Kaj pa, če brata ali starša staršev ljubita več

Starši naj bi ljubili vse svoje otroke. enako in brezpogojno - ne glede na poslušnost in ocene v šoli, ne glede na to, ali se skladajo z njihovimi idejami o dobrem počutju, uspehu, vizualni privlačnosti in drugih merilih. Toda iz različnih razlogov se lahko pozornost v družini porazdeli neenakomerno: na primer, ko se del odgovornosti za mlajšo prenese na starejšega, in mlajši otrok se bori za pozornost matere ali očeta. Tudi če starši ne poskušajo nikogar izločiti, lahko brat ali sestra pogosto čutita pomanjkanje ljubezni, čeprav na prvi pogled za to ni objektivnih razlogov. Naše junakinje so povedale, kako tekmujejo z brati in sestrami za starše v otroštvu in kako se razvija njihov odnos do družine.

Intervju: Irina Kuzmichyova

Alina

Moja sestra in jaz sva dvojčka. Navzven so zelo podobni, liki pa so nasprotni: ona je kremena, veliko mehkejša in prožnejša. Kot otrok sem bila prepričana, da moja mama ljubi svojo sestro bolj kot jaz. Toda nikoli nisem pomislila, da bi se razjezila zaradi moje mame ali sestre zaradi tega - pravkar sem sprejel situacijo kot podnebje, na katerega ni mogoče vplivati. Razlogov za manjše spore je bilo dovolj, toda ljubim svojo sestro in jo občudujem.

Na žalost scenarij »sekundarnega junaka«, ki je bil naložen lastni psihi, ne more vplivati ​​na moje življenje. Že vrsto let nisem bil prepričan vase in sem nenehno iskal soglasje svoje sestre. Mislila sem, da si zasluži več kot jaz.

Mislim, da je moja sestra bolj nadarjena od mene, ampak starši ljubijo otroke ne zaradi tega. Danes mislim, da nas je mama ljubila na enak način - samo moja sestra je zahtevala več pozornosti in je ni mogla prenašati, ko je bila zanikana. Sam nisem mogel vztrajati, zato sem ga dobil po preostalem načelu. Naše otroštvo je bilo v devetdesetih, mama nas je vzgajala sama, razmišljala o nekaterih problemih otrok, poleg hrane in oblačil preprosto ni imela časa. Zdaj imam sam tri otroke, in da porazdelim enako količino pozornosti in ljubezni, je nadnaravna naloga. Lahko jim samo zagotovim, da jih enako močno ljubim (to je res) in upam, da bodo verjeli.

Nastya

Do šest let mi je bilo dano veliko pozornosti, potem pa je moj mlajši brat vdrl v moje življenje. Ne delam z njim takoj: težko je bilo sprejeti, da so se moji starši preusmerili od mene k majhnemu, vedno kričnemu svežnju. Ko je odraščal in smo ostali sami v sobi, sem lahko udaril njegovo glavo o vrata omare ali me zadel z igračo. Mislim, da so moji starši videli in razumeli mojo agresijo, toda namesto, da bi govorili, sem prejela trdno pljusko z težko mamo in eno uro stoječa v kotu. Seveda življenje iz tega ni bilo preprostejše, in nevšečnost do brata, ki je bil obenem oblegel in obžaloval, je samo naraščal.

Dobro sem študiral, hodil v različne kroge. Toda v družini ni bilo intimnega odnosa: moral sem biti popoln, da bi si zaslužil objem in poljub moje mame - brat me je tako prejel. Situacija se je spremenila, ko se je rodil moj drugi brat. Starši so se obrnili nanj in enako se je zgodilo s povprečjem, ki se mi je zgodilo pri šestih letih (mimogrede, takrat je bil isti): namesto ljubezni je do mlajšega čutil samo agresijo. Pri dvanajstih sem bil popolnoma odrasel in prevzel vlogo varuške: najmlajšega sem vzel v vrtec in se igral z njim. Srednji brat je iz pomanjkanja pozornosti našel pot iz agresije - prešel je na računalniške igre in odšel k sebi.

