Ne hranite v sebi: zakaj se morate jeziti - in kako to narediti prav
Jeza je zelo staro čustvo. Vse živali se občasno počutijo nezadovoljne, če so ogrožene njihove osnovne potrebe. Za osebo je jeza ena od osnovnih izkušenj. Menijo, da jih je le štiri: strah, žalost, bes in veselje. Nedavno je bilo na ta seznam dodano presenečenje.
In čeprav smo vsi jezni, je to obnašanje običajno obsojeno: za razliko od veselja se to čustvo šteje za »negativno« in »neprijetno« in veliko ljudi bi si načeloma želeli, da ga nikoli ne bi izkusili. Razumemo, zakaj tega ne smemo storiti, zakaj potrebujemo jezo in kako jo izraziti, da ne bo pustila uničenja za njim.
Jeza, sovraštvo, malice
Tonzili, ali tonzile, so aktivno vključeni v nastanek besa v človeških možganih (mimogrede, v njih se nahajajo centri, odgovorni za strah). Amigdala se odziva na signale grožnje iz zunanjega sveta, tako da je, glede na naravo, jeza potrebna samo za to - je čustveno orožje. Za razliko od strahu nas motivira, da se branimo z napadom, in iz dileme »hit ali tek« izberemo prvo možnost.
Pri jezni osebi se raven adrenalina in noradrenalina v krvi poveča, srčni utrip se poveča (zato včasih zardimo, ko smo jezni), se poveča dotok krvi v mišice (da se lahko borimo). Morda boste opazili, da če se razjezite, je vaše telo napeto. Mimika se prav tako spreminja: za mnoge se krila nosa nabreknejo, zgornja ustnica se zategne - zdravo zver.
Na splošno je jeza obrambna in obrambna reakcija. Zmožnost obvladovanja njenih manifestacij je nujna za družbeno prilagajanje. Za ukrotitev jeze v eni ali drugi meri lahko vse živali živijo v skupinah - drugače preprosto ne bi mogle obstajati v ekipi. Ampak najdlje v tej zamisli je bil človek. Ker je bes manifestacija naše "živalske" narave, je zastrašujoča in njene fizične manifestacije lahko destruktivne, naša kultura je postopoma vsiljevala tabu ne samo na manifestacijo agresije, temveč tudi na omembo tega čustva in celo na občutku v vseh njegovih različicah: jeza, sovraštvo, zavist, zlobne želje, želja po maščevanju. Torej je konstruktivna zamisel o tem, da ne bi mečili pesti na storilca in ne bi razširjali pohištva, spremenila v toksično misel: verjame se, da je celo jeza slaba.
Takšne ideje lahko najdemo v verskih skupnostih, med ljudmi, ki se zavzemajo za vzhodno filozofijo, in preprosto v delovnih skupinah. V mnogih družinah je prepovedano izražati jezo do staršev v kateri koli, celo verbalni obliki. Včasih se neposredno predvaja: "Ne moreš se jeziti na mojo mater!" Pogosto je "primernost" jeze razvrščena glede na hierarhijo v družini: na primer, otroci se sploh ne morejo razjeziti, oče lahko počne malo, mama pa lahko to stori, ker je "zelo utrujena" (ali obratno: mama lahko le včasih, oče pa je prost, kaže jezo).
"Nemoralno je"
Zakaj so te ideje strupene? Nemogoče je prenehati biti jezen na fiziološki in biokemični ravni. In ne. Čustva ne morejo biti "slaba" in "dobra"; naš čustveni sistem je v določenem smislu preprosto zapleten organ zaznavanja, kot je sluh, vid ali dotik. Želeti, da bi prenehali doživljati določen občutek, je kot bi želeli izgubiti sluh ali pogled s silo volje.
Oseba, ki se pretvarja, da ne čuti jeze, mora ustvariti lažno osebnost, ki je zelo drugačna od njega samega. Ker pa se jeza vseeno iztekla, ko nekdo krši meje ali nekako ogrozi varnost posameznika, lahko jeza prevzame izkrivljene oblike: spremeni se v arogantno »usmiljenje«, prezir in podobno. Oseba, ki ne more priznati, da je v njem prišlo do jeze, poskuša racionalizirati agresijo in pod njena načela: moralno, znanstveno, etično. To pomeni, da ko ne moremo preprosto priznati, da "me razburja", moramo reči, da je to ali tisto (splošno nevtralno) dejanje ali pojav popolnoma nesprejemljivo: "To spodkopava temelje družbe," je nemoralno, "" Nenaravno je. "
Ko je oseba prisiljena odreči jezo tudi na ravni notranjih občutkov, to vodi v dejstvo, da se obrne na sebe ali na dejstvo, da pasivno pokaže agresijo.
Strah pred močnimi občutki se pojavi, ko ljudje ne delijo čustev in njegovega neposrednega izraza. Jeza je morda ena najmočnejših čustev - zato ji je bil naložen še posebej močan tabu. Torej, kot odgovor na ponudbo psihologa, »poskusite občutiti svojo jezo in nezadovoljstvo v stiku z ljudmi« od naročnika: »In kaj moram vse premagati?« To je le primer, kako oseba ne razlikuje med občutkom in reakcijo.
