"Odrezal sem se, sežgal, udaril z glavo ob zid": Kako se borim s samopoškodovanjem
Samopomoč ali samopoškodovanje, To je namerna škoda za vaše telo. Ta vrsta avtoagresije vključuje široko paleto ukrepov: od plitvega rezanja do zaužitja strupenih snovi. Večino časa, selfarms niso samomorilski nameni, ampak želja, da se znebite bolečine, strahu, jeze. Elizaveta Eremina nam je povedala o svojih izkušnjah (njeno ime je bilo spremenjeno na zahtevo junakinje).
Bolečina in evforija
Težko je zagotovo reči, kje izvira samouničevanje. Ponavadi je to cel kup razlogov, kot v mojem primeru. Ljudje, ki sami sebi škodijo, so na prvi pogled podobni - pravzaprav ima vsaka od njih svojo zgodbo. Selfharm lahko prevzame različne oblike, ki se najpogosteje čutijo v otroštvu.
Staršev se ne spomnim dobro: veliko so delali. Pogosteje sem preživel čas s svojo babico. Ne, ni me premagala, čeprav mi je grozila, vendar je nenehno napadala verbalno. Menila me je, da je "grda", "po nepotrebnem" sramežljiva, "mehka" in se ukvarjala z vsem, celo z dobrim vedenjem. Rekla je, da moram biti drzen, dojeti, natančen in prepričan, da brez tega ne bom dosegel uspeha v življenju. Šele pred kratkim je priznala, da je trpela za depresivno motnjo in da jo je zdravil psihiater. Zdaj razumem, da je babica vzela svoje frustracije, potem pa je bila sama z njo nočna mora, ki je prodirala v kost, ko sem se pogledal z njenimi očmi.
Stalna kritika je privedla do občutljivosti, skupaj z izolacijo. Starši so to obravnavali kot funkcijo, ne pa kot problem. Tako kot moji mali prijatelji, niso sumili, kaj se dogaja v meni. Otroci in odrasli so se mi zdeli zelo agresivni in jezni, a hkrati - boljši od mene. Kot da so razumeli pravila igre, ki mi niso znana, in jaz sem tujec, ki je slučajno padel na Zemljo. Zdaj se mi zdi, da če bi bil manj zaprt in ne bi imel v sebi notranje bolečine, bi se moje življenje odvijalo drugače.
Bila sem majhna in seveda nisem analizirala svojih dejanj in sem na mačko dala opraskane roke. Bilo je fizično boleče, toda notranja napetost je šla v ozadje.
V zgodnjem otroštvu sem začel eksperimentirati s pragom bolečine. Neroden sem bil, včasih so se poškodbe pojavljale naključno, včasih ne, ampak nikoli nisem pomislila na mojo družino in vzgojiteljice, da sem sposobna za takšno stvar. Privezal sem prste ali prste na vrvice, dokler ni kri prenehala teči. Prste položim v vrelo vodo ali v ogrevani vžigalnik v očetovem avtu. Bil sem zelo majhen in seveda nisem analiziral svojih dejanj in sem si opraskal roke na ubogo mačko. Zelo dobro se spominjam občutka ponovnega zagona. Bila je fizično boleča, toda notranji stres, kritika in neprijetne situacije, ki so se pojavile podnevi, je izginila v ozadju.
Do petih let sem začel komunicirati z drugimi otroki, položaj pa se je nekoliko izravnal, ne da bi prištel nesreče ali skoraj nesreče: padci, okrvavljena kolena, zlomi, včasih sem se premagal in raztrgal globoke rane. Pri vsem tem sem doživel dvojni občutek: bolečino in evforijo. Nisem vedel, da to ni normalno. Vina za praske so še vedno visela na mački.