Zdaj je moj odnos z introvertejem mojega srednjega brata veliko boljši. Morda zato, ker je po razvezi staršev odšel živeti s svojim očetom v drugo državo. Redko ga vidim in ga pogrešam. Ampak imamo dovolj pol ure za komunikacijo, potem računalnik prevzame in moja vprašanja zmanjkajo. Junior živi s svojo materjo. Ostal je najbolj razvajen otrok, ob desetih pa še vedno v javnosti začne kričati, če mu na primer ne kupite igrače. Ne podajam mu, to pomeni, da je v spopadu s solzami in lupanjem vrat. Ne morem ga vzeti več kot dve uri na dan.

Do sedaj imam občutek, da sem bil prepuščen in prezgodaj všeč volku. Do sedaj moram spodbujati starše. Zahvaljujem se jim, da so mi vzbudili vztrajnost, discipliniranost in sposobnost, da gredo na glavo. Ampak po kakšni ceni? Raje bi bila mehkejša. Morda bi bilo, če bi se starši obnašali drugače, moje življenje drugačno in ne bi gledal na institucijo družine kot na življenjsko kazen. O tem se nisem pogovarjala s svojimi starši: takšni pogovori bi pod zemljo podrli zemljo, vendar jih nikakor ne bi prizadeli.

Karina

Morda se lahko naša družina imenuje kliše. Jaz sem klasična "očetova hčerka", moj starejši brat je "pičkica". Ne, on je zelo neodvisen, samo moja mama ga je bolj ljubila in moj oče - jaz, in zdi se, da je bilo medsebojno. Z bratom sem se boril za pozornost ne obeh staršev, ampak samo mame. Na primer, ko sem, ko sem se učil v srednji šoli, pozno prišel lačen iz zabav, mi je mama rekla, naj kuham zase. In ko se je njen brat vrnil z dela še pozneje, mu je vedno pripravljala večerjo. Verjetno zveni drobno, vendar je pozornost prikazana tudi v podrobnostih, še posebej pa je potrebna za najstnika.

Mama, moram ji dati svoje, nikoli niti ne dvigniti svojega glasu - to je njen značaj. Ampak ne spomnim se manifestacij nasprotnih čustev - skupne igre v otroštvu, objemi, besede ljubezni. Ne spomnim se, da je moj oče veliko časa preživel s svojim bratom. Natančneje, vem, da je bilo tako, toda pred mojim rojstvom: brat je enajst let starejši od mene. Mislim, da so ga kasneje začeli obravnavati kot odraslega. In ko je res odraščal, ga je oče finančno podpiral: večkrat je v vojsko prinesel hrano in stvari na drugem koncu države, po vojski, ki mi je pomagal dobiti službo, stanovanje moje babice je šlo tudi njenemu bratu. Ampak vse to je bilo storjeno neradi, s pritožbami, pravijo, ste moški, ste kos. Dejstvo, da je bratu pomagal moč, seveda ni bilo brez vpliva njene matere.

Šele zdaj razumem, da je bil brat, najstnik, verjetno tudi ljubosumen na mojo mamo in zato sem bil v vsakem pogledu trpljen. Rekel je, da me moji starši ne marajo, da so me odpeljali iz sirotišnice ali da so me našli na smetišču. Zjutraj me je zjutraj umazal s hladno vodo, najbrž, da bi se hitreje zbudil, me zadušil z blazino, in ko sem jo obešal na vodoravno palico, sem jo pustil, in sem udaril glavo v tla - takšne igre za preživetje. Tega se ne spominja. Mimogrede, nikoli se mu nisem maščeval in ga vedno obožujem. Pravkar mi je manjkala pozornost matere, njena odobravanje, podpora, ponos v meni. Moj brat je imel vse to, čeprav je pravkar končal šolo in ni vstopil na univerzo (končal sem študij z rdečo diplomo).

