Moskva - Berlin: Kako sem bil razočaran zaradi izseljevanja

Zagotovo vedno več vaših prijateljev odhaja v tujino. Morda jim celo zavidaš: pridejo na obisk in pove, kako dobro je tam. Kako drugače? Konec koncev, če ste odšli, ste dobro opravljeni in z veseljem začeli novo, boljše življenje. Priznati je, da gre kaj narobe, je neprijetno. Toda to se mi je tudi zgodilo: spoznal sem, kaj je nostalgija, razumel sem, kako se lahko razočaram zaradi izseljevanja - in kako premagati razočaranje.

Premikanje

Zamisel o življenju v tujini je prišla k meni po diplomi. Sprva je bila le abstraktna misel. Izseljevanje sem dojemal kot prečko družbene lestvice, na kateri bi bilo lepo vzpenjati se, da bi življenje zagotovo uspelo. Nekaj let je minilo. Delal sem kot novinar in pisal o družbenih in političnih vprašanjih. Moje življenje v Moskvi mi je bilo vse manj in manj. Kaj se je dogajalo z zatiranimi: politični procesi po Bolotniji, korupcija, zdrava zakonodaja in reforme iz zdravega vidika, človeške tragedije in neenak boj z državo - kot novinar sem se moral poglobiti v vse to in vzel to k srcu.

Da bi se umaknili, sem začel pisati o gospodarstvu - spomnim se, šalil sem se, da sem "šel v notranjo emigracijo". Ampak to me je pripeljalo v slepo ulico. Delovni pogoji so bili odlični, vendar ni bilo občutka, da delam svojo najljubšo stvar. Ne vem več, kam naj grem. Nisem mogel pozabiti na to, kar se dogaja okoli mene - potem je bilo k vsem dodano več sankcij in propad rublja. Hodil sem po nekdaj ljubljenem mestu in se počutil negotovo, občutil sem zaskrbljenost, zdaj brezupnost. Ko je moj mož dobil službo v Berlinu, sem z veseljem začel pakirati kovček.

Preselili smo se avgusta 2015. Nisem imela močne euforije: skušala sem biti neprivlačna, da ne bi bila razočarana. Toda okolje, v katerem sem se znašla, je bilo lepo s svojim udobjem: čist zrak, čista voda, udoben prevoz in kratke razdalje - vse je bilo narejeno za osebo in oseba je bila tu spoštovana. Toda glavna stvar je bil občutek varnosti: kot da sem se spustil in železna zavesa se je kmalu zaloputala za mojim hrbtom.

Čist zrak, čista voda, udoben prevoz in kratke razdalje - vse je bilo narejeno za osebo, oseba pa je bila spoštovana

Res je, da je bilo težko deliti s prijatelji. Sanjal sem, da sva skupaj hodila zelo dolgo, celo noč; in ko sem se zbudila v temi, sem začutila razdaljo med nami - tako neznosno, kot da bi se morala plaziti po teh dveh tisoč kilometrih, da bi videla ljudi, ki so mi blizu. Naslednje jutro sem se pomiril: če res postane neznosno, bom vzel vozovnico. In seveda, ni letel nikamor.

Sprva ni bilo drugih težav. Prihod v Moskvo, sem opazil vonj bencina, umazanijo na cestah, vrveža na podzemni in dekadentno razpoloženje, da še enkrat povem sebi: "To je tako dobro, da sem zapustil." Ko sem se srečal z nostalgičnimi emigranti v Berlinu, sem se jim smejal: "Žalostni so, ker so pozabili na resnično stanje. Nekaj ur v moskovskem prometnem zastoju in nostalgiji bo minilo."

