Vrnite se k sebi: kako živeti žalosti, ne da bi se mu izognili
Življenjska izguba je prav tako pomembnatoliko kot tabu tema. Reakcija žalovanja se sproži, ko doživimo kakršno koli znatno izgubo, kot je smrt ljubljene osebe, konec razmerja ali izguba identitete. Torej žalost spremlja izseljevanje, spremembo dela in dejansko vsako spremembo statusa - kot je pojav kronične bolezni. Tudi če ni usodna, oseba še vedno izgubi pričakovano prihodnost, kar povzroča hude občutke.
Naša družba se izogiba vsem, kar je povezano s smrtjo in izgubo - in tema žalosti je zaradi tega tudi zaprta. Praktično vse, na kar smo navajeni v kontekstu doživljanja izgube, je neproduktiven način za spopadanje s tem, kar se je zgodilo. Tistim, ki se soočajo z razčlenitvijo, svetujemo, da hitro odvrnejo vse stvari in splošne fotografije ter začnejo iskati novega partnerja. Tistim, ki so poškodovani, bolni ali so izgubili službo, naj rečemo, da se "veselijo, kaj so." O smrti ali smrtonosni bolezni na splošno govorijo s težavo, raje ne omenjajo, kaj lahko povzroči ostro reakcijo.
Domneva se, da žalovanje po smrti ljubljene osebe, razveza ali ločitev po dolgem razmerju traja vsaj leto in pol, pogosto pa tudi nekaj let - čeprav se je resnost izkušenj sčasoma zmanjšala. Žalovanje je dolgotrajen proces, vendar je pomembno, da ga živimo, da bi si lahko ponovno pridobili sebe.
Besedilo: Yana Shagova
Stopnje žalosti
Vsakdo se dobro zaveda, da je Elizabeth Kubler-Ross zaskrbljena, da je od petih do dvanajst stopenj - kot na tej sliki. Najpogosteje lahko slišite približno pet: zanikanje, jezo, pogajanje, depresija in sprejemanje. Kubler-Rossov model je primeren za strokovnjake, ki pomagajo poklicem, ki se soočajo z žalostjo nekoga drugega: zdravniki, psihologi, socialni delavci, hospicijski delavci itd. Vendar analiziranje lastnega stanja na ta način ni enostavno. Na primer, v zanikanju se ljudje pogosto najdejo veliko dlje, kot se zdi, za nekaj tednov ali celo mesecev. Ta faza, skupaj s šokom, ki je pred njo, se pogosto zamenjuje z depresijo, končno stopnjo pred nastopom žalosti - zaradi tega lahko človek zmotno domneva, da bo kmalu postal boljši.
Poleg tega faze pogosto ne potekajo v zgoraj opisanem zaporedju. Proces žalovanja spremljajo številni intenzivni občutki: krivda in sramota, jeza in strah. Lahko se med seboj zamenjajo, kot si želijo - in vsi razlogi, ki niso neposredno povezani z izgubo, lahko postanejo sprožilec za njih. Na primer, oseba, ki jo je po smrti starša preplavila jeza, se lahko razjezi na partnerja, na otroke, na znance, katerih starši so živi, ali celo na sodelavce in potnike v podzemni železnici. Jeza spremlja izgubo, ker se od nas odvzame nekaj dobrega: odnos, ljubljena oseba, zdravje ali priložnost. Svet se je izkazal za nepoštenega do nas in smo jezni nanj in na posameznike v njem.
