Če ne morete zavrniti: Kako se naučiti reči ne

Besedilo: Yana Shagova

Nezmožnost zavrnitve prinaša številne težave in težave.: nepotrebna srečanja, nepotrebno poslovanje, odgovornost, ki ne bi smela biti na vas, stalna utrujenost in še veliko več. Kaj storiti, če se želite prenehati prilagajati vsem in kako se naučiti zavrniti? Ne bomo obljubili hitrega uspeha: proces bo dolg, vendar je rezultat vreden.

Kako izslediti težavo

To je pomembno delo. Morate analizirati svoje obnašanje in občutke v tistih trenutkih, ko ste namesto "ne", stisnjeni (ali veselo, vendar lažno) rekli: "Da, seveda, pridi ..." Pazi na terenu: takoj, ko imaš boleč občutek da ste se strinjali z nečim, kar vam ni popolnoma blizu, neprijetno in nezaželeno - opomnite se, kako se je to zgodilo. Še bolje si zapišite te trenutke: vodite dnevnik, beležke v telefonu, notepad in podobno. Označite, kaj se je zgodilo, kdo vas je vprašal ali predlagal, kakšna čustva ste imeli, kaj ste mislili in kaj ste rekli na glas.

Dobro je, če obstaja priložnost, da to storimo s podporo psihoterapevta, saj za nezmožnostjo zavrnitve običajno obstaja več vprašanj: to je lahko neupoštevanje sebe in vaših potreb, strah pred avtoriteto, strah pred slabo voljo in celo ideja, da v življenju moraš plačati. " Tukaj je nekaj vprašanj, ki jih morate razmisliti o sebi.

1

Kdo je težje zavrniti?

Nekdo se boji uglednih ljudi - sramežljiv pred uradniki, zdravniki, starejšimi. In nekdo, nasprotno, zlahka pride v konflikt z oblastmi, vendar ne more zavrniti šibkejšega, mlajšega in brezobzirnega - tudi če so "šibki in brezobzirni" že zdavnaj izginili iz otroštva in odkrito zlorabljajo sočutje drugih.

Včasih je povezana s spolom: nekdo je lažje nositi pritisk moških, nekdo - ženske. Pomembno je razmišljati o številkah iz otroštva: ugledni moški se pogosto bojijo tistih, ki so imeli težkega, morda agresivnega očeta ali očima, in ženske - tiste, katerih mati, babica ali druga bližnja so se zatekle k pritisku in čustvenemu izsiljevanju. To so zelo pogojni primeri, povezava je lahko manj nedvoumna - če pa opazite, da je težje zavrniti določeno skupino ljudi, pomislite, kakšni so liki iz vašega življenja.

Opazujte, v kakšnih okoliščinah in v kakšnih okoliščinah se najtežje branite sami. Morda boste ugotovili, da je na posameznem področju težko dati napake: na delovnem mestu, v komunikaciji s sorodniki ali v zasebnem življenju. To je priložnost za razmišljanje o tem, kaj se dogaja v tem delu življenja, v odnosih s temi ljudmi. Kakšen je vaš odnos do dela, prijateljstva, poroke in odnosov, družinskih vezi?

Pogosto na našo sposobnost ohranjanja meja vpliva razpoloženje in obseg, v katerem smo veseli. V kakšnem fizičnem in moralnem stanju se strinjate, kaj res ne želite? Na mnoge je lahko pritisniti, ko so razburjeni, utrujeni, prestrašeni, niso spali. Toda nekdo ima še eno težavo: pripravljeni so pomagati vsakomur in se predati, ko so v dobri formi in dobre volje, in v takšnem stanju pridobivajo neznosno delo.

2

Kakšen občutek si prizadeva reči da?

Morda ta občutek sramu ali krivde. Na primer, če zavrnete nekoga, ki resnično potrebuje vašo pomoč, potem pa boste »brezsrčni« in »nesramni« osebi. Ali zaradi dejstva, da ste bolj uspešni, premožni, zdravi - in zato menite, da bi morali pomagati tistim, ki imajo manj denarja, ki so bolni in nimajo drugih privilegijev, ki so vam na voljo. Ali za dejstvo, da ne delate nezanimivo, ampak prejemajo plače in bonuse, in še vedno želijo zapustiti delo najpozneje osem.

