Priljubljene Objave

Izbira Urednika - 2019

»Ko me želijo vzeti za roko, izvlečem roko«: Različni ljudje o strahu pred intimnostjo

Ob strahu pred bližino so NAJPOMEMBNEJŠI RAZLOGI. Nekdo prihaja iz otroštva, drugi se izogibajo čustvenemu in fizičnemu stiku - in to je njihova obrambna reakcija na travmatično izkušnjo preteklih odnosov. Nekdo se odloči, da bo z terapevtom izrabil negativne odnose, drugi se sami poskušajo ukvarjati s tem problemom, drugi raje načeloma opustijo odnos. Od žensk in moških smo se naučili strah pred intimnostjo, kar počnejo.

Vredno je reči, da nisem govoril o problemu s psihologom: težko mi je zaupati nekomu in se zdi, da je razmišljanje samo z mano najbolj pošteno. Seveda je to tudi strah pred intimnostjo. Hkrati si prizadevam za čustveno intimnost in težko doživeti možno osamljenost. Toda takoj, ko dobim to intimnost, me nekaj zaskoči in začnem se jezi, da sem čustveno hladen in odtujen. V komunikaciji sem preveč zahtevna in neprilagodljiva glede na dovratke, skrivam podrobnosti svojega osebnega življenja in moje zgodovine (na primer, spreminjam imena ali nekaj, kar zadržujem).

Veliko sem bral o oblikovanju navezanosti in vem, da je njena motnja odziv na pomanjkanje stabilnih in varnih odnosov s starši v zgodnjem obdobju razvoja. Zaradi tega je težko oceniti temeljne vzroke mojega strahu. Iz tega, kar se spominjam, ko sem postala starejša, me je mati preveč in preveč obsesivno ljubila in me je skrbno kritizirala meje, in z vso močjo sem se upirala.

Ponavadi raje ostajam narazen, da vstopam le v neresne in kratkotrajne odnose. Toda zdaj je v mojem življenju čudovito dekle, ki se poznamo že več kot deset let, in postala mi je prijateljica. Oba razumemo, da se ljubimo in bi lahko bili velik par, toda zaradi svoje posebnosti se ne lotim tega koraka: bojim se priti v rutino zanikanja in izgubiti ne le romantične odnose, ampak tudi dolgo prijateljstvo. Verjetno bi že zdavnaj naredila znano preobrat, toda moja čustva je zelo previdna: ne stiska, ne postavlja razvoja odnosov, ampak preprosto govori zame in spoštuje moje meje. Pokazala mi je, da se lahko sprostim, da mi odprtost in zaupanje ne ogrožajo ničesar in se mi približajo bolj kot kdorkoli drug.

Poskušam se približati medsebojnemu zaupanju: začel sem se pogovarjati z ljudmi, ne samo o svojih težavah z naklonjenostjo, ampak tudi o občutkih, strahih, preteklosti. V teh trenutkih čutim obsesivno željo po tem, da zmedem dejstva, vendar to še vedno govorim, kot je, in počasi se počutim, da se napetost umirja, empatija in zaupanje v sogovornika narašča.

Moj strah pred bližino je povezan z mojim očetom. Ko sem bil najstnik, ni spoznal mojih prijateljic in fantov, ki so skrbeli zame. Pogosto se je pretvarjal, da se ne spominja njihovih imen, je dal prezirljiv vzdevek. Nekako sem mu prinesel darilo iz šolskega izleta in pozabil je, da sem jaz, in se pritožil moji mami, pravijo, da mi bodo dali isto smeti. Potem me je opozoril na zgodnje poroke, rekel pa je, da se bo spoznal, če se bomo odločili, da se bomo poročili. Pravzaprav je prijeten, vesel človek, vse je zdrsnilo med stvarmi, a žlica gre po kapljicah.

