Kako sem se boril z anoreksijo sam: 10-letna zgodba

Vsak od nas je nosilec, če ne edinstvena, vendar redka izkušnja. Vendar je redkost relativni koncept. Tukaj je nekaj dejstev, povezanih s tem, kar sem doživel pred desetimi leti. Po statističnih podatkih postajajo anoreksija in druge motnje prehranjevanja pogostejše pri mladostnikih, starih od 10 do 19 let. Umrljivost med bolniki z anoreksijo in bulimijo je na prvem mestu v primerjavi s smrtnostjo zaradi drugih psiholoških bolezni. Vendar pa med mojimi znanci ni nobene osebe, ki bi se soočila s tem problemom tako blizu, kot jaz. Do sedaj še nisem nikomur povedal o tem tako podrobno, da me je bilo nerodno. Ko sem v šoli izgubil zavest, ko sem tehtal 38 kilogramov in nisem mogel sedeti in ležati več kot tri minute v istem položaju zaradi bolečin v sklepih, internet ni bil tako razširjen, niti jaz niti moji starši nismo vedeli. besede "anoreksija". Justine, avtorica lepe, mislim, knjige o anoreksiji "To jutro sem se odločil, da preneham jesti," soočajo z boleznijo samo eno leto pred mano.

Mnogi so že slišali za to motnjo prehranjevanja, vendar večina anoreksijo dojema kot muhavost in ne kot resen problem: še vedno se šalijo o teži svojih hčera, sester ali deklet in svetujejo brezumno lakoto kot način, da postanejo lepši (in seveda bolj ljubljeni).

Anoreksija se pojavi v več fazah. Anorektična faza bolezni poteka v ozadju vztrajnega posta, oseba izgubi 20-30% svoje telesne teže, ta izguba pa spremlja evforija in še večje zaostrovanje prehrane: pacient podcenjuje stopnjo izgube teže zaradi izkrivljenega dojemanja. V naslednji, kahektični fazi, ki se pojavi v 1,5-2 letih, se bolnikova telesna teža zmanjša za 50% ali več, distrofične spremembe pa povzročijo nepopravljive spremembe v telesu in smrt. Bojim se, žgečkam v trebuhu, zanima me črta, ki ločuje anorektično fazo od kahektične. Očitno sem resno napredovala v anorektični fazi, vendar glavno vprašanje ostaja brez odgovora: kako daleč bom ostal od tega obraza?

Kako se je vse začelo

Zgodba o anoreksiji je vredna od trenutka, ko sem bil v desetem razredu - začel sem novo življenje in to je bil precej srečen čas: začeli smo znova študirati v istem razredu kot moja najboljša prijateljica Masha. Pred tem nisem imel v razredu bližnjega prijatelja, odnos se ni razvil, bil sem zelo osamljen in zelo zaskrbljen zaradi tega.

Z Masho sva se zelo zabavala skupaj, bili smo goreči oboževalci "Zenitha". Oče je rekel, da je ponosen na mene, ker sem nogomet razumel bolje kot veliko moških in sem cvetel. Moj oče je čudovit, izreden človek, toda - vsi imajo pomanjkljivosti - netaktični. Ljubil se je "šaliti se": "Oh, jesti pito? In to samo eno, vzemi vse! ali "Imamo te, kot ti, v šoli imenovane" khochbochki. Da, šalim se, šalim se! ".

Maja 2005 sem se spet odločil, da po šestih ne bom več jedel in sem nepričakovano uspel. Prav tako sem začel pritisniti na novinarje in iz neznanega razloga nisem zamudil niti enega dne. Bil sem presenečen, vendar ne veliko: iskreno sem verjel, da sem sposoben za veliko. Mislil sem, da se lahko spoštujem samo, če se držim obljub, ki sem si jih dal: Odločil sem se, da ne bom jedel - ne jej! In ni jedel. Tudi takrat sem zavrnil večerni kolač, tudi ko je bil moj notranji kontrolor pripravljen odnehati in narediti izjemo. Včasih mi je bilo lažje, da ne jedem ničesar, kot da bi pojedel en kos. In lestvice so že pokazale 52 kilogramov namesto 54.