Koristno bo razumeti, kaj se skriva za sramoto in krivdo. Na primer: "Opomniti je treba obvladovanje obljubljenega povečanja, kar je grdo, ker bom potem dal svoje plačilne namene." Od kod prihaja ta ideja, da morate delati na navdušenju in ne na denarju? Kdo tako misli v vaši družini ali okolju? Pod kakšnimi pogoji? Kako ta misel vpliva na vas zdaj? Ali, na primer, ko ste prvič slišali, da je "neprijetno" biti uspešnejši in uspešnejši, in to je bilo treba "kompenzirati" s pomočjo drugim, na primer pri vožnji v avto, izposojanju denarja, pomoči pri povezovanju?

Ali pa lahko rečete, da vam je trdno "ne" občutek, da ste v primerjavi z drugimi nepomembni, pod njimi? Takim ljudem se zdi, da ne morejo trditi za dober odnos, dostojno življenje, pravično obravnavo - in če jih nenadoma sprejmejo, morajo nekako "odplačati".

V najslabšem primeru ta občutek na splošno pripoveduje osebi, da hodi po tej zemlji in diha zrak "v dolgih". V tem primeru morate poiskati psihološko pomoč. Ta občutek že pokvari življenje, v skrajnih primerih pa je preprosto nevarno: naredi vas, da podležete manipulaciji, lahko potisnete in prisilite, da ostanete v zlorabi, dopuščate zlorabo sorodnikov, prijateljev, kolegov, se strinjate z nevarnimi dogodki ali neugodnimi ponudbami - z besedo , poškoduješ sebe.

3

Se bojiš, da boš izpadel iz ljubezni?

Pogosto je strah pred zavrnitvijo strah pred uničevanjem razmerja, izgubo ljubljenih in biti sam. Zdi se nam, da nas bodo ljudje zapustili, če ne bomo več cedali. Pomembno pa je, da se zavedamo, da sta »ljubljeni« in »priročni« popolnoma drugačni. Prvič, ljudje, ki vas ljubijo le udobno (-e), vas skoraj nikoli ne ljubijo. To je bolj kot uporaba. In tisti, ki vas resnično ljubijo, bodo zavrnjeni. Čeprav se na začetku morda sprašujejo, če je to popolnoma novo vedenje za vas.

Govorice o tem, kako enostavno je ljubiti osebo, ki poskuša zadovoljiti vsakogar, je prav tako močno pretirana. Poleg takšne osebe je neprijetno: drugi čutijo njegovo togost in začenjajo doživljati napetost. Ko postanete preveč skladni (in) in zavezujoči (), postavite drugo osebo na položaj, kjer se zdi, da vam je dolžan odgovoriti enako - tudi premaknite svoje meje ali se počutite samozavestni in sebični (in to ni najbolj prijetno) izbiro).

Končno, stalno premikanje meja ni zaman in prej ali slej vas bo razjezilo in razdražilo. In namesto, da bi rekel: "Ne, ampak bodimo drugačni, mi je neprijetno," se strinjate, ker menite, da ne morete zavrniti in potem sabotirate pobudo ali napadate svojega sogovornika z očitki ( razumete, kako mi je bilo težko po službi potepati na drugo stran mesta? “). To je past prekomernega spoštovanja: poskušate razmišljati za druge, vendar v zameno čakate na isto. Čeprav bi bilo bolj priročno za vsakogar, da mislijo zase, nato pa se preprosto strinjajo.

Kako začeti reči ne

Ko boste razumeli razloge, lahko začnete vaditi - in postopoma razvijati spretnost zavračanja drugih. Govorimo o več tehnikah in načelih, ki lahko pomagajo pri tem.

1

Ne razmišljajte za druge

Ne vstopajte na drugo mesto - pomislite najprej (in drugič) tudi sami. Odgovorite neposredno na vprašanje. Zavrnitev lahko dopolnite z alternativno ponudbo ali pa ničesar ne ponudite, če nimate zamisli. "Ali ste zadovoljni v sredo?" "Ne, popolnoma neprijetno. Lahko v torek ali petek." "Ali hočeš na sprehod?" - "Sploh ne želim hoditi, utrujen sem."

