»Zdaj bodo pretepli«: 6 zgodb o rasizmu in ksenofobiji pri otrocih

Pogosto se nam zdi, da rasizem - To je eksotična tuja težava, ker je njihov »črni linč«. Pogovarjali smo se s šestimi dekleti, ki živijo v Rusiji z ne-titularno barvo kože in narodnostjo, in ugotovili, da so iz otroštva doživeli zlorabo - in za mnoge se ni nič končalo.

Študiral sem v zelo enostavni splošni šoli v Moskvi. Eden prvih spominov je v montažnih dvoranah, če nenadoma vstaneš, je stol ležal. Na tej točki so fantje radi stiskali krilo od zadaj, tako da je plazilo. Ko so mi to naredili in takoj zavpili "Black Dog". Prišel sem domov in vprašal starše, kaj pomeni ta beseda. Rekli so, da je žalitev, da so črnci in da imajo črno kožo. Otrokom tega ne bi razložil zdaj, potem pa je bilo leta 1993.

V drugem razredu me je večkrat udaril deček z mizo na glavi. Učitelj ga je videl in rekel: »Pomiri se, sedi« in to je vse. Če bi me takoj poslala domov, bi starši vedeli, vendar vodstvo ne bi bilo zelo dobro. Zato so morali učitelji v šoli vse zapustiti. Doma nisem rekel ničesar. Mogoče je bil pretres možganov, mogoče ne.

Prenašal sem ga - zdelo se mi je, da je to potrebno, vendar res nisem bil tak. Poskušal sem ne izstopati. Mama mi je kupila veliko različnih hladnih oblačil, vendar nikoli ni bila oblečena. Nosil sem eno ali dve stvari, včasih pa sem jih celo namenoma prikimal, skrivaj od staršev.

Od petega razreda je postalo lažje, ker sem razumel, da moraš imeti moč ali inteligenco, če želiš pridobiti moč. Vzel sem pot razuma: začel sem se zelo dobro učiti in pustiti tiste, ki so imeli moč, odpisati. Do devetega razreda sem postal sivi kardinal celotne šole, v desetem razredu pa sem se že bal učitelja. Nekaj ​​bi lahko zahteval in vsi učenci bi šli in to naredili. Zelo mi je žal, da nisem uničil šole.

Ko so se sošolci zdeli, da me ljubijo, so začeli reči: "Ti si skoraj ruska." Kot sem kasneje spoznal, da med študijem sociologije ljudje opravičujejo svoj dober odnos do nekoga s tem, da izgleda kot oni. To pomeni, da je Zimbabvejščina lahko "skoraj ruska", če ga ljubiš.

Čutil sem globoko gnus. Moji sošolci so me prestopili, vendar so še naprej žalili tiste otroke, ki niso postali »kul«. Veliko sem delal s tem, kar sem naredil: svoje prijatelje sem zdravil doma, v šolo sem nosil armensko hrano. V vsaki lekciji, kjer je bilo mogoče nekaj povedati - geografija, družboslovje - sem govoril o Armeniji. Po diplomskem letu je celotna šola vedela, kje je bila Armenija, da je bila prva, ki je sprejela krščanstvo, da Ararat ni naš, ampak zagotovo bi bil naš. Toda, ko delate v eni smeri, v drugi pa dobite besedno zvezo »skoraj ste ruski«, to pomeni, da se ukvarjate z slabim materialom.

Že vrsto let sem verjel, da je problem pri otrocih. Toda sodček ni mogoč samo za otroke, za kar niso razumeli - ne obstajajo samo Rusi in to je normalno, čeprav je bila televizija stalno v vseh hišah in je bila prva čečenska vojna. Učitelji so bili krivi.

Učitelj v osnovni šoli bi lahko namesto replik: »To ni mogoče storiti, ker se dekleta ne smejo užaliti«, in druga sranja, recimo: »Naj na primer navedemo vse narodnosti, ki živijo z nami v Rusiji«. Otroci bi razumeli, da poleg Rusov obstaja še veliko drugih ljudi, ki so tudi Rusi. To se ni zgodilo.

