Zakaj smo ljubosumni do partnerjev do prvega - in kako nehati
Na žalost, občutek ljubosumja glede preteklega partnerja znano mnogim. Pogosto se učimo o nekdanjih strastih ljubljene osebe in se nehote začnemo primerjati z njimi - rezultat pa ni v našo korist. Razumemo, kaj storiti, če se boleči napadi ljubosumja občasno ponavljajo.
Zgodi se, da res obstaja razlog za ljubosumje - ko partner ni prekinil povezave z nekdanjim ali nekdanjim, čeprav je v razmerju z vami. Pokliče ali pošilja e-pošto z njo, hodi s kavo kot prijateljico ali se srečuje na skupnih dogodkih.
Po prekinitvi lahko ljudje vzdržujejo prijateljstva ali ostanejo v partnerju, če imajo skupne otroke. Pomembno je, da je vaš par še vedno prednost. Na primer, preden se dogovorite za sestanek z nekom ob koncu tedna, bi bilo dobro, če bi partner preveril z vami in s skupnimi načrti. Če upravljate splošni proračun, ni vredno posojati denar nekdanjemu ali nekdanjemu brez vašega soglasja (seveda ne gre za preživnino, ampak za nenadne in nenačrtovane zneske).
Občutek nezaupanja in zamere se lahko pojavi (in povsem naravno), če se izkaže, da ima partner z nekdanjim ali nekdanjim skrivnosti od vas. Skupne skrivnosti ustvarjajo intimnost - izkaže se, da ima vaša ljubljena oseba preteklost v takšni ali drugačni obliki. O takšni situaciji, če vam ne ustreza in jo boli, je vredno razpravljati, in prej, tem bolje. Tudi če je strašno.
Možnost za dolgo in srečno prihodnost je pri paru, v katerem partnerji postaneta najbližji drug drugemu. In to pomeni usklajevanje načrtov predvsem med seboj, odgovornost za sebe in za partnerja in zaupanje v odnose z njim. V teoriji družinskih sistemov se to imenuje »zakonski podsistem«, je osnova in hrbtenica družine. Dva partnerja sta si blizu, tretje strani pa ne smejo biti vmešane v meje sistema: nekdanje partnerje, stare in nove prijatelje, starše in celo otroke.
To ne pomeni, da jih je treba zanemariti - samo eden od njih, v najboljšem primeru, ne bi smel postati bližji partner. Na primer, s prihodom otrok se družina širi in razvija, vendar zakonca morata ne le ostati starša, ampak tudi opravljati funkcije zakoncev. Starejša generacija - starši vsakega od partnerjev - so lahko tudi bližnji ljudje za sina ali hčerko, vendar še vedno pripadajo drugemu, matičnemu podsistemu in ne bi smeli stati tako blizu kot zakonec ali partner. Če se to vseeno zgodi, so meje podsistemov kršene in par preneha biti močan.
Enako velja za prvo: prijateljstvo se lahko ohrani, če zadnji partner ali partner ne krši vaše enotnosti. V praksi je to težko izvajati, glede na to, da imajo nekdanji partnerji veliko skupnih spominov in čustev, pogosto pa tudi po razpadu še vedno obstajajo občutki, ki niso popolnoma doživeli. Torej, če oba vrednotita odnose, se boste morda morali dogovoriti za čim manjšo komunikacijo s prvim in jo narediti čim bolj osebno in čustveno. Na primer, srečati se lahko samo na splošnih strankah, kjer bo trenutni partner, vendar ne piti kave same.
Še en primer, v katerem lahko čutite, da vaša ljubljena oseba ni zaključila čustvenega odmora s preteklim partnerjem, je, če nenehno govori o tej osebi. Opozarja na žalitve ali prijetne trenutke, na kraj ali ne na kraj, ki ga vstavi v pogovor: "Toda Anna mi je v takih primerih vedno govorila ..." ali "Kostya tega ni mogel tolerirati." V takih situacijah je težko ne biti ljubosumni: obstaja občutek, da je v razmerju tretja oseba, čeprav v resnici še dolgo ni komuniciral s partnerjem.
Opazujete lahko, v katerih razmerah oseba redno omenja povezavo iz preteklosti. Nekateri poskušajo tako čustveno ločevanje dokončati, še posebej, če je bilo razmerje dolgo in se je končalo ne tako dolgo nazaj. Drugi, ki se nanašajo na prve, manipulirajo s partnerjem: »kaznujejo« zaradi nepazljivosti ali izzovejo ljubosumje. V vsakem primeru razložite, da vas je stalna omemba nekdanjega ali nekdanjega prizadela. Če sumite, da vas partner na tak način skuša manipulirati, ga poskusite vprašati, kaj mu manjka. Ali se partner počuti dragoceno in potrebno le, ko je ljubosumen? Želite več pozornosti in ali je to enostaven in zajamčen način, da ga privabite? Prav tako je ljubosumen in si je zato želel namesto tega, da bi spregovoril o situaciji, naredil »maščevanje«?
