Priljubljene Objave

Izbira Urednika - 2019

S partnerjem, kolegom ali prijateljem: Kako se deliti z osebo, tako da so vsi v redu

"Razdeli, da ne bi nikogar žalili" - stavek, ki zveni bolj kot oksimoron. Nič čudnega: človek si ne more predstavljati ločitve, kjer nihče ne bo prizadel - še posebej, če pobuda prihaja samo z ene strani. Kljub temu obstajajo načini za ločevanje - bodisi ljubezen, prijateljstvo ali delovno razmerje - bolj etični in čedni ter čim manjši možni zamer. Zbrali smo več tehnik, ki lahko pomagajo v različnih situacijah. Seveda ne upoštevamo ekstremnih možnosti, kot so pot in grožnja za življenje in zdravje: tu ne smemo razmišljati o "etičnem" položaju in občutkih človeka - najprej moramo skrbeti zase in za lastno varnost.

alexander savina

Odločitev s partnerjem

Razpad s partnerjem ali partnerjem je verjetno prva stvar, o kateri pomislimo, ko slišimo besedo »ločitev«. Za mnoge je to seveda eden najtežjih. Prva stvar, ki jo v takih primerih priporočamo, da bi zmanjšali stopnjo stresa, ni zavlačevanje procesa. Ne glede na to, kako težko je odločitev in ne glede na to, koliko želite odložiti neprijeten pogovor, nenehno odlaganje ne rešuje problema, temveč le še poslabša: če vas skrbi, da motite osebo, si zamislite, kako slabše bo, ko bo razumel, da vas že dolgo želijo prekiniti odnos. Seveda pa tudi ni potrebno odrezati spanja - tako resno odločitev je vredno preučiti, da bi, če želite, poskušali izboljšati situacijo s pogovorom s partnerjem ali partnerjem - ali skupaj s strokovnjakom. V vsakem primeru potrebujete zaupanje: če nenehno spreminjate svoje mnenje, bo oseba na drugi strani razpada dvakrat žaljiva.

Včasih obstaja naravna želja, da se pogovor prekine in odide neposredno na gosta, vendar strokovnjaki tega ne priporočajo, čeprav je bil odnos minljiv. "Notranja zmeda občutkov ali osebnega zaupanja včasih pripelje do želje, da se ne razlaga, ampak preprosto izgine iz vseh radarjev, da se ne odzove na takojšnje pošiljatelje, da se ne vidijo, da se pretvarjajo, da se ni nič zgodilo," trdi psihologinja Maria Dolgopolova. starševska družina ima idejo, da govor o koncu komunikacije (ali druga zavrnitev) ne bo delovala mirno, samo kričanje, manipulacija, obsedenost bodo izšle in tako naprej, dokler ne zavzamete nepremagljivega položaja in popolnoma ne ustavite dialoga. brez razprave? "

Bolje je vse povedati jasno, vendar pošteno, ne da bi bilo prostora za dvojne interpretacije in lažna upanja.

Psiholog ugotavlja, da so žrtve duhov pod dvojnim udarcem: ne samo, da preživijo vrzel, temveč se tudi sprašujejo o neizogibnem vprašanju: "Ali ne zaslužim vsaj kratke razlage za to izbiro?" "Neposredno je izrekel predlog, da bi se poslovili, v primeru, ko se ohranijo varni pogoji dialoga, najugodnejša možnost za tiste, ki nameravajo oditi, in tiste, ki se o njem naučijo," pravi Maria Dolgopolova. ena neizogibna - potreba po spoprijemanju z izbiro partnerja ali partnerja. In tisti, ki je ponudil, bo imel možnost konstruktivno doživeti občutek krivde. " V nasprotnem primeru bo, kot pravi strokovnjak, »zapuščanje preteklosti v preteklosti« veliko težje, občutek krivde pa lahko postane »kroničen«.

Neizogiben pogovor je lahko manj boleč za vse udeležence, če se za to pripravite vnaprej. Pomislite, kje bi radi izrazili svoja čustva: na primer, v prenatrpanem mestu je težje, če se človek spoprijema s čustvi, če verjame, da je treba "obdržati obraz" z vsemi sredstvi, čeprav ni lahko ohraniti miru. edina izjema je situacija abuzije in grožnje vaši varnosti: če ste sami z osebo, vas bo strah, da je bolje, da tega ne storite). Ni vam treba pripraviti podrobnega scenarija, če pa se niste vsaj odločili, kaj boste rekli, obstaja nevarnost, da govorite stvari v vročini čustev, ki jih boste pozneje obžalovali.

Bolje je vse povedati jasno, toda pošteno, ne da bi pustili prostor za dvojne interpretacije in lažna upanja. »Tudi če ne želite poškodovati osebe, bodo klišejske razlage ali laži le še dodatno ogorčene,« je dejal Jonathan Bennett, strokovnjak agencije za zmenke. »Čeprav vam ni treba podrobno razlagati, zakaj se ločite, banalnost in lažne izgovore (npr. to je v meni “) bo le še poslabšalo stvari.