Postala sem konfliktna oseba in z njo živela dolgo časa. V 26-27 letih se je razumelo, da to ni ravno pravilno. Čeprav je konflikt zdrava reakcija na poškodbe. Želim si, da bi me prepozno razumel. Če bi to storila pravočasno, me ne bi premagala. Po drugi strani pa sem se na koncu spopadel z ustrahovanjem prek oblasti. Istočasno, moj začetek je razvil ksenofobijo do Rusov in to je zelo slabo. Na tej univerzi sem moral delati na tem, kar je nedopustno: prej sem ga moral pregledati.

Pred kratkim je bil v podzemni železnici zanimiv primer. Bila je polna punca in ona je vlekla ogromen kovček. Bila je pogojno tadžikščina. Zbežal sem z njo, vzel kovček v roke, ga spravil dol, ga nastavil in šel še dlje. Nekdo je hodil proti njemu. On pravi: "Tukaj je chukche pomaga Chukchi." Dan, ki ga nisem vprašal. Zgrabil sem ga za vrat in ga dal v obraz. Nameraval mi je odgovoriti, toda drugi možje so tekli in stali med nami. Ni zelo lepa zgodba.

Sem burjat, rojen in živel v Novosibirsku. Okoli leta 1985-1986 sem bil prvič priveden v vrtec. Učitelj ni ugotovila, da je treba otrokom razložiti, zakaj sem drugačna od njih. Takoj so začeli govoriti: »Zakaj imaš črne lase? Moraš biti umazan, ne umivaj,« »Mora biti nalezljiva, ne želim sedeti z njo«. Na sprehodu so me pretepli - ni bolelo, ampak sramota: kot sneg so se kotali na snegu, čeprav zaradi zimskih oblačil ni bilo modric. To je bil velik šok, do tega trenutka nisem sumil, da sem nekako drugačen od drugih otrok, in nisem imel pojma, kaj naj odgovorim na taka vprašanja. Tudi moji starši mi niso ničesar pojasnili. Zgodba v vrtcu je bila precej travmatična, spoznal sem, da sem slab, nekaj je narobe z mano in ne vem, kaj je bilo.

V šoli, v času perestrojke, so me ves čas klicali "ozke oči", hkrati pa me lahko potisnili ali razpršili z vodo. Leta 1992 smo se vrnili v Burjatijo. Starši so se bali, da se bo po razpadu ZSSR začel kaos, nacionalni pogromi in menil, da je bolje, da gredo v svojo domovino.

V mladosti sem bil klasičen predstavnik "manjšine, ki se je samozavestila", ker sem se naučila, da so moji ljudje in drugi sibirski domorodci neoprane oprane divjake in da jih je treba sramovati. Zdelo se mi je, da je nujno dokazati, da »niste takšni«, da bi bili sprejeti v dostojni družbi. To seveda me ne barva, ampak res sem mislil. Zelo težko se je znebiti naloženih vlog. Sumim, da nisem edini: tudi od matere sem veliko slišal.

Pri premagovanju tega problema je pomembno vlogo imela izkušnja bivanja v tujini: pojavila se je priložnost, da pogledamo stanje od zunaj, spoznal sem, da način, kako ljudje v Rusiji obravnavajo ljudi drugačne narodnosti, ni povsem običajen in se dogaja drugače. Res je, da problemi ostajajo pri rojakih: žal, ko so prispeli v tujino, ljudje s seboj pogosto pripeljejo družinski rasizem in celo tu me čutijo.

Otroške izkušnje so vplivale na moj značaj in navade. Jaz sem precej zadržana in nezaupljiva oseba, v komunikaciji z ljudmi imam na eni strani sumničavost in negotovost, po drugi strani - stalno pripravljenost na odziv. Verjetno je to do neke mere posledica diskriminacije. Čeprav, seveda, obstajajo tudi drugi razlogi.