Izguba nadzora
Šola je naredila svoje prilagoditve: pojavili so se prijatelji, razvile sposobnosti za matematiko, jezike in plese. Zahvaljujoč temu so mladinski razredi prestajali brez samouprave. Nočna mora je spet v puberteti. Več kot enkrat so mi starši, mladi, prijatelji vzeli besedo, da si ne bom nikoli škodila, čeprav sem opozorila, da ne morem držati besede, da je močnejša od mene. Tako se je zgodilo: pokvaril sem se, obtožil sem se infantilizma in sebičnosti. Ne morem reči, da sem bil izobčenec, raje sem bil zaznan kot ročica, čudak. Pozornost fantov me je odbijala, bila sem prepričana, da tega nisem zaslužila. Pogosto sem spremenil okolje. Zdelo se mi je, da bi se moje življenje spremenilo, če bi začel s čistim skrilavcem, z novimi prijatelji. Toda to se ni zgodilo in v bistvu sem si želel osamljenosti.
Sovražil sem spreminjanje telesa, pa tudi moje telo. Preganjali so me perfekcionizem. Prav tako je povzročila divjo tesnobo in, nasprotno, preprečila perfekcionizem. Hotel sem biti popoln v vsem: čim bolj tanek in neskončno inteligenten. Bil sem slepo osredotočen le na uteži in ocene, tako v šoli kot na drugih.
Sovražil sem se za vsako napako, najmanjšo napako. Sprva sem obtičala na stresu. Nasprotno pa se je kaznovala z lakoto.
Prizadevala sem si za nekakšno idealno sliko, ki je nemogoče doseči - navsezadnje nismo muzejski del, ampak potem tega še nisem razumel. Postati "popoln" je bil edini način, da se ljubiš. Zato sem se preselil v najboljšo šolo v mestu in neustrašno skočil v vrtinec matematike in računalniške tehnologije. Vsi moji hobiji so šli v ozadje. Med napornim bojem, da bi se "vsaj" dvignil na raven Lobačevskega, sem izgubil nadzor nad samopoškodovanjem: pogosteje, bolj, močnejše, bolj raznoliko.
Sovražil sem se za vsako napako, najmanjšo napako. Sprva sem obtičala na stresu. Nasprotno pa se je kaznovala z lakoto. Slabe ocene, pomanjkanje ustrezne ravni samouresničevanja, socialne mini katastrofe, pa naj gre za neuspešno izjavo misli ali zamudo - vse to je pomenilo, da se nisem mogla spopasti, kar pomeni, da nisem zaslužil hrane. Zame je bil bulimija samo-kemizem, ne poskus, da bi obdržal težo. Med slabostjo sem se počutil kot razpočenje žolčnika in notranja bolečina je bila povezana z njeno vsebino, ki je izvirala iz mene. Postalo je lažje, toda hkrati me je moja vest mučila, ker toliko ljudi strada. Imel sem pet do šest dni bruhanja na dan. Sam nisem opazil nobenih težav, ocene so ostale odlične, samo sem bil ves čas hladen. Potem sem končno izgubil dotik s svojim telesom, sploh nisem občutil temperature in lahko zapustim hišo v eni obleki, ker ni snega, in kaj pa je dejstvo, da je blizu ničle? Na koncu sem skoraj popolnoma zavrnila jesti in tehtala štirideset in dva kilograma. Po tem so me starši odpeljali k psihiatru.
Nič ni treba sramovati
Prva izkušnja s psihiatrijo je bila neuspešna. Na sprejemu nisem bila sama, ampak z očetom, tako da ni bilo mogoče govoriti o odkritosti. Namesto novih sej je zdravnik predpisal zdravila, katerih stranski učinek je bil povečan apetit. Pojedel sem, vendar nisem mogel obdržati toliko hrane v sebi in spet začel sprožiti bruhanje. Začarani krog je zaprt: kaznovanje sebe, postal sem žrtev bulimije, kesanje je zadevo še poslabšalo. Po naslednjem napadu sem se odločil kaznovati sebe in hkrati narediti znak za spomin. Na nogo sem plitvo narezal na levo roko. Pogled krvi, skupaj z bolečino, je povzročil nepričakovan občutek užitka. Upam si reči nirvana. V tistem trenutku sem si obljubil, da je to prvi in zadnjič.