Po sovjetskih standardih so me rojevali precej pozno: zdaj je moja mama stara kot babice mojih mlajših prijateljev in to ne prispeva k medsebojnemu razumevanju. Brat živi "pravilno": zgodaj se je poročil in do konca svojega življenja je več kot dvajset let delal v državni upravi, poletje pa preživi s svojo družino v podeželski hiši, ki jo je zgradil. Svojo mamo ne razveselim z biseksualnostjo, delam brez dela, sovražim dacho (ne vem kaj je slabše za mamo - ali odnose z dekleti), in na splošno je moje življenje daleč od stabilnosti. Občasno me primerja z bratom in ne v mojo korist. Zato občutek neprijetnosti ni nikjer izginil. Nekajkrat sem se poskušal pogovoriti z materjo, ona je samo odrinila in to me je še bolj prepričalo, da sem imel prav. Očka je že dolgo minil, in jaz sem prenehal biti njegova hči, vendar nikoli nisem postal mamin. Brata vidim nekajkrat na leto na počitnice, čeprav živimo v bližini. Zdaj je za mene izjemno pomembno pozornost in odobravanje pri ravnanju z ljudmi. Ampak hočem, da ne dobijo nekaj, ampak samo tako.

Yana

V naši družini so trije otroci: starejši brat, jaz in mlajša sestra. Kot otrok mi je bilo dano malo pozornosti, ker je moj brat imel večne težave v šoli, in mlajša sestra, je dobila najbolj okusen kos tortice in večjo pozornost staršev. Bil sem tih in neodvisen otrok, ki se ni počutil ljubljenega.

Občutek neuporabnosti se je nanašal na slab odnos z mojim bratom, ki se je v adolescenci poglobil. Z njim imamo samo eno leto razlike, zato smo vse skupaj naredili, celo šli v isti razred. Pogosto je prišlo do bojev z modricami in svetlobnimi pretresi. Niti dan ni bilo storjeno brez nadlegovanja, zbunjenosti in neprijetnih dejanj proti meni - ne samo moj brat je deloval na ta način, ampak tudi njegovi šolski prijatelji. Mislil sem, da naj starejši bratje varujejo sestre in jokajo ponoči, ker ni bilo tako.

Starši so z nami vedno govorili posebej o teh temah, zato sem slišal samo eno: krivim za vse, izzovem, moram biti pametnejši in ne paziti. Želel sem, kar želi vsak otrok od svojih staršev - tople besede in objemi, ne očitke in moralna učenja. Moja sestra je v zameno dodala gorivo ognju tako, da me je nenehno potiskala in me postavljala. Vedno je veroval ta zaviti angel z velikimi zlato-jantarskimi očmi in dolgimi cilijami.

Nisem videl, kaj moja družina potrebuje - bila sem depresivna, nisem hotela živeti. Starši niso razumeli, v čem je problem. Očka je bil vedno na poslovnih potovanjih in mama je skrbela za svojo mlajšo sestro in odšla k ravnatelju, da bi se ukvarjala z vedenjem njenega brata. Pogosto sva se prepirala pred utripajočimi žilami na čelu. Zdelo se mi je, da se življenje spušča. Zadnja slama pred obiskom psihologa je bil trenutek, ko so me odvlekli iz okenske police, in jaz sem zavpil: "Nihče me ne potrebuje, nihče me ne ljubi!"

Vse je spremenilo en primer. Znani tip me je udaril v obraz. Pet minut kasneje je prišel brat s svojimi prijatelji, da mi posreduje. Potem smo študirali v različnih razredih in niso komunicirali doma - lažje se je bilo izogniti prepirom, vendar je prišel. Počutil sem se potrebno. Ta občutek je postal izhodišče za spremembo sebe in dobre družinske odnose.

Minilo je več kot pet let in razumem, da je bil takrat moj odnos izkrivljen s prehodno dobo in mladostnim maksimalizmom. Oprostili smo drug drugemu. Zdaj, bolj kot kdajkoli prej, čutim veliko podpore in ljubezni od svoje družine in predvsem staršev. Vesel sem.