Praviloma sledi naslednje vprašanje, kot je: "Potem, morda, pa si oglejmo film?" Če sogovornik reagira agresivno ali vas začne obtoževati (»Oprostite, danes nočem hoditi.« - »Da? No, morda se lahko sploh ne vidimo?«), Verjetno se ukvarjate z manipulatorjem. To je vsekakor agresiven odziv, zato je treba pojasniti njegove razloge - vendar se ne strinjamo s ponudbo le zaradi strahu ali nepripravljenosti, da bi užalili.

Okoli ljudi, ki ne morejo reči ne, je ponavadi veliko manipulatorjev različnih prog. To je seveda delno šala, toda zamislite si, da za vsakih pet vaših ne vaš notranji krog zapusti enega manipulatorja. Kakšno olajšanje!

2

Pojasnite ali prezrite prikrite zahteve

"Plača je naslednji teden, v zadnjih nekaj tisočih imam v svoji denarnici za hrano, in tukaj je premik ... In nimam avtomobila ... Torej sem ga dobil!" - prosim, pomagajte pri prevozu stvari? Ne Praksa ne vidim prikritih zahtev. Če odrasla oseba resnično potrebuje brezplačno storitev, in celo tako resno in motečo, lahko zbere pogum in jo neposredno vpraša. V tej obliki dobimo nejasne razloge za težko usodo - pogovor lahko sočustvujete ali celo prenesete na drugo temo. Mimogrede, mogoče je, da človek preprosto čaka na sočutje in deli svoje občutke - potem bo navdušen nad moralno podporo.

Druga možnost je za pogumne. Samo vprašajte neposredno: "Zdelo se mi je, ali me želite vprašati za pomoč pri premiku?" Mimogrede, to vprašanje je pojasnilo, ne obljuba. In če sogovornik prizna, da je hotel zaprositi za pomoč, lahko še vedno rečeš: "Oprosti, ne."

3

Zavrnite izgovore

Če vam je težko zavrniti, so izgovori past. Sramota ali nepripravljenost, da pokvarite odnos, vas prisili, da se opravičite za svoje "ne" in ga podrobno pojasnite - toda neuspeh v tem primeru se zdi veliko manj prepričljiv. "Razumeš, ne morem ti ponuditi, da ostaneš z mano. Samo tisti teden bo moja mama prišla ..." - upravičen si. Sogovornik lahko reče: "Dovolite mi, da vzamem vstopnice teden dni kasneje, kdaj bo vaša mama odšla?" Na tej točki je še težje zavrniti. Prvič, ker se zdi, da je oseba vstopila v vaš položaj (čeprav v resnici preprosto poskuša vztrajati na primerni možnosti). Drugič, ker bo prvi del vaše zavrnitve nasprotoval drugemu: morali boste priznati, da ste uporabili svojo mater kot izgovor. Če je resnica, da po prihodu matere niste pripravljeni odpeljati nekoga drugega, ampak se želite sprostiti, potem recite: "Oprostite, ne morem." Lahko svetuje dober hotel.

Ali ste samostojni delavec ali delate na projektnem delovnem mestu in ne želite prevzeti novega projekta? Odložite takoj. V tem primeru se lahko imenuje razlog, vendar morate jasno opazovati meje. Če menite, da je cena nezadostna, pokličite tisto, o kateri se resnično strinjate, in ne aritmetične sredine. Če niste zadovoljni s časovno klicanimi realnimi izrazi. Vaše delo ne sme biti udobno ali priročno. Vaša naloga je, da svoje naloge opravljate profesionalno, nič drugega.

Mimogrede, če se sramujete, na primer, za rok ali ceno, je najverjetneje slab delodajalec (naročnik, izvajalec) in je bolje, da se z njim sploh ne ukvarjate. Praviloma bo oseba, ki meni, da je vaša cena previsoka, presenečena, ali pa se bo obrnil na cenejšega izvajalca ali pa preprosto rekel: "Na žalost ne moremo ponuditi takega denarja." Na koncu prosite za popust. Toda ogorčenje nad »napačno« ceno ali »prepočasno za dokončanje naloge« in v najbolj zanemarjenih primerih poskušal povedati »kakšen denar vaše delo dejansko stane« (navadno iz nekega razloga se izkaže, da je zelo majhno), nič več kot pljuskanje agresije in želja, da bi se potisnili.