Zagotovo nisem izpolnil obljube. Po prvem incidentu me ni bilo mogoče ustaviti. Kmalu so rane postale globlje, dneve brez samopoškodb pa lahko preštejemo na prste ene roke. Po vsakem bulimičnem napadu sem se odrezal, sežgal s cigaretami, dal klofute, udaril glavo po steni, se napil, pogoltnil, ali vse skupaj. Vse to je spremenilo duševno bolečino v fizično bolečino in zdi se, da je ponovno zagnala možgane. Zdelo se mi je, da je vse to nenavaden eksperimentalni film, ki so ga naredili učenci, medtem ko je gledal, ki ne pušča občutka: kaj smeti, ker bi lahko bolje streljal. Občutek nestvarnosti tega, kar se dogaja, je nevaren, ker vas razbremeni odgovornosti za dejanja.
Moj samouničujoči način je pridobil nove poti: spontani seks z neznanci, izbira partnerjev abyuzerov - vse zaradi pobega od sebe, obsesivnih misli in psihološke bolečine
S starostjo je moje vedenje postalo bolj nevarno in vse je bilo neznosno, da sem sam zase. Zaradi preveč tesnih odnosov s straniščem sem bil povsod pozen ali pa sploh nisem prišel v šolo, delo, srečanja. Ko sem začutil željo, da bi se poškodoval na delovnem mestu ali v družbi prijateljev, sem šel na stranišče, da bi sprožil bruhanje ali opraskal mesta, ki so bila nevidna pod oblačili. Moji sorodniki so me skrbeli, vendar se nisem mogel ustaviti. Če sem imel čas nazaj in odšel k psihiatru, koliko časa in zdravja bi bilo rešenih. Dve leti kasneje ni imela na rokah samozdravljenja živega mesta, bruhanje je bilo s krvjo, teža pa je padla na trideset šest kilogramov. Že vedel sem, da imam težave, vendar sem se sramoval vprašati za strokovno pomoč ali se odpreti svojim prijateljem. Izbira je bila med smrtjo in odhodom k zdravniku. Takrat sem imel ljubljenega človeka in zato motivacijo za življenje.
Kot se je izkazalo, psihiater prvič ni naletel na ljudi, kot sem jaz, in ni bilo ničesar, za kar bi se bilo sramovati. Toda živel sem z iluzijami: mislil sem, da moram le pogoltniti zdravilo, klikniti svoje prste in potem bi se ozdravil. Ko se to ni zgodilo, je moja samouničevalna pot pridobila nove poti. Spontani seks z neznanci, izbira partnerjev abyuzerov - vse zaradi pobega od samega sebe, obsesivnih misli in strahov, psihološke bolečine. V nekem trenutku je tudi samomedicina postala počasen način samomora. V ravnovesju smrti sem bil neštetokrat, vendar me je vedno ustavila ljubezen do staršev. Zelo sem jim hvaležen, če ne za njihovo podporo, zdaj ne bi povedal te zgodbe.
Nedokončan boj
Težko je reči, ali sem vse to užival, ali pa se nisem zavedal, da bi lahko živel drugače. V kinematografiji sem naletel na mirno in izmerjeno življenje. Bolj ko so me poniževali (nikoli nisem dvomila v kritiko), manj sem imela dovolj, da sem se razvedrila: pol-nasmeh, prijazna beseda, božala hrbet. To je vse, kar je norma v zdravem odnosu.
V zadnjih petih letih sem večkrat na psihiatričnih klinikah v Rusiji in Evropi. Samozdravljenje se obravnava enako, združuje zdravljenje in zdravljenje. Imam obdobja remisije, vendar so kratka. Nerodne socialne razmere in subjektivne neuspehe pri študiju, delu ali ko nekdo posveča pozornost mojim brazgotinam in me obtožuje infantilizma, običajno povzročijo samopoškodovanje. Zdaj jemljem zdravila in se s fizično aktivnostjo trudim znebiti svoje notranje bolečine. Ko se hočem poškodovati, odtrgam, čepim ali hodim in želja za nekaj časa izgine. Pomaga tudi vodenju dnevnika za filtriranje čustev. Torej ocenjujem stanje trezno, s strani. Da, nisem se popolnoma opomogel, vendar še nisem pripravljen na poraz, čeprav se padci še pojavljajo. V mojem boju sem napredoval daleč in verjamem, da bom zmagal v tej vojni.
Fotografije: photolink - stock.adobe.com (1, 2)