Lena

Imam lepega starejšega brata, iste starosti. Imeli smo skupno otroštvo in to je bilo dobro, ker smo bili v bistvu prijatelji. Včasih so se brneli, včasih malo, vendar se niso nikoli borili. Bil je tih, miren, resen fant, in jaz sem ljubil teči in plesati. Nisem si želel brati, se učiti zgodovine in tako naprej, toda moj brat je to uspel in ga je celo navdušil.

Zdelo se mi je, da mati ljubi svojega sina več. In bilo mi je jasno, zakaj: pameten je, vendar nisem zelo. Od časa do časa sem ji neposredno povedal o tem, vendar je zaradi tega manj nisem ljubil, včasih sem bil žalosten. Nekega dne mi je povedala, da sva oba njena otroka, kar pomeni, da ne more več ljubiti nekoga, ampak nekdo manj: "Konec koncev, če se odločiš, kateri prst se bo odrezal, tega ne boš mogel storiti. to je del tebe. Ta razumna razlaga me je pomirila.

Ko sva bila z bratom šestnajst in sedemnajst let, se je rodila mlajša sestra. Vzel sem srednji položaj, ki je po mojem mnenju resnično uravnotežil položaj. Res je, da tudi moja sestra včasih misli, da mama in jaz še bolj ljubim svojega brata.

Catherine

Ko sem bil star sedem let, mi je oče povedal, da je moja mama noseča. Čakal sem na rojstvo svoje sestre, hotel sem se igrati z njo. Ampak sem bil povsem nepripravljen, da bi se svet prenehal vrteti okrog mene. Starši niso pojasnili, da je moja mati potrebovala mojo pomoč, verjetno so se odločili, da bom sam uganil. In nisem uganil, potem pa se je začelo. Navadni domači problemi so postali razlog za družinske škandale z izselitvijo za nekaj dni moji babici. Če je mama povedala (kako zdaj to počne), da je oče vedno na delu in potrebuje preprosto fizično pomoč, mislim, da bi razumel. Ampak pravkar so mi povedali, da moram vsak dan umiti tla, in to sovražim. Torej, zaradi nekaterih spolov, smo praktično začeli vojno z mamo. Približno enkrat na mesec smo kričali drug drugemu in potem sem igrala pri svoji mlajši sestri. Oče je stal na moji strani, mama je bila še bolj užaljena. Tako se je izkazalo, da je tako: jaz sem "očetova hči" in moja sestra je "mati".

Seveda sem bil ljubosumen na mojo mamo na mojo sestro. S svojo mamo je lissed, objemala, in sem samo kritiziral. Zaradi tega sem začel sovražiti svojo sestro. To se seveda ni zgodilo ves čas, toda resnično sem mislil, da me ne marajo, in če bi umrl, bi bilo vsem lažje. Življenje s takšnimi mislimi je zelo težko, še posebej, ko ste najstnik. Kompleksi rastejo kot gobe in zdi se, da so vse težave povezane s sorodniki.

V februarju sem na vrata, ki jih je sestra pravkar vstopila, vrgel železni stol. Potem mi je mama svetovala, naj grem k psihologu. In psiholog mi je rekel zanimivo: »Ljubite se med seboj, vendar niti vaša mati niti vas nista naučili povedati svojim sorodnikom:» Ljubim vas, «tako da izražate ljubezen, kot lahko - s kriki in kriki.« Ta stavek me je pomiril. Končno so mi povedali, da me je moja mama ljubila in dal logično razlago, kaj se dogaja med nami.

Po zasedanju s psihologom smo začeli živeti bolj mirno. Delam na sebi, vem, da me imajo moji sorodniki, da so moji prijatelji in podpora, in celoten problem je, kako reagiram. Sploh nismo prenehali psovati, zdaj pa se lahko opravičujem svoji sestri in pojasnim, zakaj je tako reagirala. Tudi odnos z mamo je postal boljši. Razumela je moje strahove, beseda psihologa pa je našla naslovnike.

Fotografije: podzemlje - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)

Oglejte si video: Želim si, da bi bila mama srečna - Delo Byron Katie (April 2024).