Letos sem bil na dogodku, ki je bil posvečen ruski kulturi, izvajali pa so ga lokalni študenti ruskega jezika. Ko sem vstopil tja in videl množico mladih ljudi v ruskih narodnih nošah, je bila prva in popolnoma nenamerna reakcija skrčiti, položiti glave na ramena in se hitro skriti nekje, ker je misel takoj zasvetila: "Pomagaj, pretepla bom." Potem je, seveda, postalo smešno, toda strah v prvih trenutkih je bil resničen. Ne vem, ali je to neposredno povezano z izkušnjami iz otroštva ali z dogodki zadnjih 10-15 let, ko se je moda za slovanske tradicije začela povezovati z nacionalisti in agresijo na podlagi nacionalne nestrpnosti.

V 10-12 letih sem se srečal na dvorišču s sosednjimi dekleti. Začeli so ustrahovati in sčasoma metati kamne. Pobegnil sem od njih, je povedal mami. Skupaj smo začeli razmišljati, zakaj bi se to lahko zgodilo - nisem jim dala razloga, da bi se spopadali z mano. Starši so pojasnili, da se je to lahko zgodilo zaradi državljanstva.

Vrhunec preganjanja je prišel v osmem in devetem razredu. Potem so me poslali v zasebno šolo v Podolsk. Niso me same premagale (sem bil napačne barve) - premagale so šibkejše deklice in dečke. Nekajkrat sem pobegnila iz lekcij v solzah, odšla se pritoževati direktorju. Sodi {~ e se je za ~ el s fantom, ki me je zastrupil, prišli so njegovi star {i, dali so podkupnino na mizo in nadaljeval študij. Razredni učitelj je poskušal me zaščititi. Učitelji so rekli tistim, ki so me posmehovali: »Pozna ruski jezik bolje od tebe, zakaj si ga zastrupil?« Otroci so bili res jezni, le še poslabšalo se je. Poskušal sem se celo boriti, vendar se moj položaj v razredu ni izboljšal.

Vsaka različnost je močna ranljivost. Ko sem bil star pet ali sedem let, ni bilo še nobenega odprtega nadlegovanja, ampak sem že plakal v kopalnici in rekel, da želim biti blondinka, modrooka deklica z imenom Anya. Ko sem začel razlagati: "Morate biti ponosni na svoj videz, imate tako lepe lase in barvo kože" - me je razjezilo. Kako sem lahko ponosen, da sem preganjan? Naredite to najprej, da to ne bo moj problem, potem pa bom razmišljal, ali naj bom ponosen nanj. Nekje pred devetnajstimi leti sploh nisem sprejel svojega afriškega dela. Ko so mi povedali, da je moja barva kože lepa, da so poskušali narediti kompliment, sem bil zelo užaljen.

Vse to je trajalo, dokler nisem odpotoval v svojo malo domovino, v Etiopijo. Po potovanju sem preprosto sprejel dejstvo, da ta del mene obstaja. Prej je bila vedno povezana z nekakšno negativnostjo. In potem sem videl, da je Etiopija lepa starodavna dežela, in to ni samo ime, ki kliče "fu, črno", ampak tudi kulturo. In za Etiopce sem bil bel. Ti celo moj oče, in on je precej primerna barva, samo živel dvajset let v Rusiji, ki se imenuje "maščobe beli tujca."

Zdaj mi je lažje, če se ta tema sploh ne pojavi. Nekega dne, znani moški, ko sem začel razpravljati o svojih ljubezenskih doživetjih z dekleti drugih narodnosti, in sem se razjezil. Ne zato, ker gre za pustolovščine, ampak zato, ker so bili stavki, kot je "Sem srečal to eksotično dekle tukaj." In niso mogli razumeti, kaj me jezi, vprašal: "Kaj je, občudujem jo?" Včasih pomislim: morda jo čutim preveč čustveno? Poskusite razložiti povprečnemu belcu, kaj je objektivizacija.