Spomnim se, da me je zabavala etnična znamenitost Berlina - trgovina Stolični z ruskimi izdelki. Na spremstvu me je spomnil na trgovino mojega otroštva sredi devetdesetih: piškote Oreshek s kondenziranim mlekom, rjaženko, pecivo, halva so bili natrpani na slabo osvetljenih policah. Prodajalec se je šalil in sprostil papalino po teži. Na izstopu iz trgovine se je na žaru na žaru peče žar, ki ga je prodajal po tri evre. Takoj so popili pivce v znojnih hlačah, ženske v krznenih plaščih in petah - prav tako kot tisti, ki so pred kratkim preživeli prestrukturiranje.

»Sladko skuto kupujemo samo v Stoličnem,« mi je pojasnil znanec. "Premaknite se v Berlin, da greste na drug konec mesta za kislo rusko skuto, ko trgovina na vogalu prodaja za nekoliko drugačen, vendar fini nemški - to se mi ne bo nikoli zgodilo," sem pomislil. Prenehala sem brati ruske novice, vneto začel prevzemati nemščino in vrgel iz hiše niz matryoshk, ki so ostale od prejšnjih najemnikov.

Razočaranje

Prvi dve leti v Berlinu sem preživel na porodniškem dopustu. V štirih mesecih pred rojstvom mojega sina sem se naučil nemščine do B1 (srednje) - kar je bilo dovolj za življenje in komunikacijo. Ne morem delati na novinarski posebnosti (in res nisem hotel), zato sem se odločil, da dobim nemško izobraževanje in nov poklic. Zdelo se mi je, da sem se takoj, ko sem zapustil dekret, hitro in enostavno prilagodil.

V tem času sem zadovoljen z željo, da bi "živel v tujini", in čarobnost poteze je izginila. Ko sem zapustil dekret, sem spoznal, koliko je treba storiti, da bi dosegli vsaj raven, ki je bila v moji domovini. Premaknila sem se k izboljšanju življenja, vendar se življenje ni bistveno izboljšalo. Vsi vemo, da prilagajanje ni enostavno, ampak samo tisti, ki so se preselili - kolikor.

Pred emigracijo sem imela iluzijo, da če se trdo trudite, se lahko popolnoma vključite v drugo družbo. Sedaj sem moral priznati: v tej državi bom vedno malo neznan. Dlje ko sem mislil, več vprašanj se je pojavilo: ali so bila ta prizadevanja vredna prednosti življenja tukaj? Ali se bom sploh lahko prilagodil? Ležal je v ravnini materiala - in zato se je lahko popravil. Nostalgija me je razočarala, bila je neobvladljiva in se mi je zdela nepopravljiva.

Berlinska zima je prišla, dolgočasno in brez snega, kot Moskva novembra, tri mesece dolgo, in sem imel sezonski blues. Ko je prišla pomlad, nisem bil srečen, vendar sem bil obtičal v času. Zdelo se je, da je bil potek stvari, ki so pospešile nepredvidljivo življenje, moten, saj je bil otrok organiziran in pomirjen z rituali - uspavanko matere in ljubljeno nočno svetlobo. Da, hočem, da vse zaspi s snegom, zmrzaljo in viharjem. Dolgo čakati na pomlad, potoki taljenja snega, vonj po vlažni zemlji, nato pa še en, da se je v maju prehladil. Ne potrebujem več toplih dni v letu - potrebujem jih toliko, kolikor jih je bilo.

Sem se jim smejal: "Nekaj ur v moskovskem prometnem zastoju - in nostalgija bo minila"

Začel sem malo hoditi ven - bilo je težko pogledati v temne hiše drugih ljudi. Zaradi dejstva, da ni bilo nobene domače podobe, so mehanizmi, ki so "vključevali" moje občutke, izginili. Ne morem doživeti, na primer, "svetle žalosti in spomina iz otroštva," ker ni nikogar v bližini sivega Hruščova, na vhodu katerega smrdi na prašni beton. Ljudje tudi niso želeli videti. Nemci so se odločili, da bodo čustva bolj zadržana. Vse, kar je bilo tukaj, se je zdelo, kot da je oseba imela določene nastavitve - težko je razumeti, kaj druga oseba doživlja.

