Pred nekaj meseci smo že povedalikako preživeti težak pogovor. Na kratko - si morate prizadevati za enakopravno komuniciranje, pozorno spremljati svoja čustva, razumeti, česa se bojite in biti psihično pripravljeni na dejstvo, da dialog ne bo uspel. Kljub temu se mnogi izmed nas še vedno bojijo ali se izogibajo trčenju: splošno je sprejeto, da konfliktne situacije ni mogoče rešiti mirno, vse se bo nujno končalo z medsebojnimi žalitvami in dejstvom, da se bosta oba udeleženca spomnila starih pritožb.
Toda konflikt ni nujno prepir ali škandal. Konfliktna situacija pomeni samo to, da se interesi strank ne ujemajo in obema udeležencema ni takoj jasno, kako uskladiti ta protislovja. Običajno obstaja pet vedenjskih strategij v takšnih situacijah. V vsakdanjem življenju se konflikt običajno imenuje neposredno soočenje - odprt spopad, ko sogovorniki drug drugemu predstavijo različne interese, vrednote, mnenja ali mnenja: "Oprostite, ampak mislim drugače." Druge strategije obnašanja v podobni situaciji so izogibanje (»Samo ne govorimo o tem«), predaja (»V redu, naredimo to, kar ste rekli«) in kompromis (»Naj se premaknemo malo v lastne interese«). In končno, peta možnost je sodelovanje, ki se zgodi šele po odprti razpravi o konfliktni situaciji in na katero si moramo prizadevati.
Morda ste se prepoznali v enem od petih modelov in ne veste, kaj storiti z njim. Razumemo, zakaj spopad sploh ni katastrofa in zakaj v takih situacijah vsi potrebujemo izkušnje.
Konflikt ni prepir
Soočenje ne pomeni nujno hrupne prepire, prehoda na posameznika, zamere in žalitve. Njegov pomen je le v tem, da dva (ali več) ljudi odkrijejo, da se radikalno razhajata. Toda kako se še naprej vodijo, je odvisno od njihovih komunikacijskih spretnosti, osebnega profila in, nenavadno, do izkušenj konfliktov.
Ljudje, ki ne vedo, kako vložiti zahtevke in se ne strinjajo z drugimi, ponavadi ne vedo, kako se pogajati. Ne zamenjajte slednje z navado dajanja - vedo, kako to storiti, vendar se ne morete vedno predati drugim. Oseba, ki je preveč kompatibilna, dolgo časa nabira agresijo, ki sčasoma “eksplodira” - in potem se zgodi zelo škandal, ki se mu bo izognil. Pravzaprav noben odnos ne more brez spopada interesov: ni prijateljstva, romantike ali družine, niti delovnega razmerja, v katerem dva človeka nista nikoli razpršila potreb, želja, vrednot ali odnosov. Edino vprašanje je, kako se spopasti s temi neskladji.
Brez konfliktov je nemogoče iskreno komunicirati
Seveda lahko poskusite obiti vsa sporna vprašanja, razlike v mnenjih in druga "nevarna" mesta. Ampak potem v razmerju obstajajo "nedotakljiva ozemlja", ki sčasoma postajajo vse bolj. Ljudje, ki se nenehno izogibajo konfliktom, se oddaljujejo - ali so par, ki se boji odprto razpravljati o zvestobi in spogledu, pogledih na otroke in poroki ali finančnih težavah, ali kolegom, ki so v zadregi govoriti o področjih odgovornosti in mejah komunikacije na delovnem mestu.
Da bi se izognili takemu razvoju dogodkov, je pomembno, da se spomnimo: soočenje samo po sebi ne vodi do preloma odnosov in jih celo ne pokvari, čeprav je to za nekatere ljudi zelo tvegano. Odprte konflikte se pogosto bojijo tisti, ki so odraščali s krutimi starši, ki so uporabljali fizično kaznovanje, kričali, bojkotirali ali dokazovali, da jim otrok med spori ni všeč. Od otroštva so se taki ljudje naučili, da gre v konfrontacijo, da izgubimo ljubezen do pomembnih ljudi in celo ogrozimo njihove osnovne potrebe (prepiral sem se z materjo - prikrajšali so me za večerjo). Učenje spopadov (morda s pomočjo psihologa ali trenerja) je pomembno za vse - in o tem bomo povedali v naslednjih odstavkih.
Sodelovanje ni brez konflikta interesov.
Ker ljudje ne morejo biti v vsem in vedno komunicirajo, bodo prej ali slej naleteli na morebitni konflikt. Toda, ko se skušajo izogniti tem nevarnim območjem, niso dovolj enotni, ampak bolj razdeljeni. Brez odprte razprave o različnih vizijah in različnih mnenjih jih ne moremo pripeljati do enega samega imenovalca.
Vaš kolega na primer meni, da se morate strinjati s pogoji, ki za podjetje niso najbolj ugodni, in podpisati pogodbo, ki so jo izvajalci poslali, da bi pridobili dobre poslovne partnerje. Menite, da boste, ko boste »nagnjeni«, naslednjič prisiljeni sprejeti neprijetne in neugodne razmere in ne bo prišlo do poslovnega sodelovanja. Morda je kolega prav, morda ste. Morda imajo nekateri od vas dragocene informacije, ki jih drugi nima - na primer, notranje informacije o partnerskem podjetju ali stiki z nekom iz uprave. To se lahko naučite le z razpravo o situaciji. In razprava v tem primeru se bo najverjetneje začela z besedami: "Počakajte. Ne strinjam se. Zakaj mislite, da je to dobra odločitev? Mislim, da bi morali narediti nasprotno, in tukaj je razlog zakaj."