Živel sem v tipični stanovanjski četrti Moskve. Starejši kot sem, bolj sem čutil svojo nevezanost od svojih vrstnikov. Zdelo se mi je, da je nekaj z mano narobe, ampak zaradi tega, ker sem drugačne narodnosti, mi ne posvečajo pozornosti, menijo, da sem hinavec, ne razumem njihove šale. Fantje so me pogosto zafrkavali: "kosmate roke", "brki, ki niso bili obriti" - gledali smo pod mikroskopom. Zaradi tega sem nosil dolge rokave in jokala. Mislil sem, da sem samo čudak.

Če bi mi nekdo dovolil nestrpne pripombe - pogojno, je nekdo rekel »šok« - osebno sem ga dojemal kot žalitev. Sprva sem bila preprosto užaljena in obdržana v sebi, potem je žalitev povzročila agresijo. S takimi ljudmi sem se močno boril, poskušal sem jih prepričati. To je bilo seveda neumno. Označil sem se, in označili so me kot "ne moja" deklica. Na primer, imel sem azerbajdžanskega prijatelja, kot sem jaz, ki so ga vsi oboževali v razredu, ker je na začetku tako postavila. Državljanstvo je bilo celo njen čip: lahko bi se šalili na njen račun, vzela ga je in fantje so jo vzeli za svoje.

Potem sem se preselil v dobro šolo in tam se je vse spremenilo. Tam je bilo potrebno opraviti izpite, torej so bili otroci namenjeni razvoju. Nikoli ni bilo nobenih prepirov v zvezi z državljanstvom, na splošno pa ta tema ni bila izpostavljena. In začel sem se postopno okrevati, da sem čutil, da je vse v redu, da me dekleta, s katerimi sem prijateljica, ljubijo. S fanti še nisem bil prijatelj, zdelo se mi je, da me niso dojemali kot dekle, s katero bi lahko vznemirila. Ljudje so zaradi moje narodnosti razmišljali, da se držim strogih, tradicionalnih pogledov. Vedno me je motilo, toda potem nisem razumel, kdo sem.

Enkrat mi je bil všeč en fant. Na maturantskem plesu se je obrnil k meni. Bili smo povsem drugačni: bil je z Ponte, prebral je Bukowskega. In v tem trenutku nisem niti šla v bar - mislila sem, da so vsi pili, ampak jaz ne bi udaril, vsi so spali drug z drugim, in ne bi spal z vsem, samo zato, ker sem moral. Pogovarjali smo se s tem fantom, spogledovali, vendar nam ni uspelo. Po tem sem sprva zašel v depresijo, potem pa sem se začel odpirati svetu, da se ne zavedam kot zaklano dekle, ampak kot normalna, neodvisna oseba, da mislim, kdo sem v resnici.

Vstopil sem na univerzo, vstopil v študentsko organizacijo. Začel sem bolj komunicirati z ljudmi, poskušal čutiti in razumeti v različnih situacijah, bil je moj ali ne moj: šel sem v bar, položil krajše krilo, položil rdeče ustnice, bolj aktivno spogledoval. Takšni majhni koraki, ki so me odprli kot dekle. Tudi jaz sem začel delati s svojim videzom: iztrgam obrvi, odstranim dlačice.

Predvsem pa sem bil pod vplivom dejstva, da sem v nekem trenutku z reakcijo drugih spoznal, kako lep sem bil in se začel bolj aktivno obnašati. Ljudje so me začeli videti še lepše, preprosto zato, ker sem začel ljubiti sebe.

Če pridem v okolje Gopnika in mi začnejo govoriti, da je z mano kaj narobe, se na to ne vem. Toda v mojem okolju zdaj takih ljudi sploh ni. Vzhodni izgled močno vpliva na moje osebno življenje, ker se me bojijo, mislijo: ni znano, kaj lahko pričakujem od mene. Mnogi sploh ne tvegajo, da vedo, kdo sem v resnici. No, to so njihovi problemi, kar pomeni, da niso dovolj pogumni. Zakaj potrebujem take ljudi?