Imel sem čudne želje - na primer, želel sem robček s vzorcem Khokhloma. Razmišljal sem o kaviarju z Borodinskim kruhom, prebral Tolstoje, revidirane sovjetske komedije. In celo študiral prostih delovnih mest v Moskvi - je začela pripraviti nekaj zelo oddaljenih in srčkan, s puhasto sneg in novoletne luči. Na neki točki sem spoznal, da živim kot turist, ki je odložen na potovanju. Videti so znamenitosti, ulice so dobro oblečene, razglednice poslane, letalo pa je bilo preklicano, vsi sedite v tem mestu, nenadoma postanete neznanec in dolgočasno ter čakate. Nisem niti načrtoval dolgoročnega posla: počakajte malo - in odšli bomo na potovanje ali v Rusijo. To je zaželeno še malo dlje. Ko sem študiral na univerzi, je dekle živelo z mano v spalnici, ki je vedno nekaj čakala: počitnice, izlete domov, vrelce - že zjutraj je zjutraj prekoračila naslednji dan v koledarju, da bi približala želeni datum. Spomnil sem se je in bil prestrašen. Moral sem priznati: začel sem z nostalgijo. Rusija mi je zamudila in sem bila razočarana zaradi izseljevanja.

Napake

Razočaranje je logična faza prilagajanja v novi državi po evforiji. Za njim prihaja postopno sprejemanje in sočasen obstoj v prostoru dveh kultur. Preden pa ne živijo vsi: nekdo se vrne domov, nekdo se zatakne brez prilagajanja - vsi so slišali o ljudeh, ki že desetletja živijo v drugih državah, obupano kritizirajo vse lokalno, hvalijo vse ruske, a se ne vračajo.

Preučevala sem, kako drugi ljudje doživljajo premik: simptomi so bili podobni, problemi pa so bili različni - nekateri priseljenci pogosto najdejo pritožbe drugih. Zdi se mi, da sem uspel izolirati razloge za svoje razočaranje, zaradi česar je bilo veliko težje prilagoditi.

Prva od njih je ideja o novem življenju, ki se bo začelo z ničelnim korakom. Zdelo se mi je, da sem, ko sem prišel v uspešno okolje s prijaznimi, nekorumpiranimi uradniki, dobrimi cestami, dostojnimi plačami, dobrimi zdravili, nekako samodejno nekako sam samodejno bolje živel. Ampak ne. Tudi v najbolj gostoljubni novi državi za izgradnjo življenja ni lažje. Če bi lahko sama svetovala o preteklosti, bi rekla: »Bodite pripravljeni, da je dolga pot do udobnega življenja. Morate iti samo, če ste na dobrem kraju na novem mestu in v idealnem primeru za vaše najljubše delo. Najprej se morate naučiti jezika - slabše se pripravljate na pot, težje bo začeti. " Premikanje za nekoga v objemu romantičnih občutkov je seveda lažje, vendar ga plačate s težko prilagoditvijo.

Zdelo se mi je, da bi, ko sem prišel v uspešno okolje s prijaznimi uradniki, dobrimi cestami, dostojno plačo in zdravili, sam sam bolje živel.

Drugi problem je beg od sebe. Če bi moral danes izseliti, bi poskušal ločiti notranje nezadovoljstvo od nezadovoljstva z dejstvom, da se ne morem spremeniti. Namesto priznanja, da mi ni všeč biti novinar in da nisem dosegel želenega uspeha, sem mislil nekaj takega: "Razmere v državi so težke, mediji se zapirajo, ustvarjalni ljudje imajo slabo življenje, zato ne morem zgraditi kariere tukaj." To je seveda res, vendar le delno. Danes, preden sem pobegnil iz težkega zunanjega okolja, bi poskusil narediti še eno napor, da uredim svoje življenje, kot bi si želel, v svoji domovini - dokler nisem resnično razumel, da nič več ni odvisno od mene.