Vrhunec ekstaze lastne volje je padel v drugo polovico poletja 2005, preden je vstopil v enajsti razred. Vsak dan, v vsakem vremenu, sem vstal ob desetih zjutraj, popil kozarec kefirja in se odpravil na trening: lopar, krogla, zid, nato kopanje v jezeru. Potem sem zajtrkala in potem so se moji prijatelji zbudili. To poletje je bilo intenzivno: prvič sem poljubila fanta in hkrati odkrila čudovito stvar za mene - proces je lahko prijeten, tudi če je tisti, s katerim delate, malo več kot ravnodušen do vas. Uspelo mi je malo jesti. Boljše in boljše, manj in manj - do konca avgusta sem se v mesto vrnil s paketom cigaret v žepu, zelo tanek, ponosen na sebe, nestrpen, da se pojavim v razredu in enako pripravljen na zabavo in aktivnosti.

Življenje po shemi

Naredil sem seznam ciljev. Odlično moram izgledati (jesti se malo in se ukvarjati s športom), biti pameten (prebrati 50 strani fikcije na dan in se dobro učiti), vpisati se v novinarsko šolo (študij zgodovine, literature, ruskega, novinarstva) ... V začetku septembra sem razvil težka vsakodnevna rutina, ki je bila strogo upoštevana, ni bila več presenečena, ampak je vzela svojo samovoljno pokornost za samoumevno. Temeljito se ga spominjam: vaje, zajtrk, šola, kosilo, tiskovne vaje, lekcije, tečaji, čaj, tuš, branje, spanje, ob nedeljah - tenis.

To rutino sem sledil do konca decembra. Nisem spremenil sheme, ki sem jo hitro in odločno prišel do izraza v glavi, kar je značilno za mene. V tistem času sem takoj in fotografsko natančno utelešal svoje načrte. Toda zelo kmalu me je shema začela spreminjati in vedno več.

Zdi se mi, da je prelomnica in prehod v naslednjo fazo potekal med jesenskimi počitnicami. Moj učni uspeh, izguba teže in samodisciplina so bili očitni, vendar so postali običajni in niso več prinašali veselja. Šolska uniforma, ki je bila kupljena zame, že tanjša, avgusta, se je začela obesiti in videti veliko slabše, vendar me to ni res motilo. Z zanimanjem sem opazil druge spremembe: na počitnice sem še naprej zgodaj vstajal, čeprav sem imel raje spati. Zbudil sem se ob 7-8 uri, hitro opravil obvezne vaje in prav v moji pižami sem tekel v kuhinjo, da sem sam pojedel skromen zajtrk. Nisem si zastavil cilja, da bi zgodaj vstal in se ne zbudil iz budilke, ampak od lakote. Tudi jaz sem se odločil, da bom to uporabil v svojo korist: vstati zgodaj zjutraj, uspel sem delati na eseju o literaturi ali prebrati več strani knjige. Moje porcije so postajale vse manjše, hlače so vse bolj svobodno visele, čaj in tuš pa sta postajala bolj vroča (pila sem vrelo vodo in se umila v vreli vodi, da sem se ogrela) in želela sem z nekom komunicirati vedno manj.

Bilo je v začetku decembra, ko sem našel stare lestvice. Tehtal sem 40 kilogramov, ki so se potem neopazno spremenili v 38

Vprašanja staršev, učiteljev, prijateljic, sošolcev so se začela: ena (»Yana, ti si tako tanka! Povej mi, kako si uspela?«) Spreminjala se je z drugimi, z anksioznostjo v očeh in intonacijo (»Yana, ali sploh ješ kaj?«) . Opazil sem, toda kako naj reagiram? Dosegel sem popolnost pri omejevanju. Sprva je mislila, da so ljubosumni, potem pa je preprosto odvrnila ta vprašanja od sebe, je bila nevljudna v odgovoru ali tiho zavrnjena. Zame je bilo pretežko razmišljati o tem, kaj se dogaja. Prenehala sem se ljubiti: vse obleke na meni so bile grozne in ni se mi zdelo, da bi prosil starše, naj kupijo drugo.

»Nihče ne sme biti debela,« je odvrnil oče v odgovor na pripombo radiologa, da sem preveč tanka. Všeč mi je bil Papin odgovor - res ni nikogar. Zdaj mislim, da je bilo čudno, ker sem pred šestimi meseci, po njegovem mnenju, bil debel (in če ne, zakaj se je o tem šalil?). Mislim, da je bil tudi zaskrbljen, vendar se ni želel pokazati pred tujo žensko.