Ljudje v okolici so presenečeni, ko rečem, da živim sam, delam, skrbim zase. Niso presenečeni, da sem še vedno devica, vendar so presenečeni, ko začnem spogledovati. Ko pijem ali kadim, ljudje skoraj omedlijo, pravijo: "Ne hodite," to pomeni, da vsi drugi gredo, ampak jaz ne. Nisem prepričan, da ga potrebujem, vendar sem se tako začel obnašati, da bi pokazal, da nisem isti, kot vsi mislijo.

Zdaj, ko pravijo, na primer, beseda "šok", z mano preprosto ne vzamem v svoj račun. Seveda v glavi tudi zapisujem, da je ta oseba norec, vendar še naprej komuniciram z njim. Če to ne presega dveh pripomb, potem pozabim. Pred tem bi se s takšno osebo močno prepiral in pogovor bi obrnil na dejstvo, da me ne spoštuje.

Orientalski videz - moja edinstvenost. Primerjam se z drugimi dekleti in razumem, da je to tisto, kar privlači ljudi v meni. Ko dobro komuniciram z osebo, se v njem pojavijo sumi: ali se je zaljubil vame ali z mojo »eksotiko«? Ampak na splošno, na ravni spogledovanja, mi je všeč. Konec koncev, res je, zakaj bi se obotavljal? Nasprotno, to je moj trik. Nekdo uporablja blond lase, nekdo ima dolge noge in tako naprej.

Moja mama je Korejka, moj oče je Rus. V Taškentu sem živel do 11 let. Ko pridem na igrišče, se pojavi množica uzbekistanskih otrok. Začeli so me brcniti ven. Imel sem šest let, nisem razumel njihovega jezika, ker sem šel v rusko šolo, vendar sem razumel, da so nezadovoljni z mano. In prvič sem spoznal, da sem nekako drugačen, kar pomeni, da ljudje niso vsi enaki: nekdo ima privilegije, nekdo ne.

Mediji posebej poudarjajo vse, kar je povezano z narodnostmi. Recimo, da ne pravijo, da je ruski človek tam zadel nekaj. Toda, ko je to storil predstavnik drugega naroda, bodo zagotovo rekli, in če je Rus, bodo poudarili, da prihaja iz Kavkaza ali iz Azije. To pomeni, da spreminjajo ljudi proti "tujemu" že na podzavestni ravni. Babica sedi, gleda novice, izgovarja glasno: "Chock" - in poleg nje šestletni otrok, ki vse to vpije, nato pa pride v vrtec, v šolo in začne chmorit majhen fant, ki se uči z njim.

Najsvetlejši dogodki so se začeli že v Rusiji. Imel sem edino metodo za boj proti obzyvatelstvami: boril sem se. Od otroštva sem hodil v wushu, taekwondo, hokej na travi, atletiko. Kovinsko jedro, rokovalo. Torej, če nekdo me dotaknil v šoli - je poklical, recimo, "chinas", "ozko oči" - sem samo približal in premagal. Jokali so.

Pred desetimi leti je moja mama v električnem vlaku naletela na skinheade. Bilo je osem zvečer. Potovala je po poti Mytishchi - Moskva, na nogometni tekmi so bili navijači: skinheadsi, z zaprtimi šali na obrazu, v brusilnikih, usnjenih jopičih. Vstopili so v avto in neumno gledali črne glave - iskali so žrtev. Tu je še en uzbekistanski fant z dekletom. In vsa množica se približuje temu otroku, ga zgrabi za shkiryaka in ga začne odpeljati v preddverje. Eden od njih je opazil mojo mamo in rekel: "Oh, božiči sedijo. Kaj bomo mimo mimo?" Mama v tem trenutku že duševno vse rekel zbogom. Mislil sem: ok, posilile bodo - glavna stvar je, da jih pustimo žive. Vodja se obrne, pogleda svojo mamo, reče: "No, ne pred njo," in gre. In ta horda gre mimo, se zaveda, da so zavrnili, vendar so vsi rekli nekaj obsceno na mojo mamo. In tega fanta so prvič pretepli, potem pa ga vrgli iz vlaka. V novicah niso rekli ničesar: umrl je, ni umrl, ni znano.