Kako dolgo pa je vredno premagati odpor zunanjega okolja? Ali je možno dati takšen nasvet podjetniku, katerega poslovanje je stisnjeno? Ali, na primer, zdravnik, učitelj ali znanstvenik? To je vprašanje, na katerega še nisem našel odgovora: kako razdeliti resnično in iluzorno nevarnost od države?

Tretji razlog je idealizacija. Tako je bilo v mojem primeru: bežanje od sebe in življenja iz nič, skupaj z idejo, da oddaljena država sploh nima pomanjkljivosti. Posledično se je pojavila lepa, vendar neresnična podoba - in razočaranje zaradi trčenja z resničnostjo. Glavni sklepi, na katere sem prišel: pomembno je, da se v boju proti njihovim notranjim konfliktom ne izselimo z orožjem. Bolje je, da ne pobegnemo od težav, temveč da se premaknemo s položaja moči, ki je čim bolj pripravljen.

Premagovanje

Začel sem izhajati iz težkega stanja, ko sem priznal, da nisem zadovoljen z Berlinom, ampak s sabo. Nekako, ko sem hodil po ulici, sem se odločil: analiziraj vse, kar povzroči mojo zavrnitev. Na primer, ne maram bližine Nemcev. In potem sem spoznal: ne, to niso Nemci "zaprti" - jih preprosto ne razumem. Čeprav govorim zelo dobro, se še vedno trudim, ko se pogovarjam, ne morem se šaliti, govoriti srce na srce. Komunikacija je postala ozadje stresa. Sam sem se nezavestno zaprl od ljudi in obstajal kot opazovalec: jim se ne smehljam, jih ne preučujem, ne začnem pogovorov - če samo ne govorijo z mano. Ampak vse je v mojih rokah: moram se naučiti jezik tako, kot lahko. Takoj ko sem analiziral vse, kar mi ni bilo všeč, se je zatiralsko mračno stanje umaknilo.

Zdaj se učim razmišljati širše. Mislim, da moje življenje v Rusiji ni končano, ampak da imam dve hiši: Moskvo in Berlin. Dvakrat več priložnosti in odgovornosti. Nekdo svetuje, naj ugrizne kroglo in se zažge mostove, toda po mojem mnenju gre za nasilje nad samim seboj. Odločil sem se, da če hočem, najprej pogosteje grem v Rusijo in "napolnim", da bo lažje zapustiti cono udobja. V idealnem primeru bi rad delal na daljavo, imel sedež v Moskvi, vendar dolgo živim v drugih državah - tako da lahko vedno doživite evforijo novosti in se nato vrnete v svojo domovino. Dva sveta mojih izseljenskih prijateljev sta mi pomagala: ne zamenjati nostalgije z hrepenenjem po mladini in ne premikati (ali ne ostati) zaradi otrok - pogosto postanejo zadnji argument v sporu. Otroci verjetno ne bodo cenili prizadevanj svojih staršev (in ne bi smeli!), In nesrečni starši so za njih veliko slabši kot ne zelo uspešna domovina.

Marca sem se vrnil v Moskvo in končno videl sneg. Dan predsedniških volitev. Sonce je svetlo sijalo. Hodil sem po ulicah in se nasmejal. Kot turist sem hotel sprejeti vse po telefonu: zamrznjene Chistye Prudy, stare hiše v Sretenki. Vse je pridobilo globino in pomen. Euforija je trajala en dan. Ko je prišel mrak, je volilna skrinjica porabila moje tanko in impotentno glasovanje. In kmalu se je zgodilo Kemerovo.

Moj odnos do izseljevanja se je spremenil. Zdaj ni pokazatelj uspeha, temveč težka in zanimiva izkušnja. In spoznal sem, da svoje domovine nikoli ne bi mogel zamenjati z novo državo, toda če bi se zdaj odločil, bi se ponovno preselil.

Fotografije:AR Slike - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com