Mavrične družine: LGBT pari o tem, kako vzgajajo otroke

Medtem ko je v Rusiji, je družina zastopana izključno heteroseksualna, realnost je veliko bolj raznolika: otrok lahko raste z enim od staršev, z dvema materama ali dvema očetoma - in v drugih, zelo različnih variacijah. Res je, da so v ruski realnosti homoseksualne družine prisiljene ostati v nezakonitem položaju: treba je poskrbeti za posebno skrb in gejevski pari načeloma nimajo veliko možnosti, da bi postali očetje (pravica, da ima otrok samo asistirane reproduktivne tehnologije, je samo za ženske, in prepovedane za samske moške po zakonu, lahko v praksi povzročijo dodatne težave). Pogovarjali smo se z LGBT starši, ruskimi in tujimi, in se naučili, kako vzgajajo otroke.

Intervju: Elizaveta Lyubavina

Jose

Sin, 5 let, hčerke dvojčice, 4 leta

Vedno sem si želela imeti otroke in na koncu je prišel moj mož Tim. Obrnili smo se k nadomestni materi - tako se je pojavil Averyjev sin. Tim je bil genetski oče in bil je zelo navdušen nad izkušnjami očetovstva. Ko je bil dojenček star samo dva meseca, mi je prišel mož in me vprašal: "Ali veste, kaj jaz mislim?" - po katerem se je seveda ponudil še en otrok. To zamisel sem z veseljem srečal, toda ko je bila nadomestna mati že noseča, je Tim umrl.

Po Timovi smrti sem razmišljal o splavu, vendar sem odločitev spremenil. Pred mnogimi leti sem izgubil oba starša, Avery je že izgubil očeta. Mislil sem, da če se mi kaj zgodi, bo sin ostal sam. Pred menoj se je pojavilo finančno vprašanje, vendar sem se odločil, da bom lahko, ker so se moji precej revni starši upravljali. Čeprav smo načrtovali enega otroka, so zdravniki pojasnili, da je varnejše prenašanje dveh oplojenih jajčec na nadomestno maternico, tako da so možnosti za uspešen izid višje. Čeprav dvojčki niso bili verjetni, sem imel neverjetne dvojčke - genetsko so moje hčere.

Imel sem srečo - ni mi bilo treba iti skozi težko in dramatično, ampak še vedno živim v New Yorku, edinstvenem mestu v svoji odprtosti. Na žalost v ZDA obstaja veliko krajev, kjer taka odprtost ne bi bila mogoča. Tukaj, v isti četrti, kjer živim, je osem ali devet več gejevskih očetov. Držim instagram, kjer stalno uporabljam hashtag #gaydad ali #gayfather za povečanje vidljivosti. Moji otroci odraščajo v inkluzivnem okolju. Ko me je sin vprašal, kaj pomeni biti "gej", je hotel izvedeti, ali lahko ima mater. Odgovoril sem, da je to nemogoče, ker "gej je, ko se dva moška ljubita."

Ko sem razmišljal o novih odnosih, se mi je zdelo, da se nihče ne bi želel srečati z mano, ker imam tri otroke. Izkazalo se je ravno nasprotno: izkaže se, da je mati samohranilka v manj udobnem položaju kot gej z otroki. Mnogi gay ljudje resnično želijo otroke, toda načini, kako postati oče - bodisi posvojitev ali storitve nadomestne matere - stanejo veliko denarja. Zato so bolj verjetno srečni, da najdejo partnerja, ki že ima otroke. Pol leta sem srečal kul tip: prišel je iz Argentine, kjer geji ne morejo imeti otrok. Ima osemnajstletno hčerko, rojeno v heteroseksualni poroki - dolgo je sledil »normam« in ni mogel biti sam, ampak se je na koncu ločil in preselil v New York.

Dasha

Sin, 2,5 leta

Da bi pripeljali otroka, smo prišli v letu odnosov. Ustavili smo se na umetno oploditev in začeli razmišljati o tem, kateri donator izbrati - anonimni ali ne. Odločili smo se, da bi moral otrok bolje poznati očeta - zato je naš prijatelj iz skupnosti LGBT postal oče Akima.