Spoznal sem, da se po eni zgodbi bojim intimnosti. Vse je bilo v redu: odšli smo iz sončnih zahodov, hodili okoli nočnega Peterburga, veliko smo govorili. Toda na neki točki je izkušnja postala preveč, začel sem razmišljati o možni prihodnosti, da bi se ujel, ko sem mislil, da mi ne ustreza vse. In se odločil razlikovati, kaj se dogaja. Svojemu partnerju je ponudila samo seks: brez čustev, brez naklonjenosti, skupnih kampanj in seveda brez daril. Bil je zmeden, vendar se je strinjal. In počutil sem se udobno. Imeli smo informacije o odsotnosti spolno prenosljivih bolezni, strinjanje, da ne bomo spali z nekom in veliko seksa. Šli smo k meni, imeli smo očarljiv seks, pili čaj, potem je odšel na drug konec mesta in šel sem v posteljo. Včasih sem po njegovem odhodu zajokal, toda še vedno je bil mirnejši. Ko sem se odločil, da se približam. Na predvečer svojega rojstnega dne sem prišel k njemu sredi noči v plašču na golem telesu. Vprašal me je, zakaj sem prišel, in me prosil, naj grem v posteljo. Naslednje jutro sem se zbrala in odšla, se ni vmešaval. Nikoli več nismo govorili.

Seks mi je veliko lažji kot doseči čustveno intimnost. Mogoče zato imam rad spolne zabave. Vsi so sproščeni in pogojno blizu, hkrati pa se v dušo nihče ne vzpenja. Ni posebej aktiven, vendar se trudim premagati strah. Najprej imam prijatelja, s katerim lahko govorimo o tem. Naučim se mu zaupati in biti odkrit. Naše prijateljstvo traja več kot tri leta, mirno govorimo o seksu, vendar sem pred kratkim z njim vključil pesmi iz svoje knjižnice - to je bil korak. Morda je bila tema seksa zame obrambna reakcija. Sebi sam se zgodi, da ne govorim tako pogosto kot o tem.

Drugi trenutek je tinder. Ko pijem, vzamem pogum in ponudim srečanje z več ljudmi. Težava je v tem, da naslednji dan odgovorijo, se prestrašim, odložim telefon. Res je, nekako sem spet spil in se še vedno dogovoril. Pravkar sva imela lep klepet. Zdaj sem raje sam. Vesel sem in se bojim intimnosti - to je do neke mere izbira. Vendar ne izključujem, da lahko v prihodnosti z nekom gradim močno vez.

V šoli nisem imel skoraj nobenih prijateljev. Bil sem izopačen - niso mi se rugali, ampak so jih poskušali prezreti. Morda zato pogosto imam težave pri komuniciranju z ljudmi. Imam tesen krog prijateljev, težko mi je dovoliti, da prihajajo k meni nova poznanstva in veliko energije porabim za osebne pogovore. Po drugi strani pa se ne počutim neprijetno, če vozim svoj kanal na YouTubu. Sedim pred objektivom fotoaparata in čutim, da govorim z več tisoč naročniki in od njega dobivam potrebno naboro socialnih interakcij.

Druga stran intimnosti je odnos z osebo, ki jo ljubiš ali jo privlačiš. Pri gejih to pogosto spremlja potreba, da se ne premagajo samo ovire v procesu komuniciranja s predmetom sočutja. Mnogi predstavniki LGBT + so prisiljeni skrivati ​​svoj odnos od drugih. Zelo zgodaj sem prišel pred svojo družino in prijatelje, tako da ni bilo skoraj nobenih težav s sprejemanjem.

Zelo težke čustvene rane v meni so zapustile prvo resno razmerje, ki je trajalo več kot tri leta. Imeli smo trdo ločitev, po kateri nikoli nisem mogla pustiti nikogar, dolgo se je bal, da bi se spet prebil skozi čustveni mesni mlinček. Sedanjega moža sem spoznal spomladi 2015. Našel me je skozi video, ki prihaja na youtube. Nekaj ​​mesecev kasneje sem nenadoma spoznal, kaj se dogaja, in sem ga nenadoma potisnil stran od sebe, rekoč, da se vse dogaja prehitro.

Na koncu smo se po dveh mesecih prijateljstva in skrivanju srečali, dve leti kasneje sva se poročila v New Yorku. Zdaj srečno živimo v ZDA. Nič od tega se ne bi zgodilo, če se nekega dne ne bi zavedal, da če bom sedel v svoji lupini in se bojijo dogodkov, ki se lahko ali ne bodo zgodili, se bo življenje hitro prebilo mimo vas in boste sami brez spominov, izkušenj in dragih ljudi .