Če sta oba sogovornika mirna in odločena, da imata konstruktiven pogovor, se lahko soočenje spremeni v razpravo, to pa v polnopravno sodelovanje (povedali boste, kakšne informacije ima vsak od vas in naredite najboljšo odločitev). Seveda so možni manj ugodni rezultati: tretja oseba - menedžer - bo za vas odločila, kolega vas ne bo poslušal in podobno. Toda, če ne pokažete, da se ne strinjate, odprta razprava vseeno ne bo delovala - kar pomeni, da bo odločitev sprejeta brez razprave in po možnosti s popolnimi informacijami.
Priročnik za posredovanje v konfliktih omenja primer, ko razvezujoči se par ni mogel deliti podeželske hiše, zgrajene v letih poroke za skupni denar. Nekdanji mož in žena ga noče prodati in si deliti dohodek, seveda pa ga nista nameravala skupaj - ta situacija nikomur ni ustrezala. Situacija se je zdela nepremagljiva, dokler mediator ni začel vprašati zakoncev, zakaj se ne želijo ločiti od hiše. Izkazalo se je, da mož vidi v njem simbol družinskega gnezda in je vezan na hišo kot kraj, pogosto bi rad živel v njem in v njej povabil skupne otroke. In njegova žena jo je vzela in živela od prihodka od najemnin. Zaradi tega sta par podpisala sporazum: moški je plačal denarno odškodnino svoji nekdanji ženi, medtem ko je živel v hiši in privedel otroke za vikend. Če bi se človek takoj odpovedal hiši brez razprave, bi se počutil poškodovan, da je ostal brez najljubšega doma, vzdušja in izletov z otroki. Če bi njegova bivša žena priznala, bi ostala brez znatnega dela dohodka. Soočenje je vsem pomagalo braniti svoje interese.
Konflikti razkrivajo občutke
Družinski psihologi vedo, da spori, celo pogosti in škodljivi, niso vedno pokazatelj, da se par razpade. Seveda jih ni mogoče obrniti stran od njih, zato morajo aktivno pomagati zakonci. V resnici pa je »stavek« za razmerje, ko eden ali oba partnerja nočejo komunicirati. Na primer, ko nekdo čustveno izjavi: "Moramo resno govoriti!" - druga pa pobegne (»Oh, ne bomo danes!«) ali jo slekel (»Daj no, vse je v redu, kaj lahko rečemo!«).
Nasprotujoče si (seveda ne gre za nasilje, temveč za pogovor) je boljše kot odmik od komunikacije: soočenje kaže, da imajo partnerji močna čustva drug do drugega, da niso ravnodušni do odnosov. Pomembno je le, da se naučimo, kako se pravilno soočiti z občutki drug drugega: govoriti o svojem nezadovoljstvu in nelagodju, ne postati osebno, ne posploševati situacije in ne sklepati zaključkov o celotnem odnosu (»In vedno! Če se spori pogosto ponavljajo in par čuti, da hodijo v krogu, jih verjetno ne bi preprečil družinski terapevt. S tem se partnerji naučijo biti iskreni, se ne poškodujejo in se na koncu naučijo reševati konflikte brez škandalov, sodelovati in se spopadati drug z drugim.
Obstaja še en argument v prid družinski terapiji. Žal pa škandali pogosto služijo kot način, kako se izogniti razpravljanju o prvem in najbolj bolečem konfliktnem položaju. To je, paradoksalno, škandal pomaga preprečiti ta konflikt. Partnerji se hitro zavijejo v krik, poiščejo osebo, se spomnijo starih in ne več relevantnih kaznivih dejanj, izpljunijo čustva in se razpršijo v različnih prostorih. Nato vrhunec prepira nadomesti kesanje, zagotovilo ljubezni in objemov - toda vprašanje, kako preživeti prosti čas ali kako porabiti in prihraniti denar, od katerega se je vse začelo, je še vedno nerešeno in celo nerešeno.
Odprti konflikt pomaga braniti, kar je pomembno za vas
Nazadnje, obstajajo stvari, s katerimi se ne bi smeli strinjati pod nobenimi pogoji. Če sanjate o lojalnosti in monogamnem paru, se ne smete zadovoljiti z odprtim odnosom ali zapreti oči, da bi partner izdali. Če vam je poštenost zelo pomembna, verjetno ne boste mogli delati v podjetju, ki zavaja nasprotne stranke. Če sebe smatrate za dobrohotno osebo, ki si prizadeva videti nekaj dobrega v vsakem, ne boste mogli biti prijatelji z nekom, ki o ljudeh zlepi zlo.
Vse to so primeri vrednostnih konfliktov. Če se ustaljeno razmerje dotakne vaših vrednot, posega v nekaj zelo pomembnega za vas - soočenje, kot je nenavadno, bi bil najboljši izhod: "Zame je to nesprejemljivo in tega ne bom naredil." Morda boste izgubili svoje prijateljstvo, partnerje ali boste prisiljeni zamenjati službo. Ampak ohraniti odnos ali delovno mesto z izdajo sebe je uničujoča izbira, ki se je najbolje izogniti.
Fotografije: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)