Nismo sklenili nobenih formalnih pogodb, vezani smo le na ustne dogovore, katerih načelo je preprosto - vedno iščemo kompromis in ukrepamo na zahtevo obeh strani. Vary in jaz sva pozdravila sodelovanje očeta v otrokovem življenju, čeprav ni bil zavezan k ničemu. Zdaj igra vlogo "gostujočega očeta", Varya in jaz pa se ukvarjamo predvsem z vzgojo. Takoj, ko je fant govoril, nas je oče začel veliko pogosteje obiskati: očitno mu je bila všeč beseda »očka«. Nismo se odločili o imenih vseh družinskih članov: za nas je bolj pomembno, kako nas pokliče naš sin, ampak kako se počuti.

Moja mama je noro zaljubljena v svojega vnuka, čeprav ne sprejema v celoti naše družine. Mama Vari občasno prihaja z darili, vendar ne več. Otrok otroka se dolgo časa ni upal povedati staršem o sinu in o usmeritvi. Pred kratkim je opravil priznanje, njegova mama je bila navdušena nad svojim vnukom in mirno sprejela prihod.

Prišel sem do zaključka, da je odprtost ob prvem stiku s tujcem nemogoča: najprej se mora prepričati, da sem jaz ista oseba, potem pa lahko govorim o naši družini. Ne usmerjamo se na orientacijo na vsakem vogalu, ampak iskreno odgovarjamo na neposredna vprašanja. Dolgo časa sva z Varyo delala skupaj, vendar nismo oglaševali odnosa. Bili smo edine ženske v ekipi. Bala sem se, da bi bili moji kolegi homofobični, ko pa so izvedeli za mojo nosečnost in odnose, so jo mirno sprejeli. Maksimum je dovolil nekaj nerodnih šal: "Ali bo Varya mama ali oče?" ali "napišite otroka kot Akim Varyevich?".

Pogosto se ljudje okoli sebe dobro zavedajo, da sva z Varyo družino, vendar o tem nikakor ne komentirata. Malo verjetno je, da je naš odnos skrivnost za vrtce, vendar ni bilo nobene reakcije. Bilo je tudi neprijetno situacijo, ko je kolega mojega prijatelja dejala, da ne želi videti otrok iz istospolnih družin v razredu njenega sina. Ampak mislim, da bi si lahko premislila, če bi se osebno poznali. Mislim, da je najpomembnejše, da otroku vzamemo zaupanje: če je prepričan, da je z družino vse v redu, se bo lahko odzval na storilca in ne bo skrbel za čenče.

Ira

Hči, 4,5 leta

Dekle in jaz sva resnično želela otroke. Odločili smo se, da najdemo očeta med prijatelji: želeli smo, da ga otrok pozna. Prvič, iskali smo varnost: v naši državi, oče, tudi če ne živi z otrokom, lahko služi kot dobra obramba. Poleg tega pozdravljam njegovo udeležbo v življenju njegove hčerke, čeprav seveda nismo vztrajali pri ničemer.

Najprej sem iskal stabilnost, pomembno je bilo, da me je oseba navdušila. Oče je bil Pasha, mlad človek mojega prijatelja - želel je otroka in je bil pripravljen sodelovati v njegovem življenju. Edini pogoj, ki sem ga dal takrat: otrok bo zabeležen na meni kot "mati samohranilka", če pa bo potrebno, bo Pasha vedno sposoben dokazati očetovstvo. Ni mu bilo mar. On je odgovoren oče, ki ni nikoli zavrnil moje zahteve.

Skupaj z otroki praznujemo počitnice, gremo na obisk, prevažamo hčerko k babici, Pashini materi. Čeprav smo imeli težave z družinsko strukturo: sprva sem želela, da ima otrok enega očeta in eno mamo - za mene je to povsem varnostno vprašanje. Polina, v tem trenutku se moja punca nasprotno ne boji javnega mnenja; Vztrajala je, da moja hči kliče njeno mamo in njo. Odločili smo se za krst dekle tako, da je Polina dobila »uradni status« svoje matere, čeprav je bila botra. V vrtcu me občasno sprašujejo, kdo, poleg mene, vzame otroka in je botra ali teta zelo verjetna različica.