Nisem se zavedal, da imam strah pred intimnostjo, nasprotno, res sem si želel resno razmerje in hitro. Vendar se sploh niso ujemali, iz neznanega razloga se nisem premaknila dlje od nekaj datumov in sem bila zelo zaskrbljena zaradi tega. Zdaj razumem, da je želja po vstopu v odnos temeljila na strahu pred osamljenostjo. Zaradi njega sem se želel popolnoma združiti z drugo osebo, in če ne bi bilo ovir za intimnost, bi lahko pritegnil nekoga, ki bi to storil z veseljem. Toda komaj bi bila zgodba o sreči in ljubezni. V tem primeru, s prijatelji, sem vedno zgradil globoko razmerje, ni bilo strahu - je razširil le na moške.

Z vprašanjem "o težavah v odnosu" sem šel na psihoterapijo. Pojavilo se mi je, da je strah pred osamljenostjo posledica namestitve mojih staršev - sreče pri združevanju z drugo osebo, ena pa bo zagotovo slaba - ki so mi jo posredovali. Strah pred bližino je prišel tudi iz družine, prepovedali smo izražanje čustev, še posebej, če so kompleksni in močni. Nisem se mogel odpreti in izraziti v krogu svojih sorodnikov - zato mi je bilo težko pokazati sočutje mladim, govoriti o čustvih. In to je nujen element odnosa. Strah pred intimnostjo se je pokazal v intimni sferi. V otroštvu so moji starši zelo kritizirali moje telo. Kasneje je postalo strašno, da bi se slekla pred moškim - zato sem se izogibala spolnosti ali pa sem z alkoholom utopila notranjega kritika.

Spoznanje, da je vse to iz preteklosti, nam omogoča, da ga pustimo tam. Moja družina mi je dala, kar je imela. Ne morejo me naučiti, kaj ne vedo - in z razumevanjem in ljubeznijo jih obravnavam. Potem sem spoznal, da se lahko naučim novih vzorcev vedenja. Sprva sem se naučila izražati čustva in se je ne bojim, naučila sem se sprejemati druge ljudi. Izrazil sem strah, da bi me lahko zavrnili: izkazalo se je, da to ni konec sveta, to ne pomeni, da sem slab in nevreden. To samo pomeni, da se ne ujemamo skupaj. Naučil sem se odpreti, se zaljubiti vase in prevzeti svoje telo. Strah pred osamljenostjo je prav tako izpopolnjen, ker se morate najprej naučiti uživati.

Zdaj nimam resne povezave. Toda situacija se bistveno razlikuje od tiste, ki je bila pred tremi leti. Z lahkoto se spoznavam, govorim o svojih interesih, simpatijah in najglobljih občutkih in se ne sramujem. Jaz sem mirna, in takoj, ko se bo srečala prava oseba, ga bom z lahkoto pustila v svoje življenje.

Kot mnogi poškodbe, moj strah pred intimnostjo prihaja iz otroštva. Imela sem zelo stroge starše in njihove zahteve so bile pogosto nepredvidljive. Tako sem se naučil, da ne zaupam. Nisem mogla lagati, zato sem bila skrivnostna. To je bilo preneseno v komunikacijo z vrstniki. Nisem si želel razkriti sebe: čim manj vedo o vas, manj ste ranljivi.

Ko sem bil star šestnajst let, je moj oče nenadoma umrl. Človek, ki je bil vedno najbolj močan, je umrl. Nikoli nisem jokala, toda to me je uničilo. Zaznala sem, da si ne smemo zapreti naslednjič, zato moraš biti pripravljen na dejstvo, da nobena bližnja oseba ne bo postala - ali vse naenkrat. To se je zgodilo. V šestih mesecih sem se preselil v prestolnico, novo življenje me je preplavilo, zapustil sem stare družbene vezi. Ko nisem imel vezanosti, sem začel čutiti moč.

