Priljubljene Objave

Izbira Urednika - 2019

Naj gori v peklu: bil sem nadlegovan oče

Njegova zgodovina Anastasia Bortnikova pove.

Otroštvo

Moji starši so programerji. Mama je spoznala očeta na MSU: študirala je na Fakulteti za matematiko in na oddelku za fiziko. Rodil sem se, ko je bila mati dvajset let; Tik pred tem so se poročili in zdi se mi, da niso načrtovali otroka. Ko sem bil star tri leta, je mama napisala samo diplomo. Nikoli ni diplomirala iz MSU: bilo je težko devetdeset drugo leto, moral sem iti v Volgograd, na obisk sorodnikov, ki bi lahko pomagali pri otrocih.

Pred kratkim sem izvedel, da je imel oče pred mamo še eno ženo. Z njim je preživela leto in pobegnila, ne da bi mogla prenesti pritisk. Zadnja beseda, iz njenih besed, je bila epizoda, ko je naletela na odmor med predavanji v spalnici, da bi ogrevala svoje kosilo: »Vse sem dal na mizo, polil čaj, dal sladkor in se ni mehčal. Ne mešaj me sladkorja v čaju. "Rekel sem:" No, jaz ga ne potrebujem - šel sem, "se je zbrala in odšla, in se nikoli ni vrnila." Pokazala je svoje poročne fotografije, povedala pa je tudi, da je po tem, ko je njena mama enkrat šla v psihiatrično bolnišnico, z živčnim zlomom.

Ko sem bil star tri leta, sem imel brata. Spet smo se preselili, tokrat v Astrakhan. Živeli so v revščini, v leseni hiši z ukrivljenim podom, v kateri so bili miši, plinska peč in domača kanalizacija. Kot otrok temu nisem pripisoval velikega pomena, zdaj pa sem zelo jezen, ko pomislim na to. Kako lahko imate otroke v takih razmerah?

Pred kratkim smo se srečali z bratom. Sedaj je že enaindvajset let, je agnostik in je od otroštva preučeval mnoge stvari. Z mano je delil pomembno misel: kako hinavsko je bila naša družina

V nekem trenutku so se starši zanimali za pravoslavje. Začeli smo moliti pred obrokom in po njej smo postili strogo, vsako nedeljo šli na cerkvene obrede, potem pa sva z bratom hodila v nedeljsko šolo. Vsako poletje smo bili poslani v pravoslavni otroški tabor v šoli Anatolij Garmayev. Na internetu se imenuje sekta.

Bil sem zelo zadržan otrok, do starosti šestnajst let nisem imel skoraj nobenih prijateljev. Družina je veliko zahtevala pred mojim študijem, v šoli pa sem bil tipičen piflar: bil sem obtožen, da sem ga dražil, dražil zaradi njihovega videza. V sedmem razredu je bil primer: učitelj je v lekciji vprašal, kdo želimo postati. »Igralka,« »prodajalec«, »predsednik«, so vsi rekli, toda po premoru sem resno rekel: »Nun«. To je bila napaka, ki sem jo dolgo žal obžalovala.

Kasneje sta se v naši družini rodila še dva otroka - brat in sestra. Štiri nas je. Potem sem šel študirati v Sankt Peterburg, zdaj pa živim in delam v Moskvi. Nikoli se ne bi vrnil v Astrakhan. Pred kratkim smo se srečali z bratom. Sedaj je že enaindvajset let, je agnostik in je od otroštva preučeval mnoge stvari. Z mano je delil pomembno misel: kako je bila naša družina hinavska. Ne glede na to, kako slabo je bilo, so se vsi vedno nasmejali in se pretvarjali, da je vse čudovito. Vsi so se pretvarjali, da se nič ne dogaja.

Oče

Moj oče, milo rečeno, je zelo konzervativna oseba. V hiši je bil edini lastnik in vse odločitve je bilo treba uskladiti z njim. Spomnim se, kako smo šli na trg, da bi kupili oblačila in vedno skrbeli, ali bi mu oče želel. Če vam ni bilo všeč, ga je bilo nemogoče nositi.

Če bi se na nekaj užalil - in pogosto je bil užaljen - je celotna družina šla na prste po hiši. Ne spomnim se, da sem bil pretep, toda čustveni pritisk je najhujši. Spomnim se, kako je kričal, mama je jokala, nato pa je obrisala solze in se vrnila v način podrejenosti in samo-ironije. Spomnim se, kako pogosto je govoril o svoji hrani, kljub temu, da je njena mama sama kuhala, čistila hišo, skrbela za otroke in delala vzporedno.

Nekega dne je moja mama povedala zgodbo: pozno zvečer, zima in oče se ni nikoli vrnil z dela. Mama je bila zaskrbljena, poklicala je babico in ona je predlagala: "Mogoče je dekle, kaj?" "Za dekle bi bilo bolje kot na ulici," je rekla mati. "Toda tam se počuti dobro in toplo." Včasih se je napil. Ko sem prišel domov zelo pijan, tik pred večernim vlakom v drugo mesto. Mama je kričala in udarjala po licih.