Trudim se, da ne oglašujem romantičnega življenja - za razliko od Poline, to mi ni blizu. Odprt sem za krog prijateljev, kjer me sprejmejo. Hkrati ne skrivam nič od moje hčerke: povedala sem ji o gejih in lezbijkah, samo poimenovanje pojmov samih, da jih ne bi slučajno uporabila z zunanjimi.

Po prekinitvi s partnerko varnostna zadeva ni tako ostra: Polina se še naprej ukvarja z vzgojo hčerke, vendar ne živimo več skupaj. Ne izključujem možnosti izseljevanja, pomislil sem na Nemčijo - ni lahko oditi, toda v kritičnem položaju je to morda potrebno.

Pasha

Hči, 4,5 leta

Hotel sem postati oče in ko so se dekleta obrnila k meni, sem se takoj strinjala. V LGBT skupnosti ni naključnih otrok: njihov videz se vedno obravnava in izraža. Seveda so vsi naši sporazumi neformalni: verbalno smo prišli do zaključka, da imamo enake pravice do komuniciranja z otrokom, vendar moja udeležba ostaja prostovoljna. Resnično sem si želela videti svojo hčerko - Ira in Polina sta prevzela glavnino njenega vzgoje, mi in njen fant pa sodelujemo v njenem življenju kot »vikende«. Poleg tega imamo dve babici in dedki: moja mama in starši mladeniča so bili zelo veseli, da so imeli vnukinjo, zdaj pa nam pomagajo in komunicirajo z materami, Irino in Polino.

Seveda je prvo vprašanje, ki ga zastavite svojim prijateljem, katerih otroci so že odrasli, šolsko vprašanje. Po njihovih izkušnjah lahko rečem, da ni skoraj nobenega problema - le, če imajo nekateri otroci v razredu zelo nestrpne starše, ki se bodo začeli pomikati. Če se otrok še vedno sooča s konflikti, je najpomembnejše, da se situacija ne spremeni sama, da se razloži, da je ljubljen, in da so družine drugačne. Kljub državni homofobiji je internet poln koristnih informacij o tej temi. Prav tako lahko računate na pomoč pristojnega psihoterapevta - vsaj v velikih mestih.

Spencer

Dva sina, stara 3 in 2 leti

Vedno sem si želela otroke, a dolgo sem mislila, da je to nemogoče, ker sem gej. Storitve nadomestne matere niso na voljo vsem: v Ameriki se njihovi stroški začnejo pri petdesetih in dveh tisoč dolarjih. Postopek sprejemanja prek agencije se je izkazal za predrago za nas. Ko je v Utahu legaliziral istospolne poroke (v letu 2014 - Opomba ed.), smo imeli enake pravice z heteroparji in smo lahko otroke pripeljali v državni program, po dveh letih pa jih sprejeli.

Salt Lake City je zelo verska skupnost: v Utahu so mormoni bili pionirji, za katere je religija osnova identitete. Zmaganje je bilo težko zame: moji starši so bili razburjeni in jezni, ker sem se "odločil biti gej". Presenetljivo seveda: vsaj ena oseba želi postati gej v okolju, v katerem živimo, še posebej v Rusiji? Staršem so vzeli nekaj let, da so me sprejeli. Dolgo in aktivno so nasprotovali legalizaciji istospolnih porok, potem pa so se navadili na to, da sva z Dustinom skupaj - verjetno zato, ker sva ga dobro poznala. Čeprav se verjetno ne bodo nikoli borili za pravice LGBT, še vedno čutimo njihovo podporo in ljubezen. Dustinova zgodba je podobna moji, vzel je čas staršem.

Gejski oče je redka in nenavadna za Utah. Hkrati pa je zelo pomembno, da smo čim bolj »normalni« in da svojim fantom damo isto otroštvo kot drugi. Čeprav so fantje majhni, jim ni treba sodelovati z družbenimi institucijami, v prihodnosti pa čakamo na šolo, verjetno pa bo javno. Ne želimo se skrivati samo zato, ker nekdo meni, da smo "narobe". Upamo, da bo vse v redu.