Pri dekletih se dolga razmerja niso razvila. Po še eni težavi sem ustvaril projekt, ki me je preplavil. Nisem hotel izgubljati časa na intimnosti, bilo je zanimivejše, če sem se vključil v samorazvoj. Sem celo prenehal poskušati, zamenjal tesne odnose z veliko površinskih povezav. "Kakorkoli, pari se ne strinjajo, zakaj bi zapravljali čas?" - Mislil sem. Videl sem, kako mi je všeč nekaj deklet, in bilo mi je težko, da nisem mogel vrniti. Res sem jim želel povedati, da problem v njih sploh ni, vendar nisem imel pravih besed.

To je trajalo pet let, vendar sem vedno pogosteje mislil, da mi manjka nekaj velikega in pomembnega. Sčasoma sem imela zelo dobrega prijatelja. Prav tako se boji intimnosti in do neke mere je bila zahvaljujoč temu uspela postati prijatelji. To prijateljstvo je trajalo leto in pol. Spet sem odkril čustveno bližino, vendar je romantika še vedno nerazumljiva in nedostopna. Potem sem spoznal dekle, s katero sem pogosto želel komunicirati in se videti. Prišli smo zelo dolgo časa, trajalo je približno šest mesecev vsakodnevnih klicev za uro in pol, da smo postali par. Res je, da naša zgodba ni trajala dolgo. Imeli smo različne slike prihodnosti, vendar sem še vedno vesel, da sem našel vir za nekoga skupaj.

Strah pred intimnostjo Sem skoraj zmagal: imam zelo toplo čustveno povezavo s prijateljem in sem bolj ali manj sposoben romantične intimnosti. Pripravljen sem na to porabiti čas in energijo, vendar še vedno ne vem, kako iz nje dobiti energijo. Pred nekaj meseci sem začel hoditi s poliamorično deklico. Počutim se udobno, da je naš odnos odprt. Strah pred bližino je še vedno tam, pomanjkanje ekskluzivnosti v našem odnosu pa je prav ta razdalja, s katero se dobro počutim.

V šoli sem bil žrtev ustrahovanja. Dolgo časa nisem mogel pustiti niti ljudi, ki so bili prijazni do mene, v moj zasebni prostor. Ne, da se mi je zdelo, da nisem zaslužil dober odnos - ampak, da bi se izognili poškodbam, sem okrog sebe zgradil zid. Hkrati sem še vedno želel komunicirati, zato sem kot prijatelj izbral ljudi, ki so me zanimali, in za mene niso bili res. Izkazalo se je, da nisem sam, ampak to sploh ni »odrasli« občutek prijateljstva, ki podpira in prinaša veselje obema stranema. In to nikakor ne gre za intimnost.

Moj strah pred intimnostjo z moškimi ima drugačno ozadje. Starši pogosto vzpodbujajo, da se izrazijo. In dekleta se učijo pasivnosti: bodite pametnejši, mehkejši, nad njim, ne vstopajte v to, in na splošno ste dekle. Tudi če starši tega ne povejo neposredno, pogosto takšne konstrukte obesi družba. Torej je socializacija ženskega in moškega spola. V mojem primeru je to pripeljalo do tega, da še vedno ne vem, kakšni so resnični tesni odnosi - kljub dejstvu, da sem bil poročen deset let. Vsakič, ko sem se spoznala z moškim, sem se poskušala naučiti več o njem in o sebi govoriti manj, kajti čustva so za dekleta, zato so sekundarna, nezanimiva in na splošno, pridi, pokaži mi svojo zbirko kitar.

Spoznal sem globino problema, ko se je izkazalo, da človek, s katerim živim tretjino svojega življenja, ne ve, katere knjige in filmi mi je všeč. Ni ga posebej zanimalo, in bilo mi je neprijetno govoriti o sebi. Tako je kul, kaj, če mu ne bo všeč in me zavrača? Seveda ne gre za globoke odnose. Zdaj se moram ukvarjati s tem, ponovno pridobiti pravico do glasovanja in odgovornost za izbiro. Po drugi strani pa me veseli, da lahko svoje otroke vzgajam tako, da se počutijo pomembne, ne glede na spol.