Zdelo se je, da vse nas obravnava kot svojo lastnino. O tem sva se celo pogovarjala, in rekel je, da pred poroko vsaka ženska pripada njenemu očetu, potem pa njenemu možu. Nihče ni cenil osebnega prostora, vrata v sobe ni bilo mogoče zapreti. V desetem razredu sem po nesreči našel mesto v mestu, ki sem ga sanjal o svojem otroštvu - ladjedelniškem krogu. Naredili smo ladje in meče iz lesa, streljali na tarče na dvorišču in načrtovali, da gremo spomladi, da bi potovali na jahti. To sta bila dva tedna moje popolne sreče. In potem je o tem izvedel oče. Prepovedal mi je, da grem tja pod pretvezo, da se moram pripraviti na izpit.

Kako se je vse začelo

Imela sem osem let, ko me je oče prvič zlorabil, ali pa sem se prvič spomnil - moja mama je odšla na poslovno potovanje v drugo mesto. »Jaz sem osamljen, hočemo danes spati v postelji,« je rekel oče. Šla sem v posteljo - bila je ogromna in sploh ni škripala, kot moja, in ni bilo treba vzpenjati se v drugo nadstropje. "Kako kul," sem pomislil. In potem me je objemal in se povzpel v moje hlačke. Nisem razumela, kaj se dogaja, bila sem prestrašena, sem šepetala, da bom materi povedala vse, potem pa sem tekla v svojo sobo. Toda moja mama se je vrnila in se ji še nisem upala povedati.

Zdaj, čez nekaj časa, včasih razmišljam, zakaj nisem takrat govoril z njo. Zdelo se je preveč strašno in neprijetno. Zdi se, da sem celo mimogrede rekel, da se je obnašal slabo, medtem ko ni bila tam, vendar podrobnosti ni pojasnila. Kasneje sem prebral članke o zlorabi otrok. Mnogi se strinjajo, da bi morala mati opaziti spremembo v vedenju svojega otroka. In če jih ne vidi, morda ne želi videti. Ne vem, če je to res, vendar mi je težko odpustiti, ker me ni zaščitila. Poleg tega so se takšni primeri ponovili.

To se ni zgodilo zelo pogosto. Spomin na te trenutke je zelo razdrobljen in ga dolgo časa držim globoko v sebi - verjetno tako deluje mehanizem obrambne psihike. Včasih sem v trenutkih dvoma pomislil: kaj če ni bilo nič?

Skoraj vsakdo se izgubi, ne da bi vedel, kaj naj reče. Ljudje razumejo, da se otrok ne more strinjati s takimi stvarmi, ne more povzročiti takšnega vedenja.

Imam deset let, gremo v kopel, ker doma ni vroče vode in mama gre nekam, moj oče me pa opere. Sram me je in neprijetno, da me je povsod dotaknil. »Kaj se te sramuješ?« Pravi, nasmejan. »Jaz sem tvoj oče.«

Imam petnajst let in gremo na dopust z vso družino. Oče pije in vpraša, če se lahko poljubim. Obljublja, da bo učil. Zgrožen sem. Nočem govoriti z njim. V takih trenutkih sem začutil mešanico strahu, nesporazuma, prezira in sramu.

Pri sedemnajstih sem prebral zgodbo Charlesa de Linta "V moji sovražnikovi hiši" in se takoj prepoznal v njej. To je bil zelo močan vtis. Zdi se, da sem prvič prvič začutil toliko jeze. "Nekdo iz obiskovalcev je v knjigi recenzij na razstavi zapisal:" Nikoli ne bom odpustil tistim, ki so odgovorni za to, kar so nam naredili. Ne želim niti poskusiti. " tudi jaz "".

Pogovor

Prva oseba, ki sem jo po mnogih letih povedala po moji zgodbi, je bila moja psihologinja, naslednja je moja bližnja prijateljica. Imel sem veliko srečo, da so me začutili, da razumejo in podpirajo, zato sem začel bolj verjeti v svoja čustva. To je tema, o kateri se običajno ne govori. In res sem hotel slišati reakcijo ljudi, ki jim verjamem, da vidim vse s strani. Je to res grozno stanje? Ali je to nesmisel, ker ničesar ni bilo nič hudega? Bilo je tako, kot da tega položaja ne bi mogel sam oceniti.

Z mamo sem govorila o tem, kaj se je zgodilo šele lani - to je bila korespondenca. Našel sem moč, da to storim, ker imam mlajšo sestro in nisem hotel, da bi se ji kaj takega zgodilo. Od matere sem obljubil, da bo na to temo govorila s sestro. Poslala je celo dobre članke, kot je ta. Mama mi je verjela, toda njene reakcije nisem povsem razumel. Zdi se mi, da je bila presenečena, vendar ne vem, ali ni nikoli zares vedela za to, glede na to, da živi s tem človekom petindvajset let.