Verjetno, ko fantje spoznajo, da je njihova družina drugačna, bomo imeli težak pogovor. Želimo, da fantje ne gredo skozi krizo identitete in da morajo vedeti, da je bila njihova družina taka že od samega začetka. Z možem sva prepoznavna gej par. Fame nam je prinesel videoposnetek, kjer sem predlagal Dustinu: posneli smo ga za prijatelje, ponudili pa so ga za YouTube. Hitro smo spoznali, da nam ni všeč slava, ampak smo se odločili, da jo uporabimo za povečanje prepoznavnosti LGBT skupnosti in začeli z instagramom. Spoznal sem, da sem gej, v zgodnjem otroštvu - sem bil star osem let - toda potem ni bilo socialnih mrež, kjer bi lahko našel primere, ki bi jim sledil. Veliko mladostnikov v Utahu se zdaj bori za pravico biti gej in hočem, da vedo, da niso sami.

Nadine

Dva sina, 11 let in 4,5 leta, hči, 1 leto

Moj prvi otrok se je pojavil v partnerstvu: najprej se je rodila moja punca in leto kasneje - jaz. Obe smo se odločili za umetno oploditev z anonimnimi donatorji: nismo želeli, da bi bili otroci povezani z očetom. Že dva otroka nisem imela v paru: spet sem naredila umetno oploditev in se obrnila na istega darovalca, da so bili otroci bratje in sestre.

Kot par smo zgradili družinski model z dvema mama: bili smo prepričani, da mora biti naš odnos popolnoma odprt. Tako smo obstajali ne le za otroke, ampak tudi za zunanji svet, na primer v državni kliniki. Videli smo, kako zmeden izraz na obrazu postopoma popušča »Ok, ne bom postavljal preveč vprašanj«. Za zdravnike je bilo celo primerno: medtem ko ena mati posluša zdravnika, se druga ukvarja z otrokom.

Mi smo prekinili z dekletom, po vrzeli, vsaka ostala s svojim biološkim otrokom. Kljub težavam smo uspeli ohraniti družinska razmerja - otroci niso krivi za vse in nesprejemljivo je, da jih ločujemo zaradi naših razlik. Enkrat, da bi se izognili konfliktom, smo samo tiho prihajali, da poberemo ali pripeljemo otroke. Po premoru se je naša družinska politika spremenila in odločili smo se, da opustimo koncept dveh mater - zato se otroku ni treba nenehno navaditi na nove "matere", to je na naše partnerje. Sedaj smo veliko pogosteje videli nekdanje dekle, emigrirala je v Nemčijo.

Menim, da je treba o tem govoriti z otrokom po stopnjah in se osredotočiti na trenutno raven dojemanja. Medtem ko sin ne postavlja neposrednih vprašanj, če se to zgodi, bom odgovoril. Zdi se mi, da otroci vse vidijo, ampak podpirajo njihova ugibanja z vprašanji. Moje partnerstvo je jasno dojemalo kot družinsko življenje, preprosto ni imel konceptualnega aparata, ki bi ga opisal. In to je lahko razložiti - zakon o „propagandi“ ne dovoljuje, da se dotaknemo teme LGBT z otroki. Ne glede na to, kakšna je naša zakonodaja, ni nikjer zapisano, da se homoseksualni otroci lahko dražijo, še manj pa se jim rugajo. Imamo pravico ustaviti nadlegovanje, prositi za pomoč učiteljev in šolske uprave. Otroku ne smemo dovoliti, da skrije težave ali se boji povedati drugim o materi.

Olya

Hčerke, stare 10 in 11 let

Moji otroci so se pojavili v heteroseksualni poroki, bil sem v njem sedem let. Posvojila sem starejšega, mlajši pa pod skrbništvom. Oče zdaj sodeluje v življenju deklet in pride večkrat na teden. Z otroki nisem govoril o svojem odnosu: zdi se mi, da je še prezgodaj za to temo. Seveda smo razpravljali o tem, da z očetom ne živim več, vendar tega nisem pojasnil z dejstvom, da sem začel hoditi z ženskami. V tej starosti otroci običajno ne razumejo, kaj lahko rečete odkrito in kaj ne. Za dekleta je moja punca prijateljica moje matere.

Moj partner ne izpolnjuje vloge drugega starša: v razmerju nismo tako dolgo nazaj in se ne mudi, da bi se preselili. Vendar nimam nobenih pričakovanj: vse, kar resnično želim, je dober odnos do svojih otrok. Pripravljen sem sprejeti otroke svojega partnerja kot svoje, vendar tega ne pričakujem v zameno.