Takšna neločljivost čustev in takojšnjih odzivov na psihoterapijo se imenuje "odziv". V tem primeru oseba nima moči ali mentalnih struktur, da bi obdržala občutek v sebi, ga nekoliko spremenila in šele nato izbere ustrezen odziv. Namesto tega takoj razliva svojo jezo - in ne vedno v neposredni obliki. Mnogi tabuji agresije proti drugim ljudem so tako močni, da se jeza na njih spremeni v samo-sovraštvo in se izraža na primer v samopoškodovanju ali tveganem vedenju.
Drug primer neposrednega posrednega izražanja jeze je pasivna agresija. Ta pojav je dobil ime v štiridesetih letih prejšnjega stoletja - njegove korenine so ravno v odnosu, da je jeza popolnoma nesprejemljiva. Pasivna agresija nam omogoča, da je ne izražamo neposredno, temveč da bi se druga oseba počutila slabo, sčasoma jezna na nas in se morda osvobodila njegove prisotnosti ali dejavnosti, ki jih ne želite storiti. To so posredne manifestacije jeze: širjenje govoric za svojimi hrbti, zvijanje oči, različna »dvojna sporočila«, ko oseba izgovarja nasprotujoče si zahteve ali fraze ali govori eno besedo in posnema nasprotno; kot tudi različne sabotaže - pozabljanje, zakasnitev, redno pozno.
Dovoljenje za čute
Zakaj je dobro biti v stiku s svojo jezo? Kot smo rekli zgoraj, dejstvo, da se ne zavedate jeze, ne pomeni, da niste jezni. Ravno nasprotno: zaradi dejstva, da se ne zavedate svojih občutkov, izgubite sposobnost nadzora nad tem, kako se manifestirajo. In celo ljudje, ki ne čutijo svoje jeze, slabše razumejo sebe, svoje potrebe, želje in omejitve. Da bi razumeli, kaj nam je všeč, morate biti sposobni razlikovati, kaj sploh ne marate. Vsakršna spletna kontroverznost je odlična platforma, da vidite, kako se ljudje borijo z slabo dojemano agresijo. Iz preprostega odgovora, da pretresemo drugo osebo, da gremo osebno, da jo trdno - na bolj subtilne - razvrednotimo nekaj, kar je pomembno za druge, da naredimo cinično pripombo, da preletimo.
Veliko se v tem primeru pojavi vprašanje: ali je mogoče etično izraziti jezo? Da, to je mogoče. Prvi korak k okolju prijaznemu in civiliziranemu izrazu jeze je, da si dovolite, da ste jezni. To ne pomeni, da si morate dopustiti nenadzorovane bliske agresije - gre za to, da si dovolite, da občutite jezo na ravni čustev, znotraj. Mimogrede, celo ta korak včasih traja leta psihoterapije. V naši družbi so ideje svetosti zelo močne: na primer, ne morete se jeziti na starše, še posebej matere, ker je sveta, na starejše, mrtve in mrtve, v nekaterih skupnostih se šteje za nesprejemljivo jezo na avtoritativne ljudi: učitelje, učitelje, šefe. Dovoliti, da doživite kakršne koli občutke, je velik korak.
Jeza je najpogosteje osebna. Tudi takrat, ko nekdo trdi, da ne more dopuščati določene skupine ljudi, ga pogosto razjezi nekdo, ki je zelo jezen, ima podobne ali podobne znake.
Ta dva prva koraka, ki ne pripadata samemu izrazu jeze, sta najtežja. Ko se najde pravi predmet jeze, se pojavi vprašanje, kaj storiti - zdaj pa ne z jezo, temveč s prestopanjem, grožnjami ali nelagodjem, ki, kot se spomnimo, povzroča jezo kot obrambno reakcijo. Ko je jeza situacijska in je situacija v celoti varna, je dobra možnost, da naslovniku poveste o svoji jezi ali da je nekakšno vedenje nesprejemljivo z uporabo "I-sporočil" (to je, govoriti o svojih lastnih občutkih in željah, poskušam ne vdreti v obtožbe in žalitve). V situaciji, ko ni varno govoriti jeze, je bolje poskusiti zapustiti problematično območje, ne glede na to, kaj je to - stranka z neprijetnimi ljudmi ali podjetje, v katerem zaposleni slabo ravnajo z ljudmi. Končno, najtežja možnost je jeza, ki se nenehno pojavlja v tesnih odnosih kot odgovor na določena dejanja partnerja, sorodnika, otroka. Pri tem lahko pomaga parna ali individualna psihoterapija: dejstvo, da se reakcija dogaja redno, lahko kaže na nekatere bolj zapletene težave.
V vsakem primeru se spomnite: zamisel, da je jeza »slabo« čustvo, ki ga morate čim prej znebiti, je brezupno zastarela. Poslušajte sebe in svoja čustva - morda je jeza tista, ki vam bo pomagala razumeti, na katere situacije v vašem življenju morate biti pozorni in kje so potrebne spremembe.