Pogosto ljudje, ne zavedajoč se, da gredo skozi "običajen" proces žalovanja, prepira s prijatelji, delijo s partnerji ali zapustijo delo
Vina in sramota sta značilni za vsako travmatično izkušnjo. Toda ko se soočimo z izgubo, se lahko razširijo na katera koli druga področja: na primer, lahko postanemo nezadovoljni z našim delom ali videzom, se odločimo, da ne posveča dovolj pozornosti svojim sorodnikom in tako naprej. Bridkanje ne pomeni vedno, da se bo oseba počutila depresivno - morda bo doživel rahlo zaskrbljenost, celo paniko. To se lahko zgodi, tudi če se zdi, da se je vse zgodilo - na primer, že se je ločil od partnerja ali pa je blizu že umrl. Tesnobnost se lahko poveže z vzrokom izgube (»sploh ne vem, kako organizirati pogreb, vse gre narobe«) in na prvi pogled sploh ni povezano z njim (»projekt ne bo uspešen in me bodo odpustili«). Samo v zaključnih fazah žalovanja prihaja občutek depresije in depresije. V tem trenutku lahko oseba čuti, da ima poleg svoje izgube še druge realistične razloge, zaradi katerih je v upadu: ni bil v stroki, v odnosih, življenje »ni uspelo«. Žalost, kot da vse naredi v temačnih tonih.
Vse to je pomembno vedeti, da bi bolje razumeli svoja čustva. Pogosto ljudje, ne zavedajoč se, da gredo skozi "normalni" proces žalovanja (kar se žalosti lahko imenuje "normalno"), sprejemajo odločitve pod vplivom močnih občutkov, ki jih preplavljajo. Prepričajte se s prijatelji, delite s partnerji, pustite delo ali prekletstvo ekipe, če bi se temu lahko izognili. Če razumemo, kaj se dogaja v naši psihi, lahko bolj skrbno obravnavamo sebe in naše ljubljene.
Naloge žalovanja
Obstaja še en, bolj primeren za osebno uporabo model, ki ga je predlagal psiholog William Vorden in opisan v prevodu Varvara Sidorova. Ne zanaša se na oder, temveč na naloge žalovanja, ki jih mora opraviti oseba, ki se sooča z izgubo, da bi se vrnila v normalno življenje.
Skupaj je štiri naloge. Prvo od njih lahko primerjamo z fazo zanikanja v Kubler-Rossovem modelu - to je priznanje dejstva izgube in nepovratnosti situacije. V poskusu, da bi se izognili bolečini, naša psiha poskuša nadomestiti resničnost z iluzijo, ki nam pove, da se ni nič spremenilo. V takem stanju, da partnerji, ki so na poti, zagotovijo, da bodo ostali prijatelji, bodo celo skupaj odšli na počitnice in se odpravili na zabave prijateljev. Oseba, ki je bila diagnosticirana s sladkorno boleznijo, še naprej jede hitro hrano in sladkarije, ne da bi razmišljala o posledicah.
Ljudje, katerih psiho je težko obvladati to nalogo, ne gredo na pogreb ljubljene. Lahko jo drugače racionalizirajo: "Ne morem si vzeti časa z dela" ali "Želim si, da bi jo živeli živo (njegovo življenje)." Toda smisel pogreba, poleg tega, da delimo žalost z drugimi, je ravno prepoznati pot in njegovo nepovratnost. Tradicija, ki straši veliko ljudi, da poljublja pokojnika na čelo ali kap roke, pomaga istemu: telesne občutke nam pomagajo, da končno spoznamo smrt ljubljene osebe - truplo se počuti zelo različno od živih na dotik.
Možno je zanikati ne samo izgubo sama, ampak tudi njen pomen (navsezadnje, če nekaj ni pomembno, je kot da ni). Na primer, s pokojnim sorodnikom se nismo dobro odzvali in lahko rečemo, da nas njegova smrt ne skrbi, ker je bilo razmerje slabo. Ali razvrednoti skrbi za razvezo zakonske zveze, ki pravi, da so »že izpadli« in »izgoreli«, zdaj pa se samo radujemo, da so končno svobodni. Dejansko, ko se težko razmerje konča za nas, ali oseba, ki boleče umira in je bila dolgotrajno bolna, lahko veselje in olajšanje spremljata izguba - to je normalno. Toda žalili bomo, čeprav bi lahko bil odnos slab. Izgubimo razmerje ali osebo, izgubimo prihodnost, v kateri bo ta oseba prisiljena obnoviti vse svoje življenje, in tudi priznati, da izboljšanje ni mogoče.