Ta in naslednje točke kažejo, da je preteklost partnerja zares zaostala, toda misel, da je nekdo ljubil, preden si še vedno bolel. Še naprej spremljate strani prvega, primerjate njihov videz, uspehe in dosežke s svojimi in jih mučite, da se na njihovem ozadju zdi slabše.
Razlogi so lahko različni. Na primer, notranji glas šepeta, da ste bili verjetno izbrani samo zato, ker je prosilec "bolje" zavrnil. In potem je v vaši okolici ali preprosto navzočnost v preteklosti partnerja osebe, ki se vam zdi boljša od vas, boleča - kot da ste prisiljeni dokazati, da ste vredni ljubezni. Kot da je potrebno preseči tistega, ki mu je v preteklosti nekoč posvečal pozornost - v skladu z merili, za katere menite, da so pomembna, ali če se vaš partner občuduje od uspeha v karieri in priljubljenosti do tipa telesa ali barve oči. .
Pravzaprav je to tako imenovano kognitivno izkrivljanje logična napaka v konstrukcijah, ki jih ne opazimo, ker se nam zdi napačen odnos neuničljiv aksiom. V tem primeru se izkaže, da je nemogoče ovreči ta občutek sekundarne stopnje - prepričanje, da ste bili izbrani "po preostalem načelu"; nadalje pod temi argumenti. Sodba izgleda racionalno, čeprav je njena obljuba napačna: če vaš partner izbere vas in se razmerje razvije, potem ste vi tisti, ki so boljši zanj v tem segmentu življenja. Nič več vam ni treba dokazovati ničesar. Ti stari odnosi iz nekega razloga niso uspeli, kar pomeni, da niso imeli prihodnosti. In vaša unija se razvija, zato se med seboj bolj prilagajate.
Običajno je želja po tekmovanju povezana z občutkom manjvrednosti in drugorazrednosti: da bi se bolje počutili, morate nekoga osvojiti. In če ni resničnih konkurentov, lahko "narišete" številke iz preteklosti v bližini vašega partnerja. Pomembno je, da izsledimo izvor želje, da se z nekom nujno konkuriramo. Kot otrok ste posredovali idejo, da je treba pridobiti starševsko ljubezen - z odličnimi ocenami, dobrim vedenjem, lepo urejeno obleko? Ali čutite, da vam brez boja in truda, ki ni vreden ljubezni, nihče tega ne bo dal? In da "se ne moreš sprostiti," tudi če si že izbral?
Te ideje so varnejše za razstavljanje v pisarni psihologa. Običajno za njimi so pomanjkanje brezpogojne ljubezni, občutek manjvrednosti in nemoči pred vsakim neodobravanjem, prinesenim iz otroštva, ki se prenaša v odraslost in v odnose s partnerji. In potem se izkaže, da se v nobeni situaciji ne počutite varno: tudi če ste izbrani, ljubljeni in cenjeni, ste nenehno napeti in mislite, da je ta ljubezen nestabilna.
Ljubezen je mitologizirana - tako v našem umu kot v kulturi. Mnogi se na primer strinjajo z idejo »ene ljubezni do življenja« - to je priljubljena ploskev filmov, romanov in pesmi. Predvideva se, da nekdo enkrat sreča samo »isto« ali »tisto«, se lahko njihov odnos oblikuje ali ne, vendar bo ta ljubezen ostala najmočnejša v njegovem življenju. Prepričanje v tem mitu povzroča trpljenje: "Kaj pa, če nisem isti? Nenadoma je bil to njegov zadnji partner in jaz sem le nadomestek?"
Mit o edini ljubezni v življenju je zelo romantičen, vendar infantilen: ljubezen se v njem pojavi kot ločena entiteta, ki se zaveže osebi in ki je ne more nadzorovati, kot da je v stiku elementov. Z nekaj raztezanjem je to povezano z občutkom evforične ljubezni v prvi fazi romana. Toda odnosi niso le močna strast, ki traja od nekaj tednov do nekaj mesecev. Med seboj se spoznavate (z neizogibnimi razočaranji), vzpostavljate stik, gradite skupno - iz skupnega jezika ("Prosim, ne me kliči Lenusik, sovražim") do splošnega življenjskega, finančnega in življenjskega načrta.
Tega procesa ne moremo imenovati nekontroliranega, tudi če imate močna čustva. Zato je odhod v kateri koli fazi odnosa zavestno dejanje: to je, kako ljudje spoznavajo, da se ne ujemajo več. Tudi če je bil pobudnik ločitve samo en partner, to pomeni, da odnos ni obstajal. Običajno tisti, ki je odšel, čez čas tudi to prepozna in najde pozitivno izkušnjo tako v odnosih kot v ločitvi. In potem izbira novega partnerja in odnos z njim ali njo postane gesta obupa, ampak zavesten korak za ustvarjanje novega, bolj harmoničnega para.
Fotografije: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)