Zdelo se je, da je bil začetek decembra, ko sem našel lestvico stare babice. Tehtal sem 40 kilogramov, ki so se potem neopazno spremenili v 38. Decembra 2005 je imel papež resne težave pri delu in verjetno zaradi tega je imel razjedo na želodcu, bil je grozljiv. Moja mama je bila zelo zaskrbljena za njega, in tudi za mene, seveda, vendar se tega komajda spominjam: očitno mi je bilo težko komunicirati z drugimi. Svoje naloge sem opravljal po seznamu, z vso močjo. Ni več želenega; Mama jih je včasih prepričala, da vsaj pred jutranjim počitkom pojejo jogurt ali dodajo sladkor v čaj, vendar sem se nasmehnil (se mi je zdelo, da z nasmehom) zavrnil. Jogurt je vzel s seboj v posteljo in odšel na zajtrk.

Takrat sem se odločil, da grem k psihologu. Kako bi lahko vedel, da ko vstopiš v pisarno, takoj rečejo: "No, povej mi ..."? Odkril sem, kaj naj rečem, občutek v črni luknji. »Nimam več prijateljev,« sem rekel in se je uresničilo. Psiholog je predlagal: "Verjetno ste prebrali veliko. Da? In verjetno kadijo. Da?" Pokimala sem in razmišljala o tem, kako čim prej pobegniti. Hvala Bogu, da ni vprašala, če kadim.

Pot nazaj

Zdi se, da je bila lekcija fizike predzadnja v semestru. Učitelj je vsem povedal, naj rešijo probleme in pozovejo tiste, ki so imeli kontroverzne ocene. Tisti dan, ko sem bila zelo slaba, se nisem mogla fizično osredotočiti na naloge, ki jih nisem mogla napisati. Učitelj me je poklical in videl mojo prazno zvezko. »Yana, povej mi, kaj se dogaja z vami,« je rekla. Nekaj v mojih globinah je začelo: ni ji bilo mar. Počutil sem se hvaležnosti, vendar nisem mogel odgovoriti na ničesar razumljivega. »Pojdi domov,« je rekla.

In šel sem. In odločila se je, da bo normalno jesti. In tako se je začelo ... Pila sem hladen boršč iz ponve, polnila beli kruh v usta in vse popila s češnjevim sokom. Pojedel sem vse, kar sem videl, dokler nisem opomogel od akutne bolečine v kolcu, ki se je držal v trebuhu. Bolečina je bila tako močna, da sem se skoraj onesvestila. Poklicala sem mojo mamo in me je prekrstila: ničesar ne ješ, zato si tukaj.

Od takrat so obdobja posta nadomeščena s sabotnimi, bolečimi, sramotnimi obdobji prenajedanja. Nisem naredila, da bi bruhala, čeprav sem poskusila - verjetno me je rešila od bulimije. 100% nadzor je bil nadomeščen s popolnim kaosom. O vajah ni več mogoče govoriti, zapustil sem tenis, ki ga še vedno povezujem z groznim razočaranjem. Včasih sem šel na bazen, vendar ne po obdobjih prenajedanja: v takih trenutkih sploh nisem bil sposoben nič drugega kot zgorevanje lastne sovraštva. Naredila sem obupane dnevnike, trpela skoraj trajne bolečine v trebuhu in nosila puloverje, da bi prikrila nesorazmerno izbočen želodec. Vse to je bilo napačno, nevarno, radikalno, pozno, toda vse to je bilo zame korak k okrevanju. To je bilo eno najtežjih obdobij mojega življenja, toda tudi v najhujših trenutkih nisem izgubil upanja. Verjel sem, da bom nekega dne uspel; ta vera, ki ni temeljila na ničemer, se je od nekje odnesla z bolečino in me rešila.

Že spomladi sem se, kot sem opazil moj najboljši prijatelj, s katerim smo se spet zabavali skupaj, znova naučila nasmejati. Šest mesecev sem pridobil 20 kilogramov, nisem vstopil na St. Petersburg State University, ampak sem vstopil na Inštitut za kulturo. Bral sem veliko manj kot v prejšnjih šestih mesecih, vendar sem jedel veliko več, pil in rekel. Poleti se je menstruacija začela vračati, lasje pa so prenehali izpadati šele jeseni. Postopoma se je po novih vtisih, poznanstvih in zaljubljanju amplituda gibanja te destruktivne gugalnice, od najstrožje prehrane do prenajedanja, zmanjšala. Neenakomerno, nepredvidljivo, zelo počasi, a postajam vse boljše.