Nekoč, pri devetnajstih sem sedel z mladim možem v supermarketu, pili smo kavo in se poljubili. Pojavila se je ženska, položila na mizo beli prtiček in odšla. Я начала смотреть салфетку, а там написано: "Из-за таких, как ты, вымирает русская нация". Каково девчонке в девятнадцать лет, когда она сидит с парнем и уже придумала, как будет проходить свадьба, как она назовёт детей и тому подобное, такое получить? Для меня это был, наверное, самый большой шок и самый больной момент на тему национальности и отношений с русскими.

Однажды за мной ухаживал мужчина, ему было 35 лет. Как-то раз он встретил меня около работы и пригласил в кино. Я согласилась. После кино мы зашли в кафешку выпить кофе, и он мне рассказывает: "Я вчера ехал за город, зашёл в Burger King, а там таких, как ты, штуки четыре". Это был последний мой разговор с тем мужиком.

V otroštvu je bilo to, da, ker sem drugačne narodnosti, to pomeni, da je grdo. Zame je bilo popolnoma enakovredno. Nekdanji mladenič, s katerim sem hodil že osem let in moj trenutni mož mi je deloma pomagal premagati to. Prav zaradi njihovih prizadevanj, njihove pozornosti in skrbnega pristopa sem se uspel umiriti. Povedali so mi veliko komplimentov. Recimo, da dobite zjutraj "dobro jutro, lepota" - to je vse, ste že boginja.

Toda na splošno je moj značaj postal precej težji. Spoznal sem, da me ne more vsakdo ljubiti. Od takrat sem si vedno prizadeval, da bi bil moj položaj višji od položaja ljudi, ki so me imenovali.

Od šestega leta živim v Dolgoprudnem. Vsakič, ko sem hodil mimo nekega športnega igrišča, trgovine ali kjerkoli, kjer je šlo za primerno podjetje, so me klicali »chinetic«. To besedo sem poznal in ne, da sem bil celo užaljen (zdelo se mi je, da nimam pravice do tega) - samo sem se bal. Hodil sem celo malo, upal, da bom imel srečo in tokrat me ne bodo opazili.

Tudi v šoli so me klicali. Zelo dobro se spominjam, kako med odmorom stojim sam na hodniku, medtem ko me fantje iz nekega vzporednega razreda gledajo in pravijo: "Hočem domov v Tokio, v Tokio hočem domov." Zdelo se mi je, da bi se res moral roditi na drugi strani sveta in tukaj nimam mesta. Da sem vse to zaslužil, ker je bil prvotno slabši od drugih ljudi zaradi moje narodnosti. Čutil sem, da mi je vsak vrstnik, s katerim komuniciram, zelo naklonjen, da bi moral biti hvaležen, da mi nekdo na splošno posveti pozornost.

V otroštvu lahko vsaka majhna stvar uniči in preraste v problem ogromnih razsežnosti. Od petega razreda sem se znašel v zelo sovražnem okolju. Čeprav se ne spomnim, da bi me kdo od mojih sošolcev dražil zaradi moje narodnosti. Dražila sem se predvsem zaradi nošenja očal. Ko sem bila v srednji šoli, je bila serija »Ne rodi se lepo«, v primerjavi z glavnim likom.

V takšnem okolju so izginili vsi spomini in strahovi, povezani z zlorabo otrok, in začel sem pogosteje razmišljati, da je bilo slabše od drugih. Če bi v nižjih razredih prišel v boj v primeru žalitve, potem bi se do petega razreda pravkar odpovedal in se skušal pretvarjati, da ničesar ne slišim - izgledalo je precej neumno, še posebej, ko sem se neposredno obrnil na mene.