4

Naučite se videti manipulacijo in agresijo

Žalovanje kot odgovor na zavrnitev je naravno: ne moremo zahtevati, da se ljudje veselijo, ko slišijo naše "ne". Lahko jih moti ali celo užaljeno. Kaj je torej manipulativna reakcija? Ni dovolj, da bi vas osramotili zaradi nečesa, česar se ne bi smeli sramovati: da ne želite iti v kino za akcijski film, ker vam ta žanr ni všeč, da vam ni všeč japonska kuhinja in prosite, da izberete drugo kavarno, ki ste jo zaposleni ta vikend in se lahko sestane samo na naslednje.

Stanje, ko poskušate prenesti vso odgovornost in zahtevati velike koncesije, namesto da bi iskali tretjo možnost, bi prav tako moralo biti pozorno. Na primer, je priročno za vas, da se srečate v sredo, in vaš fant - v petek, ampak namesto da bi poskušali najti kompromis, je jezen, da ne boste premakniti vse in ne bo prišel, ko je to primerno za njega. In celo naredi iz tega daljnosežne sklepe: "Verjetno me ne ljubiš, fitnes ti je bolj pomemben kot srečanja z mano."

Ekstremni primer je, ko zahteva presega vaše osnovne potrebe (hrana, spanje, varnost, fizično udobje), in tudi če to vemo, je oseba nasilno prizadeta zaradi zavrnitve ali se obnaša agresivno. "Oprostite, ne morem vas obiskati tako pozno zvečer, bojim se, da bi hodil sam na tem območju," pravite svojemu prijatelju in v odgovoru slišite, da dve temni ulici ne bi smeli postati ovira za močno prijateljstvo in to, verjetno, ne želite komunicirati z njo.

Ali vas vaša družina prosi, da načrtujete skupni posel zgodaj zjutraj ali pozno zvečer, ko ste še (že) spali, in ste globoko ogorčeni zaradi vaše zavrnitve, pripisovanja lenobe, nepripravljenosti za sodelovanje v družinskih zadevah in zanemarjanja (čeprav ste preprosto razglasili pravico dobro spati). Poskušate prisiliti hrano ali prisilno prehranjevanje in ste jezni, ko zavrnete. Prijatelji so nezadovoljni, da si sredi sprehoda želite iti v kavarno, ker brez hrane, po njihovem mnenju, lahko zlahka trpijo še eno uro ali dve. Zelo ste utrujeni in vaš mož je jezen na zanikanje seksa in vas obtožuje, da ga ne marate in ne želite. Vse to so primeri neustreznih reakcij: nihče ne more zahtevati, da zanemarjaš svoje telesno počutje.

Toda tudi v manj nevarnih primerih nezmožnost posameznika, da bi prepoznal vašo "ne", ne sluti dobro. Seveda, če greste nekam na peti stavek, pravite, da vam dan ne ustreza in vam ni všeč kraj in hkrati ne ponujate ničesar v zameno - oseba bo verjetno mislila, da ga preprosto ne želijo videti. Morda je to res, in potem bi morali to reči neposredno in razložiti razlog. Ampak to je slabo, ko v odgovor na previdno: "Oprosti, ne morem do vikenda. - obtožbe, kot je "Delo je dražje za vas kot prijatelje", "Pozabil sem svojo mater", "Postali ste nekaj zelo zasedenega" se spuščajo na vas. Na to se lahko in moramo odzvati s trdno opredelitvijo naših meja: "Oprostite, ampak res sem zaposlen. Lahko samo ponudim ..." Če se razmere ponavljajo znova, žal, je edini način, da povečate razdaljo. Vi ne štejete za enako osebo, ki ima svoje ločene zadeve, interese in potrebe.

Fotografije: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com

Oglejte si video: Princes of the Yen: Central Bank Truth Documentary (November 2024).