Ne vem, kako se je pogovor staršev končal, ampak vem, da oče ni ničesar zanikal. Nekaj ​​dni kasneje mi je poslal sporočilo z enim samim stavkom: "Ljudje se nikoli ne spreminjajo na bolje skozi sovraštvo"

Ne vem, kako se je pogovor staršev končal, ampak vem, da oče ni ničesar zanikal. Nekaj ​​dni kasneje mi je poslal sporočilo z enim samim stavkom: "Ljudje se nikoli ne spreminjajo na bolje s sovraštvom, obsodbo ali kaznijo. Spreminjamo se skozi odpuščanje, ljubezen in vero v lastno moč." Ja, pustite, da gori v peklu.

Zdaj ne komuniciram s sorodniki. Čutim, da nimam moči in želje za to. Bilo je, kot da bi v sebi dvignila notranjo oviro, ki me varuje pred nevarenimi in me lahko poškoduje. Ne zaupam sorodnikom in jim ne želim povedati informacij o svojem življenju. Še vedno čutim veliko zamere in jezo. Mogoče ga bom nekega dne pustil na cedilu, zdaj pa malo vere v to.

Zelo rada imam svojo sestrico. Imel sem celo misli, da sem jo odpeljal v Moskvo, da bi jo izvlekel iz tega groznega mesta. Toda to je nora ideja: razumem, da ne morem prevzeti odgovornosti za vzgojo najstnika. Pred kratkim smo se srečali z bratom, ki trenutno študira na magistratu Moskovske državne univerze. Nenadoma sem v njem našel podobno mislečo osebo. Vesel sem, da se v mnogih stvareh strinja z mano. Mislim, da bomo še naprej komunicirali.

Ljudje

Seveda ne povem ljudem moje zgodbe takoj po srečanju. Včasih, ko gre za moje otroštvo in starše, skrbno rečem, da je to težka tema. Toda pogosto rečem odkrito, da ne komuniciramo in prekinil sem odnose z njimi. V takih trenutkih me ljudje zelo enostavno obsodijo. Ne vem, kdo predstavljajo v svoji glavi, gledajo me, vendar mnogi začnejo brati moralo. Veš kaj mislim o tem? Zame ni nikogar več kot starši.

Včasih ljudem povem, kako je bilo. Ta oče me je nadlegoval, ko sem bil otrok. Običajno ljudje takoj spremenijo svoje obraze. Skoraj vsakdo se izgubi, ne da bi vedel, kaj naj reče. Zdi se mi, da je v primeru pedofilije označevanje žrtev manj kot se običajno dogaja v zgodbah o nasilju. Ljudje razumejo, da se otrok ne more strinjati s takimi stvarmi, ne more povzročiti takšnega vedenja. Toda sama tema spolne zlorabe v družini do otrok je zelo tabu. Ljudje se bojijo govoriti o tem, težko je priznati celo sebi, ne razpravljati z drugimi. Zame je to znak, ki ga moram povedati.

Ko se je flashmob začel na Facebooku, se bojim reči, da sem se odločil napisati odprto objavo. Prijateljska podpora je bila zelo dragocena. Včasih me tako boli, da ne morem prenesti niti imena te osebe. Vsi otroški spomini, vsa glasba, ki je zvenela v naši hiši, kot da bi bila zastrupljena. Pogledam v ogledalo, prepoznam njegove značilnosti in hočem vzeti nož in odrezati obraz.

Vsi otroški spomini, vsa glasba, ki je zvenela v naši hiši, kot da bi bila zastrupljena. Pogledam v ogledalo, prepoznam njegove značilnosti in hočem vzeti nož in odrezati obraz

Lani sem pila antidepresive in zdaj, pod nadzorom zdravnika, zmanjšam odmerek, da bi popolnoma prenehala jemati tablete. Toda imam moč, energijo, radost, rad imam svoje življenje, občutek notranje svobode in osebo, ki jo postanem v času. V mojem življenju je velik seks in primerni moški. Res je, da je ljudem težko zaupati. Prositi za pomoč, da verjamem, da me lahko resnično ljubiš - ne čutim, da si to zaslužim. Bojim se ponavljajočega se nasilja in se nervozno obračam, ko hodim po ulici in slišim korake za sabo. Zaskrbljen sem zaradi svoje družine, morda otrok. Ali lahko ljubim, če je koncept ljubezni v meni vmešan na izkrivljen način? Včasih se mi zdi, da je rojstvo otroka neodgovorno. Ne vem, kako ga zaščititi pred nevarnostjo in mu hkrati dati svobodo. Ne želim, da bi moj otrok kdaj prišel k meni in rekel: "Mama, nočem živeti." In z mano je bilo.

Takrat bi bilo koristno, če bi prebral, da se take zgodbe dogajajo drugim - da vem, da nisem sam in da imam pravico, da čutim, kar čutim. Ampak nisem imela ničesar brati. Zato sem se odločil, da si napišem. In rad bi tudi povedal svojo zgodbo, da bi se osvobodil.

Oglejte si video: NYSTV Los Angeles- The City of Fallen Angels: The Hidden Mystery of Hollywood Stars - Multi Language (September 2019).

Pustite Komentar