Prvič se je v mojem osmem razredu pojavila zavestna nenaklonjenost vzpostavljanju zaupanja vrednega odnosa, potem ko je bil moj najboljši prijatelj zloben do mene. Od takrat so bili pravi prijatelji zelo malo. Eden od njih je moja bivša žena, ki jo poznam že skoraj dvajset let. Dolgo časa je bila moja najbližja oseba in najboljši prijatelj. Na tej podlagi smo skušali zgraditi družino - toda tudi s tem se nisem popolnoma odprla, vedno sem bila malo odmaknjena. Moja žena mi je povsem zaupala, vendar tega zaupanja nisem upravičila in družino zapustila. Tako sem spoznal, da če bi jaz lahko izdal osebo, ki mi je povsem zaupala in ki ji najbolj zaupam, to pomeni, da nikomur ne moreš zaupati.

Kasneje so to potrdili moji poskusi izgradnje novega odnosa. Seveda lahko rečemo, da zadeva otežuje mojo tajnost, da zaradi nje ni intimnosti in intimnosti. Vendar pa je težko razložiti osebi, da potrebujem več časa in razlogov za zaupanje kot le besede in nekaj mesecev hormonskega neurja. Vsakič, ko dobim potrditev, da ne moreš zaupati. In bistvo ni v tem, da sem pripravljen na propad in da se to zgodi. Ne, obstajale so posebne situacije - zato se problem poslabšuje.

Moj strah pred intimnostjo je preplavil veliko: izkušnje, ki me ne razumejo, odidejo, bo bolelo. Najpomembnejše pa je strah, da bi nekoga ponovno prizadel, ne da bi mu zaupal. Samo ne pusti me blizu mene, tako da ni razloga, da se približam. Mislim, da se tako ne samo branim, ampak tudi varujem svojega partnerja. Ne delim osebnih izkušenj, ne zadržujem se do jutra, ne predstavljam ženske prijateljem - takšni preventivni ukrepi.

Zaradi vsega tega je obstajal tudi strah pred fizičnim stikom. Bojim se odvisnosti - ne od spolnih odnosov, ampak od osebe. Samo seks brez čustvenega ozadja je fiziologija in zadovoljstvo potreb, preprosta in strašljiva. Ko gre za nekaj večjega, imam znake napada panike: dlani se potijo, srčni utrip in dihanje naraščajo, pojavijo se rahla šibkost in tahikardija. Močnejše je razburjenje, močnejši je napad. Tudi da bi nekoga za roko ali objem - sprožilec tega mehanizma.

Lahko se tudi zgodi, da se strinjam, da se popolnoma združim s svojim partnerjem in nimam dovolj ideje, kako je lahko drugačen. Kot alkoholizem: če začnem piti, potem odhajam na pijanko. Zato nadaljujem z metaforo, zdaj raje tudi ženska rum ne smrdi. Zdaj sem sam in nadaljnja osamljenost me ne prestraši. Intimnost in kasnejša možnost izgube - to je strašljivo.

Strah, kompleks in dvom o sebi so mi predstavili tisti, ki mi je najbolj všeč. Naša ljubezen se mi je zdela večna - kot se dogaja v mladosti. Načrtovali smo, vsako jutro smo se zbudili skupaj in odšli na delo. Prijatelji so nas dojeli kot enega. Tako je minilo pol leta. In potem sva s prijateljem odletela na dolg načrtovan dopust za teden in pol. Ko se je vrnil, je rekel, da se moramo ločiti, zaljubil se je v drugega.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. To ni prvi in ​​ne najdaljši odnos, toda prvič sem imel tako močne in resne občutke. Postalo mi je težje zaupati ljudem. Zaupajte sebi - vaša stanja, misli, zgodbe, čas, telo na koncu. Ko me poskušajo vzeti za roko, izvlečem roko. Odvrnem se, če se želijo poljubiti. Izogibajte se srečanju s prijatelji, kot da bi se skrivali osebno. Vse potrebuje čas. Tega strahu nisem premagal, toda morda se bo zgodil čudež.

Fotografije: 100 igrač (1, 2, 3, 4)

Загрузка...

Pustite Komentar