Mami sem povedal, kaj se dogaja samo enkrat, in potem sem pogosto obžaloval. Ko sem šla iz šole, so me fantje obkrožili z snežnimi keglji. Na območju pod očesom sem dobil kos ledu, da je kri šla. Po tem nisem zdržal in povedal mami o tem dogodku in o vseh drugih. Naslednji dan je prišla v šolo sredi lekcije, te dečke pripeljala v hodnik, vpila na njih, se je zdelo, da je celo udarila, in se borila z učitelji. Po tem so vsi v razredu prenehali govoriti z mano in to je bilo še slabše. Začel sem se počutiti nevidno, kot da sploh ne obstajam.

Če bi imel takrat prijatelje, bi verjetno manj prebral in na koncu ne bi vstopil na Moskovsko državno univerzo, potem pa bi bilo vse moje življenje drugačno. Če me zaradi svojega videza ne bi ustrahovali v otroštvu, bi se zdaj bolj zanašala na njo in se ne bi toliko trudila zase. V vsakem podjetju vedno poskušam komunicirati z najbolj tihimi ljudmi, ki so tu prvič ali se počutijo neprijetno. Želim, da se odprejo in so bolj samozavestni. Če nekdo reče ali piše nekaj žaljivega o videzu drugih, je to pravi signal, da mi s takšno osebo nismo na poti.

Edina lastnost, ki sem jo od takrat pridobila in za katero obžalujem, je strašen konflikt, ki se je spremenil v nekontrolirano agresijo. Najpogosteje se to zgodi pri delu, ko nekdo dvomi v moje duševne sposobnosti. Očitno še vedno mislim, da me lahko ljudje nekako ljubijo samo zaradi profesionalnih lastnosti, in če jih odvzamete, me nikogar ne potrebujem.

Pogosto mislim, da je na začetku slabši od mojih prijateljev, zato se zelo bojim, da jih bom izgubil. Včasih se spremeni v močno odvisnost od mnenja nekoga drugega. Zdaj se sprašujem v vsaki situaciji: ali sem ravnal tako, kot sem se sam odločil, ali preprosto izpolnim tisto drugo, da oseba ne zapusti mojega življenja?

Prijatelji se še vedno šalijo z mano. V nekaterih primerih, poskuša poškodovati ljudi, ki preprosto ne maram ali strah. Včasih ljudje poskušajo narediti kompliment - začnejo vleči vse, kar vedo, na primer na Japonsko, čeprav z njo nimam ničesar. Malo me boli - raje se smejem, da ljudje, ki se štejejo za strpne, dejansko sploh niso.

Vedno težje je dojemati sebe kot dekle, ko vidiš, da je skoraj edina stvar, ki privlači ljudi v tebi, tvoja narodnost. Na primer, človek, s katerim se nisem srečal dolgo, ko me je vprašal, kaj je našel v meni, je pošteno odgovoril: "Da, pravkar imam rad dekleta azijskega videza." V tem trenutku se nisem razumel, ker sem bil tako razburjen. Blondinke se ne obtožujejo, ko jim povedo isto stvar o blond laseh. Ko sem bil na počitnicah, me je nekdo, ki je bil precej neprijeten človek, kričal za mano v zlomljenem Rusu: "Hej, zakaj me ne spoznaš? Ljubim Kitajce." Na splošno sem spoznal, da je v mnogih državah, za razliko od Rusije, nevarno, da tudi sama hodim - skoraj ni deklet z azijskim videzom. Prav tako je nemogoče hoditi po ulici pet minut, da vas nihče ne poskuša srečati. Včasih je celo prijetno, vendar še vedno obstaja depozit iz dejstva, da se ne posveča pozornost zaradi lepote.

Fotografije: moji1980 - stock.adobe.com, Jakub Krechowicz - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com