Vprašanja, povezana z otroki, se lahko urejajo z notarsko pooblaščenim pooblastilom: ne dajejo enakih pravic staršem, temveč dovoljujejo potovanje z otrokom ali ga vodijo k zdravniku. Na splošno velja, da se za LGBT osebe vsa družinska razmerja ohranjajo na pošten način: če eden od partnerjev po ločitvi želi prenehati komunicirati in vzeti otroka s seboj, drugi ne bo mogel vplivati nanj. Vsa odgovornost dejansko pade na mater, zabeleženo v dokumentih.

Zdaj so družinske počitnice povezane z omejitvami zame, ne morem povabiti svoje dekle. To je zelo žaljivo za oba, vendar ne želim prikrajšati otrok sorodnikov, ker nas družba ne sprejema. Na enak način ne morem priti do staršev deklet: takoj, ko poskuša povedati o svojem odnosu, se pretvarjajo, da ne slišijo.

Seveda lahko svojega partnerja vedno predstavljam drugim kot bratrancu ali punci: tesna komunikacija in celo sobivanje dveh žensk še vedno pritegnejo manj pozornosti kot podobne zgodbe pri moških. Vendar pa bi bilo nepošteno do obeh. Zdaj poskušam ne oglaševati odnosa, medtem ko je ena od hčera pod skrbništvom, ne želim tvegati - skrbništvo je strogo nadzorovano.

Z otroki sem govoril o posvojitvi, vendar sem prosil, da je ne oglašujem v šoli. Mislim, da ko se postavi vprašanje o družini, bom storil enako. Hkrati želim odkrito govoriti z njimi, na primer, da razložim, katere družbene norme so: spreminjajo se in če se naša družina zdaj ne prilega vanje, to ne pomeni, da bo vedno tako.

Vika

Hči, 7 let, čaka na drugega otroka

Nisem nameraval sam rojevati, zato sem se ustavil na posvojitvi. Iz izkušenj prijateljev sem spoznal, da to ni velika stvar. Julijo sem posvojila, ko je bila stara šest mesecev. Marina je postala del naše družine kasneje, ko je bila naša hčerka stara tri leta. Sedaj čakamo na drugega otroka: čez dva tedna bomo imeli sina. Marina je postala biološka mati. Ustavili smo se z umetno oploditvijo z anonimnim donatorjem. Izbrali smo komercialno porodnišnico, da bi se lahko udeležila rojstva.

Zaradi naše usmerjenosti nismo naleteli na posebne težave, verjetno zaradi naše previdnosti. Državne poliklinike ne obiskujemo in otroka ne vodimo z zdravnikom po LCA - ne bodo postavljali preveč vprašanj o družini. Hkrati se je hči udeležila državnega vrta: od časa do časa je Marina vzela dekle, a skrbniki niso ničesar prosili - že so srečni, da je bil otrok sploh vzet. Kolegi in daljni sorodniki ne vedo ničesar o nas. Jaz sem uradni zastopnik otroka. Včasih se Marina sreča z Julijo po šoli, vendar to ni presenetljivo: vsakdo lahko to stori - varuška, babica, teta ali prijatelj. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Enkrat se je Yulia srečala z družino, kjer je eden od njenih staršev naredila transgender. Otroci nimajo vzorcev zaznavanja, kot pri odraslih. Do sedaj Julia ni vprašala, kakšne odnose imamo z Marino, ampak očitno je, da moje dekle zaznava kot del družine.

Program »Mavrične družine« LGBT skupine »Coming Out« nam veliko pomaga: izmenjujemo izkušnje in podpiramo drug drugega. Deluje v Sankt Peterburgu, toda programi za LGBT družine obstajajo v drugih mestih. Vse družine, homo in heteroseksualne, imajo enako težavo. Najprej se ukvarjamo z vprašanji razvoja, izobraževanja in zdravja. Vprašanje orientacije se umakne v ozadje. Zdi se mi pomembno, da v otroku razvijemo fleksibilnost mišljenja, da se naučimo, da ne vzamemo ničesar na vero, da ne razdelimo sveta na črno in belo.

Fotografije: Indščina (1, 2, 3)