Pri tej prvi nalogi lahko na primer vidimo ljudi, ki so v množici nejasni, podobni umrli osebi, ali pa pomislimo: »O tem bomo morali povedati njemu / njej« in šele nato spoznali, da je nihče povedati. Zgodi se, da sta ločena zakonca pripravljena napisati sporočilo nekdanjemu partnerju, da bi delila vtis, kot sta to storila med poroko. Takšno stanje je prvič po izgubi normalno: ustvari "pufre" za psiho, s čimer pomaga postopno uresničiti dejstvo izgube. Ampak, če se vleče za let, postane oseba obtičala v večnem žalovanju. Po eni strani se izogiba bolečini izgube, ker ni važno, kako pride do nje. Toda na drugi strani - izgubi tudi priložnost, da se vrne v polno življenje, zgradi nove odnose in dobi sveže vtise.
Ena od pogostih pojavov takega "marmelade" je poskus, da se soba in vse stvari pokojnika rešijo v njihovi prejšnji obliki, kot da bi se lahko kadarkoli vrnil; ali, na primer, fascinacija s spiritualizmom in želja po komuniciranju z dušo pokojnika, kot z živo osebo. Poskus ohranitve statusa quo po ločitvi je fenomen istega reda: ljudje zanikajo, da se je vsebina njihovega odnosa spremenila - in ne more ostati enaka.
Treba je izraziti pridržek, da vse to velja za vernike. Tudi če človek verjame v posmrtno življenje, kjer se bo srečal z ljubljenimi, mora priznati, da se bo to srečanje zgodilo šele po dodeljenem življenju. V takem primeru je treba tudi prestrukturirati razmišljanje in sprejeti dejstvo izgube.
Potopljen v bolečino se človek boji, da ga ne bo nikoli zapustil. Dejstvo je, da je vse ravno nasprotno - živa bolečina omogoča izhod iz države
Druga naloga žalovanja je, da prepoznamo bolečino in jo podoživimo, zanikanje izgube pa nas tudi "ščiti". Dejansko se ta faza včasih zdi neznosna: stranke žalostnih psihologov pogosto sprašujejo, kako dolgo bodo izkušnje trajale in ali se bodo sploh končale. Potopljen v bolečino se človek boji, da ga ne bo nikoli zapustil. Pravzaprav je vse ravno nasprotno - živa bolečina omogoča obvladovanje izhoda iz države. Nasprotno pa poskuša pobegniti psiho, da se na tej stopnji zaplete - včasih že več let.
Na žalost se ta način pobega pred težkimi izkušnjami ne izvaja samo, temveč se celo spodbuja. Verjame se, da če oseba po prenehanju razveze ali celo po smrti ljubljene osebe doživi »preveč«, z njim »nekaj ni v redu«. Pravzaprav je neprijetno za druge, da so blizu osebi, ki je doživela hudo žalost, ker boli njihove lastne spomine na izgubo - morda ni doživela. Iz tega občutka, da lahko ljudje dajo "neprecenljiv" nasvet: ženska, ki ima spontani splav, naj bi bila čim prej noseča, par se je ločil - začeti hoditi z drugimi ljudmi po dveh tednih, ker moraš "nadaljevati".