Razrešitev

Če razmišljate o tem, se odpuščanje prav tako razpusti, tudi če v tem trenutku prenehamo delovati, ne osebno; kljub temu pa je lahko tudi problematična in se po mesecih opominja. Ksenia Avdey pravi, da se pogosto sooča s situacijami, ko delodajalci ne vedo, kako bi se poslovili od zaposlenih, ki se iz kakršnega koli razloga niso soočili z nalogo. "Glavna napaka je, da poskušajo odpoved predstaviti kot napako ene osebe, in gradijo proces odpuščanja zaradi predstavitve domnevno" resnice "o tem, kateri zaposleni ni dobro opravljen, pravi svetovalec. Ne vedo, kako oblikovati povratne informacije ali jih sploh ne dajo. Oseba vstopi na trg dela s precej okornim profesionalnim samospoštovanjem, kar mu ali podjetju ne pomaga. "

Po mnenju Avdeya bo odpuščanje za zaposlenega manj žaljivo, če se upošteva več dejavnikov - predvsem, da je odgovornost za to, kar se dogaja, na obeh straneh: "Na primer, najeli so napačno osebo ali naredili napako, razvojna stopnja podjetja zdaj zahteva drugačno znanje in tako naprej Vsaka stranka mora nositi to odgovornost. Verjemite mi, da bo v prihodnjih mesecih težko osebi - bolje razložite, kaj se je zgodilo, in določite obseg svojih odgovornosti do njega.

Morda želi oseba dobiti povratno informacijo in razumeti, kaj je povzročilo situacijo, žalitev pa ne bo pomagala niti njemu niti podjetju.

Kot pri vsakem drugem pogovoru se boste morali pripraviti - premisliti o poteku pogovora, pri tem pa ne pozabiti na pravno stran vprašanja in načrte podjetja za prihodnost. Ksenia Avdey priporoča, da prideš do predloga odziva vnaprej na zaposlenega - nadomestilo ali, na primer, priložnost za izboljšanje vzporedno z iskanjem nove zaposlitve. V primeru hujših kršitev lahko uporabite možnost odpusta v enem dnevu.

Kot pri vsakem drugem razpletu strokovnjaki priporočajo konkretno in pravilno govorjenje, ne da bi ponižali osebo: morda želi dobiti povratno informacijo in razumeti, kaj je povzročilo situacijo, žal pa mu ne bo pomagalo. Verjetno bo delavec bolj udobno zbiral stvari, ki niso pred celotnim uradom, ampak na primer po koncu delovnega dne. Če oseba ne ve, kako povedati kolegom o tem, kaj se je zgodilo, mora delodajalec ponuditi pomoč pri oblikovanju razlage. Strokovnjak tudi svetuje, da oblikuje načrt za prenos primerov: "Vaša je odgovornost, da sprejmete vse potrebno znanje in podatke za podjetje in preprečite razkritje pomembnih informacij (podpišite NDA in druge dokumente o neširjenju)."

Odločitev s prijateljem

Ne tako dolgo nazaj, smo že podrobno govorili o ločitvi s prijatelji. Zaradi nekega razloga je prijateljstvo prijateljstvo manj resno kot partnerstvo, čeprav je izguba prijateljstva lahko zelo boleča. Pomembna razlika od razpada s partnerjem ali partnerjem je, da prijateljstvo pogosto izgine sam od sebe - in če je to primerno za obe strani, je stanje neboleče. Težave se začnejo tam, kjer eden od udeležencev ni pripravljen prenesti razmerja na prijazno območje (in potem se postavlja vprašanje, ali se bo stanje izteklo ali ne) ali ko bo odnos postal strupen in ne bo več prinesel veselja nekomu v paru.

Za razliko od prekinitve s partnerjem ali partnerjem je v takih primerih težje razumeti, kako ravnati, vsaka situacija je individualna, zato bodo metode odvisne od okoliščin. Nekje bi bilo primerno, da bi se v romantičnem razmerju imenovali duhovi: mehke zavrnitve srečanj pod vljudnimi pretvezami. V tem primeru, na primer, nič ne preprečuje, da bi mirno videli generalno družbo in se izognili sramoti. Ta tehnika bo delovala v situaciji, ko vas je pred vami povezal skupni cilj - recimo, delo, študij ali hobi.

Strokovnjaki svetujejo, da ne gre za podrobnosti in ne za podrobno opisovanje tega, čemur druga oseba ni všeč - dovolj je, da označite svoje meje.

V drugih primerih boste morda potrebovali "končni" pogovor - kot v primeru ločitve s partnerjem ali partnerjem, mora biti vljuden in pravilen. Strokovnjaki svetujejo, da bodite pozorni na določene stvari, ki vam niso všeč v razmerju, vendar ne nadaljujte z obtožbami, še bolj pa do žalitev. Na primer, lahko rečete: »Ne maram, da me ves čas razpravljate za hrbtom. Oprostite, vendar nočem več videti« ali »V zadnjem času smo to počeli, ker prisegamo. Potrebujem odmor,« je vse odvisno od tistega, kar se zdi najbolj primerno in iskreno v določeni situaciji. V tem primeru bi morali biti pripravljeni na dejstvo, da bo reakcija bolj čustvena, in srečanja (na primer, če imate skupne prijatelje ali delate v isti pisarni) bodo postali nerodni in napeti. Morda se človek želi spremeniti in odnos z vami bo pomembnejši od strupenih navad. To pa seveda ne pomeni, da morate nadaljevati komunikacijo - še posebej, če je oseba storila nekaj, kar se sploh ne ujema z vašim vrednostnim sistemom.

Kot pri drugih razhajanjih po tesnem odnosu, strokovnjaki svetujejo, da ne vnašate podrobnosti in ne opisujete podrobno, kaj vam druga oseba ni všeč - dovolj je, da označite svoje meje. "Nobenega zagotovila ni, da bo to pomagalo drugi osebi in mu pomagalo sprejeti izgubo. Vaš prijatelj mora iti samo tako," pravi psihologinja Irene Levine.

Fotografije: Iris De La Torre (1, 2)

Oglejte si video: On the Run from the CIA: The Experiences of a Central Intelligence Agency Case Officer (November 2019).

Загрузка...

Pustite Komentar