Preostali učinki

Od takrat je minilo deset let. Zdi se mi, da ni nekdanje anoreksike: v tisti, ki se je soočala s tem, tveganje ponovitve vedno tinja. Pred kratkim sem kričal na mladeniča, ko je videl, da ni pojedel svojega kosila in prinesel domov polno posodo s hrano. Gnala me je jeza: drugi lahko pozabijo na hrano, a jaz ne. Preveč razmišljam o tem, vizualiziram, načrtujem, sovražim, ko izgine, trdo se trudim, da razdelim izdelke, da nič ne pokvari. Najbolj uničujoči del mene daje glas v najhujših trenutkih mojega življenja: želi se vrniti anoreksijo.

Obstajajo obdobja, ko se sistematično prehranjujem, včasih tedne ne čutim nobenega posebnega odnosa s hrano. Ali me ignorirajo omejitve, ali pa si vzamem v roko - se izkaže drugače. Teža je normalna in precej stabilna, vendar celo njena manjša nihanja povzročajo veliko izkušenj.

Seveda sem razvajal želodec in črevesje in od takrat redno spominjata nase. Pred nekaj leti sem podrobno pregledal gastroenterologa. Takrat sem študiral na inštitutu, delal vzporedno in jedel kaotično: praviloma med zgodnjim zajtrkom in pozno večerjo so bili samo prigrizki v jogurtu ali kolačku. Vsak večer me boli želodec. Strokovnjaki so sumili na kronični pankreatitis ali želodčno razjedo, vendar na koncu nista bili potrjeni. Izkazalo se je, da je za bolečino v želodcu dovolj, da jedo redno: ne nujno vsake 2-3 ure, kot priporočajo strokovnjaki za prehrano, ampak vsaj vsakih 4-6 ur.

Še vedno imam težave z menstrualnim ciklusom, ni znano, ali bi bilo bolj redno, menstruacija pa bi bila manj boleča, če ne bi bila anoreksija. Nisem še poskušal zanositi in ne vem, ali bo z njo prišlo do težav. Vizija je potem padla in se ni obnavljala - morda bi se vseeno poslabšala.

Preveč razmišljam o hrani, vizualiziram, načrtujem, sovražim, ko izgine

Velikost dojk se je hitro povečala, stanje mojih las in kože je bilo obnovljeno. Prepričan sem, da zdaj gledam približno enako, kot bi izgledal, če se motnja v mojem življenju ni zgodila. Duh anoreksije je še vedno v meni, vendar se umika. In še vedno se učim ljubiti.

Morda se zdi čudno, da sem se odločil, da bom svojo zgodbo povedal šele zdaj, deset let kasneje. Pravzaprav so se v zadnjem letu v meni zgodile resne spremembe, natančneje, v mojem dojemanju sebe. Hotel sem skrbeti zase: delal sem s psihoterapevtom, prebral nekaj dobrih knjig in člankov, na koncu pa sem lahko dokončal to besedilo, ki se mi je zdelo neskončno. Zato sem pripravljen dati nekaj nasvetov ljudem v podobni situaciji.

Če menite, da imate težave pri ravnanju s hrano in lastnim telesom, se obrnite na psihoterapevta, toda to bi moral biti specialist za vedenje pri prehranjevanju. Drugače vam bo pomagal razumeti druga enako pomembna vprašanja, vendar ne bo mogel pomagati pri reševanju problema, ki vas zdaj muči.

Poiščite vrsto fizične aktivnosti, ki vam daje užitek. To se bo zagotovo našlo - za mene so postale plesne. Redni tečaji bodo spremenili obliko vašega telesa brez radikalnih prehranskih omejitev in kar je najpomembnejše, bo na nekem mestu obraz prenehal biti edini kazalnik: želeli boste zanašati se na moč, prožnost, agilnost, plastičnost, vzdržljivost, hitrost.

Če še vedno niste opustili ideje o "čarobni prehrani", vam svetujem, da preberete knjigo Svetlane Bronnikove "Intuitivna prehrana". Pripoveduje o "mitu o lepoti" in o fiziologiji prehrane ter o prepovedi, ki so neučinkovite, ozaveščenost pa je učinkovita pri prehrani. Končno vam svetujem, da preberete skupnosti in spletne strani, posvečene telesnemu pozitivizmu: res učijo spoštovanje do samega sebe, namreč, spoštovanje mnogih od nas ni dovolj.

Mislim, da je treba reči, da boli - naj se zmečka, naj bo sila. Verjamem, da s tem, ko govorimo o bolezni, naredite še en korak k okrevanju. Ali pa - kdo ve? - malo pomagati drugim.

Fotografije: 1, 2, 3, 4, 5 preko Shutterstock