Tradicija žalovanja, ki je danes skoraj izginila, je osebi dala priložnost, da »zakonito« izrazi bolečino in jo predstavi svetu. Ko so na rokah videli moškega v črni barvi ali z oblačilnim povojem, so vsi razumeli, da imajo opravka z žalostno osebo. To je odpravilo potrebo, da oseba vsakič, ko je razložila, zakaj je bila depresivna (to je lahko zelo težko), razlaga, zakaj bi zavrnil vabila ali ne želel preživeti časa v hrupnem podjetju. Komemoracija, ena od redkih tradicij, ki so se ohranile vse do danes, omogoča, da se žalosti delijo z najdražjimi, delijo tople spomine na mrtve in čutijo podporo drugih ljudi, ki doživljajo isto stvar. Poleg tega "izmerijo čas" (tri dni, devet dni, štirideset dni od trenutka smrti) in tako ne dovolijo, da se duša zatakne v iluziji, da se je čas ustavil in da je pokojnik še vedno blizu.
Poskus, da bi se ta faza prebrodila, vodi v travmatizacijo. Zdi se, kot da se je oseba zelo hitro opomogla od izgube in začela živeti naprej. Pravzaprav je bolečina ostala v notranjosti, oseba pa jo bo vedno znova »padla«, čudila se bo, zakaj je tatvina vreče ali neuspešna predstavitev povzročila tako nevihtno občutenje.
Tretja naloga žalosti, po konceptu Wordena, je obnoviti strukturo in njeno okolje. Izguba spremeni življenje: če izgubimo osebo zaradi smrti ali ločitve, lahko izgubimo del svoje identitete (»nisem več poročena oseba«), kot tudi funkcije, ki jih je ta oseba opravljala v našem življenju. Seveda to ne pomeni, da so odnosi omejeni na funkcije, temveč na izginotje celo najbolj vsakdanjih stvari ("mož se je vedno ukvarjal s popravilom avtomobila"), da ne omenjamo čustvenih trenutkov, najprej nas spominja na izgubo znova in znova, in drugič neizogibno zmanjšuje kakovost življenja.
Ta naloga je pomembna in ko izgubimo del priložnosti zaradi bolezni ali poškodbe: "Ne morem več uživati v športu (ali profesionalno) v športu", "ne morem več roditi", "ne bom več potoval". Ko spoznamo resničnost te izgube in preživimo bolečino, da smo bili prikrajšani za želeno prihodnost, je čas, da razmislimo, kaj potem zapolniti praznino, ki je nastala.
Na to stopnjo je mogoče iti, ko bolečina zaradi izgube ni več tako močna in obstaja možnost, da razmislimo o vitalnosti. Partnerski partnerji mislijo, s kom bi želeli komunicirati in z njimi preživeti svoj čas, pojdite v kino, kavarno ali na počitnice - in če to želijo storiti sami. Odrasli otroci, ki so izgubili starejše starše, razmišljajo, na koga se lahko obrnejo za nasvet in podporo. Vdove in vdovci razmišljajo, kako urediti življenje brez mrtvega zakonca.
Na žalost je včasih tretja naloga pred drugimi ali pa z njimi gre - ko je oseba, ki nas je zapustila, opravila nekatere pomembne funkcije, na primer, je zaslužil pomemben del družinskega proračuna. Še enkrat se šteje, da je to ugoden dejavnik („Ampak ima otroke, za katere ima nekoga, ki bi živela,“ „Zdaj morate iskati delo, vendar se boste raztresli“). Pravzaprav to močno otežuje žalost: namesto bolj gladkega življenja zanikanja, in potem bolečine izgube, je oseba prisiljena aktivno reševati probleme v zunanjem svetu - čeprav nima notranjih sredstev za to.
Menijo, da če je oseba "preveč" zaskrbljena, potem z njim "nekaj je narobe." Pravzaprav je neprijetno za druge biti blizu nekoga, ki je doživel hudo žalost.
Četrta naloga je spremeniti odnos do osebe, ki smo jo izgubili, ali do nekdanjega življenja in priložnosti, ki jih je dala. Kljub navidezni enostavnosti, včasih ta faza traja dolgo časa - vse je odvisno od tega, koliko je oseba uspela obvladati prejšnje tri. Na tej stopnji sprejemamo dejstvo izgube in lahko razvijemo nov odnos do tega, kdo ali kaj smo izgubili. Domneva se, da žalost in bolečino nadomeščata žalost in ostanejo svetli spomini. Športnik, ki je po resni poškodbi izgubil svojo kariero, je še vedno žalosten, zdaj pa se lahko spomni veselja po zmagovalnih tekmovanjih, je ponosen, da je bilo njegovo življenje tako bogato in zanimivo. Tisti, ki so izgubili bližnjega sorodnika, se ga ne spomnijo z akutno melanholijo, ampak z žalostjo in hvaležnostjo za izkušene trenutke. Ko razmišljamo o nekdanjem partnerju ali partnerju, se spominjamo skupnih izkušenj, počitnic, skupnih šal. Hvaležni smo za dejstvo, da je bil ta odnos v našem življenju, vendar brez ostrega obžalovanja, da so se končali.
Ujet v žalosti
V kateri koli fazi resne izgube je zaželeno, da se podpre psihoterapevt. V žalosti je zelo pomembno, da najdemo podporo v zunanjem svetu, da jo delimo z drugo, bolj stabilno osebo, ker sami v tem trenutku ne moremo biti stabilni. Še posebej pa je potrebna terapija za tiste ljudi, ki v sebi najdejo znake nedokončane ali "zamrznjene" žalosti.
Ne popolnoma živeča žalost se lahko manifestira na različne načine - na primer, oseba ne žaluje za tem, kar bi se zdelo pomembno izgubo. "Diagnosticirali so mi astmo in moral sem se odpovedati košarki, vendar se ne spomnim, da sem bil nekako zelo zaskrbljen. "Mama je umrla, ko sem bila v višjem razredu, zato nisem imela časa za solze - pripravljala sem se na izpite." "Ne spomnim se razveze. Vse je bilo normalno: odšel v matični urad in se ločil." Zaskrbljujoč znak in, nasprotno, zelo čustven odnos do izgube, tudi po mnogih letih. Na primer, minilo je deset ali petnajst let, vendar je oseba še vedno zadušena s solzami, ko govori o pokojnem prijatelju ali sorodniku. Ali pa se je par pred nekaj leti ločil, vendar jeza proti nekdanjemu partnerju, ki je prekinil odnos, ostaja enaka.
V žalosti je zelo pomembno, da najdemo podporo v zunanjem svetu, da jo delimo z drugo, bolj stabilno osebo, ker v tem trenutku sami ne moremo biti stabilni.
Poziv, da je bil proces žalovanja moten, morda naše telo. Tisti, katerih ljubljene so umrli zaradi bolezni ali poškodbe, lahko nenadoma razvijejo podobne simptome, čeprav nimajo istega stanja. Tako je na primer pozna mati trpela zaradi emfizema, hči pa razvije sindrom hiperventilacije zaradi psiholoških vzrokov. Ali pa se po smrti osebe, ki je blizu raku, v osebi začne onkofobija: neskončno »odkrije« simptome ene ali druge oblike raka, je podvržen testom, je v stalnem strahu. Dolgotrajna depresija, samouničevalno vedenje, nenadna sprememba življenjskega sloga takoj po izgubi (na primer nenaden premik, nenadna sprememba v delovanju in podobno) lahko tudi kažejo, da "zamrznjena" žalost še naprej vpliva na življenje.
Obvladovanje neizpolnjene žalosti je težko. Lahko poskusite pisati osebi, ki ste jo izgubili zaradi ločitve ali smrti, pismo, ki govori o vaših občutkih - vendar ga ne pošiljajte. Lahko poskusite druge prakse: vodenje dnevnika, zapisovanje spominov, - resnica je, da ni zagotovila, da bodo sami pomagali. Občasno lahko celo poslabšajo stanje, potopijo osebo v pretežke spomine. V vsakem primeru je pomembno živeti žalost, da se kljub izgubi premaknete naprej - in ne smete se bati prositi za pomoč.
Slike: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)